Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

На протяжении долгого времени Вас преследуют суицидальные мысли, возникшие еще в раннем детстве. На фоне давления и непонимания окружающих причиняете вред себе, делая эмоциональную боль физической. На сегодняшний день Ваше состояние достигло крайней точки отчаяния, что привело к обесцениванию окружающего мира. Позвольте поддержать Вас в столь сложный период жизни, и поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью.

Желание уйти из жизни возникает у человека в периоды острой боли, когда кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, и освободиться от угнетающего психоэмоционального состояния можно, выбрав только один путь. В своем обращении Вы не указываете причин Вашего длительного желания завершить страдания путем самоубийства. Подумайте, что могло вызвать это желание еще тогда, в детском возрасте? С чем это связано? А также попытайтесь ответить себе на вопросы, в какие моменты особенно, Вам приходят эти мысли и возникает потребность нанести себе самоповреждения? Причинами могут быть люди, ситуации, чувства, определенные мысли и эмоции. Вызывает ли ваше окружение, люди или предметы, неприятные или трудные воспоминания? Вероятно, в вашей жизни случались события, нанесшие неизгладимый отпечаток на Ваше состояние?

Важный момент, который дает нам возможность справляться трудными жизненными ситуациями - это ресурсы, некая опора и сила. Ресурсами могут быть знания, умения и навыки, которыми Вы обладаете. Ваш жизненный опыт, вера, ценности, характер, качества также являются ресурсами. И когда их мало, важно обратить внимание на себя, подумать о том, чем хотелось бы заняться и начать достигать этого. Дарья, кто или что Вам приносит удовольствие, делает вас чуточку счастливее? Чем Вам нравится заниматься, что доставляет положительные эмоции? Возможно, стоит обращаться к этому чуть чаще? Очень важно нормализовать режим сна, питание и иметь некоторую физическую активность в своей жизни, для того, чтобы поддерживать организм и иметь силы на решение остальных задач.

С данным состоянием очень тяжело справляться в одиночку. Сейчас Вам требуется поддержка и понимание людей, которым Вы можете доверить Ваши переживания. Подумайте, к кому Вы можете обратиться? Возможно это знакомые, друзья, близкие люди? Если таковых нет, то Вы всегда можете обратиться на анонимный и бесплатный телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь. Главное, не бояться обратиться за помощью! Попробуйте обратиться за очной консультацией к психотерапевту по месту жительства для более глубокой проработки Вашей проблемы.

Помните, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы упускаете, шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.

Берегите себя! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Мария.

Вы пишете об очень тяжёлом и травмирующем этапе человеческой жизни. Мне очень жаль, если Вы или кто-то из Ваших близких недавно столкнулся с подобным горем.

К сожалению, на основании информации из письма невозможно дать достаточно полный и обстоятельный ответ, ведь каждая утрата уникальна, так же как и реакция претерпевающего её.

Если Вы или кто-то из Ваших близких сейчас нуждается в поддержке или пытается понять или принять для себя ситуацию потери, Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Евгений!

Ваша жизненная ситуация и правда очень непростая. Вы многое пережили, и многое давит на Вас прямо сейчас. Вы находитесь в сильном стрессе, и я очень хочу Вас поддержать.

Когда человек находится в таком состоянии, когда вокруг него очень много больших проблем, задач, событий, он зачастую теряется и не знает, что с этим делать, с чего начать. Это отнимает ещё большее количество сил, которых и так сейчас не очень много. Значит, первая задача, которая должна встать перед Вами – это эти силы обрести. В приоритете должно встать Ваше здоровье и силы. Вы пишете о том, что переболели ковидом, и что вас истощают другие болезни. Для начала Вам стоит обратиться к врачу-неврологу и описать Ваше состояние, особенно мигрени, и быть настойчивым в том, чтобы получить помощь и рекомендации по лечению. Кроме того, Вам следует обратить внимание на то, что Вы можете сделать для своего самочувствия. Как Вы едите? Как Вы спите (когда ложитесь, сколько спите, долго ли засыпаете, просыпаетесь ли среди ночи, высыпаетесь ли)? Если есть проблемы со сном, которые Вы не можете решить перестройкой режима на тот, который работает для Вас, тогда это тоже обсуждаете с врачом-неврологом или даже психиатром. У врача-психиатра можно получить консультацию по своему состоянию и, если он посчитает это необходимым, медикаментозное лечение. Это может помочь улучшить Ваше состояние.

Помимо медицинской помощи, Вам стоит самому позаботиться о себе. Вы находитесь в ситуации сильного стресса, и это изматывает и мешает Вам строить дальнейшие планы. Каждый день находите то, что Вас радует – пусть это будет что-то маленькое, но то, что позволит вам переключиться в течение дня со своих переживаний и поможет двигаться вперёд. Для разных людей работают разные способы – кому-то помогают физические упражнения, кому-то помогает включить в свой день обязательную прогулку, для кого-то работает йога или медитация. Очень многие отмечают, что дыхательные упражнения заметно помогают снизить тревогу и успокоиться. Для овладения этими методиками вы можете скачать приложение Антипаника или прочесть здесь: https://www.b17.ru/article/perezivanie_stressa/

Когда вы нормализуете своё состояние, сосредоточиться на поиске работы будет проще. Ставьте себе посильные задачи – например, для начала поразмышляйте, в каком направлении вы хотите двигаться. Какие у Вас увлечения? Что Вам нравится? К чему у вас есть способности? А с чем Вы бы точно не хотели работать? Раздумывая над этими вопросами, записывая себе эти ответы, Вы сможете понять, что хотите делать. Возможно, пока Вы занимаетесь лечением и восстановлением, можно работать на подработке (например, удалённой), а параллельно решать, в какой сфере в перспективе Вы бы хотели реализоваться. Вы ещё молоды, и современный мир предлагает большое количество возможностей для образования – курсы повышения квалификации, обучающие ролики на разных платформах. Возможно, Вам стоит пройти профориентационное исследование или назначить консультацию со специалистом центра занятости населения. Дайте себе время определиться, и решив этот вопрос, у Вас появится цель, Вы сможете увереннее двигаться в выбранном Вами направлении.

Евгений, Вы пишете о том, что испытываете ощущение брошенности и покинутости. Вы и правда очень многое пережили, у вас было много потерь, и я очень хочу Вас поддержать. Подумайте, есть ли в Вашей жизни кто-то, с кем бы Вы могли поговорить, получить поддержку? Кто-то из семьи, друзья, близкие? Уверены ли Вы, что Вас отец воспринимает Вас как обузу? Может ли быть так, что Ваша тревога рисует ситуацию хуже, чем она есть? Ведь несмотря ни на что, отец любит Вас. Возможно, Вам стоит поговорить с ним и обсудить ситуацию. Объяснив, что Вам тяжело, но вы хотите изменить ситуацию, что Вы ищете способы решить свои проблемы (а именно к этому Вы сделали шаг, когда написали сюда), Вы сможете облегчить груз, который наполовину вызван обстоятельствами, но наполовину Вы возложили на себя сами. Не усугубляйте свою ношу. Постарайтесь поддержать себя, словно договориться с самим собой: «Да, я слышу, что сейчас тебе тяжело. Я признаю это. Но это временное состояние, и я сделаю всё, что есть в моих силах, чтобы изменить это. Я буду идти вперёд». Кроме того, Вы всегда можете позвонить нам на наш номер экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50, где с психологом можно поговорить анонимно и круглосуточно, получить поддержку и проработать какие-то вопросы, которые Вы захотите обсудить.

Евгений, у Вас есть возможность улучшить Вашу жизнь. Вы уже предприняли первые шаги в этом направлении, и это очень значимо. Мне хочется, чтобы Вы не останавливались на этом. Попросить о помощи – это действие, которое говорит о смелости и нежелании сдаваться. Очень важно настроиться на то, что Вы сможете это преодолеть, что это временные трудности. Я желаю Вам удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Голубь!

Ваше сообщение довольно короткое, но даже из него можно услышать, что Вам тяжело. Мне очень хочется Вас поддержать.

Вы пишете, что Вас бросили все друзья, и что вы никому не нужны, даже себе. Но именно в такие моменты нужно поставить себя на первое место, позаботиться о себе, поддержать себя. В жизни возможно наладить отношения с окружением, найти новых друзей, но самый главный человек в Вашей жизни – это вы сами. Вы не даёте подробностей своей жизненной ситуации, но тем не менее – если Вы будете себе опорой, то Вы сможете выйти из этой ситуации. Подумайте, чем Вы можете себе помочь сейчас? Как вам удавалось раньше справляться с тяжелыми переживаниями? Есть ли что-то, что вы можете сделать для этого в самое ближайшее время?

Вы написали, что у вас плохие отношения с мамой. Подумайте, пожалуйста, было ли когда-то иначе? Были ли Вы с ней близки? Возможно, она видит Ваши отношения иначе? Есть ли у Вас возможность поговорить о ситуации в Вашей жизни?

Есть ли у Вас другие значимые люди в Вашей жизни, у кого Вы могли бы получить поддержку – папа, дяди и тети, бабушки и дедушки, другие близкие? Обратиться за помощью – это очень важный шаг, который Вы можете сделать. Вы уже это сделали, написав сюда, и это очень смело. Я призываю Вас не останавливаться на этом.

Голубь, Вы можете в любое время позвонить на наш круглосуточный номер экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50, где можете анонимно поговорить с нашими специалистами.

Из любой ситуации можно найти выход. Ещё есть возможность изменить жизнь к лучшему.

Я желаю вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Вика. Вы столкнулись с однообразием и рутиной, которая окружает Вас. Вы испытываете неприятное ощущение, будто находитесь во сне и все вокруг нереально. Из-за ожидания будущего возникает страх и тревога, а отсутствие мотивации что-либо делать вызывают желание совершить непоправимое - покончить с собой... Исходя из Вашего письма, мне представляется картина, где Вы наблюдаете успехи других людей, которые, как может показаться со стороны, не прикладывают значительных усилий для этого, но сколько бы Вы ни старались, все равно не получается достигнуть желаемого. Вика, столкнувшись с такими жизненными трудностями, Вы не знаете, что делать: с одной стороны, хочется, чтобы поскорее все закончилось, и кажется, что суицид - это единственный выход, но с другой стороны, слышу, как Вы стремитесь не опускать руки и продолжать бороться, решать проблемы, которые возникли на Вашем жизненном пути.

Вика, к сожалению, формат письма не позволяет задавать уточняющие вопросы для более полного анализа проблемы, с которой Вы столкнулись, но исходя из обращения, могу предположить, что Вы столкнулись с обесцениванием собственных усилий.

Порой, когда мы ставим себе цель, далеко не всегда получается ее достигнуть, даже прикладывая при этом максимум усилий и пробуя по несколько раз.

Вика, когда у нас не получается что-то в учебе, в работе, в личной жизни или в любой другой сфере, то нам кажется, что мы неудачливы во всем. К примеру, если не получается успешно написать контрольную работу в школе, это не делает человека плохим. Он все также будет оставаться талантливым художником или спортсменом. Сталкиваясь с неудачами и трудностями в настоящем, не стоит забывать о своих успехах в прошлом.

Вика, также попробуйте подумать, как "не получается ничего" можно разделить на составные части? Постарайтесь не обобщать, а наоборот попытался понять, что конкретно Вас расстраивает, какие причины за этим могут стоять. Может быть, Вам не хватило времени или знаний в определенной области для выполнения той или иной задачи?

Вика, порой нам кажется, что никто из близких нас не понимает, но это не значит, что они нас не любят. Попробуйте рассказать о Ваших чувствах близким друзьям. Может быть, Вы бы хотели поделиться переживаниями и страхами касательно будущего со своими родителями? Подумайте, кто мог бы Вас выслушать, поддержать и утешить. Если вдруг по каким-то причинам Вы не сможете высказаться близкому человеку, позвоните по номеру +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора Вам окажут помощь. Берегите себя и помните, что Вы и Ваша жизнь ценны! С уважением, Консультант службы.

Не забывайте, что Вы и Ваша жизнь ценны!

Консультант Службы.

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что находитесь «в лапах абьюзера», который Вас контролирует, играет на нервах, морит голодом. Вы пишете, что Вы одна и никто Вам не помогает, кроме бабушки. Виктория, Вы сейчас находитесь в довольно сложной ситуации, Вы в отчаянии, Вам очень грустно, плохо. Я Вам очень сочувствую!

Виктория, психологическое насилие в семье начинается не сразу. Обычно партнер на первых порах окружает вторую половину заботой и вниманием. Женщина думает, что наконец-то встретила своего человека. Проходит время, а иногда это достаточно длительный период, и мужчина превращается в тирана. Он критикует партнершу по всяким мелочам, повышает голос, обзывает и оскорбляет женщину. Этот человек хороший манипулятор. Он постарается изолировать женщину от общества, не дать ей развиваться. Морально унижая жену, он кажется себе сильнее. И конечно в своем поведении он всегда обвиняет женщину: «Веди себя правильно, и я не буду на тебя орать» или «Ты меня сама доводишь». Но это всего лишь манипуляции. Никто не имеет право оскорблять и издеваться над человеком.

  Почему же мужчина становится тираном?

  Унижают женщин только слабые мужчины, неуверенные в себе. У сильного мужчины нет потребности повышать свою самооценку за счет других. Чаще всего он повторяет сценарий своих родителей. Мужчина рос в нездоровой атмосфере. Его отец так же унижал и оскорблял мать.  Тиран просто не знает, что существуют другие семьи. И в них мужчина уважает и ценит свою вторую половину. Конечно, скандалы и выяснения отношений бывают у многих. Но доходят до оскорблений и унижений жены далеко не все.

  Почему женщина не уходит от абьюзера?

  У такой женщины заниженная самооценка. Она боится уходить, не справиться с новыми обстоятельствами. Боится оставить детей без отца. Есть страх перемен. А к таким отношениям она уже привыкла и иногда уже даже не может дать адекватную оценку происходящего. Уходить или остаться решать женщине. Но если мужчина не уважает, то женщина не является для него ценной, и он показывает это своим поведением. А если в семье есть дети и не остановить то, что происходит, они со временем, так же так и отец будут считать, что оскорблять и обзывать женщину - это норма. Очень вероятно, что девочка, выросшая в такой семье, позволит своему мужу так же с ней обращаться. А мальчик перенесет эту модель поведения в свою семью.

Конфликты и споры возникают в любых отношениях. Важно отличать домашнее насилие от конфликта. Спор может перерасти в домашнее насилие, если в конфликтной ситуации партнеры участвуют не на равных, если ваш партнер прибегает к насильственным методам, пытаясь управлять и контролировать ваши действия и чувства. Домашнее насилие имеет свои законы, принципы и динамику развития. Ситуация домашнего насилия развивается циклично и состоит из трех фаз:

 Первая фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведение обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.

Продолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.

Вторая фаза - фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.

Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.

Третья фаза. Во время этой фазы агрессор может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот, обвинять женщину в том, что она спровоцировала насилие, «довела его» и также обещать впредь этого не делать. В этот момент он может сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать. Агрессор все-таки одержал «победу» над женщиной, и теперь он хочет удержать ее в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что он может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль и оскорбления для того, чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы. Для пострадавшей эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь. Это замкнутый круг.

Если Вы себя узнали хотя бы в одном из пунктов, помните:

1. Действия можно расценивать, как насильственные, даже если то, что с Вами происходит кажется Вам незначительным по сравнению с тем, что Вы когда-то видели в кино или читали. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы, к примеру, можете получить увечья от того, что Вас «просто толкнули».

2. Если подобные инциденты случились хотя бы раз, то с большой вероятностью они повторятся в будущем. Статистика показывает, что, если партнер поднял на вас руку единожды, то он будет это делать и впредь.

3. Не существует "правильного поведения», которое может остановить насилие. Совершать насилие или нет решает только агрессор. Вы не можете на это повлиять. Часто женщина сомневается, уходить или нет, если в семье есть ребенок. Очень непросто решить в такой ситуации, как будет лучше ребенку, но нужно помнить, что, если в такой семье плохо Вам, то вряд ли хорошо будет Вашему ребенку. Если даже ребенок не подвержен физическому насилию, то он подвергается ему эмоционально. И последствия этого будут с ним всю его жизнь. Ребенок – свидетель насилия переживает ту же психологическую травму, что и ребенок, переживший насилие.

Как Вы можете себе помочь (не довести собственный организм до разрушения, живя с абьюзером)? Задайте себе следующие вопросы:

- Что (или кто) есть у Вас, мотивирующий к борьбе за своё физическое, душевное и социальное здоровье?

-Есть ли в вашем городе фонды, общины и так далее, способные оказать помощь в начале новой жизни?

- Пользуйтесь личным мобильным телефоном, следите за историей своего браузера.

- Сообщите о том, что происходит с Вами, людям, которые могут Вам помочь. Держите под рукой их номера телефонов.

- Если есть дети, объясните им, куда идти и звонить в случае экстренной ситуации.

- Держите необходимы вещи под рукой (документы, паспорт, свидетельство о рождении, ИНН, права, банковские карты, медицинские полисы, ключи, лекарства и смену одежды)

- Найдите место, где Вы сможете укрыться в случае необходимости.

- По возможности фиксируйте угрозы на телефон.

- Если произошло избиение, съездите в травмпункт и снимите побои.

Виктория, только Вам одной решать, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Хотите ли Вы оставаться в таком положении многие-многие годы – быть несчастной, страдать и бояться.

Никто не сможет Вам помочь, пока Вы сами не захотите и не начнёте действовать.

Виктория, в каждом городе существуют кризисные центры помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Рекомендую Вам позвонить туда и проконсультироваться, какие шаги в дальнейшем Вы можете предпринять. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, консультант службы.

Гульшат, здравствуйте.

Вы не можете забыть унижения. Когда Вы перешли в другой класс в школе, Вы сразу не понравились новым одноклассникам. Вы подвергались травле. Новый класс превратил Вашу жизнь в ад. Вы сильно страдали. Вы стали угрюмой, скучной, начали терять тот уровень общения, который был. Вы терпели унижения. У Вас появился жуткий невроз. Вы стали ковырять кожу. Дома Вы постоянно ругались с мамой из-за этой ситуации. Вам никто не помог. Вы разочаровались во всех родных, маме, судьбе, жизни.

Гульшат, вероятно, Вы получили психологическую травму, которая оставила большой след, стала причиной негативных последствий, среди которых ощущение ненужности, никчёмности, постоянное ожидание угрозы, избегание общения с другими людьми, потеря контакта со своими эмоциями и чувствами, напряжение в теле, снижение интереса к жизни, депрессивное состояние. Гульшат, в большинстве случаев, человек, подвергшийся травле, начинает считать себя беспомощным, а мир и окружающих воспринимать потенциально опасными и недоброжелательными, становится трудно доверять другим людям. С течением времени, если травля продолжается, у человека снижаются внутренние ресурсы, которые помогают противостоять нападкам. Гульшат, Вы не получали поддержки от мамы, не ощущали понимания со стороны близкого Вам человека, что ещё больше усугубило ситуацию и Ваше состояние. Достаточно долгая продолжительность травмирующей ситуации также, безусловно, усиливала Вашу внутреннюю напряжённость.

Гульшат, независимо от того, что в прошлом Вы ощущали себя «не такой» как все, отделённой от остальных, одинокой и не принятой, это не означает утрату Вашей ценности и значимости. Из Вашего обращения видно, насколько глубоко Вы анализируете ситуацию и описываете свои чувства. Гульшат, Вы молодец, что написали о своих переживаниях, это большой шаг к осознанию случившегося, его переоценке и восприятию себя.

Гульшат, несмотря на то, что в Вашей жизни был опыт травли в школе, важно фиксироваться на том, что происходит сейчас, в настоящее время, что Вы находитесь в другом месте, вокруг Вас сейчас другое окружение. Помните, что Вы и Ваша жизнь, это не только прошлое. Старайтесь акцентировать своё внимание не на неудачах, а на своих сильных сторонах.

Гульшат, сейчас важно вернуть себе ощущение своей целостности, почувствовать защищённость, безопасность, спокойствие, мышечную расслабленность, вернуть способность создавать и сохранять близкие отношения. Необходимо дать выход накопившимся негативным тяжёлым переживаниям. Выразить злость, негодование и дать выход всем переполняющим Вас эмоциям и чувствам можно с помощью определённых приёмов. Например, существует техника «Неотправленное письмо», где можно взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятные для Вас ситуации и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которые причинили Вам что-то неприятное. Это позволяет выплеснуть эмоции, более осознанно посмотреть на ситуацию. Затем это письмо можно порвать.

Гульшат, для того, чтобы справиться с отрицательными переживаниями, жить наполненной жизнью, очень важно пребывать в ресурсном состоянии, то есть иметь физические, эмоционально-психологические силы. Ресурсы – это внутренняя опора, то, что помогает преодолеть трудности. Для того чтобы прийти в ресурсное состояние можно применить технику «Безопасное место», которая помогает снизить уровень тревоги и стресса, расслабиться. Гульшат, вспомните то место, где Вам когда-либо было комфортно, приятно и радостно или можете с помощью воображения представить такое место. Далее необходимо описать это место в деталях: звуки, ощущения, запахи. И когда Вы чувствуете, что у Вас заканчиваются силы или чувствуете себя уязвимо, можете хотя бы ненадолго, представить себя в этом безопасном месте.

Гульшат, между эмоциональным и физическим состоянием существует тесная взаимосвязь, поэтому нервно-мышечная релаксация является ещё одним методом снижения негативного психоэмоционального напряжения. Этот приём саморегуляции состоит в последовательном напряжении и расслаблении групп мышц (сжать-разжать кисти, затем предплечья, плечи, ноги), что позволит в сравнении с напряжённой мышцей более полно почувствовать расслабление, как физическое, так и эмоциональное. Для улучшения эмоционального состояния существуют медитативные практики, которые позволяют почувствовать внутреннее спокойствие, расслабиться. Можно проделать следующее упражнение: сядьте удобно, закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, следите за тем, как воздух входит и выходит через нос, заполняет лёгкие. Или можно сосредоточить внимание на своём внутреннем мире или на определённом объекте, образе. Эти упражнения рекомендуется проделывать регулярно. Также эффективными являются упражнения, основанные на дыхании. Попробуйте дышать глубоко и ровно. Старайтесь сосредоточиться на процессе дыхания. Во время вдоха считайте до 4, а во время выдоха — до 8. Таким образом Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох.

Гульшат, попробуйте переключиться на хобби, увлечения, приносящие Вам удовольствие, заняться спортом, завести новые знакомства с приятными Вам людьми. Это даст возможность сместить фокус внимания на разные события и стороны Вашей жизни, на её многогранность.

Гульшат, сейчас Вам необходима поддержка, поэтому не замыкайтесь в себе. Помните, что Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей интернет-службы +7 (495) 989-50-50, либо на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Гульшат, для более детальной и глубокой проработки Вашего состояния рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Алиса!

Сейчас Вы столкнулись с тем, что в силу некоторых причин Вам пришлось разъехаться с молодым человеком. Из-за расстояния и невозможности увидеться с ним вживую, Вы потеряли интерес к своим увлечениям, хобби больше не приносит удовольствие. Негативные мысли, ощущение одиночества и тревоги приводят к суицидальным мыслям уже на протяжении нескольких недель. Вам некому выговориться, Вы не знаете, как справиться с этим состоянием, наряду с чем стараетесь не сдаваться.

Алиса, действительно, сохранить отношения на расстоянии сложно, но при поддержании крепкой связи и участии в жизни друг друга, это возможно. Сейчас у Вас происходит процесс адаптации к новым условиям: молодой человек уехал, вследствие чего привычный уклад Вашей жизни претерпел изменения. Для того чтобы справиться с возникшими трудностями, предлагаю Вам попробовать следующее:

1. Продолжать общаться. Узнайте, какой способ коммуникации был бы самым удобным для Вас и для Вашего молодого человека. Возможно, это переписка в мессенджерах, общение по видеосвязи или просто телефонный звонок. Разговаривайте не только о серьезных вещах, но и о том, как прошел Ваш день, кого Вы встретили, чем занимались.

2. Не забывайте о себе. Отношения на расстоянии включают в себя не только минусы, но и плюсы. С одной стороны, вынужденный отрыв партнера вызывает грусть, тоску, ощущение одиночества, но с другой – появляется больше свободного времени для изучения самого себя как личности. Может быть, Вы давно стремились попробовать что-то новое (хобби, к примеру)? Встретиться с подругой или посетить выставку? Да, возможно, что Вам хотелось бы сделать и вместе со своим молодым человеком, но Вы всегда сможете поделиться с ним своей радостью через эмоционально заряженные фотографии и видео.

3. Проводите время вместе. Сейчас технологии позволяют не только созваниваться и обмениваться текстовыми сообщениями, но и смотреть фильмы, сериалы вместе. Выберете удобный для вас обоих вечер и проведите его вместе.

Алиса, если Вам будет тяжело, на нашем сайте можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант Службы.

Здравствуйте. Анастасия.

Читая обращение казалось, что все, что в Вас копилось, Вы написали здесь. Смотря на текст чувствовался спектр негативных чувств, возможно, в связи с изменением отношений с Вашим партнером Вы испытываете боль, разочарование, печаль и тревогу. Вы не знаете, как поступить Вам дальше и какое решение будет верным в этой ситуации. В тексте были и противоречивые высказывания, на которые стоит обратить внимание. Вы держитесь за партнера, прося его остаться с Вами, хоть в обращении Вы пишите, что уже не можете терпеть такое отношение.

Анастасия, Вы испытываете и любовь, возможно, привязанность к этому человеку. Кажется, вы боитесь, что потраченное время и годы уйдут в пустую и не сможете найти себе другого жениха в будущем. Но действительно ли Вы готовы и в дальнейшем смиряться с таким поведением мужа? Готовы ли Вы к тому, что его поведение не изменится? Разве Ваш возраст преграда новым отношениям? Ответьте для себя на эти вопросы, возможно, они смогут направить Вас к решению проблемы.

К сожалению, мы не можем заставить другого человека поменяться и измениться, как бы нам этого не хотелось. Мы можем поговорить с человеком об этом, что его поведение задевает и ранит нас. Но необязательно, что после этого разговора человек поменяется. Все зависит от него и его отношения к Вам. Поэтому Вам стоит решить самой, готовы ли Вы дальше быть с этим человеком, выходить замуж, когда на этой стадии отношений у Вас такая ситуация.

Анастасия, навряд ли есть истинное верное решение, ведь только Вы знаете, как будет лучше Вам и как Вы желаете поступить. И даже если совершим ошибку, по-нашему мнению, разве ее нельзя будет исправить?

Рекомендую Вам обратиться к очному психологу или психотерапевту. Специалист не только выслушает Вас, узнает ситуацию, но и может сопровождать во время Вашей работы над решением ситуации.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno - статья «Когда в отношениях сложно».

Прочтите эту статью, возможно, Вы для себя почерпнете информацию, которая будет полезна в решение проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.