Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. У меня к вам такой вопрос.
Я вот если хочу что-то сделать, то руки все время опускаются.
Отношение к собственному труду очень плохое. Не люблю то что я делаю, сердце не работает.
Пример
Ну вот хочу я покрасить компьютерные колонки, но отношение такое, что покрасить надо, но свой труд я не люблю, и потом они меня будут раздражать.
На работу я хожу и вполне люблю то где я могу быть полезным, а дома ничего делать не хочу. И еще как начать социальную жизнь и когда для тебя везде люди, какие вечно что-то делят.
Полезно ли посылать свою совесть нафиг?
Здравствуйте, Виталий!
Вы пишете, что у Вас опускаются руки, стоит Вам собраться что-то делать для себя. Вы пишете, что плохо относитесь к собственному труду, что Вы его не любите. Также Вы спрашиваете, как начать социальную жить, когда постоянно требуется что-то для кого-то делать.
Виталий, ситуация, о которой Вы пишете, может иметь несколько причин. Одна из них может заключаться в том, что Вы не считаете, что то, что Вы делаете для самого себя, является нужным или важным. Это может происходить в том случае, если человек недостаточно любит и ценит себя, признает, что у него есть потребности и они важны и ценны так же, как потребности любого другого человека. Из вашего сообщения трудно сделать вывод, отчего возникло такое отношение к себе, почему сформировалась низкая самооценка – быть может, когда-то, когда Вы выражали свои желания, потребности, мечты, их встречали враждебно, обесценивали или пренебрегали ими. К сожалению, такие реакции окружения могут способствовать тому, что в дальнейшем кажется, что твоих усилий никогда не будет достаточно, что твой труд менее ценен, что ты недостаточно хорош и не заслуживаешь заботы, отдыха, похвалы, любви, благодарности.
Вы пишете, что Вы вполне довольны своей работой, что Вы любите быть полезным, но дома не хотите ничего делать для себя. Виталий. из этого можно сделать предположение, что Вы знаете цену своих усилий, можете оценить их и признать их важность, однако по какой-то причине у Вас не возникает ощущения, что то, что Вы делаете для себя, тоже является ценным.
Если вернуться к примеру про колонки, стоит подумать над тем, какой аспект в этой ситуации задевает Вас больше всего. Чем именно будут раздражать Вас покрашенные колонки? Это может быть тот факт, что вы, к примеру, вообще не любите красить, - может быть так, что у Вас к этому не лежит душа. Или вполне вероятно, что на самом деле Вы бы предпочли купить новые колонки, которые Вы, к примеру, не можете себе сейчас позволите – или, например, не готовы, поскольку старые ещё вполне справляются со своей работой. А, быть может, на самом деле Вы совсем не против покрасить колонки, однако Вам мешает, к примеру, собственный перфекционизм, из-за которого Вам придется потратить много времени на работу, результат которой всё равно будет казаться Вам недостаточно идеальным. Попробуйте подумать и понять, в чем же именно заключается причина такой Вашей эмоциональной реакции – это может стать ключом для осознания, где лежит корень проблемы.
Кроме того, стоит обратить внимание на то, есть ли у Вас время на отдых, на занятия чем-то, что приносит Вам радость (увлечения, хобби, встречи с близкими, и т.д.). Это важный фактор психологического благополучия, здорового баланса работа-отдых, бережного отношения к себе, которым не стоит пренебрегать.
Что касается социальной жизни, то для того, чтобы успешно взаимодействовать с другими, следует начать с себя. Чтобы социальное взаимодействие приносило удовлетворение и радость, нужно уметь ценить не только других, но и себя, поскольку понимая ценность своих усилий, своего времени, Вы будете ценить то же самое у других. Кроме того, нужно понимать, что общение и взаимодействие с другими людьми – это комплексный навык. Это значит, что этот навык нужно тренировать и совершенствовать на практике. Попробуйте подумать, чего бы вам хотелось от собственной социальной жизни, как она должна выглядеть, чтобы приносить Вам радость и удовлетворение, каких людей Вы хотели бы встретить, как бы Вы хотели проводить время. В зависимости от ответа на этот вопрос можно подобрать способ, где искать и как вступить в контакт с людьми со схожими склонностями, ценностями, интересами.
Виталий, возможно, Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к с психологу, поскольку психотерапия является наиболее эффективным способом поднять самооценку, разобраться со внутренними ограничениями, научиться выстраивать доверительные отношения с людьми.
Виталий, Ваше обращение в нашу службу говорит о том, что Вы размышляете о своей проблеме и активно ищете способы преодолеть её. Это очень ценно, и я поддерживаю ваше начинание.
Я желаю Вам удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
У меня есть друг к которому я испытываю романтические чувства и это взаимно, но на отношения со мной он не соглашается и постоянно находит аргумент не начинать их. В последнее время я стала замечать странные посты в социальных сетях где он отправлял милости своей подруге и ставил с ней романтические парные аватарки, я как заметила сказала что мне неприятно от его действий и попросила убрать, но никаких изменений не произошло. Я поговорила с его подругой в итоге я просто испугалась еще больше от её слов «мне есть что рассказать о нас».
Cкорее всего меня просто променяли? Нужно ли ставить ультиматум моему другу с выбором я или она?
Здравствуйте,Ольга!
Вы испытываете романтические чувства к своему другу и как Вы считаете эти чувства взаимны, однако продолжения им в отношениях нет. Вы стали прослеживать, что в социальных сетях молодой человек, в которого Вы влюблены проявляет знаки внимания к другой девушке, что вызвало у Вас недопонимание, стало неприятно проявление действий в отношении другой девушки ,а не Вас. Вам кажется , что нашли замену Вашей персоне и стоите перед сложным выбором.
Ольга, Вы оказались в неприятной ситуации, когда человек не хочет отвечать Вам взаимностью, проявляет знаки внимания другой девушке , но не к Вам. Да, это совершенно ударяет по самолюбию , когда человек, вроде бы взаимен в романтических чувствах, но , к сожалению выбирает не нас. Становится обидно и грустно , хочется докричаться до возлюбленного и узнать почему так происходит. Однако, Вы упоминаете о том ,что молодой человек ,проявляя знаки внимания в сторону своей подруги , не прислушался к Вашим просьбам , игнорирует и отрицательно аргументирует ответ на предложение создать с Вами отношения. Возникает сразу вопрос: "А взаимны ли на самом деле эти романтические чувства ?". Ольга, когда человек не способен доказать своих истинных эмоций в сторону человека , игнорирует его желания и просьбы, старается что-то скрыть, то взаимностю это назвать невозможно, поскольку отношения создаются из сильных похожих чувств обоих, а не тогда, когда один страдает, а другой обесценивает или не замечает последнего.
Чтобы понять истинность намерений этого молодого человека , я бы порекомендовала поговорить с ним о мотивах общения с Вами , а также о том , чего ему хочется с Вами иметь, будь то дружба или отношения. Если Вы поймете, что этот человек снова будет уходить от Вашего вопроса, либо находить аргументы для непостроения отношений вдальнейшем, то имеет ли смысл оставаться с таким человеком, поддерживать с ним отношения? К Вам явно относятся неуважительно как к личности , удерживая эмоционально рядом с собой и удерживая в состоянии неопределенности. Вы явно теряете свою энергию и время рядом с этим человеком , потому что инициативы для построения отношений нет с противоположной стороны. Ольга, подумайте над тем нужен ли в окружении неуважающий Вас человек и хочется ли с ним строить романтические отношения. Вероятно , Вам стоит сменить фокус внимания именно с этого человека на что-то другое , что особо приятно сердцу на время, чтобы не травмировать себя особо сильно. Возможно , есть дела и увлечения , которые приносят особые эмоции, сравнимые с ощущением влюбленности. Это может быть влюбленность в музыку, природу и т.д. Сместите свое внимание с человека на более значимые приоритеты, а , когда Вы будете готовы внутренне и сможете заметить , что есть человек и его готовность быть с Вами, разделять взаимные чувства, именно тогда Вам удастся понять , что никому из людей, к которым испытываете приятное волнение, Вы не будете ставить ультиматумы и возможность выбора.
Удачи Вам и пусть все сложится благоприятным для Вас образом.
С уважением , консультант службы.
я рассталась с парнем с которым мы встречались год , он сказал что у него пропали чувства, но при этом мы весь день лежали обнимались и даже сексом занимались, у меня началась истерика после его слов я начала у него просить может попробуем все наладить? он говорил нет, он плакал вместе со мной, он помог мне отвести вещи в этот же день на такси, в такси мы держались за руки..
Я понимаю сейчас в ближайшее время не найду парня себе, мне не хватает любви обнимашек мне будет тяжело без них жить, у меня только одна подруга а с мамой я близко не обещаюсь и не хочу, гулять мне не с кем подруга уехала в другой город до сентября, знакомится я не хочу и не знаю, я очень люблю бывшего парня, мы с ним ссорится начали постоянно с марта после того как я узнала что он курил запрещенные вещества а обещал не курить, я не знаю чем мне заниматься и вообщем как жить
Здравствуйте, Катя. Сейчас вы проживаете период расставания с парнем. В этих отношениях вы чувствовали себя нужной и любимой, смогли открыть свое сердце. Парень честно сказал, что у него пропали чувства, он искренне плакал вместе с вами в момент расставания, держал вас за руку, помог отвести вещи. Вам трудно принять этот разрыв, внутри еще есть любовь к нему, возможно, надежды на примирение.
Парень для вас был тем, человеком, который удовлетворял потребность в телесных контактах, в обнимашках. Теперь вы говорите себе: «Мне будет тяжело без них жить». Да, нам всегда больно терять тех людей, кто дает нам тепло и заботу, но именно в трудные моменты жизни, мы учимся опираться на себя. И это значит, что сейчас важно учиться давать себе тепло, заботу, любовь, и даже обнимашки. Не стоит прогнозировать негативные сценарии жизни и фокусироваться на тяжелых чувствах, ведь мы никогда не можем знать, что и как будет. Мы никогда наверняка не можем быть уверенны в том, что любимый человек будет с нами навсегда, что подруга не предаст, мама или папа не умрут. Жизнь так устроена, что в ней есть как то, что мы создаем, есть и то, что разрушаем, есть любовь и ненависть, есть свадьба, есть и развод, мир дуален.
Вы пишете, что подруга уехала, с мамой нет близких отношений, гулять не с кем, знакомиться вы ни с кем не хотите. А в каких отношениях вы находитесь с самой собой? Задумывались ли вы о том, что в любой момент жизни рядом с вами есть вы, что именно вы можете дать себе поддержку, сказать добрые и поддерживающие слова, организовать для себя прогулку и пр.? Размышляли ли вы о том, что вы можете выбирать, в каком состоянии находиться? Думали ли о том, как себе помочь справиться с расставанием? Если «нет», задайте себе эти вопросы, чтобы из состояния любви и заботы о себе, выбрать мысли и действия, которые позволят вам чувствовать себя гармонично.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте меня зовут Максим мне 23 года я инвалид мои родители самодуры первый класс я закончил в обычной школе не справлялся потом перешёл в школу интернат мама меня до шестого класса возила в интернат в 11 лет сделали инвалидность мне сказали притворятся что типа с инвалидностью проше жить после шестого класса перешёл на домашнее обучение мама так решила папа алкоголик с очень большим стажем сейчас служит когда приезжает сразу пить мама ему сама водку покупает последний раз приезжал мама ещё пошутила что сразу водку выбрали значит её муж я читал в сети к огромному сожалению родителей самодуров очень много также как и разбололывают старший брат в тюрьме с 2018 года переписывались с детьми гадости всякие писал мама не разрешает познакомиться с девушкой мы были с мамой в интернет кафе в 2019 году примерно мама там что-то распечатывала отправляла мне понравилось девушка я тогда маме сказал что клуб хороший вот бы там поиграть и эта девушка мне понравилась мама тогда начала что она старше уже замужем наверное мне не подходит я не заметил что она старше я нашёл её в интернете недавно она правда замужем в 2021 году подключали интернет там работает девушка в офисе провайдера тоже очень хорошая и я ей понравился мама тоже не разрешила познакомится папе всё равно ещё и смеялся что я жениться собрался кто за выйдет последний раз когда там был у мамы спросил мне подошла бы такая девушка она сказала конечно и тут же сказала что ты видишь как она относится к нам не нужно знакомиться а то потом будет не очень к нам относится или что-то типа этого сказала в 2014 году когда началась война я живу в Донецкой народной республике уехали к родственникам в Самарскую область мои родители нашли объявление в интернете что ишют на роботу по хозяйству переехали в ростовскую область там я познакомился со своим лучшим другом детства Валентин зовут мы жили у них в соседнем селе по началу всё нормально было перед новым 2016 годом поругались мои родители и его и мама моего друга со своей мамой поругались не знаю из за чего после нового года уехали родители социальные сети не разрешают я все эти годы не общалась с ним зарегистрировался в прошлом году весной в одноклассниках там без номера телефона можно написал ему поговорили хорошо он тоже по мне скучал потом он написал что он сейчас в больнице с ковидом и даже в больнице находил на меня время как на близкого друга потом я ему написал что родители нечего не знают что я зарегистрировался предупредил что старший брат в тюрьме он после этого начал меньше со мной общаться потом написал что он в больнице с ковидом и после этого перестал со мной общаться пробовал и через друзей и через родственников с ним связаться я думаю он мне не поверил
Здравствуйте, Максим.
В своем обращении Вы пишите о семейных проблемах, которые преследует Вас с детства. Вы пишите, что мама за Вас все решает, делая Вас в определенной степени несамостоятельным человеком, из-за этого не можете познакомиться с девушкой и завести друзей.
Максим, я понимаю, что Вы столкнулись с рядом трудностей и несогласий во взаимоотношениях с родителями. Благодарю Вас, что смогли найти в себе силы и поделиться своими чувствами и переживаниями. Действительно, подобные семейные проблемы могут быть достаточно сложными и оказывать влияние на Вашу самостоятельность и взаимоотношения с окружающими людьми.
Когда кто-то из родителей принимает все решения за ребенка, это может создавать зависимые отношения и ограничивать развитие самостоятельности. Но помните, что Вы всегда можете начать изменения в своей собственной жизни и стремиться к большей независимости.
В этой ситуации могу рекомендовать Вам следующее:
– обратитесь к родителям. Попробуйте открыто и спокойно поговорить со своей мамой о том, что Вам важно иметь возможность самостоятельно принимать решения и развиваться как личность. Поделитесь своими потребностями и попросите ее учесть Ваше мнение при принятии решений, которые касаются лично Вас. Будьте терпеливы, и помните, что изменения требуют времени.
– ищите возможности для самостоятельности. Найдите области, в которых Вы можете начать принимать собственные решения и ответственность. Например, Вы можете самостоятельно выбирать свою одежду, решать, как проводить свободное время или осваивать новые навыки. Это поможет Вам постепенно развивать свою независимость;
– установите границы. Определите, какие решения и действия Вы хотели бы принимать самостоятельно, и постепенно начните принимать ответственность за них. Например, можете предложить маме, что Вы будете самостоятельно заниматься поиском работы или учебой, чтобы развиваться и находить новых друзей.
– заводите новые знакомства. Постепенно начните встречаться с новыми людьми и заводить друзей. Возможно, Вы можете присоединиться к клубу или группе, которая соответствует Вашим интересам, чтобы встречаться с единомышленниками. Будьте открытыми и искренними в общении с новыми людьми, и Вы сможете построить новые дружеские отношения;
– поиск поддержки извне. Если Вам будет сложно справиться с этими трудностями самостоятельно, обратитесь за очной консультацией к психологу или семейному терапевту, которые смогут более детально разобраться в Вашем вопросе, предложить стратегии для развития самостоятельности и поддержать Вас в этом процессе.
Помните, что изменения могут занять время, и важно быть терпеливым к себе и своим близким. Самостоятельность и развитие социальных навыков – это процесс, который требует усилий и постоянной работы над собой. Желаю Вам успешного преодоления возникших сложностей и нахождения своего пути к самостоятельности и счастливой жизни.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Близкий человек пропал, не выходит на связь В его квартиру не попасть, на звонки не отвечает, домофон игнорирует. Сидела возле двери три часа с попытками дозвониться. Телефон дома, игнорирует Ключ был вставлен изнутри, человек дома Не достучаться, не докричаться. Причина для суицида есть, склонности я уже не знаю, раньше не было, человек очень умный и рассудительный Что делать, куда звонить
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении Вы пишите, что переживаете из-за того, что Ваш близкий человек не выходит на связь, и Вы уверены, что он дома, так как квартира закрыта на ключ изнутри. Ты переживаете, что он мог что-то сделать с собой, так как, по Вашему мнению, у него есть на это причины, хотя до этого момента такой склонности за ним не наблюдали.
Виктория, я сожалею о том, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Если Вы беспокоитесь о безопасности и благополучии близкого Вам человека, рекомендую предпринять следующие шаги:
– подойдите к двери квартиры, в которой, по Вашему мнению, находится этот человек и громко скажите, что если он никак себя не проявит, то Вам придется вызвать полицию и сотрудников МЧС, чтобы вскрыть его квартиру для того, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Если человек Вас слышит, то он должен будет как-то себя проявить, чтобы не допустить подобных действий;
– свяжитесь с близкими или друзьями этого человека, если у Вас есть их контакты и расскажите о Вашей обеспокоенности. Они могут иметь дополнительную информацию или быть в состоянии принять дополнительные меры;
– обратитесь в полицию: Если у вас есть серьезные опасения о благополучии человека, и Вы не можете связаться с ним, лучше всего обратиться в местный отдел полиции. Они могут принять меры для проверки и обеспечения безопасности;
– обратитесь в службу спасения, которые также могут помочь в подобной ситуации.
Важно принять всевозможные меры для обеспечения безопасности этого человека. Если Вы чувствуете, что ситуация крайне нестабильна или экстренная, не стесняйтесь обращаться за помощью в полицию или другие экстренные службы.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Ощущение будто прокляли мою семью , а я отгребаю за их грехи .
Вроде отношусь проще к разным ситуациям , но руки ужу опускаться и нет желания что-то делать , менять и выполнять жизненные цели и радоваться жизни .
Здравствуйте Инна!
В вашей жизни сейчас происходят ситуации, которые настолько вас расстраивают, что нет сил уже справляться. И от этого жизнь видится исключительно в мрачных тонах.
Инна, исходя из той информации, которую вы предоставили, достаточно сложно понять, что происходит и в чем, конкретно вам нужна помощь психолога. Поэтому предлагаю обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно свою жизненную ситуацию и обозначить свой запрос. Таким образом, у вас будет возможность поработать с психологом дистанционно в формате переписки столько времени, сколько потребуется.
С уважением, консультант Наталья А.
Помогите пожалуйста меня очень сильно травят, гнобят,клеветают,перекладывают все на меня, давят на психику,еще и хотят от меня что бы я плесал под их дудку. Меня просто хотят уничтожить. Эти люди все закрывают и травят. Меня они дважды до суицыда довели. Меня травят уже 6 лет. Я незнаю к кому обратится за помощью. Пожалуйста помогите.
Иван, здравствуйте! Вы уже длительное время переживаете какую-то очень травматичную ситуацию, которая вызывает у вас очень много эмоций.
Эмоции переполняют вас настолько, что будто бы не дают вам рассказать более подробно о сложившейся ситуации. Мне бы очень хотелось подержать вас в вашем стремлении найти помощь и поддержку, поэтому попрошу вас рассказать о своей проблеме более подробно в разделе Личный кабинет на нашем сайте. Сообщения в этом разделе будет видны только вам и психологу, с которым вы будете вести чат-переписку.
Поскольку в вашей жизни были попытки суицида, важно сказать, что если вы вдруг поймете, что больше не в силах сопротивляться суицидальным мыслям и порывам, позвоните на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, где вам окажут экстренную психологическую помощь. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Диалог с психологом может позволить вам почувствовать себя легче, получить необходимую вам поддержку, уняв желание нанести себе непоправимый вред.
Иван, написав на наш сайт, вы уже сделали важный шаг на путь изменения ситуации в лучшую сторону, и попрошу вас не останавливаться на этом пути.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, я участник боевых действий на СВО получил ранение и отпущен на реабилитационный период. Познакомился с девушкой, влюбился, навыдумывал сам себе что это моя будущая жена и ТП. Моя проблема состоит в том что этой девушке я оказался не нужным, я раздавлен, плохо питаюсь и сплю. Помогите мне разобраться с этим
Здравствуйте, Кирилл. Вы проживаете ощущение потери, связанное с неоправданными ожиданиями. Жизнь дала вам шанс полюбить, но со стороны девушки вы не встретили взаимности. Девушка дала понять, что не готова строить с вами продолжительные отношения. Вы чувствуете себя ненужным, раздавленным, нарушился сон, пропал аппетит. Сейчас вы нуждаетесь в помощи и поддержке, хотите понять, как справиться со своими чувствами.
Кирилл, вы четко осознаете, что много надумали, нафантазировали себе, поверили в эти мечты, а когда все пошло не так, как нарисовал себе, случился внутренний надлом. Есть фраза: "Чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться". Ее суть характеризует то, что с вами случилось. Сейчас вы столкнулись с реальностью, чары пали, ожидания рассыпались в пух и прах. И этот опыт важно взять на заметку, учиться жить в многомерном мышлении, т.е. жить с мыслью, что в любой момент жизни что-то может меняться, избегать рисовать в своем воображении идеальные картинки жизни.
В любой ситуации мы проживаем опыт на нескольких уровнях - это уровень мышления, уровень эмоций и чувств, уровень тела. Вспомните, как часто вы погружаетесь во внутренние размышления о девушке, о нереализованных мечтах? Загляните внутрь своих эмоций в моменты этих рассуждений, какие чувства начинают подниматься? Нравится ли вам так себя чувствовать? А теперь обратите внимание на тело в моменты проявления негативных чувств, связанных с расставанием, тело расслабляется или наоборот, приходит в напряжение? Ответ вам известен. Вы спросите: "Что со всем этим делать?"
Предложу вам немного странные приемы для помощи себе, которые важно выполнять буквально. 1. На уровне ума важно блокировать внутренний диалог о девушке, рассуждать о том, что ранит вас и ваше тело. Как только в голову прилетит самая первая мысль о ней, сразу же скажите себе: "Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я подумаю об этом в назначенное время". 2. Вторым приемом будет осознанное страдание в отведенное для этого время. Найдите возможность уединиться, заведите будильник на полчаса, и все это время погружайтесь в воспоминания о ней, проживайте страдания, оплакивайте "замки", которые не смогли построить. Как только зазвонит будильник, завершайте этот прием. 3. Этот прием выполняйте на свое усмотрение, если у вас есть негативные чувства в адрес девушки или самого себя. Для этого вам понадобится бумага и ручка. Если вы злитесь на девушку, напишите ей письмо на бумаге, сначала обратитесь к ней по имени, а потом, не подбирая слов, позвольте себе выразить все, что чувствуете. Если злитесь на себя, сделайте тоже самое, обращаясь к себе по имени. Все эти приемы используйте каждый день в течение 2-х недель, а потом применяйте их по необходимости. Кроме прочего, важно задумываться о самоценности и любви к себе, и из этих состояний делать выбор в пользу заботы о телесном, ментальном и эмоциональных уровнях себя. Начните задавать себе вопрос: "Что я могу сейчас сделать, чтобы мое психоэмоциональное состояние стало лучше?", и из того что придет, как ответ, что-то реализуйте.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте!
У моей сестры сейчас сложный период: поступления, переезды, новый жизненный этап.
Она очень переживает, плохо спит, тревожится и плачет. Говорит, что ей легче ничего не делать и умереть, чем что то пытаться сделать. При этом осознает, что если она ничего не сделает, то никому не будет нужна и ничего не изменится.
Как ей помочь? Переживаю, что она все таки может что то с собой сделать. Девушке 17 лет. К психологу идти не хочет.
Здравствуйте, Анна.
Вас очень беспокоит душевное состояние несовершеннолетней родственницы, которая тяжело переживает кризис взросления, связанный с необходимостью самоопределения, поиска своего места в жизни. И в последнее время она не справляется с этим грузом ответственности за свою жизнь, часто проговаривая идею ухода из жизни.
Анна, в этой ситуации девочке действительно нужна профессиональная помощь детского психолога, который специализируется на оказании помощи подросткам в подобных кризисных ситуациях. Здесь по сути, необходима помощь в прохождении кризиса 17 лет, кризиса самоопределения. В этой ситуации, важно, чтобы вы и родные девушки, взяли на себя задачу организации обращения за подобной помощью. Вы пишите, что девушка не хочет идти к психологу, а это может быть из-за неверия в действенность помощи или в целом, нежелании брать на себя решение организационных вопросов. Здесь важно замотивировать ее на обращение к психологу, например, своей готовностью все организовать, даже, может, где-то, проявить инициативу и поставить ее перед фактом. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации обращались к психологу и им смогли помочь. Если категорически не получается организовать очную встречу с психологом, а это было бы, самым оптимальным вариантом, то, хотя бы, предложите ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и федеральный номер для подростков 8-800-200-01-22. Это бесплатно.
Анна, дополнительно, вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон для подростков и их родителей (8(800) 200-01-22 и обсудить в разговоре с психологом возможные действия по организации помощи девочке.
С уважением, Вячеслав.
Родители примерно до 16 лет разрешали гулять только до 8 вечера, потом начали отпускать до 9 вечера, через полгода уже будет 18, а родители все также отпускают до 9, сегодня пришел в пол десятого, теперь говорят гулять только до 8, понимаю что забота родителей это хорошо, но по комендантскому можно гулять до 10 вечера, из-за этого начались проблемы и стеб надо мной о друзей, не знаю как правильно сказать им об этом, сам лично обычный парень и не хочу страдать от шуток и издевательств от друзей, понимаю что родители несут ответственность, но как по мне гулять до 10 по комендантскому часу довольно нормальная практика
Георгий, здравствуйте!
Из Вашего обращения поняла , что есть недопонимания с родителями, они ограничивают время Вашей прогулки, тем самым контролируют Вас и создают дополнительный дискомфорт. На этой почве Вы отмечаете проблемы в общении со своими друзьями, которые не понимают такой заботы родителей в Вашу сторону,как следствие, начинаются неуместные шутки, которые неприятны.
Георгий , действительно ситуация непростая, большинство подростков сталкиваются с похожей ситуацией, когда родители проявляют чрезмерную опеку. Это сильно ограничивает и не дает той свободы, которой должен обладать подросток для его полной и комфортной жизни.
В таком случае лучшим вариантом всегда остается доверительный разговор с разбором ситуации , отношению к ней, с проявлением своих мыслей и чувств, проговаривание и пониманием мотивов друг друга. Вы можете попроовать инициировать разговор сами , рассказать родителям о том , что Вас не устраивает и почему Вам важно находиться со своими друзьями дольше, например, вместе с ними я развиваюсь, узнаю новое, строю планы на будущее. Поделитесь с родителями тем , что друзья с ограничительных пор не могут воспринимать Вас серьезно и Вы становитесь для них предметом насмешек, что не всегда благоприятно может повлиять на равзитие обычных человеческих взаимоотношений ,а также может повлиять на Вашу самооценку и самоценность. Расскажите родителям о том , что не хочется страдать от этих действий, а хочется жить обычной полной подростковой жизнью. Вы можете также сказать старшим о том , что ,скорее всего, Вам предстоит покинуть родительский дом, уехать учиться, заводить знакомства там , строить самостоятельный быт и , тем самым, Вы сможете подготовить родителей на будущее к тому , что можете быть самостоятельным независимо от времени и места, вероятно родители посмотрят на свои ограничения с другой стороны. Поговорите с родителями и потарайтесь найти компромисс.
Конечно, вопрос воспитания детей довольно-таки сложный, говорить о нем в теории достаточно легко , а постигнуть его на практике и стать идеальным родителем довольно-таки сложно, практически невозможно. И в данном случае, если слова и действия родителя совершаются в виде ограничений или того что Вам не особо нравится , то это не значит , что близкий Вам человек со злым умыслом пытается Вас в чем-то ущемить, либо показать свое недоверие, таким образом он хочет показать Вам свое беспокойство и значимость, показать то как именно он может обезопасить Вас от проблем и возможных необдуманных действий. Именно такую мысль Вы можете донести до Ваших сверстников и друзей. Помимо этого , Вы человек сами по себе ценный и не должны отдавать себя под расстрел шуток и насмешек. Попробуйте расставить свои границы в общении с друзьями , чтобы похожих ситуаций впредь не повторялось. Говорите им напрямую о том, что Вас не устраивает их отношение к Вам и то как они ведут себя. Если же этого невозмоно будет реализовать в силу недопонимания друзей , то стоит задуматься о качестве таковой дружбы и уже подумать Вам насколько она необходима.
Георгий, я уверена , что Вам под силу справиться с данной ситуацией. Желаю удачи!
С уважением , консультант службы.