Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксюша!

Полагаю, у Вас есть понимание, что на данном ресурсе мы не обсуждаем безболезненные способы суицида. Но мы можем говорить о том, как жить: как справляться с трудностями и душевной болью, как обнаружить смысл и найти в себе силы жить, какие есть для этого ресурсы - внешние, внутренние, к кому обратиться за помощью.

К сожалению, Вы ничего не написали о себе, о том, что происходит в Вашей жизни, в чём Вы испытываете сложности. Хочется поддержать Вас. Когда мы страдаем, переживаем трудности, наше сознание может быть настолько сужено, что ситуация видится неразрешимой, нет ощущения "я могу с этим справиться". В такие периоды крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто услышит, поймёт, окажет поддержку, поможет обнаружить ресурсы. Если по какой-то причине рядом с Вами нет такого человека, позвоните на нашу Горячую линию. Вы сможете обсудить свою проблему со специалистом, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты её решения. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам - помочь в том, чтобы найти силы жить...

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Лина!

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией, и что сейчас Вам так трудно. Вы пишете, что очень зависимы от мамы, и нет никого другого, кто был бы Вам ближе. Очень неприятно слышать обидные слова от близкого человека. При этом важно понимать, что такие слова часто говорятся в пылу ссоры, на горячую голову, и не всегда следует принимать их за чистую монету. Если говорить об отношениях между родителями и детьми, то наиболее острые моменты возникают как раз тогда, когда перед ребенком стоит задача научиться быть самостоятельным и независимым, а перед родителем – дать ребенку возможность эту независимость приобрести. И очень часто для решения этих задач обоим нужно пройти через довольно острый и напряженный период ссор и взаимного недовольства.

Лина, на самом деле есть еще один человек, который Вам ближе всех остальных - это Вы сами. У Вас есть Вы, и независимо от того, насколько сложно сейчас приходится, Вы всегда можете сделать что-то, что поможет Вам преодолеть трудности. Это Вы написали на наш сайт, самостоятельно, независимо от мамы, обратились за поддержкой. Это Вы хотите найти ответ на вопрос, как Вам быть дальше. Лина, для того чтобы чувствовать опору и поддержку в себе, сейчас Вам необходимо постараться сосредоточиться на Ваших собственных целях и планах. Какие еще задачи сейчас стоят перед Вами? Это могут быть задачи, связанные с учёбой, построением отношений, работой, выбором увлечений и др. Когда понятны задачи и цели, становится легче переносить текущие трудности, даже если они возникают в отношениях с самыми близкими людьми.

Лина, мы не можем выбирать семью, в которой нам суждено родиться, не можем выбирать наших родителей. Но когда мы становимся старше, мы получаем возможность самостоятельно решать, как будем поступать в сложившихся обстоятельствах, самостоятельно строить нашу жизнь. В каком-то смысле, повзрослев, мы даже можем сами для себя стать такими родителями, о которых всегда мечтали. И если есть ощущение, что той поддержки, которую готовы дать родители, оказывается недостаточно, можно постараться организовать такую поддержку для себя самостоятельно. Вы уже начали делать это, обратившись на наш сайт. Возможно, что сейчас Вам будет нужно более продолжительное поддерживающее общение, и в этом случае имеет смысл обратиться к психологу лично. Подумайте, пожалуйста, каким образом Вы могли бы организовать для себя такую помощь? Если это затруднительно, предлагаю Вам обратиться по телефону экстренной психологической помощи нашей службы, бесплатно и анонимно (оплачиваются услуги связи): 8-495-989-50-50.

Подумайте также, как Вы сами можете позаботиться о себе здесь и сейчас? Это могут быть простые, доступные способы: прогуляться, принять ванну, послушать любимую музыку, заварить для себя чай, приготовить себе что-нибудь простое и вкусное и др. Можно взять на вооружение и различные психологические приёмы. Вот один из них:

Упражнение «Я молодец!»

Каждый день в одно и то же время (выберите сами) записывайте в дневнике 5 причин, по которым Вы можете похвалить себя. Начинайте со слов «Я молодец, потому что…» Важно постараться перенести фокус внимания с того, что, на Ваш взгляд у Вас получается плохо на то, что Вы делаете хорошо. Это могут быть и маленькие и большие дела. Часто люди не замечают, как много хорошего и правильного они совершают по отношению к другим и к самим себе, потому что привыкли концентрироваться только на своих неудачах.

Лина, желаю Вам успеха на Вашем пути!

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Ильна!

Ситуация в которой Вы оказались действительно непростая. Мне очень жаль, что Вам пришлось с ней столкнуться.

Если Ваша жена самостоятельно приняла решение об уходе, стоит еще раз поговорить с ней и выяснить причину поступка. Однако если Ваши попытки вернуть ее в семью, не увенчались успехом, стоит направить фокус внимания на себя.

Не стоит винить себя или другого в распаде отношений. Главное принять факт наличия трудностей в браке и найти в себе силы двигаться и жить дальше.

Для того, чтобы Вам было эмоционально комфортно пережить эту непростую ситуацию, Вы можете поговорить с женой и при совместном решении обратиться к семейному психологу для экологичного и безопасного решения проблемы.

Если же Ваша жена не готова идти на контакт, то стоит найти для себя занятия, которые помогут пережить эмоциональную боль.

Подумайте, что вам приносит чувство радости, и от чего вам хочется улыбаться. Может быть, это любимая музыка или интересное хобби, просмотр фильмов и т.д. Именно эти маленькие радости часто помогают пережить неблагоприятные ситуации и найти силы для поиска и развития в жизни.

Ильна, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Даша, здравствуйте!

Мне не за что вас прощать, ведь вы меня не беспокоите своими переживаниями. Напротив, хочу сказать, спасибо, что поделились, что нашли способ высказаться. Вы нашли выход из ситуации, когда не знали, кому можно высказаться, но смогли найти решение. Это очень важно и ценно.

Очень жаль, что сейчас у вас в жизни сложилась такая напряженная ситуация: и рассказать о своих чувствах некому, и в семье тяжелая обстановка и с мамой происходит что-то пугающее, к тому же любимый питомец умер. Вам невероятно тяжело сейчас, вы столько переживаете в один момент, что все кажется невыносимым. Столько утрат, столько боли, столько страха. Кажется, что никто столько не сможет выдержать, никто не сможет пережить. Но все же вы сильнее, чем привыкли думать.

В ситуациях, когда наваливается много проблем, в особенности эмоционально затратных, самое сложное – понять, что делать, за что хвататься. Обычно, когда наступают трудные времена, захватывают эмоции, очень сложно увидеть пути решения, а чаще всего даже возникает чувство, будто со всем навалившимся ничего сделать нельзя. Появляется такое чувство беспомощности, безвыходности. От того становится психологически еще труднее.

Страшные события случаются, никто от них не избавлен. Встречаются в нашей жизни и люди, чьи поступки выступают подлостью по отношению к нам, хотя мы могли им доверять. Это обидно, это злит, это расстраивает. Ваше право испытывать ненависть к человеку, из-за которого, как вам кажется, происходят беды ы вашей семье. Когда распадается семья – это переломный момент в жизни, один из множества, которые меняют спокойное течение жизни. К этому нужно адаптироваться, нужно пережить, но это наступает не сразу. Сначала, конечно, наступает потерянность, но со временем, когда эмоции немного стихают, возможно прояснение ситуации, ее разрешение, тем или иным образом.

Сочувствую вам, что ваша мама часто нервничает и плохо себя чувствует. Вы сильно за нее переживаете. Жаль и то, что она по некоторым обстоятельствам не может попасть к врачу, который ей необходим. Надеюсь, что все же возможность отыщется как можно скорее. Наверное, в этой связи стоит посмотреть, какие другие варианты имеются для того, чтобы попасть к врачу.

Плакать, когда тяжело – очень даже нормально. Даже нужно. Это освобождает внутреннюю печаль и страх, которые поселились внутри. Главное не только разрешать себе проживать печаль и позволять себе плакать, чтобы стало легче, но и искать выходы из сложившейся ситуации. Любые варианты, даже кажущиеся нереальными, приблизят вас к изменению ситуации. Что вы можете сделать в сложившейся ситуации? Поддержать маму, поддержать брата, проявить любовь и заботу к ним, и к себе. Сложные периоды не длятся вечно, особенно тогда, когда вы не хотите, чтобы они задерживались в вашей жизни.

Испытывать страх в непонятной ситуации – естественно. Он будет и даже должен быть. Но в ваших силах не допустить, чтобы страх завладел вами и парализовал. Да, вам страшно, но вы можете отвлечь себя на поиск решения проблемы, а не только на то, чтобы переживать о ее наличии. Становится тревожно от того, что родной человек, за которого сильно переживаешь, пишет сообщение, а потом не отвечает. В голову лезут всякие мысли, обычно не сильно успокаивающие, а наоборот, пугающие. Неизвестность порой страшит больше, чем какие-либо случающиеся события. В таких ситуациях лучше будет успокоить себя, придумать объяснения ситуации и настроиться на то, чтобы либо выждать какой-то определенности, либо постараться приблизить момент прояснения ситуации. Не только написать, но и позвонить. Если не отвечает, позвонить тому, кто может знать. Если не отвечает очень долго, то обратиться за помощью. Всякое случается, всякое может случится, но не стоит опускать руки, всегда нужно бороться. И вы это можете.

Ко всему прочему на ваше состояние накладывает отпечаток и то, что умер ваш питомец. Горестное событие. Утрату всегда тяжело переживать. Сначала не верится, что так произошло, потом мы начинаем искать виноватых в этом, иногда несправедливо обвиняем самих себя, что что-то сделали недостаточно, что можно было лучше стараться. Пройдя этот этап, мы погружаемся в печаль, в горечь об утрате. Мы переживаем огромный спектр эмоций, когда теряем то, что нам было близко. Нашей душе неспокойно. Но со временем удается понять, что вы сделали все, что могли, все, что считали нужным в той ситуации. Мы понимаем, что хоть мы безвозвратно что-то потеряли, это что-то у нас было и нам нужно беречь теплые воспоминания. Память. И тогда то, что нам важно, станет бессмертным.

На самом деле, я не знаю, что вам сказать. В вашем обращении, к сожалению, нет вопроса, на который я бы могла ответить. Нет и явно выраженного желания услышать что-то, получить какой-то ответ. Но, кажется, у вас было желание быть услышанной и я надеюсь, что это вы найдете в моем ответном письме. Какой бы сложной жизнь не казалась, она всегда может измениться. К изменениям сложно подготовиться, но само знание того, что все изменчиво – добавляет какой-то определенности в перипетии нашей судьбы. Надеюсь, что с вашей мамой, братом и вами все будет хорошо. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Снежана!

Из Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены темой смерти. Вас преследуют навязчивые мысли о том, что Вы или кто-то из окружающих может скоро умереть. Мне слышится, что Вы испытываете страх, тревогу, беспомощность и растерянность.

Снежана - Вы молодец, что решились обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями. Это очень важный, смелый и взрослый шаг. Однако, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы качественно проанализировать имеющиеся проблемы и их возможные причины. В связи с чем рекомендую обратиться, в первую очередь, к специалисту с медицинским образованием, в частности, к врачу -психиатру или психотерапевту, чтобы определить необходимость медикаментозного лечения и исключить наличие патологических процессов.

Снежана, не оставайтесь наедине со своими мыслями и чувствами, поделитесь своими переживаниями с близкими людьми. Это очень важно. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вас беспокоят конкретные вещи в Вашем поведении и восприятии. Порой у Вас складывается ощущение, что Вы ведете активные диалоги с другими людьми, но при этом в своей голове. Насколько я понимаю, эти диалоги отличаются от внутреннего голоса, который есть у каждого человека, то есть каждый из нас говорит с самим собой, рассуждает и размышляет. Это совершенно нормально и естественно. У Вас же возникает ощущение, что Вы говорите не с собой, Вы активно жестикулируете, говорите вслух и порой получаете ответы. Второй момент, беспокоящий Вас, это чувство тревоги из-за ощущения своего рода слежки за Вами и через Вас. Это влияет на Ваш образ жизни, Вы отказываетесь от определенных занятий и деятельности. Все описанное говорит о Вашем восприятии, словно имеется некий сбой, который не дает покоя. В этом случае я рекомендую Вам первостепенно обратиться к врачу (психотерапевт, психиатр). Врач сможет провести точную диагностику, в том числе с использованием тестирования. Это позволит сказать, что с Вами сейчас происходит и как с этим можно справиться. В дальнейшем Вам могут дать рекомендацию по обращению к психологу, чтобы проработать определенные моменты, которые Вас беспокоят и мешают Вам в жизни.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Денис.

Из Вашего письма я понимаю, что отношения в какой-то степени изжили себя. Вы не получаете от них то, что было изначально или же на что рассчитывали. Вы не хотите в них больше вкладываться и развивать. Единственное, что Вас останавливает – манипуляции на тему жизни и здоровья партнерши. Она не намерена и не готова Вас отпускать по каким-то причинам, и нашла способ, как поддерживать ваши отношения. Манипуляции подобного рода не являются признаком здоровых отношений, скорее это признак того, что в них что-то не так. Возможно, именно по этим не озвученным причинам Вы и приняли решение завершить данные отношения. Но Вы боитесь, что Ваше окончательное решение приведет к непоправимому. В этом случае Вы, помимо спокойного и конструктивного диалога о завершении отношений, где каждый из вас может озвучить свои переживания, поддержать друг друга, Вы можете загодя сообщить о своих опасениях ее близким, в том числе матери. Таким образом, Вы можете для себя передать ответственность, но важно помнить, что каждый взрослый человек несет ответственность за свою собственную жизнь, за свои поступки и их последствия. В разговоре Вы можете обсудить возможность обращения к психологу, чтобы справиться с чувством утраты. Это порой необходимая практика, так как не всегда удается справиться со всем в одиночку. Исходя из Ваших слов, поддержки у девушки нет, со специалистом же она сможет разделить свои переживания, чувства и научиться справляться с эмоциональными потрясениями.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Дима.

Девушка, с которой вы в отношениях, угрожает покончить с собой или нанести себе вред. С одной стороны вы уже хотите расстаться с ней, с другой стороны – боитесь новых угроз и действий с её стороны.

Для того чтобы лучше понять как вести себя с человеком, который говорит и том что хочет покончить с собой, почитайте статью на эту тему на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Возможно, эта информация поможет вам найти ответы на ваши вопросы.

Безусловно подобный шантаж, угрозы не помогут девушке удержать вас в отношениях и вы вольны честно об этом говорить. При этом, из вашего обращения становится ясно, что вы с теплотой относитесь к этой девушке. Вы не хотели бы, чтобы она сильно переживала после расставания и, тем более, навредила себе. Чтобы помочь пережить вам обоим расставание вы можете вместе сходить на приём к психологу. Специалист поможет в безопасном пространстве вам обоим выразить чувства и снизить «накал страстей». Кроме совместной встречи - вы можете помочь девушке самостоятельно пойти на приём к психологу, возможно, помочь с поиском подходящего специалиста. Вы оба в трудную минуту можете позвонить на наш телефон доверия +7(495)989-50-50, специалисты принимают звонки круглосуточно, помогут подобрать подходящее решение в режиме онлайн.

Если девушка будет угрожать суицидом, желательно чтобы кто-то из близких был рядом с ней, чтобы она не оставалась одна. Соответственно, в этом случае важно, чтобы вы рассказали её родителям о ситуации и попросили быть с ней рядом.

В любом случае, вы должны понимать, что не можете полностью проконтролировать действия или чувства другого человека. И вы не несёте за чувства и действия девушки ответственность.

С уважением и поддержкой, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Роман!

Вы проиграли большую сумму денег и, если я правильно поняла, не впервые. У Вас возникают суицидальные мысли.

По Вашим словам, Вы не можете рассчитывать на чью-то помощь. В том числе родителей, поскольку считаете, что "они Вам уже не верят". Смею предположить, что уже были ситуации, когда родители помогали Вам, проявляя свою заботу, и Вам представляется, что Вы словно не имеете права злоупотреблять их доверием. Безусловно, для разговора с ними потребуется мужество. Но помните, что игровая зависимость - это заболевание. Поэтому крайне важно на первом этапе принять свое бессилие - бессилие в том, чтобы сопротивляться желанию сыграть, но только не в решении проблемы. Роман, сейчас Ваше сознание сужено настолько, что Вы не осознаёте перспектив, не видите возможностей (а выход есть всегда), которые позволили бы разрешить ситуацию. В психологии это называется "тоннельное мышление". Такой тип мышления существенно ограничивает человека и может помешать видеть какие-то идеи, критически мыслить и принимать обоснованные решения. Поэтому в первую очередь рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 или другой доступный телефон доверия, чтобы вместе со специалистом разобрать ситуацию, выразить свои переживания и рассмотреть имеющиеся возможности решения проблемы.

Кроме того, необходимо в очном формате обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту), специализирующемуся в работе с зависимостями. Принятие на себя ответственности за решение проблемы позволит существенно изменить Ваши взгляды, способ мышления и, соответственно, качество жизни. Прошу Вас не откладывать свой визит к специалисту!

С уважением, Ольга