Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина. Безусловно это очень тяжело, когда дома такая обстановка. Понимаю, как вам не хватает любящей, заботливой, ласковой мамы. Но, к сожалению, реальность такова, что ваша мама употребляет спиртные напитки, кричит на вас и вашу сестру и применяет силу. Вероятно, смею предположить, что ваша мама сама находится в затруднительной жизненной ситуации, у нее накопилось много горечи и обиды на жизнь, что-то ее не устраивает, вот она и срывается, плюс ко всему не умеет управлять собой, своими эмоциями и поступками. Но это конечно не является оправданием ее плохому обращению с вами. И сделанный вами шаг - обращение за помощью, говорит о том, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Алина, можно, конечно, предъявлять к маме претензии, можно ее обвинять в этой ситуации, в том, что она не справляется со своими эмоциями и переживаниями, и не может их отслеживать и контролировать, употребляет алкогольные напитки. Но с другой стороны и ожидать, что мама вдруг станет ласковой и идеальной, было бы заблуждением. И терпеть унизительное как морально, так и физически обращение не стоит. Просто попытайтесь принимать маму и ситуацию такой, какая она есть на данный момент, без оценок. На данный момент для вас и вашей сестры, важно продолжать сохранять и укреплять веру в себя, в свое будущее. Вы не должны брать на себя ответственность за поведение матери или считать себя виноватой. Нужно понимать, что неадекватные слова и поступки ее проистекают не из-за ваших недостатков или плохого поведения, а из-за ее внутренних конфликтов. Пусть нынешние трудности будут для вас дополнительной мотивацией, чтобы быстрее встать на ноги, стать самостоятельной, независимой – а для этого нужно понять, чего вы хотите от жизни и что для этого можете сделать, строить планы и пошагово продумать, как их воплощать в жизнь. Ведь, осознание своей доли ответственности в изменении ситуации поможет вам начать пробовать разные способы выхода из нее. Алина, есть несколько универсальных и довольно действенных приемов, как реагировать на раздражение и гнев направленные на вас. Один из них, это использовать «Я сообщение» - открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес. Говорить от первого лица, то есть не «ты опять кричишь как ...», а «мне очень некомфортно, когда на меня кричат» или «я чувствую себя напуганной, если кто-то повышает голос». При этом не надо обвинять человека в том, что он как-то виноват в том, что с вами происходит. Почитайте про «я сообщение» более подробно в интернете. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет тому, кто на вас гневается, сконцентрироваться главным образом на себе. Другой из способов - эмпатия- если кто-то испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Возможно, стоит спросить: «Что у тебя сегодня стряслось, я вижу, что ты очень рассержена, я могу тебе чем-то помочь?». Кроме этого, можно взять тайм-аут и поговорить об этом позже. Только не молча уходить, а сказать, «давай обсудим это с тобой через полчаса, мне нужно немного времени» или «я хотела бы обсудить это в более спокойной обстановке, давай вернемся к этому разговору чуть позже. Когда тебе было бы удобно об этом поговорить, часа через полтора нормально будет?» Способы выбирать вам, в зависимости от ситуации.

Алина, вы должны понимать, что ответ на ваше письмо психолога поможет вам разрешить вашу проблему, здесь необходима очная работа, личный контакт с психологом. Ведь изменение себя и своего отношение к ситуации, преодоление «детских» травм - это путь очень долгий и непростой, и хорошо было бы если в этом вас сопровождал хороший специалист (любой доступный вам специалист по месту жительства). В крайнем случае, вы всегда можете обратиться в полицию или позвонить по всероссийскому телефону доверия для детей и подростков (он бесплатный, круглосуточный): 8-800-2000-122. Или по телефону доверия, который есть в вашем городе.

Желаю вам успеха! Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. В своем обращении вы рассказываете о возникающих у вас непониманиях и трудностях при взаимодействии со многими из ваших родных (родители, семья брата). Кроме этого, прослеживается сильное чувство обиды, которое вы испытываете уже на протяжении многих лет. Все это оказывает влияние на вашу жизнь. Вы не знаете, как решить эту дилемму и справиться с обидами из прошлого. И вы понимаете, что в вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока вы не знаете.

Анна, обида – это негативное чувство или как еще можно сказать комплекс эмоций. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. А главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду. Как я поняла из вашего обращения, что в ваших отношениях с братом, практически всегда присутствовала/присутствует третья сторона — родители, которые оказывали/оказывают огромное влияние на происходящее. К сожалению, в вашей (родительской) семье один из детей родителям ближе (брат), а другой (т.е. вы), чувствует себя обделенным их вниманием и вынужден был строить свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс. И несмотря на это, вы молодец, что понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. И думаю, что для достижения этого вы делаете первые робкие шаги, изучая данную тему и обращаясь к нам на сайт. Анна, к сожалению, обиды нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Анна, вполне возможно научиться относиться к себе по-другому, строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями, тем самым сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять, что с этим делать и как справиться/проработать их. Вместе с тем, мне хочется поддержать вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал специалист - психолог. Ведь, что это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать и самостоятельно, чтобы избавиться от травм и отпустить их. Первоначально предлагаю понять, что вы можете обижаться на родителей, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас. А для этого постарайтесь не осуждать, а понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами. Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно попробовать лично поговорить. И это еще один из способов поработать над обидой – выразите что накопилось (только нужно подойти очень серьёзно к этой беседе, подготовить план, разговаривать спокойно, доброжелательно; на больные слова – отвечать только о своих чувствах и ничего более, не переходя на обвинения, например, «мне больно и обидно слышать такое от вас», «мне так (была) нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю/ла вашу поддержку» и т.д.). Но важно быть готовой к тому, что не все родители готовы к конструктивному диалогу или признавать свои ошибки. В случае, если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. Кроме этого, можно попытаться компенсировать себе то, чего вам не хватало в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви мамы/папы нужны вам.

А самое главное, Анна, научиться «подниматься» над проблемой и смотреть не с обидой на мир — «Почему со мной так поступают?» — а признать и свое авторство в проектировании тех ситуаций, в которых вы живете. Ведь вы взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, который сам в праве выставлять границы и объем общения с людьми.

Внутреннего спокойствия и терпения вам! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина

Вам сейчас приходится непросто: Вашему отцу в сентябре прошлого года пришла повестка, и сейчас он находится в зоне боевых действий. Вы сильно боитесь за него, но, к сожалению, Ваши попытки поговорить об этом с мамой и друзьями не находят отклика.

Карина, я могу только догадываться, как сейчас Вам должно быть нелегко справляться одной с теми мыслями и эмоциями, которые охватывают Вас. То, что Вы пытаетесь поговорить об этом – ценно. И мне очень жаль, что диалог с друзьями сложился не так, как Вы, наверно, хотели. Истинную причину мы можем узнать только непосредственно от них самих, а пока можем основываться только на некоторых предположениях.

Иногда люди не знают, как подступиться к этой теме, как поговорить об этом, какие темы стоит затрагивать, а какие лучше нет, какие слова поддержки сказать человеку, как выразить своё участие. Боясь ранить Вас, они могут выбирать попытку игнорировать разговоры об этом. Или им может быть страшно, дискомфортно касаться этой темы по личным причинам. Не все из нас оказываются готовы выслушать собеседника и разделить его переживания. Узнать о том, почему и из-за чего это происходит можно только через диалог с ними, поговорив о своих переживаниях на счёт их реакции, о своих чувствах в этот момент. Но диалог строится на умении слушать и слышать, что нам говорит наш собеседник. Без обоюдного уважения он, скорее всего, не получится. Поэтому так важно услышать и их слова на счёт этого и, если это будет возможным для Вас в тот момент, постараться понять их.

Карина, Вы упомянули, что после отъезда Вашего отца, Ваша мама стала больше времени проводить в телефоне и выглядит, на Ваш взгляд, злее. Догадываюсь, что, когда человек выглядит так, будто он не в духе, к нему не очень-то и охота подходить и говорить с ним о чём-то. Однако Ваша мама тоже находится в схожей ситуации, и может испытывать страх за Вашего отца и от происходящих событий. Возможно, она сможет, как никто другой, понять то, что Вы чувствуете. Испытываете ли Вы сейчас готовность поговорить с ней, рассказать о Ваших переживаниях? Конечно, трудно заранее сказать, как сложится диалог. Если с первого раза не получится, и Вы будете готовы выйти на беседу ещё раз, попробуйте через некоторое время снова поговорить с ней об этом.

Тревога, беспокойство, невозможность выговориться кому-то забирают у нас нашу энергию, наши силы, поэтому так важно в этот момент быть более внимательной к себе. Карина, когда ресурсы нашего организма заканчиваются, мы можем испытывать чувство сильной усталости, истощения, наш мозг, организм начинает работать в энергосберегающем режиме. Поэтому режим сна и бодрствования, питание, наличие деятельности, желательно не слишком активной, но которая приятна нам и вызывает положительные эмоции – это те базисные моменты, которым стоит уделить внимание.

Данный формат обращения не предусматривает продолжения диалога, однако, если почувствуете в этом необходимость, можно обратиться к школьному психологу (если Вы учитесь в школе), или воспользоваться нашим телефоном психологической помощи +7 (495)-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Или обратиться по телефону 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, или по другому известному Вам. Сложно заранее сказать, как сложится разговор со специалистом, но есть возможность, что живой разговор может помочь выразить те переживания, которыми не получается поделиться с остальными.

С уважением, консультант службы

Здравствуй, Ксюша!

Ксюша, мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться! Тебе довелось испытать то, с чем иные люди не сталкиваются за всю свою жизнь. Из твоего письма видно, как тяжело тебе это далось, и это очень ценно – то, что ты нашла мужество написать сюда и попросить помощи.

То, что ты описываешь – тревога, неуверенность, прокрастинация, - действительно во многом растут из самооценки, самоценности. Ты здесь совершенно права. Не могу не отметить – ты пишешь, что уже прочитала и прослушала много книг по этой теме. Ксюша, ты такая молодец! Видно, что тобой уже проделана очень большая внутренняя работа, которая бывает недоступна даже взрослым людям. То, что тебе кажется, что ты стоишь на одном месте, мне кажется, не совсем соответствует истине. Не может быть, чтобы такая большая работа, столько усилий не принесли плоды. Возможно, тебе сложно судить об этом, потому что изменения не всегда происходят быстро. Но постепенные и постоянные изменения будут гораздо более устойчивыми. Это происходит так же, как с физическими тренировками – если за день сделать тысячу отжиманий, ты не накачаешь себе мышцы. Скорее всего, ты просто вымотаешь себя и не сможешь на следующий день даже встать. Но если ты каждый день на протяжении нескольких месяцев будешь делать отжимания, начиная с небольшого числа и постепенно наращивая количество, занимаясь постоянно, но по отношению к себе бережно – тогда мышцы действительно станут сильнее и тренированнее. Выбери из прочитанных книг рекомендации, которые показались тебе самыми интересными и полезными, и начни постепенно применять их. Это может быть дневник осознанности/благодарности/настроения, упражнения на выход из зоны комфорта, иные задания – это поможет осваивать новое и двигаться вперёд.

Чтобы справиться с имеющимися переживаниями и тревогами, люди используют немалое количество техник. Думаю, про многие из них ты уже прочитала, а возможно, какие-то уже применяешь. Мне кажется очень важно, что в первую очередь твои чувства должны быть тобой признаны и осознаны. Не отгоняя мысли, не заглушая чувства, а признавая их наличие – так можно снизить внутреннее напряжение, быть в большем ладу с собой. Если тебя захлестывает эмоцией, можно написать на листке бумаги рвущиеся слова и скомкать/порвать лист, или произнести эти слова вслух – или, если нет возможности так сделать, достаточно остановиться на этом мысленно. «Сейчас я очень переживаю, что мне нужно пойти в магазин. Я боюсь, что я что-то сделаю не так, или что мне нагрубят. Я слышу, слышу, как это тяжело. Я даю себе немного времени побыть в этом, а потом соберусь и сделаю это, и даже если у меня что-то не выйдет, это не конец света. Я справлюсь!». А после не забывай хвалить себя – даже за то, что тебе кажется чем-то незначительным. Например, «Сегодня мне было очень страшно выходить к доске, и я не везде отвечала идеально, но я всё же справилась! Я молодец!». Или «Ого, я получила за тест четыре, и это здорово! Я постараюсь написать хорошо и в следующий раз – и, может быть, даже получить пять?» Очень важно ловить автоматические негативные мысли по отношению к самой себе, которые могут говорить, что «у тебя ничего никогда не получается», «ты завалишь», и так далее. Важно отслеживать такие мысли и противостоять им – как раз бережным отношением к себе, тем, что ты будешь себя поддерживать и хвалить. Не забывай заниматься вещами, которые тебя радуют – твоё хобби или приятное времяпровождение, и не бойся просить поддержку у бабушки и друзей, это тоже очень важно.

Возможно, тебе покажется полезной книга «Перезагрузи свой мозг. Решение внутренних конфликтов» Стивена Хайеса и Спенсера Смита.

Ксюша, ты на правильном пути! Пусть эта дорога может казаться длинной, и непростой, но ты уже прошла долгий путь. У тебя есть всё для того, чтобы стать счастливой, как ты этого заслуживаешь. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Александр!

Вы оказались в непростой ситуации, позвольте искренне поддержать Вас!

Александр, в некоторые периоды жизни, когда сложностей становится слишком много, может возникнуть желание уйти, спрятаться, исчезнуть, чтобы защитить самого себя от этих трудностей. Кажется, что такой уход сможет облегчить ситуацию. Но на самом деле это не так. В большинстве случаев самый лучший способ пережить трудный период – это встать на активную позицию и сражаться для того, чтобы защитить себя и достигнуть своих целей. При этом важно разобраться, что в Вашей жизни зависит от Вас, а что – не зависит. К примеру, вряд ли возможно проконтролировать поведение родителей или хулиганов в школе, но зато можно позаботиться о своём эмоциональном благополучии, о своей собственной жизни. Это означает две вещи:

1. В ситуации, когда общение Вам не приятно, важно понять, что именно Вы чувствуете, а также сформулировать свою позицию и сказать о ней другому человеку.

2. Важно научиться переносить фокус внимания с проблем в отношениях с другими людьми на Ваши собственные цели и задачи. Задумайтесь, какие задачи сейчас стоят перед Вами? Возможно, они связаны с обучением, выбором профессии, поиском своего места в жизни. Что необходимо сделать, чтобы выполнить их?

Исходя из Вашего письма, у меня создаётся ощущение, что сейчас Ваше внимание сосредоточено на внутренних переживаниях и отношении окружающих к Вам. Задумайтесь, а как Вы сами относитесь к людям вокруг Вас? Какую позицию Вы занимаете по отношению к ним и к тому, что происходит вокруг Вас? Пробовали ли Вы предпринять попытки для того, чтобы как-то наладить Ваши отношения с окружением?

Александр, Вы всегда можете позвонить по номеру телефона 8-800-200-01-22. Это телефон доверия для детей и подростков, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Так же Вы можете позвонить на телефон нашей службы, Центра экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и в формате живого общения со специалистом получить необходимую информацию и психологическую поддержку.

Я желаю Вам успеха на Вашем пути!

С уважением, психолог службы Александра

 Оля, здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают наше состояние, мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и в безвыходном положении. Такой кризис может быть вызван разными событиями в жизни (расставание с близким человеком, проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, стрессы на учебе/работе, потери, болезни и др.). Важно задуматься о том, что могло послужить причиной такого состояния и проработать ситуацию совместно с психологом в ходе очных встреч. Однако, чтобы решиться и начать работу над собой, нужны ресурсы. Вы чувствуете, что их у вас нет, ощущаете, возможно, полную бессмысленность жизни, неудовлетворенность ее качеством и содержанием, бессилие и истощение.

В период кризиса мы теряем свои ресурсы, и чтобы не допустить истощения и не довести себя до критического состояния, необходимы контроль и забота о самом себе. Уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.).

Вам необходима сейчас помощь и поддержка со стороны, не бойтесь ее просить, поговорите со значимым человеком, кто вас может понять и поддержать, кто-то из родителей, близких, друзей. Не ждите, когда кто-то заметит, обратит на вас внимание. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором вы нуждаетесь. Это ценно!

Старайтесь держаться за тем, что, наряду с трудной жизненной ситуацией, остается важной, значимой и ресурсной. Что могло бы вам придать силы бороться и двигаться дальше? Сфокусируйтесь на своих ресурсах – внутренних (ценности, мечты, цели, личностные качества, знания, опыт), а также внешних (социальная поддержка, родные, друзья, коллеги и др.), подумайте, что наиболее ценно для вас, наращивайте этот ресурс, уделяя ему все больше внимания.

Оля, не позволяйте кризису сломить вас, исправить и преодолеть можно все. Порой он дается для того, чтобы его переживать, становиться сильнее, опытнее, развиваться и двигаться дальше, и каким бы он тяжелым не был, не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна! «Когда ты летишь с моста понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста», - известное выражение, которое заставляет задуматься и осознать то, как нам, людям, свойственно порой вгонять себя в ситуацию неизбежности.

Если окажетесь в критической ситуации и почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по бесплатному номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Лена!

В своем обращении вы рассказали о тех трудностях, через которые вам пришлось пройти. Мне показалось, что вам пришлось преодолеть многие непростые события в вашей жизни, и ваша внутренняя сила вызывает уважение.

Вы спрашиваете, как без последствий для жизни и здоровья выйти из отношений. Такой шаг требует тщательной подготовки. Однако, Лена, на мой взгляд, вы уже начали работу в этом направлении. Очень ценно то, что вы осознали свое отношение к нынешним событиям и приняли решение завершить отношения, в которых вы терпите насилие.

Я рекомендую рассказать о том, что происходит с вами, тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам). Одной справляться с такой ситуацией трудно и небезопасно. Найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления вам временного убежища.

Также Вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.

Лена, вы уже очень многое преодолели, и я верю, что вы справитесь и с этой непростой ситуацией. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Вы пишите, что на протяжении длительного времени Вас посещают суицидальные мысли, а также были попытки самоповреждения. Вы считаете, что причиной этому могло послужить отсутствие желаемых чувств от приемных родителей, а также потеря родной матери. 

Вам сейчас действительно не просто, трудно насколько болезненны Ваши переживания. Но Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью к специалистам.

Дана, сами по себе суицидальные мысли не появляются, всегда есть какая-то причина. В вашем случае это действительно могут быть натянутые отношения с приемными родителями, утрата родной матери, что в свою очередь стало для Вас потрясением. И смена места жительства (переезд и самостоятельная жизнь) лишь бегство, которое не решает тех ситуаций, которые Вас беспокоят. 

Вы не написали сколько времени прошло после смерти матери, но в любом случае любая утрата сопровождается процессом горевания. Состояние горевания сопровождается интенсивными переживаниями. Важно понимать, что горевание - это необходимый процесс, с помощью которого человек совладает с болью утраты, адаптируясь к изменившимся условиям жизни. При этом процесс горевания сопровождают сильные эмоции, острая душевная боль. Но только дав себе возможность выплеснуть все чувства и эмоции, Вы сможете уменьшите интенсивность их воздействие на психоэмоциональное и физическое состояния. Для того, чтобы помочь себе пережить утрату, Вы можете начать самостоятельную работу с Вашим состоянием. Например, написать письмо этому человеку. В письме поделиться своими чувствами, переживаниями, сказать все то, что не успели. Также важно проработать эту ситуацию со своим психологом, чтобы улучшить свое состоняние.

Также было хорошо наладить отношения с приемными родителями. Можно поговорить с родителями, сказать как нуждаетесь в их любви, объяснить как хотели, чтобы они к Вам относились. Гармоничные отношения с родителями могут стать дополнительным ресурсом для решения текущей ситуации. 

Вы писали, что совместно с родителями обращались к психиатру и психологу, и принимаете медикаментозную терапию, однако не наблюдаете изменений. В таком случае необходимо сообщить своему психиатру об этом, возможно, необходимо скорректировать прием препаратов. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Анита, здравствуйте!

Из Вашего письма чувствуется, как Вы устали. Действительно, иногда даже самые любимые хобби, самая любимая работа не приносят радость, и в этот период действительно непросто.

Иногда такое состояние может быть признаком сезонной депрессии или усталости – зимний период сказывается на многих людях. Стоит обратить внимание на состояние организма, при необходимости проконсультироваться с врачом и сдать анализы на авитаминоз. Кроме того, это может быть признаком заболевания или последствием уже перенесенного заболевания (постковидный синдром перенесенного коронавируса может оказать влияние на нервную систему и проявится через какое-то - и даже довольно долгое – время), так что может быть полезной консультация у терапевта или невролога.

Вы пишете, что испытываете головные боли, проблемы со сном и пищеварением. Как я уже написала, с этими симптомами нужно обратится к врачу. Однако есть и то, что Вы можете сделать для себя самостоятельно, и первое – нужно выделять время на себя. На заботу о себе и бережность. Сюда входит усиленное внимание к гигиене сна (проветривание комнаты перед сном, создание уюта в комнате, релаксирующие практики – дыхательные упражнения, растяжка, стимулирование активных точек, медитация – используйте из этого то, что подходит Вам). Иногда это может быть ароматерапия или иной «ритуал», помогающий уснуть (тёплый душ или ванна, чашка теплого молока с медом/травяного чая). Здесь важно и само действие, и факт заботы о себе. То же касается и питания – правильное питание и режим способны помочь улучшить ситуацию. Кстати, всё это применимо и к работе – не забывайте делать небольшие перерывы, чтобы просто выдохнуть, побыть наедине с собой, восстановить ресурс: иногда для этого достаточно просто выделить несколько минут, чтобы постоять, глядя в окно, выпить чашку чая.

Но порой, и правда, батарейка перегорает без видимых причин. Человеческие ресурсы ограничены, и отдых бывает необходим даже от самой любимой работы. Ведь как ни крути, это всё же работа. Подумайте о том, как Вы организуете свой отдых. Вы написали, что у Вас есть хобби, и это чудесно! Но нужно помнить, что хобби – это творчество и занятие для души, и когда душа требует покоя, возможно, стоит дать его ей. Подумайте, что бы принесло Вам ощущение передышки. Если душа требует несколько дней подряд ни с кем не видится, читая книгу или смотря сериал – почему бы и нет? Воспринимайте это как перезагрузку. А если хочется, наоборот, куда-то ходить, встречаться с друзьями и ни о чем не думать – это тоже вариант!

Анита, Из Вашего письма у меня создалось впечатление, что Вы человек активный – любимая работа, хобби, творчество. Это очень ценно и дано не каждому. Вы знаете, что многие творческие люди периодически испытывают кризис и зачастую бывает так, что это означает, что им необходима перезагрузка, новые впечатления. А еще, возможно, что это предваряет выход на качественно новый этап Вашего развития – новая цель, проекты, навыки. Будьте чутки и бережны к себе, слушайте себя, доверяйте и заботьтесь о себе. Помня, что подобные кризисы временны, не коря и не критикуя себя, можно дать себе пространство для внутреннего роста.

Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария