Вопросы психологу

Здравствуйте, Павел!

Вы замечаете, что говоря в присутствии группы людей, Вам сложно изъясняться, в то время как беседуя один на один, Вы не испытываете подобных трудностей. И это переживание понятно, тк в основе реакции стыда лежит потребность индивида в принадлежности определенной группе,т.е. подчинение индивидуального стандарта групповому. В едином ряду страх-стыд-вина. Страх в этом ряду – это страх отвержения, лишающий человека принадлежности к его социальной группе. Соответственно, стыд, который у Вас поднимается  является регулятором Вашего возбуждения, которое возникает в связи с выступлениями на публике. Например, Вы можете испытывать радость, когда говорите о том, что знаете, но способности выдерживать поднимающееся возбуждение нет и чувство стыда отлично это волнение урегулирует, т.е. останавливает. И вместо того, чтобы продолжить делиться, радоваться, Вы можете начать сжиматься и замирать (так чаще всего проявляется стыд).

 Во многих случаях ситуация, в которой переживается стыд, оказывается публичной, что несет в себе угрозу социальному образу Я, за которым возможно последует отвержение. Таким образом во внутренней картине разворачивается переживание, что будучи увиденным при выступлениях на публике, другие заметят Вас и возможно отвергнут. Стыд возникает в ситуации, когда кажется, что нас рассматривают и мы беззащитны перед чьим-то одобрением или неодобрением. Так как если есть стыд, всегда имеется стыдящий и, как правило, это внутренняя фигура. Где мы начинаем смотреть на себя глазами других и то, как мы себя видим, мы оцениваем очень-очень низко (неумелый, неуместный, слабый итд), т.е. не проходим внутреннюю цензуру. И если стыд только переживается, а не познается, если мы не можем отделить его от себя и сделать предметом рассмотрения его природу, то этот стыд уходит из-под нашей власти, становится неконтролируемым и часто деструктивным, т.е токсичным. И в этом случае угроза стыда состоит в том, что обычно  он связывается со своей отрицаемой ничтожной частью, которую сложно принять или даже заметить. В этом случае «сгореть со стыда», «провалиться сквозь землю от стыда» означает стать настолько крошечным , что исчезнуть. 

Павел, это основные причины формирования природы стыда. При определённых  обстоятельствах Вы приобрели этот механизм, который ограничивает Вашу свободу изъясняться так, как бы Вам этого хотелось. Ваш запрос решается в рамках и индивидуальной психотерапии. Но сейчас Вы можете постараться замечать, что когда Вы выступаете, не только Вы становитесь на виду, но и других Вы тоже можете видеть. 

Здравствуйте! За последнее время с вами произошла масса неприятных событий. Поэтому, прежде всего, мне хотелось бы поддержать вас. Проходить через предательство действительно трудно. То, к чему вы привыкли, резко изменилось, а привыкать к новому не так просто. Вас захлестывают эмоции, которые не дают вам увидеть, как жить дальше. Вы сейчас находитесь в стадии адаптации к новым, непривычным условиям для вас. Процесс принятия ситуации может занять некоторое время. У каждого человека этот процесс проходит по-своему: всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Не смотря ни на что, постарайтесь прожить этот период, если необходимо – оплакать и перестрадать, поскольку горевать о потерянном – это нормально. В такие моменты важна поддержка близких, с которыми можно поговорить, рассказать о случившемся, поделиться переживаниями. С течением времени ваше эмоциональное состояние будет претерпевать изменения, отнеситесь к этому с пониманием, постарайтесь заботиться о себе.

Я обратила внимание на то, что вы пишете о происходящих с вами событиях как будто от 3-го лица. Как будто они случаются с вами сами по себе, а вы совсем не влияете на их ход. Попробуйте сместить фокус внимания и подумать, а что вы хотите? Какими ресурсами обладаете, а каких вам пока недостает? Что можно сделать для того, чтобы ресурс появился? Подумайте, наверняка есть близкие люди, родственники, которые могут вам помочь первое время, пока вы не встанете на ноги самостоятельно. Например, вы понимаете, что купить квартиру сейчас у вас нет возможности, но можно ее арендовать.

Понимаю, что сложившуюся ситуацию осложняет ваше финансовое положение. Однако в ваших руках все исправить. Пусть не сразу, но потихоньку.

Помните, что вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно), где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В связи с перенапряжением вы испытываете приступы злости и агрессии. Сейчас ваш организм постоянно находится в стрессе, что зачастую приводит к истощению. Синдром эмоционального истощения очень схож с хронической усталостью, но, по сути, является её продолжением. Кажется, у вас не осталось никаких внутренних ресурсов. Поэтому вам нужно сначала позаботиться о себе и своем самочувствии: позвольте себе отдохнуть, погулять на свежем воздухе, отвлечься от домашних дел. Ведь внутренние переживания очень часто отражаются и на физиологическом уровне, проявляясь, например, в постоянных головных болях и других симптомах. А дальше, как нарастающий ком, могут возникать конфликты в семье, ощущение непонимания со стороны окружающих и чувство вины по отношению к ребенку. Постепенно организм, ощущая эмоциональные и физические перегрузки, начинает экономить энергию. Любое действие, любая работа могут выматывать, даже игра или прогулка с ребенком потребует усилий. Таким образом может возникнуть раздражение, агрессия на себя и на окружающих, ввиду чего эмоциональное состояние мамы становится нестабильным, что постепенно начинает влиять на ребенка, который чувствует ее неуверенность и тревогу. Тогда ребенок может начать хуже себя вести, капризничать, не слушаться. В подобных случаях образуется круг: уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается.

Для того, чтобы вам не допустить негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, в том числе справиться с приступами злости, рекомендую найти экологичный способ выражения эмоций. Один из таких способов называется саморегуляцией – то есть когда человек с помощью некоторых методик может самостоятельно справиться с нахлынувшими на него эмоциями за счет изменения тонуса скелетных мышц и дыхания, включения представлений и чувственных образов, использования программирующей роли слова. Более подробно познакомиться с техниками саморегуляции вы можете на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Кроме того, стоит эффективно научиться распознавать, а потом и разрешать себе проявлять агрессию. Подумать, каким образом, вам было бы комфортнее давать ей выход? Важно найти то, куда вам будет удобно направлять агрессию. Возможно, это будет спорт, творчество, уборка, или что-то другое. Вариантов может быть очень много, и каждый человек выбирает для себя свой собственный. Кроме того, важно помнить, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Вы можете получить поддержку и понимание со стороны близких людей, в том числе мужа. Попытайтесь поделиться с ними тем, какие трудности вы переживаете. Если вы чувствуете, что они не слышат вас, то вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в сложившейся ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось...»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Благодаря такой технике вы сможете понятным языком объяснить собеседнику то, что вас беспокоит и какое влияние ситуация оказывает на вас. Зачастую родные даже не догадываются о глубине наших переживаний и проблем, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим, боясь услышать осуждения или непонимание.

Дарья, не стоит опускать руки, вы сделали первый шаг на пути решения проблемы. Если вы все-таки понимаете, что вам трудно самостоятельно справиться со своими эмоциями, то я рекомендую вам обратиться к специалисту за очной консультацией. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис. Вы и ваша семья сейчас переживаете нелегкие времена. Финансовые трудности осложняют вашу жизнь, и кажется, что уже нет выхода. Вы пытаетесь создать видимость благополучия для других людей, однако на душе у вас происходит совсем другое. Невозможность осуществить свои мечты в данный момент оставляет ощущение беспомощности. Вы пытаетесь справиться с этим как можете, но, очевидно, очень нуждаетесь в помощи.

Денис, я очень сочувствую вашей ситуации и понимаю, что сейчас вам очень трудно. Когда кажется, что все плохо и не видно выхода, может создаваться ощущение, что так будет всегда, но это не так. Помните, что «черная полоса» в жизни не может быть бесконечной. И вам необязательно проходить через это в одиночку. Поделитесь своими чувствами и переживаниями с теми, кому вы можете их доверить, кто может вас выслушать и поддержать: друзья, родители или близкие. Эти особенные люди могут не только помочь в разрешении проблем, но и дать силы, чтобы справляться с кризисным периодом. Хотелось бы вам напомнить, что у каждого из нас есть право на жизнь и на счастливое будущее, которое может наступить в любой момент, если мы не сдаёмся и продолжаем двигаться вперёд.

Вы упомянули о детской травме, которая влияет на ваше самочувствие и качество жизни. Очевидно, что вы осознаете, что именно стало травмирующим для вас, и это открывает путь к тому, чтобы это преодолеть. Важно «переболеть» этим, пережить все сопутствующие негативные эмоции (злость, страх, боль, обиду…) и отпустить их, освободиться от этого тяжелого груза на душе. Когда человек подавляет свои эмоции, это ведет к истощению ресурсов организма. Обязательно обратите свое внимание на то, чтобы развить умение управлять своим состоянием и эмоциями. Т.е. способность определять, что вы чувствуете, называть это чувство и своевременно выражать. В этом может помочь ведение личного дневника или блога. Обратите свое внимание на техники, которые помогают «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность или занятия спортом. Чтобы справиться с эмоциональными приступами попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитация, упражнения для расслабления мышц или визуализация.

Не менее важно восполнять потраченные ресурсы, стараться не перегружать себя. От того, что вы переусердствуете, вы только навредите своему организму, и в долговременной перспективе это может сделать только хуже. Забота о себе – залог ментального здоровья. Регулируйте свою нагрузку не только в зависимости от ваших вынужденных потребностей, но и в зависимости от возможностей и самочувствия. Вместе с тем, необходимо выделять достаточно времени на отдых: сон, теплую ванну, медитации, чтение интересной книги и т.д. Главное найти что-то, что «наполняет» вас, дает энергию и положительные эмоции.

Для того, чтобы повлиять на главный стрессовый фактор, разобраться с долгами, вы можете обратиться к социальным службам или благотворительным организациям, которые могут помочь вам и вашей семье справиться с трудностями, связанными с финансами. Денис, не сдавайтесь, жизнь полна возможностей и перспектив, верю, что вы сможете найти свой путь к счастливому будущему.

С уважением, Анастасия.

Добрый день, Ника. 

Вы расстались с человеком, к которому испытывали тёплые и нежные чувства. В связи с этим Вы переживаете утрату отношений. Вы наносите себе повреждения, чтоб заглушить свои душевные переживания и думаете о смерти, желая прекратить чувствовать боль от этой ситуации. 

Ника, читая обращения, переживала за Вас и Ваше состояние, жаль, что Вы видите решение только в этом. Суицид - не выход из ситуации, так Вы лишите себя не только негативных чувств, но и близких, семьи, позитивных чувств, увлечений и хобби, возможно, новых знакомых и отношений. 

Бывает люди расстаются - это нормально. Со временем мы можем понять, что нам не по пути и по каким-то причинам мы не можем быть вместе с этим человеком. Люди расстаются, но на этом жизнь не заканчивается. Дальше Вы можете познакомиться с человеком или людьми, к которым тоже можете испытывать тёплые и нежные чувства, но для этого нужно будет время. И мы не состоим только из отношений с другими людьми. 

Ника, сейчас Вы испытываете, возможно, боль, отчаяние, обиду, горе, но эти чувства будут с Вами не всегда, со временем они пройдут и сменятся другими. Сейчас ещё прошло мало времени, разрешите себе плакать, кричать, бить подушку, злиться из-за того, что эта ситуация произошла. Дайте выход чувствам. Выговаривайтесь, делитесь с близкими. 

Вас можно похвалить, что Вы решились и рассказали о проблеме. Здорово, что есть близкие люди, которые рядом с Вами и поддерживают, сейчас это Вам необходимо. 

Ника, рекомендую Вам обратиться к очному психологу, с которым Вы сможете проговорить возникшую ситуацию и он будет Вас сопровождать, пока Вы переживаете утрату отношений. Если Вам нужно выговориться здесь и сейчас, понимаете, что с чувствами, которые сейчас Вы испытываете, не можете совладать, позвоните на нашу психологическую службу, либо телефон доверия в Вашей области. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина. 

Здравствуйте, Александр!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Обучаясь, на первом курсе, Вы почувствовали, что это не совсем то направление, в котором хотели бы двигаться дальше, сейчас Вы пытаетесь понять, что делать в такой ситуации. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.

Александр, в первую очередь позвольте Вас поддержать. Ваши сомнения в правильности выбранного профессионального пути имеют место быть, так как этот вопрос беспокоит почти каждого студента и не только. Многие люди сталкиваются с трудностью профессионального самоопределения и в зрелом возрасте. Вопрос «кем я хочу быть» зачастую один из самых сложных в нашей жизни. В истории есть множество примеров, когда люди кардинально меняли профессию даже в преклонном возрасте, некоторые учебные заведения, презентуя себя, с гордостью говорят о том, что у них учатся студенты от 16/18 и до 65 лет. Поэтому в том, что Вы потеряли интерес к выбранной специальности, нет ничего «ненормального». Но при этом очень важно честно ответить себе на вопрос «Мне стало так неинтересно/тяжело учиться, потому что это не моё? Или я столкнулся с нарастающей сложностью образовательной программы и сопротивление, которое я испытываю, связано не с профессией, а с процессом обучения?»

Чтобы понять, как поступить, Вы можете использовать очень простую, но достаточно эффективную технику. Возьмите несколько листов бумаги. На одном распишите, почему Вы не ходите учиться на этой специальности, что последует за Вашим отказом продолжать учебу, что произойдёт, если ее продолжить? На других листах укажите плюсы и минусы того и другого исхода (остаться/отчислиться). Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации. На следующем листе бумаги распишите те сферы деятельности, которые считаете интересными, укажите, насколько они будут перспективными для Вас, и какие усилия Вам нужно будет приложить для того чтобы перейти на ту или иную специальность, постарайтесь реально оценить свои возможности на данный момент, и возможно, это ускорит Ваш выбор.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Алина, здравствуйте!

В последний месяц вам пришлось пережить очень много стрессовых ситуаций, и по вашему письму чувствуется, как вы всем этим истощены.. И уже, кажется, просто нет сил выдерживать напряжение и тревоги по поводу сдачи экзамена, разбираться во взаимоотношениях с парнем.. Вам сейчас очень плохо и тяжело, но очень важно, что даже в таком состоянии вы смогли найти наш сайт, написать сюда, что вы обращаетесь за помощью и ищете какой-то выход, поддержку.. Алина, когда человек на пределе, когда он устал от длительного стресса и волнений - очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть большой риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку, поделиться своими переживаниями. Вы можете позвонить нам - мы работаем круглосуточно, так что можно звонить прямо сейчас. Или вы также можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Не отчаивайтесь и обратитесь за помощью.

Здравствуйте,Мария!

Вы считаете себя отвратительной и недостойной других людей, а также хороших поступков по отношению к Вам. Чувство одиночества вызывает у Вас мысли об уходе из жизни. Позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Печально, что Вы воспринимаете себя только лишь в негативном ключе. Какова же причина Ваших убеждений? Что могло повлиять на их укрепление в ваших мыслях? Я бы хотела получить ответы на эти и другие вопросы, но, к сожалению, данная рубрика не предусматривает дальнейшей обратной связи. Поэтому могу лишь дать некоторые рекомендации по стабилизации вашего психоэмоционального состояния.

Безусловно, влиять на отношения окружающих к себе, требовать понимания, принятия и любви не всегда представляется возможным, поскольку все люди разные, и действуют исходя из личных убеждений, ценностей, воспитания и т.д. Однако можно управлять своими переживаниями, ожиданиями от других людей, от взаимоотношений с ними. Для того, чтобы почувствовать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, самоэффективность рекомендуется поработать над следующими установками:

«Пробуйте заботиться о себе» - не ждите понимания, поддержки со стороны, сами пробуйте поддерживать себя. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их. Это вернет Вам ощущения контроля и ответственности за Вашу жизнь, этого Вам сейчас, вероятно, не хватает.

«Избавьтесь от чувства вины и стыда» - проанализируйте опыт Ваших взаимоотношений со значимыми людьми, которые так или иначе повлияли на Вас. Простите себя за когда-то совершенные ошибки, проявленную слабость, не вините себя за причиненную Вам боль, предательство, это не Ваша ответственность, ее стоит разграничивать!

 «Окружите себя поддержкой» - не стоит замыкаться в себе в этой ситуации. Поделитесь с близкими людьми своими переживаниями и опасениями. Иногда нам кажется, что нас никто не понимает и не поддерживает, однако это не так, всегда найдется тот, кто выслушает и разделит боль, обычно это те люди, кому вы небезразличны, подумайте, кто это может быть?

«Планируйте свой день» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности.

«Заведите дневник комплиментов» - и записывайте в него все проявления любви окружающих, включая самые мизерные вроде дружеского кивка или улыбки. Запишите, кого и за что любите вы сами, ведь отношения – это всегда взаимный обмен. Любить так же важно, как быть любимым.

Примите решение избавиться от мучительной установки собственной ненужности и ничтожности. Обратитесь к психологу или психотерапевту по месту проживания и проработайте тот опыт, который оказывает негативное влияние на Вашу жизнь.

Надеюсь Вы найдете силы справиться со сложной жизненной ситуацией, которая настигла вас. Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь.

Желаю Вам успехов! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего обращения видится, что Вы оказались в очень непростом положении. Ваша дочь говорит, что хочет покончить с собой. Столкнувшись с такой ситуацией естественно чувствовать растерянность, страх, непонимание: что можно сделать, как помочь своему ребенку. Очень ценно, что Вы обратили внимание на эмоционально состояние вашей дочки, что вы стремитесь к разрешению проблемы и решили обратиться за помощью.

Сейчас Ваша дочь находится на важнейшем и не самом простом этапе жизни. Именно в этот отрезок времени происходит становление личности, закладывается личностный фундамент. Подросток самоопределяется, примеряя на себя различные социальные роли. Он сравнивает себя с другими и опытным путем отсекает модели поведения, которые оказываются для него неподходящими. У ребенка происходят физиологические изменения, под воздействием гормонов может меняться поведение, эмоциональный фон становится нестабильным. Важнейшая роль в подростковый период отводится родителям. Непременное условие для поведения любого родителя - последовательность и терпение. В этот сложный период крайне важно принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Нужно понимать: подросток нуждается в поддержке, а не в критике и осуждении. Вы говорите, что отношения с дочерью у Вас близкие и открытые, она находит в Вас поддержку, также посещает психолога. Это, безусловно, очень здорово! Работа с психологом поможет Вашей дочери лучше понять себя, разобраться в трудных для них ситуациях, которые бывают абсолютно у каждого. Чтобы Вам было проще понять Вашу дочь, вы можете постараться вспомнить, как Вы себя чувствовали в ее возрасте. Какого общения с мамой Вам хотелось тогда? Что для Вас было важным в тот момент? Для лучшего установления контакта и доверия Вы можете рассказать дочке историю из своей юности, когда Вы также нуждались в поддержке.

Если ребенок заявляет о желании самоубийства или Вы замечаете в ее поведении признаки, указывающие на это, то необходимо:

Сопереживать ребенку, помочь успокоиться и рассуждать рационально;

Выяснить причины, внимательно выслушать, поделиться своим опытом решения проблемной ситуации, которая сподвигла подростка к решению уйти из жизни;

Дайте понять подростку, что бы ни случилось в жизни, он всегда может обратиться к Вам, и Вы не осудите его.

Желаю Вам успехов!С уважением,Елена!