Вопросы психологу

Здравствуйте, Даниил

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит Ваше состояние. Вам кажется, что Вы стали безразлично относиться к окружающим людям. Вы не чувствуете в себе сил проявлять к ним тепло и делать что-то для других. Вы понимаете, что эти переживания негативно сказываются на Вашей жизни. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы точно понять, какое именно это состояние, и разобраться в сложившейся ситуации в данном формате.

Поэтому если эта ситуация существенно отражается на Вашей жизни, если мешает общению и социализации, то обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким ощущениям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и другое).

Также для получения поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить со специалистом свою проблему и способы её решения.

Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Николай. Вы беспокоитесь о том, что не можете себя принимать таким, какой Вы есть в силу некоторых физиологических особенностей, которые можно скорректировать. Вам бы хотелось перестать негативно мыслить, поскольку эмоции, которые Вы испытываете приводят Вас к депрессивным состояниям.

Николай, хочется Вас поддержать, безусловно, большой плюс состоит в том, что Вы осознаете в чем кроятся Ваши внутренние проблемы. Самооценка действительно может влиять как на настроение, самочувствие, так и на общение и другие сферы, в которых Вы себя проявляете. Чувствовать себя уверенно это важно, так Вы даете ощутить это и окружающим людям, что позволяет строить разного рода отношения. Чтобы чувствовать себя уверенно, в том числе необходимо принимать себя. В нас есть как достоинства, так и недостатки. Порой, акцентируя внимание на своих недостатках, мы не замечаем, что большинство окружающих этого может вовсе не видеть, либо не придавать этому значимости. Если есть ситуации, которые можно исправить, нужно постараться двигаться в этом направлении. Однако, нужно понимать, что далеко не всегда исправленная улыбка даст уверенность и Вы начнете принимать себя. Нужно также заботиться о своем внутреннем мире и понимать себя как личность, а именно: осознавать свои достоинства/недостатки, понимать как улучшать свои имеющиеся качества и как работать над минусами, которые могут мешать при взаимодействии с другими людьми. Проанализируйте свои сильные стороны, чем Вы гордитесь, какие планы и цели Вы перед собой ставите и какими возможностями характера при этом обладаете. Хвалите себя и любите.

Если же Вы четко убеждены, что Ваша особенность настолько Вам мешает полноценно жить, постарайтесь предпринять действия по решению этого недостатка. Например, можно предположить, что брекет-система довольно дорогостоящая процедура, однако, существуют рассрочки, либо возможность накопить денежные средства, для достижения цели. Насколько мне известно, можно поставить брекет-систему в любом возрасте. Обдумайте эти моменты, решите для себя чего Вам хочется, готовы ли Вы жить с некоторым недостатком и работать над принятием себя, либо все-таки Вам будет спокойней, если Вы исправите ситуацию, но, приложив к этому дополнительные усилия.

Николай, очень эффективным методом работы над собой будет обращение к психологу/психотерапевту за очной помощью. Попробуйте начать консультироваться со специалистом и Вы многое осознаете, что может быть скрыто от Вас самого. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дана.

Вы испытываете сильные переживания из-за того, что ранее Вы не по своей воле расстались с близким для себя человеком и теперь боитесь повторения этой ситуации. Вероятно, что сейчас Вы пытаетесь избавиться от своих страхов, так как они мешают Вашей полноценной жизни и не позволяют Вам выстраивать доверительные отношения.

Дана, Ваше текущее состояние можно понять и проблема, с которой Вы обратились, действительно важная. Когда Вы расстались со своим любимым человеком, Вы могли испытать сильные негативные эмоции и естественно, что Вы не хотите пережить что-то подобное еще раз. И в данном случае необходимо, прежде всего, разобраться, каким именно образом Вы склонны выстраивать близкие отношения с другими людьми и что привело к прошлому расставанию. Ведь межличностные отношения могут быть совершенно различными по своей структуре, ролевому распределению, обязанностей и требований друг к другу. Вероятно, что Ваши страхи вызваны тем, что Вы оказываетесь в слишком невыгодной позиции по отношению к своим партнерам и упускаете возможность контролировать ситуацию.

Конечно, разобраться в данной теме может быть не просто и необходима более подробная информация о Вашем случае. Возможно, что Вам будет проще найти выход из сложившейся ситуации и увидеть решение своей проблемы, если Вы обратитесь за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Кира.

В детстве Вы столкнулись с проблемами отца – его алкоголизмом. Я могу предположить, что Ваша жизнь была наполнена различными неприятными событиями, связанными с данным зависимым поведением. Какое-то из них или же их совокупность причинили Вам травмирующее переживание, которое повлекло за собой возникновение суицидальных мыслей. Это дестабилизировало Вашу жизнь, теперь она кажется Вам нереальной. Включились защитные механизмы психики, которые притупили эмоциональную и чувственную сферы, что совершенно нормально.

Наличие зависимости у кого-то из близких сказывается на всей семье, нарушает ее гармонию, безопасность и внутренние приоритеты. Сейчас, несмотря на решение проблемы отца, Ваше состояние остается прежним, при этом накладываются жизненные обстоятельства и трудности, которые возникают у каждого человека. С возрастом появляется больше новых возможностей и больше новой ответственности. Это пугает Вас, возникает множество вопросов касательно будущего и настоящего, и это естественно.

Вы задаетесь вопросом, что же Вам делать. В первую очередь, Вам следует обратиться за очной или онлайн-помощью к психологу, чтобы начать работу над решением имеющихся проблем. Приступить к проработке эмоциональных потрясений, случившихся в прошлом. Таким образом, у Вас появится возможность пережить боль, которая никак не затухает и не дает Вам полноценно жить. Пока Вы записываетесь к психологу и ожидаете встречи, рекомендую вести дневник, в котором нужно отражать свои мысли, эмоции, чувства. Так Вы начнете разбираться в своих переживаниях и желаниях, видеть причинно-следственную связь между разными событиями. Навык рефлексии будет прогрессировать, что облегчит задачу в выборе дальнейшего места учебы или работы.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Виктория!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться. Недопонимание, конфликты и агрессия супруга приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с таким отношением.

Виктория, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, потому что только Вы и никто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - те реакции, которые у Вас появляются в ответ на агрессию мужа, абсолютно нормальны. Нормально в ответ на такой стресс проявлять стрессовую реакцию (слёзы, страх, ответная агрессия и т.д.).

Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак (отношения), то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в другой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, а также обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу, можно создать обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос. Действительно важно работать над собой и отношением к себе, своими реакциями на те или иные события, но в данной ситуации в первую очередь работать необходимо с тем, чтобы прекратить поток необоснованной агрессии на Вас. Не существует ни одной объективной причины, по которой мы можем себе позволить срываться на кого-либо, абсолютно все проблемы реально решить при спокойном разговоре.

Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса.

Было печально понимать, что Вы не любите себя, не цените и относитесь так по отношению к себе. Ведь кто нас будет любить и ценить, если не мы. Принять себя, таким, какой я есть, правда бывает трудно, особенно, когда мы привыкаем опираться на чужое мнение, а не свое собственное. Страх общения, нахождения себя в обществе, кажется, из-за того, что Вы стесняетесь себя и не испытываете любовь по отношению к себе.

Алиса, Вам стоит понять, что все люди разные, нет одинаковых и похожих людей. Если Вы посмотрите на других, обратите свое внимание, то как внешне, так и внутренне у нас у всех большие различия и это нормально. И каждый человек прекрасен по-своему. Один может быть хорош в спорте, кто-то умеет красиво рисовать, кто-то любит и умеет хорошо готовить. У всех у нас, как внешность, так и качества различаются. Попробуйте найти в себе 10 качеств, которые Вы в себе любите и цените. С начала будет, возможно, сложно, но со временем Вы сможете заполнить список. Опирайтесь на эти качества, цените, со временем Ваш список увеличиться. Увеличьте потом до 20 качеств и т.д.

Прочтите, пожалуйста, притчу, возможно, после прочтения Вы переосмыслите Вашу ситуацию:

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! То хороший выбор, моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Алиса, рекомендую пойти к психологу в очном формате в Вашем городе, который сможет направить Вас, выслушать, поддержать. Ведь когда нам плохо, у нас болит зуб – мы идем к стоматологу. Тут также. Если нас мучает какая-то ситуация или душевная боль, то стоит обратиться к специалисту-психологу. С которым Вы сможете пройти путь к решению данной проблемы. Но также Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Добрый день, Ирина.

Сейчас Вы проживаете тяжелый для Вас и Вашего мужа период в отношениях, с которыми приходится мириться. На протяжении двух лет у Вас в паре происходят недопонимание, конфликты. Все это беспокоит Вас, Вы не знаете, что делать в этой ситуации и как решить сложившеюся проблему. Очень жаль, что У Вас в паре сейчас такой период. В обращении казалось, что Вы очень устали и испытываете недостаток сил и энергии. Хочется подержать Вас.

Ирина, хоть Вы не указали чего хотели добиться, какой получить результат от однократной консультации, но могу предположить, что Вы бы хотели решить конфликтную ситуацию с Вашим мужем. Но работа над взаимоотношениями, решением проблемы в паре происходят не в одиночку, каждому необходима поддержка, участие второго партнера. И заставить человека против его воли решать проблемную ситуацию мы не можем, но попросить о помощи, сказать о желании улучшить взаимоотношения – можно.

Бывают в отношениях происходят моменты, когда по каким-то причинам возникают недопонимания, ссоры. И это происходит не только у Вас. Это можно решить, но нужно приложить усилия и не только с Вашей стороны. Полагаю Вы очень любили друг друга и остались те трепетные чувства, так как на протяжении долгого времени Вы вместе, построили семью, у Вас есть общие детки, Вы выбрали друг друга. Попробуйте рассказать про свои чувства, беспокойство Вашему партнеру, на спокойных тонах. На протяжении долгого времени взаимоотношений, думаю, возникали трудные ситуации, которые Вы решали. Это тоже трудность, которую можно пройти, если оба решитесь, захотите и будете готовы принимать в этом активное участие.

Ирина, не знаю, есть ли у Вас близкие, которые могут поддержать Вас и помочь, но отдых – важная часть в нашей жизни и все мы отдыхаем по-разному. Кто-то наполняется силами и энергией занимаясь своими увлечениями, хобби, для кого-то поход в салон красоты, уход за собой – способ отдохнуть. Подумайте, чем бы Вы хотели заняться, на что уделить свое время. Освободите для себя время, на себя любимую и драгоценную.

Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, пойти вместе с Вашим супругом и решить проблемную ситуацию, найдя причины и решение проблемы. Если же супруг не захочет принимать участие в этом, то это не значит, что он не подключиться со временем. Начните с себя, а уже в дальнейшем Вы увидите Вашу проблемы шире и со стороны.

Желаю Вам успехов в решении Вашей проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Анна.

Последнее время Вы стали замечать, что любой неизвестный для Вас звук вызывает тревогу и беспокойство. Сейчас Вы не знаете, что с Вами происходит и в связи с этим Вы испытываете негативные и болезненные чувства. Вдобавок реакция тела на ссору с подругой Вас вызвала смятение. Последствия конфликта испугали Вас.

Анна, бывает, что наше тело отражает наши душевные переживания и терзания, например, когда мы волнуемся или чего-то боимся, то наше тело может дрожать, разные ее участки, хоть и, кажется, что остаемся холодны к ситуации и она нам не значима. Так нам тело помогает справиться с ситуацией.

А вот тревога и беспокойство связанное с громкими или неизвестными звуками может иметь разные причины, которые нужно поискать и найти способ решения проблемы. В этом может помочь справиться профильный специалист – психолог или психотерапевт. Попробуйте поговорить с Вашей мамой по поводу реакции на звуки, что Вам необходима консультация со специалистом. И Вы можете обратиться к своему школьному психологу и обсудить эту ситуацию для решения проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Наталья. Вы пишите о том, что некоторое время назад Вам пришлось столкнуться с жизни с обстоятельствами, когда Вам пришлось переживать за своих близких, за ситуацию, происходящую в мире, в целом. Помимо этого, Вы сталкиваетесь с трудностями в воспитании своего ребенка, которого сложно контролировать и на фоне переживаний Вы сталкиваетесь с тревогой, раздражением.

Наталья, хочется поддержать Вас, Ваше эмоциональное состояние сейчас нестабильно, поскольку приходится сталкиваться с трудностями и Вы находитесь в состоянии стресса. Стресс, по своей природе – это нормальная реакция на не совсем нормальные события, в которых необходимо найти адаптацию к уже изменившимся условиям. В Вашей ситуации, Вы испытываете как информационный стресс, так и эмоциональный. «Разжигать» в себе еще больше волнения и тревожности – опасно для здоровья, поэтому стоит минимизировать просмотр новостей, чтение соответствующих статей. Информационный стресс также оказывает негативное воздействие на Вас и восприятие ситуации будет проходить в негативном ключе, а, следовательно, уравновесить Ваше эмоциональное состояние будет гораздо сложнее. Чтобы минимизировать стресс-факторы, рекомендую практиковать дыхательные практики, в состоянии стресса очень важно следить за дыханием. Не останавливайтесь на достигнутом, осваивайте новые дыхательные техники, общайтесь с близкими и обязательно проговаривайте о своих эмоциях и не держите их в себе.

Относительно ситуации воспитания, в каждом возрасте есть некие кризисные состояния, с которыми сталкивается родитель. Изучать литературу, направленную на понятие воспитания-очень полезно, однако в каждой ситуации есть свои нюансы. В данном случае хотелось бы порекомендовать Вам обратиться к детскому психологу, который проведет консультацию с Вашим ребенком и даст свое профессиональное мнение о том, какую стратегию поведения как матери Вам выбрать.

В целом, рубрика вопрос/ответ не позволяет Вам задать дополнительных вопросов, поэтому в качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.