Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария!

В такой непростой период вашей жизни вы столкнулись с непростой ситуацией - при подготовке к последнему звонку у вас возникли разногласия с ребятами из другого класса, а также с вашим классным руководителем. Ребята из параллели игнорируют и неприятно высказываются в ваш адрес, а классный руководитель негативно отзывается о вашей подготовке к празднику. Из-за сложившейся ситуации вы испытываете обиду, неудовлетворенность, чувство вины, злость. Эти переживания создают эмоциональный дискомфорт, и вы не можете найти выход из этого состояния.

Подготовка к таким событиям всегда сопровождается сильным стрессом -  всем хочется подготовиться на высшем уровне, показать всё самое лучшее, без помарок и накладок. Эта нервозность может выражаться у людей по-разному, в том числе и в виде повышенной раздражительности, высокой требовательности, обидчивости. Да, в таком состоянии может быть трудно общаться и находить общий язык. Но важно сохранять спокойствие. Вы сделали всё, что от вас требовалось, внесли свой вклад в подготовку и организацию этого праздника. К сожалению, мы не можем управлять всеми обстоятельствами, которые могут возникать на нашем пути, и порой нам приходится расставлять приоритеты и делать выбор не в пользу той или иной встречи. Это не говорит о вашей безответственности или наплевательском отношении - ведь даже несмотря на трудности вы все еще репетировали и старались подготовиться к последнему звонку. 

В таких ситуациях важно уметь не принимать эмоции других людей на свой счет. Отношение других людей, их эмоции мало зависит от вас - оно строится на восприятии, оценке ситуации и особенностях другого человека. И если человек поступает как-то по отношению к вам - это в том числе что-то говорит и о нем самом. Постарайтесь не соотносить их слова к собой - ведь вы знаете ситуацию с другой стороны. Да, порой люди поступают не так, как нам бы хотелось, и с этим иногда нужно просто примириться. Ведь они могут быть и не в курсе, как вы бы хотели видеть их реакцию и поведение, а действуют так, как известно им. 

Мария, хочется искренне поддержать вас! У вас сейчас нервный, довольно ответственный этап в жизни - не стоит позволять таким историям выбивать вас из колеи. Вы можете обратиться за поддержкой к друзьям, родителям, близким людям, которым доверяете. Это поможет сохранять спокойствие и двигаться к своим целям.

С пожеланием успехов, консультант психологической службы.

Здравствуйте!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. У вас возникли проблемы на учебе и с родными, вы не знаете, что с этим делать и у вас возникают мысли о суициде.

Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

По поводу появления у вас желаний по причинению себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.

Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.

Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.

Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Валерий.

Вы говорите о давлении со стороны незнакомых людей и со стороны родителей. Вам не удается справляться с этим давлением. Необходимо учиться обрабатывать свои переживания, сублимировать их и принимать. Это навыки, которые требуют времени, как и другое любое научение. Прежде чем мы научились ходить, мы много раз падали. Для этого заведите дневник и делайте в нем записи о тех ситуациях, которые Вас беспокоят, фиксируйте свои мысли касательно этих ситуаций и свои чувства. Так Вы сможете выражать свои переживания, не сдерживая их внутри себя. Вы начнете замечать, как конкретная ситуация вызывает определенную эмоцию, что позволит лучше разбираться в своих чувствах и в самом себе. Для выражения эмоций Вы можете использовать какое-нибудь хобби (спорт, рисование, пение). Это позволит не только выразить свои переживания, но и переключиться на интересную для Вас деятельность.

С незнакомцами из сети проще всего, так как Вы совершенно не обязаны им что-то объяснять и доказывать. С родителями же необходим диалог. Вы пишите очень коротко, мне неизвестно, как именно складывается ваша совместная коммуникация. Возможно, Вам требуется помощь в материале. Возможно, они требуют от Вас наилучших оценок. Возможно, Вы игнорируете полностью учебу по каким-то причинам. Расскажите родителям, в чем именно заключается проблема, где именно требуется их помощь и поддержка. В диалоге обсудите самые простые правила коммуникации. Каждая из сторон говорит только от себя, о своих чувствах и переживаниях, не используя крики, оскорбления. Говорите по очереди, чтобы была возможность выслушать друг друга.

При необходимости Вы можете обратиться на детский телефон доверия (8-800-200-01-22) для подробного диалога со специалистом. В разговоре у Вас появится возможность обсудить общение в сети и в семье, разобраться, как же формируется конфликт и как его предотвращать. Помните, что в школе есть свой психолог, с которым Вы можете обсудить возникшие проблемы.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Тоня.

Из Вашего письма я понимаю, что в отношениях с родителями есть конфликт, недопонимание. Не удается выстроить комфортную коммуникацию, что привело Вас к постоянным извинениям и последующему самоповреждению. Работа с возникшими симптомами требует вмешательства психолога, но со всей семьей, а не только с Вами. Это комплексная проблема, которая формируется в коммуникации между Вами, мамой и папой.

Я могу предположить, что все крики, обесценивания и требования родителей никак не мотивируют Вас становиться лучше и увереннее в себе. Именно об этом Вы и можете с ними поговорить. Сообщите им в беседе, что Вам нужна поддержка и помощь, что Вам трудно справляться со своими эмоциями и чувствами в одиночку. Используйте «я-сообщения» при общении с ними: я чувствую подавленность и боль, когда слышу оскорбление в свой адрес; я понимаю, что Вы заботитесь обо мне и любите меня, но крики и обесценивания не помогают мне, а делают лишь тяжелее и больнее, давайте подумаем, как можно поступать иначе; мне бы хотелось чувствовать поддержку в словах, например, что я справлюсь с этим предметом или давай мы тебе поможем разобраться в этом сложном материале… Примеров может быть довольно много, я указал лишь малую часть. В беседе стоит обговорить простые правила, которые соблюдают обе стороны: не кричать друг на друга, не перебивать и не обвинять. Эти правила позволят вести любой диалог намного продуктивнее и эффективнее.

Тоня, я могу ошибаться, но озвученные мной вещи могут показаться Вам трудными или требующими дополнительных разъяснений. Для этого Вы всегда можете обратиться на наш номер, чтобы более подробно разобраться в сложившей ситуации. Для получения помощи Вы можете обратиться и к школьному психологу. Так у Вас тоже появится возможность разделить свои чувства, переживания и приступить к поиску решения проблем.

Сейчас для выражения своих эмоций используйте записи в дневнике. Заведите себе тетрадь, дневник или блокнот, который будет Вам нравиться, и делайте в нем записи о той или иной ситуации, вызывающей переживание стресса. Так Вы сможете выражать свои эмоции, а не держать их в себе и не выплескивать их на себя. Вы начнете замечать, как конкретная ситуация вызывает определенную эмоцию, что позволит лучше разбираться в своих чувствах.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Сабина.

Насколько я понял из Вашего письма, Вы переживаете за своего брата. Вы узнали, что он употребил энергетический напиток. Это вызвало в Вас внутреннее беспокойстве и желание что-то изменить в поведении брата. В этой беседе Ваш брат почувствовал себя уязвленным, так как его «взяли с поличным» со слов Вашего знакомого. Возможно, это было действительно так, как сообщил одноклассник, возможно, нет. В ходе беседы он стал защищаться и на какую-то фразу, которую Вы забыли, ударил Вас. Безусловно, применение физической силы не является адекватным способом решения конфликтной ситуации. Могу предположить, что поведение брата вызвало в Вас самые разные чувства, в том числе обиду. При всей сложившейся ситуации Ваши родители не поддержали Вас, что лишь усилило чувство обиды. Вам стало трудно справляться с внутренними переживаниями, именно по этой причине Вы хотите «сбежать» от конфликта и непонимания близких людей.

Сабина, Вы коротко говорите о самой беседе с братом. Я не могу знать, как именно Вы доносили свои мысли и какими они были. Но Вы решили взять на себя функцию воспитания вместо родителей. Я не оправдываю Вашего брата, физическая сила, примененная к Вам, является недопустимой, в тоже время это говорит о том, что данная беседа загнала брата в угол. Возможно, он не знал, как реагировать. Возможно, он боялся, что Вы все расскажите родителям и его накажут. Вариантов много. Этот опыт показал, что необходимо строить коммуникацию иначе, использовав «я-сообщения», то есть говорить о своих чувствах, переживаниях, не используя крик, оскорбления, унижения и угрозы. Вы можете обсудить это и с братом, сообщив ему, как Вам было неприятно и больно. И предложить ему в такой же форме (через «я-сообщения) ответить Вам. Так у вас появится возможность разобраться в конфликте.

С родителями Вы тоже можете обсудить произошедшее в таком же формате. Стоит уточнить на будущее, как Вам поступать в подобных ситуациях, следует ли Вам уделять время брату, его воспитанию и прочим родительским обязанностям. Может сложиться так, что Вам ответят, что не стоит быть ему старшей сестрой-воспитателем. Все его ошибки, проступки и привычки остаются на ответственности родителей. Они принимали решение о рождении ребенка, а не Вы. Но это не значит, что нельзя выставлять границы по отношению лично к Вам. Физическая сила, оскорбления и крики – проговаривайте это, чтобы в дальнейшем минимизировать шанс возникновения конфликтов.

При необходимости Вы всегда можете обратиться на детский телефон доверия (8-800-200-01-22), чтобы более подробно обсудить ситуацию и разобрать в ней вместе со специалистом.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Айка.

Сейчас Вы находитесь в тяжелой жизненной ситуации. Как Вы сами сказали, это «двойной стресс». Невозможность зачать и остановка роста плода – эти события могут приносить огромную боль любой женщине. Безусловно, это касается и мужчины, как партнера. Обоим может требоваться дополнительная помощь, чтобы пережить потерю. Вы оба вкладываете много сил и времени, чтобы реализовать свою мечту и потребность стать родителями, но этого не удается достичь, что фрустрирует, проносит разочарование, и, возможно, другие чувства (гнев, вина, стыд, безысходность). Это нормально и естественно, как и реакция Вашего мужа. Ваше состояние является знаком, что необходимо начать что-то менять в своей жизни, попробовать смотреть на нее с другого ракурса. В этом может помочь именно психолог. Со специалистом вместе с мужем Вы сможете разобраться в испытываемых переживаниях, начнете понимать, почему они возникают и как с ними можно совладать. Это непростая работа, ведь сейчас вы вместе проживаете чувство утраты, которое перехватывает дыхание и не дает встать на ноги. Вы являетесь опорой и поддержкой друг друга, каждый из Вас обязан заботиться о другом. Это важное правило, которое необходимо соблюдать. Если плакать, то вместе, если кричать, то тоже вместе, как и постепенно вместе преодолевать внутреннюю боль.

Искренне поддерживаю Вас и настоятельно рекомендую в ближайшее время записаться на совместный прием к специалисту.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Виктор.

Вы желаете начать работать с психологом, так как длительное время накапливали внутренние конфликты, Вам не удавалось их разрешить в одиночку. Теперь же они сильнее влияют на Ваше эмоциональное состояние, что приводит к суицидальным мыслям. Этому поспособствовало и ограничения себя в помощи со стороны близких и друзей. Это нормальное явление, так как продолжительная фрустрация приводит к истощению как физических сил, так и душевных. Вы правы, что необходимо сначала разобраться в этих конфликтах, чтобы начать жить «свободно».

Первостепенно Вам стоит произвести некую инвентаризацию имеющихся проблем. Дайте каждой из них ранг от самой значительной, требующей внимания сейчас, к самой незначительной, которую можно отложить на неопределенное время. Это позволит Вам понять, что именно требует Вашего участия в данный момент. С этим списком и рассуждениями Вы можете уже записываться очно или онлайн к психологу. На встречах Вы сможете разобрать каждую проблему детально и подробно, параллельно занимаясь поиском их решения. Решая проблему за проблемой, то есть методично и постепенно, у Вас появится возможность наблюдать собственные успехи, что является неотъемлемой частью любой мотивации. В тоже время важно использовать именно такой подход, так как желание сделать «все и сразу» демотивирует любого человека спустя короткий промежуток времени, так как в реальности по щелчку пальцев невозможно решить все накопленные трудности. Требуется желание и грамотная работа, чтобы стать лучше и начать дышать полной грудью.

Я желаю Вам сил и терпения в предстоящей работе.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Ярослав!

Вы пишите о непростой ситуации, в которой оказались - вы работаете на тяжелой работе, которая вас не устраивает и которая приводит к проблемам со здоровьем. Вы пишите, что на этом настаивает ваша мама, потому что не хочет опозориться перед начальством. Эта ситуация заставляет вас думать о смерти, чтобы избавиться от этих неприятных переживаний. Вы не получаете поддержки от близких, хотя и очень в ней нуждаетесь. 

Ситуация, которую вы описываете, действительно тяжелая для вас. Вы продолжаете истощать себя в угоду матери, хотя уже даже испытываете физические страдания от этой работы. Однако стоит помнить, что нет ничего важнее и ценнее, чем вы сами и ваше здоровье. Если вы хотите вылечиться, чувствовать себя лучше, то вам стоит принять решение - будет ли вам важнее ваше состояние или эмоции вашей мамы. Если вы подозреваете, что у вас есть какая-то травма, то вам необходимо обратиться за медицинской помощью в поликлинику по месту жительства. Если вы действительно хотите вылечиться - в этом вам необходима помощь. 

Возможно, вам стоит поговорить со своим начальством по поводу условий труда и графика работы. Это может помочь вам разгрузиться и заняться теми проблемами со здоровьем, которые вас беспокоят. Вы можете изучить трудовое законодательство, чтобы понимать, какие у вас есть права и как можно выйти из такой непростой ситуации. Если же вы не видите перспективы оставаться на нынешнем месте работы, стоит подумать над тем, чтобы подыскать другую работу, которая будет для вас менее вредна и более интересна. 

Также, если вас беспокоит отношение мамы к этой ситуации, стоит обсудить это с ней. Объясните ей все минусы этой работы, какие последствия для здоровья она сейчас для вас имеет и что вы бы хотели лучшей жизни и работы для себя. Помните о том, что вы в действительности заслуживаете лучшего - даже если это не понравится вашим родителям.

Если вам будет трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут вам необходимую поддержку и помощь - это бесплатно и анонимно. Вокруг вас всегда есть люди, готовые вам помочь - не отказывайтесь от поддержки, когда она вам так необходима.

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Аня.

Недавно Вы познакомились с молодым человеком, он проявил к Вам симпатию, которую Вы не разделяете. Вы честно сообщили ему о том, как к нему относитесь. Теперь Вы испытываете вину, что не оправдали его ожидания.

Поддерживаю Ваше ответственное отношение к своей личности и собственному поведению. Вам тревожно, неспокойно, Вам нужна информация и Вы нашли способ её получить.

Вы пишете, что в данный период жизни не заинтересованы в романтических отношениях - это нормально, только Вы сами в праве решать, когда и с кем Вы захотите создать пару. Только Вы определяете критерии, по которым выбираете будущего партнёра. Вот нормы и правила внутри пары, вы будете формировать уже вместе, но это когда партнёр будет.

Вы пишете, что Вас преследует чувство вины, что Вы не хотели ранить человека. Очень ценное качество - сопереживать чувствам окружающих, но их потребности не могут стоять выше Ваших. То, что Вы не стали уходить от ответа, а честно сказали юноше, что он Вас не привлекает - очень зрелый шаг. Честность требует ответственности и решительности. Очень важно, что Вы сумели их найти. Да, возможно, он испытал разочарование, но это его чувства, его переживания. У него были ожидания, они не оправдались. За это Вы отвечать не можете. Вы не можете насильно "отдать сердце"(метафорически) каждому, кто в Вас заинтересуется, это точно так же, как отдать почку (реальную) любому, кому Вы подойдёте, как донор.

Аня, Вы пишете, что бываете эгоистичны. Не совсем понятно, что Вы имеете в виду, существует значительная разница между эгоизмом и бережным отношением к собственным интересам и границам. Эгоизм предполагает отсутствие эмпатии, интереса к потребностям других, сопереживания. Соблюдение границ и интересов предполагает, что Вы учтёте чужие потребности, но поступите так, как безопасно для Вас. Например, не будете выслушивать непрошенные советы от незнакомых людей или не будете вступать в отношения с человеком, к которому не испытываете симпатии. Предлагаю Вам на досуге подумать откуда у Вас сложилось убеждение о собственной эгоистичности. Является ли оно именно Вашим, согласны ли Вы с ним? Возможно ли, что Вы чересчур критичны к самой себе?

Аня, Вы пишете, что словно всех обманули. Если я правильно понимаю, то речь идёт о друзьях или общей компании. У меня так же сложилось впечатление, что Вы подверглись внешней критике или же ожидаете осуждения. Подумайте, могут ли близкие (друзья, семья) не осудить, а наоборот поддержать Вас, если Вы поделитесь с ними переживаниями? Готовы ли Вы открыться?

Аня, если Вы хотите подробнее обсудить ситуацию или нуждаетесь в поддержке, Вы можете обратиться на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 или на нашу линию Экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).

С уважением, консультант службы.