Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия, утрата мамы - это тяжёлое событие для любого человека, безусловно. Мама играет важную роль в жизни. Несмотря на то, что прошло более года, выстроить свою индивидуальную жизнь, наполнить ее смыслами пока трудно. Алкоголь, вероятно, помогает избегать какой-то части сегодняшней реальности, снизить переживание душевной боли, но, однозначно этот способ справиться не продуктивный. Хорошо, что Вы осознаете проблему, обращаетесь за помощью - это уже первый шаг к изменениям. Анастасия, хочется вас поддержать и выразить соболезнования. Возможно сложности в отношения с мамой, недостаточность близости не позволили достаточно отделиться, сепарироваться от родителя чтобы найти свои интересы, цели, опоры, поэтому сейчас, когда есть вынужденная отдельность возникают трудности в построении своего пути. Утаивание, удержание своих истинных эмоций не поможет, давайте волю слезам, грусти, гневу и т.д. при ощущении такой потребности. Вероятно, проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию, начните общаться с людьми, способными поддержать вас, запрашивайте любую помощь. Друзья, родственники могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, сходить куда-то вместе, обращайтесь и обязательно кто-то откликнется на просьбу. Анастасия, делая все как прежде, справиться с одиночеством будет трудно, постарайтесь внести что-то новое в привычный распорядок. Если добираетесь на работу одним путем, выберите новый маршрут, сходите в новое место выпить чашечку чая/кофе, запишитесь на какой-то мастер-класс или на сеанс в кинотеатр и т.д. Не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого? Просто попробуйте. Рекомендую Вам записаться на очный прием к психологу по месту жительства и получить поддержку на данном этапе специалиста, вместе легче увидеть истинные причины одиночества и начертить хорошие пути для решения трудности, подходящие именно Вам. С уважением, Екатерина

Здравствуйте Кристина, искренне жаль, что Вам пришлось пережить сексуальное насилие, особенно в семье. Хорошо, что сейчас Вы взрослый человек и можете защитить себя от любых нежеланных для Вас контактов, позаботиться о своем благополучии. Чувство уважение вызывает Ваш шаг написать письмо о проблеме, запросить помощь, улучшить качество своей жизни. Кристина, пережитые травматические ситуации, безусловно, влияют на дальнейшие взаимоотношения с окружающими, особенно если насилие было совершено тем, кому человек доверял, такой опыт переживается как глубокое предательство. Ощущение некоторой дистанции от людей, замкнутости в себе, сложности в построении близких и доверительных отношений с другими объяснимы в таком опыте. Кристина, не торопитесь наладить отношения с другими, куда важнее сейчас максимально позаботиться о себе, о собственном эмоциональном и физическом благополучии и уже далее постепенно искать «своего» человека. Пережить чувства из тяжелого опыта в одиночестве – сложная задача, легче это сделать, разделяя эмоции в диалоге с другим человеком, в сопровождении профессионального психолога. Кристина, рекомендую Вам обратиться за консультацией к любому выбранному Вами специалисту. Также Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы или открыть тему в личном кабинете нашего сайта. Выберите любой подходящий для Вас способ и обратитесь далее за психологическим сопровождением. С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Александр!

       Вы проживаете непростой период, когда приходится переживать несколько стрессовых событий в одно время. Ваша жизнь изменилась одновременно по нескольким направлениям. Вас одолевает одиночество, растерянность. Действительно, переезд в другую страну сопровождается большим стрессом. В новом месте нет фундамента, который был в родной стране. Приходится заново выстраивать жизнь и отношения с людьми. Старые связи утрачены, а новые еще не сформированы. Это объективные обстоятельства.

     На самом деле, тяжелее всего в новом месте переживается одиночество, чаще всего мы чувствуем себя выброшенными и отрезанными из прошлой жизни. Нет места, куда можно было бы прийти, когда плохо, и там точно примут. Также незнание языка ограничивает наши возможности заводить знакомства, общаться с соседями или персоналом магазинов. Важно понять, что одиночество — это ощущение, а не объективная реальность. Вы можете чувствовать себя брошенными, но в реальности родственники, друзья не отказались от вас, это из-за переезда появились такие чувства. Вы не обречены всегда это чувствовать. При переезде такие переживания — неизбежный этап, но со временем кризис пройдет, а у вас будет новый опыт общения с людьми и с собой.

     Дайте себе время отгоревать потери и «переварить» новый опыт. Воспринимайте этот период как возможность для внутренней работы: побыть с самим собой, спросить себя: «Кто я? Какой я? Чего я хочу на самом деле?» Найти актуальные ответы на эти вопросы будет непросто, но кризис самоидентификации способен открыть внутренние ресурсы, возможности и интересы. В таком случае нужно напомнить себе, что весь ваш опыт, знания, умения, достижения после переезда в другую страну никуда не исчезли — просто теперь необходимо снова научиться их применять. Очень важно вспомнить свой опыт достижений в прошлом: что было тогда вашими ресурсами для преодоления трудностей.

Успехов Вам!

С уважением, Марина

Здравствуйте, Егор!

Вы достаточно внимательно относитесь к определению своих чувств, это важный навык, который помогает работать над собой. Насколько я понимаю, Вас сейчас волнует вопрос, способны ли Вы любить другого человека. Ответить на этот вопрос можно, учитывая, что у каждого человека своё собственное представление о любви, определение любви и свои переживания этого чувства. Однако есть нечто общее в описании этого чувства разными людьми, где любовь определяется через привязанность, уважение и доверие, когда потребности и интересы любимого человека стоят на первом месте. Также важно, что любовь раскрывает у любящего лучшие душевные качества, вдохновляет на благородные поступки. Заметьте, настоящая любовь не приводит к саморазрушению или насилию над другим, она окрыляет и облагораживает человека.

Стоит сказать о том, что словом «любовь» обозначается разная привязанность: к родителям, любимому человеку, близким, делу, родному месту и другому. Несомненно, в каждой из этих привязанностей есть разные нюансы.

Каждый человек проходит свой собственный жизненный путь, встречает разных людей, переживает разнообразные чувства. Человек устроен так, что познание так называемых «позитивных» чувств происходит в тесной связи с так называемыми «негативными». Почему «так называемыми»? Да потому что плохих и хороших чувств не бывает, все они нужны человеку. Так вот любовь, пожалуй, невозможно познать без расставаний, утраты, лишений, ограничений. Это как с воздухом: он всегда с нами, мы дышим и живём, не замечая важнейшего условия нашей жизни, но стоит появиться неприятному стойкому аромату, и человек понимает, насколько необходим для него именно чистый воздух. Так и с любовью, заботой, уважением – видимо Вам очень повезло, Егор, и Вы окружены этим всем в достаточной степени, поэтому и воспринимаете, как должное. Но важно, что Вы задумываетесь над тем, что и от Вас близкие люди ждут внимания, заботы и уважения. Это и есть проявления любви в семье. Но для того, чтобы найти и почувствовать внутри себя любовь, к примеру, к близким людям, можно ответить себе на ряд вопросов: за что я благодарен родителям? Что я ценю в них? Какие слова/ дела родителей поддерживают меня? Что мне хочется сказать им в знак уважения и благодарности? Как изменилась бы /изменится моя жизнь без родителей? Отвечая себе на эти вопросы, Вы можете пережить разные эмоции, так как воспоминания поднимают их на поверхность. Все эти чувства Ваши, и Вы имеете на них право.

Что касается более интимных переживаний к девушке/женщине, что тоже называется любовью: возможно в силу небольшого жизненного опыта, Егор, Вы, похоже, ещё не встретили того человека, который вызвал бы у Вас те чувства (ту любовь), о которых мечтаете. Поэтому сейчас Вы можете считать, что делаете что-то не так.

Узнавать людей и своё отношение к ним (любовь, дружбу, доверие, уважение и другое) лучше через реальное общение, реальные отношения. А чтобы узнать людей, важно интересоваться ими, то есть сместить фокус внимания с себя на другого человека. Постоянное «самокопание» в себе и предположения, как это могло бы быть в реальности – не дадут Вам ничего ценного.

Поэтому если Вы готовы расширять спектр своих чувств, Вы можете направить своё внимание в сторону развития навыков общения и взаимодействия с другими. Пробуйте: начните общаться, взаимодействовать, интересуйтесь другими людьми. А уже потом - рефлексируйте: что получается в общении, что нет. Берите в свой арсенал то, что помогает конструктивному общению.

Для того, чтобы найти свою любовь, важно быть в отношениях, а не только фантазировать о них, важно интересоваться людьми, устанавливать с ними контакт и поддерживать его.

Егор, Вы сами подметили интересную особенность: важно то, на что направлено внимание. То есть: что ищешь, то и найдешь, или, по-другому, о чём думаешь, то и получишь. Попробуйте сместить фокус внимания с себя на другого – и уверена, сможете узнать кроме любви к себе более богатую палитру чувств.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

11 лет назад вы столкнулись с повторяющимся насилием сексуального характера в семье, о чем вы смогли рассказать маме только спустя 4 года после произошедшего. Сейчас вы взрослая молодая девушка и задаетесь вопросом, что делать и можно ли привлечь этого человека к уголовной ответственности.

Юлия, мне искренне жаль, что в вашей жизни было насилие, так как это, как минимум, противозаконно и, как максимум, бесчеловечно.. Я не могу знать этого наверняка, но мне кажется, что ваш вопрос "Что делать?" на самом деле относится не только к действиям по отношениям к тому человеку, но и к действиям по отношению к себе.

Почему это желание появилось именно сейчас? Что сподвигло вас на это действие и решение? Появилось что-то или кто-то, на что вы можете опереться, чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно на этом пути? Как вы помогали себя справляться с последствиями насилия, как пережили эти события? Все эти вопросы появляются у меня в голове в ответ на ваше письмо, и мне кажется важным, чтобы и вы тоже ответили себе на них. Я не знаю обстоятельств вашей настоящей жизни и согласна с тем, что виновный человек в таком деянии должен нести ответственность за совершенное им, но мне видится важным понять, на чем сейчас построилось решение реализовать это. Любой юридический процесс - это большой стресс для человека, тем более случаи детского насилия заставляют вернуться в те события, вспоминать и рассказывать о них (обычно не однократно). Не всегда сотрудникам правоохранительных органов удается не ранить чувства человека, так как тема очень тонкая и эмоционально заряженная (задеть может любое слово или фраза). Юлия, это может быть действительно тяжело и болезненно, поэтому необходимо иметь поддержку на этом пути. Такой поддержкой может быть помощь близких людей, ваши ценности и смыслы (понимание, зачем вы это делаете и проходите через трудности), внутренние ресурсы, сбалансированный режим жизни (сон, питание, физическая активность), способы и ритуалы для расслабления и наполнения (хобби, занятия творчеством, медитации и т.д.). 

Юлия, в юридической практике действительно есть такое понятие как "срок исковой данности", который регулируется в соответствии со статьей 78 УК РФ. В таких ситуациях необходимо обращаться к юристам, желательно имеющим опыт работы с подобными вопросами (изнасилование несовершеннолетних, отсроченная подача заявления). Конечно, по прошествии стольких лет могут быть определенные трудности при поиске доказательств преступления, поэтому важна помощь именно опытного юриста. К сожалению, наша служба оказывает именно психологическую помощь, поэтому более конкретных рекомендаций в данной области я дать не могу, так как не обладаю соответствующими компетенциями и знаниями. Вы можете найти юриста самостоятельно, обратиться в службы социальной защиты населения в своем городе, а также позвонить в организации, которые помогают женщинам, пережившим насилие (например, "Сестры", "Надежда"), где вам могут оказать информационную помощь по данному вопросу.

Юлия, надеюсь, у вас получится найти решение своему вопросу! Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете, что уже около года Ваш муж рассказывает Вам обо всех контактах, когда-либо произошедших у него с женским полом. Вы пишете, что он продолжает рассказывать Вам о мыслях и фантазиях даже несмотря на то, что Вы просили его этого не делать. Вы пишете, что он закрывается в себе, у него нет настроения и присутствуют мысли о суициде, и к психологу он обращаться отказывается.

Анна, мне жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться – Ваша ситуация действительно непростая. В первую очередь возникает вопрос – что именно лежит в основе того, что Ваш муж игнорирует Ваши просьбы не рассказывать ему о своих фантазиях. Осознает ли Ваш муж Ваши слова? Сознательно ли он продолжает делиться с Вами своими фантазиями – просто потому что получает от этого определенное удовольствие? Или же он действительно не способен остановиться?

Можете ли Вы вместе с ним обсудить, что происходит с ним – и с Вашими отношениями? Происходящее неизбежно оказывает влияние на Вашу близость, Ваш контакт, Ваш брак, и очень важно попытаться еще раз вместе, как пара, обсудить происходящее и попытаться вместе найти решение.

Если, как Вы пишете, подобное происходит 24/7, то возможно, что подобные навязчивые идеи вызваны психическим заболеванием, и тогда улучшить состояние может прием медикаментов. В таком случае следует обратиться к специалисту-психиатру (получить консультацию можно бесплатно по месту жительства).

Если же он вполне способен понимать происходящее, но осознанно игнорирует Ваши просьбы, то, возможно, рассказывая Вам свои фантазии, он удовлетворяет какую-то внутреннюю потребность. Когда у человека нарушены отношения с собственной сексуальностью и телесностью, это может связывать в его подсознании чувственность с переживанием всепоглощающих стыда и вины. Скорее всего, что чувство стыда, о котором Вы упоминали, он испытывает не столько перед Вами, сколько перед самим собой. Быть может, в попытке избавиться от него, он делится своими фантазиями/переживаниями с Вами, чтобы получить от Вас прощение. Однако для того, чтобы разобраться, что именно с ним происходит, следует обратиться к психотерапевту. Это можно сделать в формате как индивидуальной, так и семейной психотерапии. Возможно, если Вы решите обратиться к специалисту вместе, как пара, то он будет более восприимчив к идее обратиться к специалисту. Кроме того, Вы можете оставить ему телефонной номер нашей службы 8-495-989-50-50, которая работает круглосуточно и анонимно, чтобы он мог обсудить ситуацию с психологом и получить поддержку.

Но вместе с тем, Анна, нужно понимать, что Вы не в силах изменить другого человека. Вы можете предложить ему помощь, рассказать про различные варианты, как он может получить её, поддержать его желание изменить ситуацию и начать путь к изменениям. При этом важно понимать, что эта ситуация сказывается и на Вас. Поэтому Вам стоит не забывать о себе – заботиться о себе, своём благополучии, своих целях и планах. Вы можете обратиться за поддержкой к близким, готовым Вас выслушать, и к психологу, который проконсультирует Вас поможет справиться с чувствами, которые вызывает в Вас происходящее.

Анна, Ваше обращение в нашу службу – это важный и ответственный шаг, и я очень поддерживаю Вас. Это говорит о том, что Вы ищете решение, ищете помощь и выход из ситуации. Что бы не выбрал Ваш муж, Вам стоит помнить о собственных чувствах, желаниях, потребностях и заботиться о себе в этот непростой момент, не позволяя проблеме мужа полностью поглотить себя. 

Я желаю Вам удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте.

Вы сильно переживаете за психическое состояние вашего друга, у которого на протяжении года наблюдаются зрительные и тактильные галлюцинации. Галлюцинации носят негативный характер, что еще больше усугубляет душевное состояние вашего друга, вплоть до появления суицидальных мыслей. 

Ваше беспокойство за самочувствие вашего друга совершенно обосновано, ему действительно необходима специализированная помощь. Прежде всего, помощь медицинская. Причиной подобное состояния может быть прогрессирующее психическое заболевание, которое в обязательном порядке, требует медикаментозной терапии, что позволило бы, устранить подобные состояния и достичь ремиссии. Также, есть вероятность, наличия растущей опухоли в головном мозге, что также, может вызывать подобные галлюцинации. В этом случае, показана консультация у врача невролога. Возможны и другие причины.

Ваша задача постараться замотивировать вашего друга на обращение к врачу психиатру, чтобы пройти необходимое обследование и получить помощь. Если ваш друг опасается обращаться в психдиспансер, всегда есть возможность обратиться в любой коммерческий медицинский центр, где есть соответствующий врач. Очень важно, чтобы, ваш друг понял, что в его состоянии ему можно помочь. Главное, это своевременность обращения за помощью.

Также, вы или ваш друг, могли бы позвонить на телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и возможные решения.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Алёна!

Вы пишете о том, что сложно адаптироваться к новой социальной ситуации. Похоже, новое место вызывает у Вас в основном какие-то негативные эмоции: страх, раздражение. Создаётся впечатление, что это место (дом, новый город) как будто наступает или обрушивается на Вас, но Вы к такому взаимодействию не готовы. 

Те реакции, которые Вы описываете, могут иметь разные причины: общая тревожность, особенности восприятия, трудности адаптации к новому месту, к новым социальным условиям, последствия пережитого травматического события и многое другое. Вы сами отмечаете, что тревожность помните с детства, но также не стоит исключать и другие причины, влияющие на актуальное состояние.

Механизм тревоги тесно связан с темой контроля. Обычно чем больше раздражителей, которых много в крупном городе, тем выше уровень тревоги.

Алена, со своей стороны Вы нашли способ предупреждения реакции тревоги – используете беруши, которые помогают снизить количество раздражителей. Однако выбранный способ имеет недостатки – он стал для вас стабильной защитной реакцией от взаимодействия с окружающим миром. Не всегда такой способ является конструктивным, ведь не всегда игнорирование происходящего помогает решить проблему.

Можно ли справиться со сложным эмоциональным состоянием самостоятельно без помощи специалиста? Ответить непросто. Это как вылечить себе самому зуб или сделать себе хирургическую операцию: можно, но сложно. В работе со стойкими каждодневными сильными чувствами важно определить, какие мысли возникают перед появлением реакций. Это позволит увидеть ситуацию под другим фокусом и в дальнейшем найти новые способы реагирования. Таких способов всегда больше двух. Поэтому все же стоит записаться к медицинскому психологу и проконсультироваться. Совместная работа позволит Вам быстрее найти лучшие способы для решения волнующей  проблемы.

Для того, чтобы посмотреть на ситуацию по-другому, предлагаю выполнить ассоциативное упражнение. Представьте, что новое место, в котором недостаточно комфортно (населённый пункт или новый дом), – какой-то человек.  Опишите, что это за человек: это женщина или мужчина? Во что одет, какой у него характер. Этот образ знаком Вам, кого из жизни, фильмов, литературы, произведений искусства он напоминает? Какие чувства вызывает? Что в нем нравится, а что нет? Как можно взаимодействовать с ним? Что хотелось бы изменить в контакте с этим «человеком» - домом? 

Свои мысли Вы можете записать на листе бумаги. Потом перечитать и возможно что-то полезное откроете для понимания своего отношения к новому месту и к дальнейшей работе по поиску новых способов адаптации в нем. 

Эти записями и свои размышления при желании Вы можете использовать в пролонгированной работе с психологом.

С уважением, консультант службы.