С одной стороны, я в полном восторге, а с другой, мне постоянно хочется вскрыть вены или порезать руки, чтобы облегчить неисполненные желания и намерения, но мне так не хочется ходить со шрамами, если не получится удачно их вскрыть, мне так не хочется, чтобы меня спасла мать или кто либо ещё, мне не хочется, что если бы я выживу, то люди начнут спрашивать по поводу моей предсмертной записки, потому что я постоянно обдумываю её текст, а точнее то, как я признаюсь в любви всем, кого я любила, но боялась отказа и послания разным людям после моей смерти, это самые главные мои страхи. Я буквально озабочена темой самоповреждения и самоубийства: знаю, как нужно вскрывать вены, чтобы получилось умереть, что нужно прыгать с крыши, скалы или окна вниз головой и желательно с десятого этажа или выше, что нужно стрелять в сердце, а не в висок, чтобы не выжить и не получить нарушения в цереброспинальном отделе мозга, что нужно вешаться желательно на турнике и ночью, что нужно отравляться как можно большей домой ядов, наркотиков или антидепрессантов и если что вызывать скорую, что нужно утопляться, пока никого нет, чтобы вдруг никто не спас, но проблема в том, что навязчивые мысли о смерти пересекаются с ужасным еë страхом и непониманием, что будет после неё. Причем суицидальные мысли у меня возникают по незначительным поводам: плохо нарисовала рисунок, наорал или поссорилась с определённым человеком, недовольство тем, что у меня давно не превращаются в реальность мои пожелания и так далее. Мне постоянно так же хочется, чтобы мне было плохо всегда, я одновременно и хочу лечения, и боюсь потерять свою личность, свою сущность, свой характер, меня пугает оптимизм и мысли о том, что я смогу радоваться жизни и что я могу не думать о смерти. Мне кажется, что у меня дистимия, ведь такое состояние у меня было ещё с глубокого детства: я сердилась и расстраивалась по незначительным поводам, думала прыгнуть с лестницы, когда висела ногами над лестничным проёмом, много плакала и хотела спать, но проблема в том, что мне врач поставил только обсессивно-компульсивное расстройство, скоро буду проверяться(сдавать анализ) на серотонин в крови и всегда я вполне осознанно хочу, чтобы у меня всё было плохо: когда измеряю давление, хочу, чтобы оно было максимально низким, так как я гипотоник, или наоборот максимально высоким, когда измеряю температуру, хочу 37 или аж 38 градусов тела, когда смотрю на пульс, хочу самый большой и так далее. Я сознательно желаю себе зла и постоянно хочу резать и резать себя, однако не хочу, чтобы это кто-то видел. Я часто зажата во многих темах по типу секса, мастурбации, менструального цикла, фетишей, политики и так далее. А ещë, так как я оппозиционерка с низкой самооценкой, я постоянно думаю, что моё мнение обязательно должно совпадать с мнением большинства, что я должна чувствовать гораздо больше стыда и что я должна быть скромной и тупой, лишь бы меня понимали в школе и никто не травил(меня травили практически все всю жизнь, я уже в прошлых постах рассказывала про свою неудачную семейную историю и про то, как я попала в психиатрическую больницу из за травли в школе, так же меня много раз травили в интернете и я до сих пор чувствую себя непристойной и странной мразью). У меня комплексы по поводу своего тела и по поводу того, что я ненавижу физкультуру и практически адинамична: много двигаюсь только на улице, а дома весь день или лежу, или сижу и встаю, только если хочу поесть или попить чаю. У меня проблемы с компульсивным перееданием: я постоянно тащу в свою комнату много еды и питья, потому что хочу испытать хоть сколько то удовольствия, но моя мать не признаëт это проблемой. Я имею жёсткие проблемы с концентрацией: мне тяжело смотреть и читать, если это не совсем короткий материал или текст, который занимает пять-десять минут, но моя семья считает, что это нормально и у меня просто клиповое мышление, поэтому у меня так. У меня интернет зависимость: я нахожусь в интернете практически весь день и это тесно связано с компульсивным перееданием, ем и смотрю, ем и читаю, ем и слушаю. Не знаю, что конкретно со мной, мне всё ставили, от просто суицидальных мыслей до вегето-сосудистой дистонии, от неврастении до собственно ОКР. У меня так же много эндокринных проблем и может быть сахарный диабет. Помогите!