Здравствуйте, на данный момент я учусь в колледже, в который пошла по совету родителей, так как я не знала куда мне идти после окончания школы (ушла с аттестатом 9 класса, но фактически обучилась 10 классов, опять же по указке родителей, это был один из худших годов обучения, но я хотела быстрее уйти из родительского дома). Профессию, на которую я поступила (конкретно, менеджер по продажам в отрасли коммерции), я не понимаю, и если в начале я пыталась вникнуть, то теперь эта работа уже вызывает отвращение (хотя я понимаю, что это одна из самых распространенных областей). 

Я перестала нормально учиться после нескольких попыток и поддерживаю планку учебы лишь списыванием и другими обходными путями (стараюсь не допускать 3-ек, ибо для семьи даже 4-ка не самая лучшая оценка). Я получила достаточно много истерик и эмоциональных срывов (иногда прибегала к селфхарму, но стараюсь больше этого не делать), причем я понимаю, что сама себя до такого довожу, не выполняя программу, а позже в попытках нагнать материал - скрываясь. 

Я хотела отчислиться на 1 курсе и набралась смелости сообщить об этом родителям и учителям. Мама тогда плакала и у неё подкосилось здоровье, учителя начали уговаривать остаться из-за хорошей успеваемости и оценок. Я человек сам по себе слабохарактерный, в особенности с незнакомыми людьми постарше, с которыми я не могу спросить. В стрессовых ситуациях я и вовсе в буквальном смысле теряю дар речи, не в силах себя заставить даже говорить (многие воспринимают это как неуважение или игнорирование, но на деле мне страшно открывать рот, хотя в голове у меня просто рой мыслей). 

В общем моё "отчисление" закончилось тем, что я осталась учиться дальше. Ни родители, ни учителя не понимали, почему именно я хочу уйти (причина, что мне не нравится профессия их не устраивала, они хотели конкретных аргументов). На вопрос "Что ты будешь делать дальше после отчисления?" я ответить не смогла, ибо я правда не знаю, что мне делать дальше. Когда я предложила вариант с перепоступлением на профессию туризма, мама сказала, что я не справлюсь с этой профессией. Она в целом права, потому что у меня большие проблемы в общении с людьми (я бы сказала, что социофобия, но я не могу ставить диагнозы сама себе). 

Слово за словом меня убедили остаться, и я даже пережила этот год (не без истерик и срывов, но пережила) и сдала все экзамены (опять же списыванием, но мне был важен только результат). Мне осталось лишь сдать отчёты по практике, на написание которых дали достаточно много времени. Но я не написала даже строчки. Даже понимая, что у меня будут большие проблемы, если я не напишу эти работы, мне было всё равно (хотя это громко сказано, я очень переживала, но продолжала ничего не делать). Я бы назвала это ленью, но нет - мне самой было плохо от осознания, что я не делаю работу, но и сил напечатать пару строк (или хотя бы скопировать отчёт в интернете, натянув на 3) у меня не было. Я не хотела ничего.

Но самое ужасное, что мне пришлось соврать родителям о том, что я закрыла всю сессию, потому что я не хочу повторения прошлого года. И говорить им очень страшно, они разозлятся вдвойне, когда узнают, что я мало того, что ничего не сделала, так и ещё наврал им, растрачивая их деньги и время. Теперь я совсем не знаю, что делать. Мне стыдно и страшно.

Несколько раз я думала, что будет легче, если я умру. Я прочитала несколько статей насчёт совершения самоубийства, о том, как оно проходит, и какие последствия ждут труп. После прочтения меня даже отпустило, ибо читать о посмертных рвотных позывах или разложении тела - было отвратительно. Этого эффекта хватило на несколько месяцев, но потом всё вернулось. Возможно, будь вчера ночью я на крыше или в любых других условиях, благоприятных для суицида, я бы решилась покончить с собой. Даже учитывая, что я не люблю боль, мне хотелось, чтобы кто-нибудь дал мне пощечину, лишь бы я пришла в себя. Я даже хотела ударить саму себя, но не хотела будить домочадцев.

Я искала смертельные дозировки обычных таблеток, изучала как правильно резать руки, читала про сонную артерию или высоту здания, с которого нужно прыгать. Я не хочу умирать, мне страшно это делать, но и жить так я не хочу. Но в тоже время я ничего не стараюсь менять, как говорят многие "люблю быть в роли жертвы".

Мне советовали обратиться к психологу, я сама понимаю, что мне нужна помочь. Но не осмеливаюсь пойти. Родителям говорить не вариант - не думаю, что они поймут, да и денег, честно говоря, в нашей семье нет. Ко всему прочему у меня есть иррациональный страх, что я ничего не расскажу специалисту - просто начну завираться, отмахиваться и в итоге уйду ни с чем.

Я хотела написать сюда ещё осенью 2022 года, но не хватило смелости. Но сейчас мне кажется, что я не вывожу. Я не знаю, что мне делать и как выбраться из дерьмовой ситуации, в которую я сама себя же и загнала.

Сейчас я уехала рано утром в другой город. Мама считает, что иду сдавать этот пресловутый отчёт. На деле так и есть - сегодня последний день сдачи. Только ни отчёта, ни смелости признаться у меня нет. Есть только жалость к себе и осознавание собственной никчемности.