Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Дочке 9 лет, стала много говорить и думать о смерти. Что она устала от жизни, что лучше бы она умерла и все в этом духе. И это из-за меня она так думает. Лет 5-6 назад у меня была депрессия и я очень уставала и говорила вслух фразы по типу: боже убейте меня кто нибудь, не хочу жить,я устала и всё в это роде. И это всё было сказано при ребенке. Тогда я не осознавала что это значит и к чему приведет. Спустя какое-то время когда дочь была чем-то расстроена она стала говорить что хочет умереть, что лучше выпрыгнуть с окна. И я поняла, что это из-за меня, ребенок просто наслушался моих фраз и стал их готовить. Я с ней поговорила и она как И я перестали говорить подобные вещи. И вот сейчас ей 9 она снова стала говорить о смерти, что устала от жизни. И сейчас она наверняка понимает значение сказанного. Переживаю что она с собой что нибудь сделает и это все из-за меня. Что мне делать? Нее возможно слышать такое и нее знать как помочь. Мало ли что...
Здравствуйте, Настя!
Вы переживаете за свою дочь, которая сейчас часто говорит о смерти и усталости от жизни. Вы предполагаете, что это связано с Вашим состоянием в прошлом, когда Вы часто говорили вслух о нежелании жить. Поэтому сейчас Вас также беспокоит чувство вины, что причиной возникновения таких мыслей стали Вы.
Депрессивное состояние, истощение и усталость оказывают сильную нагрузку на организм и значительно осложняют жизнь. Настя, Вы пережили этот период и справились с ним, и это Ваша большая победа. Согласитесь, что практически любое событие нашей жизни мы можем рассматривать и с точки зрения ошибок, и с позиции полученного опыта. Да, Ваше состояние в прошлом могло повлиять на реакции дочери, но теперь Вы знаете не только как быть в подавленном состоянии, но и как выходить из него.
Вы совершенно правы, когда отмечаете, что раньше дочь повторяла Ваши фразы, не понимая смысла, а теперь она наверняка знает, про что говорит. Однако важно понять, что является причиной нынешнего состояния. Может это ее способ расстраиваться от того, что она не может изменить? Может это реакция на усталость (конец учебного года)? Может она кому-то подражает (подружкам, героем книг или мультиков)? Может пытается таким образом добиться Вашего внимания? В любом случае, чтобы разобраться Вам нужно набраться сил и поговорить с ней. Да, это непростая тема, и, чтобы ребенок мог говорить про нее, ему нужен эмоционально устойчивый взрослый. Поэтому важно, чтобы Вы сами тоже были готовы. Настя, помните, что Вы уже с этим справились, значит у Вас есть опыт и способы, как это сделать. И этому Вы точно можете научить свою дочь. Вы можете задать себе сейчас несколько вопросов: «почему я тогда, 5-6 лет назад, не хотела жить? Что помогло мне справиться с желанием умереть? Какие слова я хотела бы услышать от других?» Полученные ответы тоже подскажут Вам способы, как ей можно помочь. Вы можете стать примером человека, который смог преодолеть все трудности и справиться с суицидальными мыслями.
Конечно, характер и условные модели поведения формируются ещё в детстве., когда дети усваивают, что хорошо, а что плохо, перенимают определённую модель реагирования от родителей. Но формирование не заканчивается в школьном возрасте, оно продолжается. Характер продолжает развиваться за счёт переосмысления старой модели поведения и преобразование её в новую. Поэтому и реакции Вашей дочери могут измениться. Конечно, ей сейчас нужна Ваша поддержка. Подумайте, можете ли вы проводить больше времени вместе. Может проведёте выходные вдвоём на природе или дома, занимаясь тем, что больше всего нравится Вам и ребёнку. Покажите ей, что в жизни бывают не только грустные моменты, но и те, что приносят счастье, а смерть лишает всего этого.
Кроме того, поддержка может быть нужна и Вам, поэтому следите за своим эмоциональным состоянием, и при необходимости сразу обращайтесь за помощью! Круглосуточную экстренную психологическую помощь можно получить, позвонив на телефон доверия в Вашем регионе, либо по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте, меня используют парни. Я не умею отличать искренние чувства от поддельных и парни пользуются этим. Я думаю что отношения развиваются хорошо, пытаюсь быть милой и нравится собеседнику, но по итогу больное расставание и всем моим знакомым рассказывают о том, что мной пользовались. Друзей у меня толком нет, а если есть то в интернете без возможности увидеться, потому что один парень слил всему моему городу фотографии интимного характера которые я ему доверила, после того как он сказал что я красивая(я добивалась его внимания год). Я нуждаюсь в психологической помощи но у меня попусту нет на неё денег. Я в полной безысходности и постоянно нахожусь в стрессе. Стресс вызывает у меня проблемы со здоровьем, но никто не верит в их существование. За последние года я сильно поправилась, и теперь при росте 168 я вешу 75 кг, для меня это очень большие цифры но никакой возможности похудеть нет. Я ненавижу себя и мне противно даже смотреть на себя в зеркало, пыталась экспериментировать с внешностью как позволяют рамки выставленные моими родителями но даже так я не стала нравится себе больше, однако стала чувствовать себя немного увереннее. Я хочу чтобы были люди которые не хотят меня избить или унизить, хочу чтобы среди всех был хотя бы кто то кто поможет мне почувствовать вновь заботу. Я не могу переносить долгие отношения (длительностью более года) потому что у меня складывается ощущения что эти отношения вгоняют меня в какие то рамки, я чувствую от этого неприязнь. Меня пытались изнасиловать и кто то даже заставил переспать с собой, теперь я чувствую нездоровое сексуальное влечение, но не чувствую себя в безопасности с парнями. Иначе говоря всё очень сложно и я не уверена что я справлюсь.Наносила себе увечья думая что физическая боль скроет моральную но кроме шрамов на теле этот способ ни к чему не привёл. Что можете сказать по этому поводу?
Здравствуйте, Лия!
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.
Лия, в психологии существует Теория привязанности, согласно которой наши типы привязанности напрямую зависят от нашей самооценки, а также от того, как мы воспринимаем партнера – лучше, чем самих себя, хуже или на равных. Выделяют 4 типа привязанности:
1. Надежная. Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других: «я – супер, ты – не очень»;
2. Тревожная. Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других: «я – не очень, ты – супер»;
3. Избегающе-отвергающая. Характеризуется положительным образом себя и негативным образом других: «я – супер, ты – не очень»;
4. Тревожно-избегающая. Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других: «я не очень, ты – не очень».
Тип привязанности формируется в детстве, в зависимости от того, как к ребенку относились родители, друзья, окружение. Разные типы по-разному строят отношения и выбирают разных людей в качестве партнеров.
Люди с надежным типом привязанности чаще всего ищут пару с таким же типом привязанности. Оба считают, что они супер, их отношения стабильные и гармоничные.
Люди с тревожным типом привязанности часто на подсознательном уровне тянутся к людям, имеющим избегающе-отвергающий тип привязанности. Это очень сложные, болезненные, часто зависимые отношения. Тревожный тип в таких отношениях часто играет роль жертвы, а избегающе-отвергающий – роль тирана.
У людей с тревожно-избегающим типом привязанности высок уровень как тревожности, так и избегания. Они хотят отношений и в то же время боятся их. Они проявляют в себе черты как тревожного типа, так и избегающе-отвергающего типа, поэтому в отношениях могут как жертвой, так и тираном.
Для чего я вам рассказала об этой теории? Обычно те паттерны поведения, которые характерны для разных типов привязанности, создаются бессознательными механизмами. Когда человек начинает анализировать и осознавать то, как он выбирает партнера для отношений и что он делает в отношениях, он может менять свою линию поведения, менять заложенный сценарий.
Лия, я предлагаю вам прочитать подробнее об этой теории в Интернете и самостоятельно определить, какой тип привязанности характерен для вас. Возможно, для вас будет полезно поисследовать себя, то, какие люди привлекают ваше внимание и почему, то какие люди вам не нравятся и почему, как вы ведете себя в отношениях. Иногда вы можете останавливаться и задавать себе вопросы по типу:
- А что я сейчас делаю?
- Чего я этим добиваюсь?
- Какую свою потребность я удовлетворяю прямо сейчас?
- Какие чувства я испытываю прямо сейчас? И т.д.
Если вам удастся уловить в своих наблюдениях систему, это уже будет огромный шаг на пути к решению вашей проблемы.
Вы также пишите о том, что не знаете, как избавиться от внутренней боли, напряжения, и пробовали наносить себе увечья, чтобы сместить боль. Лия, как бы это парадоксально ни звучало, но чтобы ваша внутренняя боль стала меньше, нужно ее прожить. Это означает, что не стоит закрываться от нее, сдерживать себя, необходимо дать себе возможность конструктивно (внимание: без вреда) отреагировать эмоции. Самый действенный способ – это проговаривание, обсуждение проблемы с кем-то из близких, кому можно доверять или с психологом. Кроме того, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся) и сделать с этой бумагой все, что захотите. Можно вести дневник. Также, если вам нравится рисовать, вы можете попробовать рисовать свои переживания. Возможно, вас заинтересует какой-либо спорт, вид танцев или борьба. Занятие спортом очень хорошо влияет на психоэмоциональное состояние человека, снимает напряжение, позволяет отреагировать сдерживаемые эмоции и, конечно же, значительно повышает самооценку.
Лия, кроме того, я предлагаю вам немного сместить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось заняться чем-то конкретным, но вы не находили на это времени? Заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.
Сложности в построении здоровых отношений родом из детства, и, на мой взгляд, полностью проработать детские травмы можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Получить более пролонгированную бесплатную психологическую помощь вы можете на этом сайте в формате переписки, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Помогите мне, пожалуйста. Я понимаю, что моя проблема может показаться пустой по сравнению с остальными проблемами, но всё же...
В последнее время я боюсь всего. Я ужасно боюсь криков и могу заплакать на ровном месте, не имея никакой причины, а просто слушая чей-то скандал. Так же мне тошно от всего, что меня окружает. Я боюсь заговорить с отцом и при этом меня просто тошнит от мысли о то, что мне вообще придётся говорить с кем-то. Плюс ко всему, я устал всем помогать. Я не хочу помогать людям в интернете и в реальности, однако мне приходится, ведь я ничего не могу с собой поделать. Я устал от этого. Порой хочется остаться в полнейшем одиночестве с очень громким роком в наушниках. А ещё я сентимениальный... И это меня ужасно раздражает. Я иногда хочу лишиться всех эмоций и остаться в одиночестве. Подальше от социума...
Скажите, это нормально?
Здравствуйте, Яся!
Чувство усталости, страх, сентиментальность вызывают раздражение и желание иногда ничего не чувствовать.
Яся, то, что вы обратились - важно и ценно. И это не пустые слова. Когда мы держим беспокойство внутри себя - оно никуда не девается, а остается с нами. И то, что вы решили поделиться этим, обсудить - является первым шагом для понимания что вы можете с этим сделать.
Нормально ли испытывать эти чувства? Трудно сказать, понятие нормы весьма относительно. Здесь важно - беспокоит ли вас это. И мне кажется, что да. Поправьте, если я ошибаюсь. Такой формат обращения не предусматривает продолжение диалога, но давайте попробуем подумать над этой ситуацией вместе, хорошо?
Яся, скажите, с чем, по-вашему мнению, может быть связан страх и чувство отвращения при общении с вашим отцом? Были ли какие-то длительные конфликтные ситуации, может поступки или слова, которые вы находите неприятными. Если да, то как считаете, с чем это может быть связано? Были ли в вашей семье случаи, когда ваш отец устраивал конфликт, громкую ссору с кем-нибудь из членов вашей семьи, может быть с мамой? Яся, слезы не идут у человека просто так, просто иногда мы не осознаем, с чем это может быть связано. Трудно сказать, но мне видится, что если в вашей семье могли присутствовать длительные конфликты, скандалы с отцом в главной роли, то это могло сказаться на вашем настроении и восприятии конфликтов. По сути, в конфликтах нет ничего как такового плохого. Я думаю вы согласитесь, что мы все абсолютно разные люди, со своими нормами морали, понятиями, ценностями. И столкновение картины миры, отличной от нашей, может порождать противоречие. И здесь главным будет как люди с этим справляются. Кто-то старается услышать и понять точку зрения партнера. Он может быть не согласным, но уважает другое решение. Кому-то претит мысль, что другие могут быть не согласны с его картиной мира, его действиями, им может быть трудно, они не хотят услышать другого человека или не знают как, поэтому конфликт повторяется из раза в раз, становясь затяжным, когда проблема длительное время не разрешается. И такие ситуации могут длиться очень долгое время, могут тянуться годами.
Эмоции, которые мы испытываем, являются для нас сигналом. Что нам нравится, что заряжает энергией, а что, наоборот, настолько нам не приятно, что всю энергию из нас тратит. И здесь мы можем только действовать, исходя из заботы о себе. Яся, попробуйте представить себе какой-нибудь механизм, или бочку, или чайник. Представление вещи может быть любым. Подумайте, что станет с этим предметом, если постоянно его использовать, не ухаживать за ним, не давать ему передышки? Механизм рано или поздно заржавеет, будет тяжелее вращаться. Бочка прохудиться, вся вода из нее уйдет, дощечки потрескаются и начнут отпадать. Чайник, когда испариться вода, будет покрываться налетом, гарью, постепенно плавиться. Так и с нашим состоянием. Когда мы постоянно отдаем свои силы, свою энергию, и не восполняем ее в ответной степени - то рано или поздно начинаем уставать, становиться более раздражительными, чувствительными. Мы можем хотеть отдалиться от людей, поскольку, как правило, общение с кем-то также тратит наши силы.
Яся, попробуйте подумать, что приносит или приносило раньше вам положительные эмоции? Как вы можете помочь себе в этой ситуации? Есть ли у вас увлечение, хобби, или вам нравится слушать музыку, как я поняла, может принимать ванну или заниматься спортом? Нужно дать организму возможность хорошо отдыхать, соблюдать баланс между отдыхом и делами, вкусно, разнообразно и правильно питаться. Если вам хочется побыть в одиночестве и послушать музыку - побудьте, дайте себе время на это. Значит, ваш организм нуждается в этом. Он начинает потихоньку показывать, что устал и хочет небольшую себе передышку. Яся, попробуйте прислушиваться к потребностям вашего организма, давать себе уединение. Если это не связано с работой или другими важными обстоятельствами, можете ли вы на время взять паузу и ограничить помощь другим людям? Когда мы начинаем осознавать и простраивать свои границы, это помогает в будущем к некоторым ситуациям относиться спокойнее. Есть ли что-то, что, наоборот, вызывает сильные негативные эмоции, к которым вы могли оказаться неготовыми? Можете ли вы как-то оградить себя или взять дистанцию. Попробуйте чуть внимательнее прислушиваться к себе, к своему состоянию. Как правило, мы чувствуем как нам будет лучше. Исходя из этого мы можем поступать так или иначе, в зависимости от ситуации, испытывать те или иные эмоции, которые, какими бы они ни были, являются сигналом для нас, нашего организма.
Как бы все у вас не сложилось, Яся, я желаю вам беречь себя и внимательнее относится к потребностям, комфорту вашего организма!
С уважением, Полина
Здравствуйте, мне 16 и меня очень сильно беспокоит, что мои родители тратят на меня деньги. Я понимаю, что иного выхода нет, они за меня ответственнены и обязаны это делать, но никак не могу избавится от чувства вины, что эти самые деньги были потрачены на мои потребности или желания. Будь то из обычных еда/одежда и тд, то из более больших (репетиторство для сдачи егэ). И во всех я ощущаю ужасный стыд, потому что, наверное, чувствую себя обязанной отдать эти деньги обратно. На меня так много средств уходит, а я даже ничего в замен не могу отдать. Я думала, что когда стану взрослее и буду зарабатывать, то постараюсь отдать хотя бы половину того, что они на меня потратили за всю мою жизнь, но до этого очень далеко, а "долг" все растёт и растёт. Каждая новая трата на меня заставляет меня чувствовать себя стыдно, ведь я и без неё обойтись могла, за каждую вещь, что не ношу ужасно стыдно, её же тоже когда-то купили для меня, а я даже не пользуюсь. А за репетиторские деньги ещё стыднее. Потому что сколько бы занятий не прошло, я не чувствую, что я улучшаюсь в плане знаний и подготовки, а, наоборот, становлюсь только хуже. Пишу это вам, потому что сегодня последний взрыв для меня произошёл, выдержать его я не смогла. Опоздала на самолёт, буквально 2 минуты, а в итоге 6 тысяч в никуда, так еще и 7 тысяч дополнительных истратили на новый билет, ещё бабушка деньги потратила (тысячи 3), чтобы доехать до города и чтобы меня встретить.
Я не знаю, как дальше жить. Мне ужасно стыдно, за то, что я не могу существовать, не тратя деньги своих родных и своих родителей. Я не уверена, что смогу найти причину, но я бы очень хотела от этого избавится, это ужасно мешает, я серьёзно не могу попросить купить мне вещи, которые мне НУЖНЫ, просто потому, что цены кажутся слишком высокими.
Здравствуйте, Анастасия!
В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете чувство вины, которое испытываете, когда Вашей семье приходится нести определённые финансовые траты на Вас. Вы не можете поделиться своими переживаниями с близкими, но понимаете, что больше так продолжать нельзя.
Анастасия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в непростом состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы. Чувство вины, которое мы испытываем, когда кому-то приходится терпеть из-за нас неудобства воспитывается для того, чтобы мы становились «удобными». Здорово, когда ребёнок не болеет, не ломает и не рвёт вещи, послушно выполняет все указания и старается предугадать реакцию родителя, но если ребёнок «хорошо усваивает такой урок», то становясь взрослым и самостоятельным человек продолжает стремиться угождать другим во вред себе, простыми словами продолжает быть удобным, потому что иначе уже просто не умеет. Очень часто такое поведение прививается нам не осознанно, а потому что «так принято» воспитывать, но вот работать с подобными установками, чтобы научиться отстаивать свои границы и потребности придётся уже вполне осознанно.
Анастасия, к сожалению, деньги – это довольно ограниченный ресурс и действительно бывают такие моменты, когда дополнительные траты появляются «не вовремя», но это ни в коем случае не Ваша вина (если только Вы не сделали это осознано). Вы не можете нести ответственность за всё, что происходит в этом мире, например, Ваше опоздание на самолёт может быть стечением ряда обстоятельств, повлиять на которые у Вас не было возможности. Но Вы точно ответственны за то, чтобы выражать свои мысли и эмоции. Поэтому, для того чтобы качественно начать работать над сложившейся ситуацией, необходимо в первую очередь понять, что никто лучше Вас не знает, что Вы испытываете и думаете, и никто лучше Вашего собеседника не знает о чём думает он. Попробуйте откровенно поговорить с родителями на эту тему, возможно, Вы откроете для себя много нового.
Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
В прошлом году, после самоизоляции и лечения от ковид-19, заметил за собой признаки депрессивного состояния. Появилось бесконечное чувство грусти, тоски. Стал раздражительным, постоянно уставал (даже от легких нагрузок). Мир стал серым и холодным.
Думал, что пройдет само по себе, как насморк. Но с каждым месяцем становилось все хуже и хуже. Осознание того, что мне нужна квалифицированная помощь специалиста, пришло только в декабре, когда после очередного конфликта на работе из-за низкого качества моей работы, я был в шаге от самоубийства (нож уже был запястие). Вспомнил улыбку сына и бросил нож на пол.
Затем было обращение в психиатрический диспансер за консультацией психиатра. Доктор назначила антидепрессант (эсциталопрам) и консультации психотерапевта. По началу стало легче. Снова вернулся интерес к жизни и работе.
Однако в апреле этого года, я снова стал чувствовать грусть и тоску без причины. К психотерапевту я не обращался из-за отсутствия финансовой возможности.
Психиатр переназначил лечение, выписала новые лекарства (Триттико и венлафаксин). Врачу про отсутствие психотерапии не сказал, т.к. было стыдно признать о том, что проигнорировал ее рекомендации. По моим ощущениям новое лечение не помогает. Тоска и грусть усилилась. Все вернулось по состоянию на декабря 2022 года.
Меня не покидает ощущение, что все окружающие настроены против меня.
Коллеги меня ненавидят из-за моей профнепригодности, родственники разлюбили меня, по неведомой мне причине.
Единственный выход из ситуации, который я вижу, это прекратить мучить себя и других. Суицид для меня - это единственная возможность разорвать этот порочный круг.
Извините меня пожалуйста за беспокойство…
Здравствуйте, Илья. Вы сейчас находитесь в тяжелом состоянии, вас беспокоит апатия, усталость, ощущение бессилия, преследующие вас суицидальные мысли. Вы обращались за медицинской помощью, вам было назначено медикаментозное лечение, после. После чего состояние несколько улучшилось, но к сожалению, на короткий период. После повторного обращения за специализированной помощью вы не ощущаете положительной динамики. Илья, безусловно, вам очень тяжело, такое положение угнетает вас, заставляет чувствовать себя загнанным в клетку. И оказавшись в подобной ситуации, может казаться, что выхода нет. И поэтому вам сейчас одиноко и хочется поддержки. И это правильно, что в сложные моменты жизни вы обращаетесь за помощью. Вы молодец, что сделали верный шаг, обратившись к нам на сайт, продолжая искать помощь. Не останавливайтесь в этом стремлении. Илья, депрессия, к сожалению, так быстро не проходит, данное состояние требует длительной работы не только над собой, но и над своим состоянием. Безусловно самостоятельно это сделать очень тяжело, поэтому требуется квалифицированная медицинская поддержка, врачу необходимо честно рассказывать о своем состоянии и о всех симптомах, которые вас беспокоят. Именно такой подход позволит правильно подобрать медикаменты и их дозировку. Кроме этого, для того чтобы снизить интенсивность переживаний и улучшить свое психоэмоциональное состояние, порекомендую вам обратить ваше внимание на нормализацию сна, отдыха и питания. Также обратите свое внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, рукоделие, рисование, музыка) или переключиться на занятия спортом (в том числе прогулки, йога). Важно делать это в удовольствие и без напряжения. В моменты, когда эмоции берут вверх, а в голову лезут негативные мысли, попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитации, упражнения для расслабления мышц или визуализация. Старайтесь больше времени уделять заботе о себе, приятным для вас делам.
Илья, я желаю вам сил в совладении с вашим состоянием. С уважением, консультант службы.
Как пережить это странное состояние, которое накрывает как волной, что сложно объяснить. Просто апатия, уныние, ужасное чувство одиночества, истощение. Попросту нет сил даже поднять руку, слезы идут будто сами по себе. Когда даже не с кем поделиться, некому рассказать, потому что всем все равно, близким и моему окружению все равно как я сейчас и что испытываю. Очень тошно и больно от осознания того, что даже не с кем поговорить или довериться в такой момент. Единственное спасение это причинение себе вреда и сон. Как справиться? я не могу больше так. Очень грустно, когда не с кем даже пойти проветриться, поделиться мыслями, выходя на улицу и видя эти компании счастливых пар и друзей сразу накрывает от осознания одиночества, что я никому не нужен и ничего не стою ни для кого. Чувство будто меня связали, кинули в бочку с водой и закрыли, абсолютная беспомощность и чувство надвигающегося конца. В порывах ненависти наношу себе травмы, а в голове угрозы убить себя рано или поздно. Как быть?
Здравствуйте Г!
Вы пишите о непростой ситуации, которая происходит в Вашей жизни. Сейчас Вас раздирает множество сильных чувств, чувство одиночества, апатия, уныние, ощущение своей никчемности и ненужности этому миру. Сложно представить насколько Вам сложно с этим справляться. Понимаю, что вы один на один с этим. И от этого становится грустно, очень хочется Вас поддержать.
Сейчас Вы находитесь в истощении, поэтому сложно обратить свое внимание на что-то хорошее. Когда нет сил, ни физических, ни моральных, мы концентрируемся на негативе и еще больше погружаемся в него. Поэтому для начала рекомендую хотя бы немного восполнить свои силы. Для этого сделайте следующее: в спокойной обстановке, когда ничего не тревожит, возьмите ручку и тетрадь. Разделите лист на две колонки. В первой колонке запишите все то, что отбирает у Вас силы. Можете проанализировать день или несколько дней. Во вторую колонку запишите все то, что дает Вам силы, энергию, отчего получаете удовольствие. И рядом с каждым пунктом напишите, как давно вы это делали, час назад, день назад или год назад. Так как сейчас ресурса почти нет, первоначальная задача, его получить и накопить, поэтому можете использовать список второй колонки, как возможность получить ресурс. Выберите какой-то пункт из ресурсов и в ближайшее время выполните его, как сделаете, берите следующий. В момент выполнения очень важно отслеживать свое эмоциональное состояние, меняется оно и как? Или ничего не происходит, и никакого эмоционального отклика нет. Хочется ли Вам как-то поменять ситуацию и сделать по-другому или Вы поймете, что больше это для Вас ресурсом не является.
Также рекомендую, в ситуациях, когда у вас возникают сильные эмоции и вам сложно справиться с ними, использовать способы противостояния этому – а именно задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Какого цвета и формы предмет? Из чего он сделан? Как его придумали? И так далее. Также успокоить себя можно подышав медленно и глубоко, при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Важно, чтобы дыхание было ровное, спокойное и размеренное, выдох должен быть длиннее вдоха.
Если сегодняшнее состояние было следствием сильного стресса и истощения, то благодаря этим простым рекомендациям, ресурсы начнут восстанавливаться. Если же улучшение не последует, рекомендую обратиться к психотерапевту по месту жительства, для очной консультации. Возможно Ваше состояние является следствием более глубоких потрясений и подавленных эмоций, и разобраться с этим проще при работе непосредственно с человеком.
Г, берегите и цените себя!
Если Вам не хватает поддержки и помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте).
С уважением Светлана
На протяжении долгих лет страдаю от депрессии. Собираюсь уйти из жизни. Подскажите что сделать, что бы мои долги по кредитным картам не перешли к родителям или родственникам. Я в принципе официально замужем, но с мужем не живу года 2/3 может быть даже больше. По закону долги перейдут мужу ? Или он через суд может как то перенаправить на мою маму долги ?
Здравствуйте, Лика.
В своем обращении Вы пишите, что долгие годы страдаете от депрессии, и от этого у Вас возникают негативные мысли, но при этом Вы беспокоитесь о своих родственниках, на которых в случае чего, могут быть возложены Ваши кредитные обязательства.
Лика, я понимаю, что Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации из-за длительной депрессии. Данное состояние очень серьезное, оно может характеризоваться продолжительными периодами пониженного настроения, утратой интереса к жизни, уменьшением активности и т.д. Депрессия может оказывать значительное влияние на жизнь человека, включая его работу, отношения с другими людьми и физическое здоровье. Данное состояние требует обращения за очной консультацией к психологу или психотерапевту, что я настоятельно рекомендую Вам сделать. Только в очном формате в процессе диалога и благодаря использованию современных методов исследования специалист может точно определить Ваше состояние или постановить диагноз и на этой основе выстроить план по его нормализации. Однако, если Вы чувствуете, что находитесь в кризисной ситуации, незамедлительно обратитесь за помощью по телефону горячей линии (8-800-200-47-03).
Что касается Вашего вопроса о долгах по кредитным картам, я рекомендую обратиться к юристу или специалисту по финансовым вопросам, чтобы получить конкретную информацию о том, какие права и обязанности у Вас в этой ситуации.
Хочется отметить, что то, что Вы переживаете о своих родственниках, может статья для Вас ресурсом, чтобы снова захотеть жить и радоваться жизни. Ведь кредитные обязательства не самая большая проблема, по сравнению с потерей дорогого им человека. Подумайте о том, какие чувства они будут при этом испытывать. Постарайтесь, как можно больше времени проводить с дорогими Вам людьми, которые нуждаются в Вас, а Вы в них.
Также хочу подчеркнуть, что Ваше здоровье и благополучие должны быть главным приоритетом. Пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалам, которые помогут Вам выйти из депрессии и наладить свою жизнь.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте мне 17 лет живу с родителями есть сестры и брат я старшая, мне так хочется жить одна я не могу больше с ними жить, они всегда говорят мне что я ненормальная чтобы я убила себя а я пытаюсь это сделать пью лекарства много иногда испорченные и йод выпила но не помогло резала запястье есть шрамы но все норм никто ничего не замечают они думают что я их ненавижу но я могу сказать что они довели меня до такого состояния я не знаю что со мной я недавно потеряла друзей я их считала семьей но все от меня уходят я не заслуживаю иметь друзей оказывается я всегда одна никто меня не понимает я не могу никому доверять высказаться родителям потому что они не понимают у меня сколько мечты они это знают но.. я просто хочу быть счастливой я каждую ночь плачу и когда я иду спать всегда мечтаю не просыпаться утром, я хочу чтобы меня обнимали и сказали что любят меня у меня с отцом испорченная отношения с мамой 50/50 они мне сказали что я больше не их дочь ладно хорошо отец всегда мне угрожает мама ждет моей смерти но я держусь просто терплю может однажды я выйду из этого дома и буду счастлива я хочу отношения с парнем но мне не разрешают гулять тоже я всегда бываю дома и убираюсь я здесь не дочь а уборщица ладно я знаю это обязанность но они только замечают меня когда я убираюсь но я хочу чтобы меня всегда замечали я уже 3-4 день нормально не кушаю можно сказать вообще не кушала мама сама говорит что у меня психический расстройства но она делает мне все хуже и хуже. Пожалуйста скажите что мне делать?
Здравствуйте, Мелисса!
Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Мелисса, чувствуется, что вы писали это письмо в остром состоянии, возможно, после ссоры с родственниками. Действительно, очень важно, чтобы человек имел возможность быть услышанным, понятым. Мне понятны ваши отчаяние и боль.
Судя по вашему обращению, у вас не получается найти взаимопонимание с родителями. Мелисса, такие отношения в семье, которые вы описываете, конечно, недопустимы. Вы взрослый человек и знаете, что родителей мы выбрать не можем. Изменить родителей мы тоже не в силах. Но мы можем поменять свое отношение к тем обстоятельствам, в которых мы находимся, а иногда и сами обстоятельства.
Мелисса, сначала я предлагаю вам рассмотреть вариант, что те жестокие слова ваших родителей, возможно, были сказаны на эмоциях. Иногда, в моменты накала эмоций, люди могут говорить очень жестокие вещи, о которых потом жалеют. Это ни в коем случае не оправдывает их поведение, однако понимание этого может помочь вам простить их и отпустить эти слова.
Также в вашем случае, на мой взгляд, важно попробовать давать обратную связь родителям, говорить о том, что вас очень расстраивает их поведение и слова. Подумайте над тем, какие отношения вы бы хотели видеть между вами и родителями.
Возможно, сейчас самое время, чтобы начать отделение от вашей семьи и самостоятельную жизнь. Конечно, это непросто, но отделение от семьи может дать вам возможность прекращения такого общения. Вы можете делать шаги по достижению своей независимости. К примеру, это может быть обучение в колледже или институте (и проживание в общежитии), появление вашего собственного заработка и т.д.
Также вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.
Мелисса, очень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и с кем можно обсудить проблему. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.
Также вызывает беспокойство, то что вы наносите себе повреждения. Вполне возможно, что вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. Помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей по ОМС. То есть вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно.
Мелисса, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
В 20 лет я пережила сложный период.В 23 года начался психоз, депрессия.По сей день меня посещают суицидальные мысли. Представления, навязчивые мысли о самоповреждении или смертельной болезни.
Денег обратиться к грамотному специалисту нет.
С родными поделиться не могу, молодому человеку, соответственно, тоже.
Конфликты, ссоры на постоянной основе.
Держусь, как могу.
Осознание проблемы останавливает
Здравствуйте, Света.
В своем обращении Вы пишите, что у Вас был сложный период в жизни, а затем через три года у Вас началась депрессия и психоз, в связи с чем. у Вас стали появляться негативные и навязчивые мысли. Такое Ваше состояние стало влиять на отношения с родными и молодым человеком.
Света, спасибо, что обратились в нашу службу за помощью. Я понимаю, что Вы проходите через сложный период в своей жизни. Из вашего сообщения я вижу, что Вам требуется серьезная профессиональная помощь, и Вы уже сделали первый шаг, чтобы получить ее, написав данное сообщение, но ничто не заменит личного общения с психологом, где в формате диалога Вы сможете сразу же обсуждать с специалистом возникающие вопросы и решать их по мере поступления.
В своем обращении Вы пишите, что не можете позволить себе обратиться за квалифицированной помощью к специалисту из-за отсутствия у Вас денежный средств, но существует несколько вариантов, как можно это сделать и без серьезных материальных вложений:
– Вы можете обратиться в бесплатную психологическую консультацию, которую предлагают некоторые государственные и некоммерческие организации. Также есть возможность получить бесплатную консультацию у врача-психиатра в медицинском учреждении;
– Вы можете обратиться за помощью к благотворительным фондам, которые оказывают помощь людям с похожими проблемами;
– если Вы чувствуете, что находитесь в кризисной ситуации, незамедлительно обратитесь за помощью по телефону горячей линии (8-800-200-47-03).
В своем обращении Вы пишите, что осознание проблемы останавливает Вас от совершения определенных негативных действий. Могу заметить, что осознание проблемы – это уже важный шаг на пути к ее решению. Когда человек осознает, что у него есть проблема, он уже начинаем над ней работать.
Осознание проблемы дает возможность пересмотреть собственные действия, привычки, отношения, мысли и поискать новые пути решения. Это позволяет больше контролировать собственную жизнь и находить более эффективные решения, которые рано или поздно обязательно приведут к положительным изменениям.
Но стоит помнить о том, что осознание проблемы – это только начало. Для того чтобы добиться реальных результатов, нужно действовать. И часто это требует терпения, усилий и помощи от других людей, таких как специалисты, друзья и близкие.
Вы уже сделали важный шаг, осознав свою проблему. Это уже большой успех, и Вы можете быть уверены, что Вы на правильном пути к ее решению. Вам нужно только продолжать двигаться вперед и не опускать руки, даже если на пути будут возникать трудности.
Кроме того, я бы порекомендовала Вам посмотреть на жизнь с другой стороны, попробовать увидеть свои проблемы как вызов и шанс развиться и стать сильнее. Работа над собой и своими мыслями может помочь Вам выйти из этой негативной ситуации.
Не стесняйтесь обращаться за помощью – Вы не одиноки, и всегда есть выход из любой ситуации.
С уважением, Кристина.
Илья, 16.
Здравствуйте.
Хотел бы попросить у вас хоть какой-нибудь совет, потому что я не понимаю, что делать в таких ситуация, а решить их очень хочется. Начнем с того, что я живу без отца, он ушел от нас, когда я еще не родился на свет. До лет так 13 у меня не было особо больших скандалов мамой, потому что все мои скандалы начинались бытовыми ссорами, не более. Но когда я вступил в более осознанный период своей жизни, то с этого момента я потерял все нормальные отношения с мамой, да и с семьей в целом.
Начнем с того, что я не мальчик-ангелочек. Я достаточно разгильдяй, но знаю рамки, через которые нельзя переступать. С 13 лет я потерял с мамой, единственным близким человек для меня, какие либо нормальные отношения. Возможно, из-за того, что мама одна и работает целыми днями, она такая вспыльчивая, но я тоже не могу каждый день выслушивать мат, крики и оскорбления в свою сторону. Опишу несколько ситуаций, которые удастся вспомнить:
1. На меня всегда орут, за то что я целыми днями «шатаюсь». Я не могу сказать, что я встаю, иду гулять, прихожу домой и сплю. Нет. На меня орут за то, что я ничего не делаю, а хочу только, цитирую: «спать, жрать, гулять». Да, не с первого раза, но я выполню то, что мне скажут. Я приеду в деревню и помогу бабушке с дедушкой, если это надо. Уберу дома. Но в такой семейной атмосфере мне тяжело что-то делать из того, что говорит мне мама. Так вот, сегодня опять на меня наорали за то, что я пришел домой в 22:45, а не в 22:00 как мне сказали. Я 100 раз пытался объяснить маме, что у меня хорошая компания, ничего плохого мы не делаем, и когда все гуляют до 11 и до 12, то ничего в этом такого нет. Я слушаю уличных музыкантов в центре и еду домой. Нет, она сказала быть в 10, значит я безоговорочно должен быть дома в 10. Никаких компромиссов. Ни-че-го. Что мне делать, если я не хочу идти у мамы на поводу, а хочу попытаться убедить ее в том, что нужно хоть чуть чуть поменять свои жизненные принципы? Мама росла в строгой семье. Но в моем понимании, времена меняются, и у людей в моем возрасте сейчас больше свободы. Чего я не понимаю? Что мне делать?
2. Дня 2 назад сильно поругался с мамой из-за того, что застукав меня за игрой в компьютер в 3 часа ночи, она забрала у меня его на неделю. Лето, каникулы, друзья играют. В моем понимании ничего такого в этом нет, но не тут то было. Ну хорошо. Отсидев 3 дня без ПК прихожу к ней просить его, но нет, увы, ничего. Слово за слово и опять скандал. На следующий день в 8 часов меня разбудили криками о том, что я самый ужасный и меня отвезут на все лето в деревню, где я буду без всего: без общения, без прогулок, без развлечений. Я банально не выдержал такого с утра, собрал вещи и ушел из дома. Просидев 24 часа в ПК клубе, стало настолько холодно, что решил вернуться домой за вещами, но нет, цитирую: «раз ты ушел из дома, то и живи самостоятельно». С горем пополам я все таки вернулся домой, оделся, и хоть и не хотев, опять ухожу из дома. И тут бам. Меня не выпускают из дома. Опять орут, оскорбляют. Я опять банально не выдержав, решил сбежать, но дверь закрыли и насильно держали меня дома под крики и оскорбления. Через минут 15 моего унижения приехал крестный (отца у меня нет, и по любому вопросу мама звонит своему брату), который не разобравшись в ситуации, увидев мамины слезы, начал меня бить, унижать и оскорблять. И все это под мои крики о том, что я хочу уйти из дома. Вроде как все успокоились. Я взял гитару и пошел на крышу. Играю в одиночестве. Одиночество меня успокаивает. С этого дня мне каждый раз твердят, что, опять же цитирую: «если тебе что-то не нравится, то вали из дома». Честно, моя бы воля убежал бы от своей семьи, но куда я пойду без денег? Никуда.
Правда, надоели эти все скандалы, но и идти на поводу непонятных для меня принципов, я тоже не хочу. Как мне поступить? Права ли моя мама? Прав ли я? Так как вы человек, разбирающийся в таких вопросах, то к Вашему мнению я прислушаюсь. Спасибо.
Здравствуйте, Илья!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с мамой произошёл некоторый разлад, Вы испытываете сильное нервное напряжение из-за того что в Вашей семье происходят постоянные конфликты и Вам сложно справляться со своими негативными переживаниями. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.
Илья, в первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Испытывать описанные Вами чувства действительно не просто и сейчас Вы как никогда нуждаетесь в поддержке. Работать над сложившейся ситуацией важно и нужно, но в данном формате консультирования в связи с отсутствием обратной связи подробно разобраться в случившемся довольно трудно. В связи с этим я хотела бы в первую очередь порекомендовать Вам, найти способ обратиться к психологу, например, это может быть школьный специалист-психолог. Помимо этого у Вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы.
Воспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Это не означает, что родитель в попытке воспитать, имеет право на насилие (ни психическое, ни физическое). Но при этом очень важно понимать, почему мама позволяет себе подобное поведение. Иногда это может быть продиктовано собственным воспитанием, если родители родителя (Ваши бабушки и дедушки) использовали такие же методы воспитания, то, вероятно, Ваша мама просто не знает, как иначе вести себя с ребёнком. Но чаще такое поведение может быть продиктовано усталостью, страхом и беспомощностью.
Илья, верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с мамой. Расскажите о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс. Попросите выслушать Вас, внимательно и не перебивая, и также внимательно выслушайте маму, возможно, Вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон.
Вы также упомянули наличие в Вашей жизни дяди, который имеет «свой взгляд» на воспитание. В данной ситуации важно понять, можете ли Вы обеспечить себе безопасность в текущих условиях. Вы должны знать и помнить, что по отношению к Вам не должно применяться ни физическое, ни моральное насилие. В семейном кодексе Российской федерации (в статье 56, пункте 2) сказано о том, что ребенок может самостоятельно обращаться за защитой своих прав в органы опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд. Вы должны это знать на тот случай, если по отношению к Вам будет применяться насилие в семье, и Вам будет угрожать опасность. Вы можете обратиться за более подробной информацией в органы опеки и попечительства, а также позвонить в учреждения социального обслуживания по месту Вашего проживания. Сейчас Вам может казаться, что выхода из сложившейся ситуации нет, но всегда есть люди, которые готовы оказать Вам помощь.
Находясь в тяжёлых ситуациях так же важно помнить, что они не будут длиться вечно. На данный момент Вы действительно большую часть своей жизни провели со своими родителями, но это лишь небольшая часть Вашего жизненного пути. В дальнейшем у Вас будет возможность получить профессиональное образование, устроиться на работу и жить самостоятельной жизнью. Это то, о чем Вы можете думать, когда Вам будет эмоционально тяжело. Для того, чтобы Вам было проще справляться со стрессом и нервным напряжением, Вы так же можете попробовать научиться выполнять различные приемы, направленные на расслабление. Например, это могут быть дыхательные упражнения, различные медитации, занятия творчеством.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).
Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы!