Хотела умереть, долго. Сейчас удерживаюсь от этого желания четырьмя вещами: мои близкие, которым будет плохо если я умру, страхи перед болью и неизвестностью и лень. Иногда пишу или звоню в места разные, где анонимно можно пожаловаться на жизнь. Я вышла из психиатрической больницы не так давно, сейчас лечусь амбулаторно. Всё время пока я там была ощущение что мне не дают возможности работать, делать хоть что-то. Сейчас ощущение что из меня выдали всё. Я была там из-за голосов в голове и суицидальных мыслей, первые отговаривали меня от второго, те шли от моих страхов, перед ответственностью, из-за финансовых проблем, из-за подруги которая никак не найдёт работу, хотя должна мне, ввиду того, что я взяла для неё кредиты, мне не стоило давать ей эти деньги. Но она была моей лучшей подругой с 1 класса. Я так хочу чтобы это закончилось. Мне так надоело не соображать ничего из-за таблеток, так надоело что мои мысли постоянно спутаны, что все мои рисунки выглядят не так как я хочу, что у меня будто нет энергии и идей и ничего нет... Я пишу сюда 3 раз. Я не уверена зачем я это делаю. Мне нужен психотерапевт, чтобы проработать проблемы, но я также понимаю что мне нужен психиатр чтобы удалить свою психику.