Вопросы психологу

Здравствуйте, София.

Слышу в Вашем сообщении тревогу по поводу сумбурных взаимоотношений с одноклассником, ранее проявлявшим к Вам симпатию. Этот молодой человек ранее предлагал Вам строить отношения, но Вы не приняли предложение, на намек  не реагировали, так как Ваши родители против отношений в подростковом возрасте. Сейчас Вам кажется, что его отношение к Вам поменялось   он настроен безразлично или даже негативно (выразил недовольство, когда учитель посадила Васа за одну парту). Вы сейчас хотите разобраться в происходящем, понять его чувства.

София, в первую очередь хочу сказать, полностью понять, что чувствует другой человек невозможно. Исходя из Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что он может испытывать обиду за то, что Вы проигнорировали его предложение отношений.  И его поведение может быть способом задеть Вас, обидеть в ответ. Вы оба сейчас находитесь в таком возрасте, когда отказ от противоположного пола воспринимается болезненно. Молодой человек не хочет чувствовать себя уязвленным (а если о его предложении знают его товарищи, то он еще и может бояться потерять свой авторитет среди них), именно поэтому в дальнейшем он может демонстрировать равнодушие, неприязнь, стараться «зацепить» Вас словами или действиями. Поэтому, рекомендую Вам быть готовой к тому, что он продолжит вести себя так же как и ведет теперь. Наиболее эффективным будет Вам тоже придерживаться той стратегии поведения, которая была у Вас до этого — не навязывая вою компанию, не пытаясь построить отношения.

София, рекомендую Вам также сосредоточиться на выстраивании хороших взаимоотношений с остальными одноклассниками. По закону бумеранга мы относимся к людям так, как относятся к нам они. Самый главный способ, который работает безотказно – быть собой, потому что обостряется восприятие мира и ощущение искренности, исходящей от окружающих. Чтобы это сделать, достаточно прислушиваться к себе.

Сейчас Вы взрослеете и, возможно, думаете, что взрослые не понимают чувств и переживаний подростков, но если есть такая возможность, то можно обсудить ситуацию с родителями. Близкие зачастую лучше всех понимают нас и могут дать совет или поддержать в трудный момент.

София,  если Вы чувствуете, что у Вас все таки не получается справиться со своими негативными переживаниями, есть потребность в «живом» обсуждении этой ситуации, то Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кира. Вы пишете о том, что часто думаете о самоубийстве. Эти мысли, как я понимаю, связаны с ощущением потери смысла и непониманием, как жить дальше. Единственно, кто вас удерживает от ухода из жизни - это мама, которая не переживет этого. Кира, Вопросы о смысле жизни приходят в головы разных людей и в разные периоды жизни. Вы говорите: "Я жить дальше не могу", в этом слышится: "Так как я живу сейчас, так жить не хочу". И тогда возникает вопрос: "А как по-другому я хочу жить? Что я могу изменить в своей жизни, в своих мыслях и действиях, чтобы ощутить смысл жизнь и пробудить к ней вкус?"

Рекомендую вам не оставаться наедине со своими размышлениями, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге получить поддержку и найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Ирина. 

Полина, здравствуйте!

В названии вашего обращения и в самом обращении фигурирует фраза, будто вы уже считаете ошибкой то, что спустя долгое время и несмотря на негативный опыт прошлого, вы смогли преодолеть трудности и вновь открыть для себя эмоции близких отношений. Если позволите, я выражу свое мнение: вновь довериться кому-то несмотря на прошлое – это смелость, а не ошибка. Ошибкой это будет только в том случае, если вы не сделаете выводов из тех проблем, которые у вас есть или были в отношениях. И если вы сделав выводы не сможете пойти дальше и придти к счастью.

На данный момент, назвав все, что с вами происходит ошибкой, вы подвели слишком ранний итог, рано сделали вывод из-за того, что на вас повлиял опыт прошлого и растерянность в связи с сильными эмоциями. Пережить негативный опыт очень тяжело, сильные эмоции делают больно, наносят раны. Кажется, что с ними невозможно справиться. Но и в прошлый раз, я думаю, вам было ничуть не легче. И все же вы смогли преодолеть это и вернуть себе радость близости. Вы не стали запирать себя в клетке отчаяния «никогда не найти любовь», а смело сделали шаг навстречу. Это достойно уважения. Чтобы и в этот раз пережить страдания эффективно, нужно обдумать ситуацию, рассмотреть все варианты и найти возможную причину случившегося, чтобы изменить свой взгляд на подобные ситуации, вынести полезный урок и со спокойной душой поддерживать отношения или искать новые, не опасаясь того, что вы не сможете преодолеть возможные трудности.

 Я думаю, что ваш вопрос «что я сделала не так?», нужно перефразировать и задать такой вопрос: «Как сложились обстоятельства и различные факторы (в общении, в личности, в поведении не только вас, но и всех, кто включен в эту ситуацию), и как они привели к развитию таких событий?». А главный вопрос: «Что сделать, чтобы предотвратить подобные ситуации или исправить возникшую проблему?». Такие вопросы я считаю более эффективными для того, чтобы выбраться из сложных эмоций и переживаний.

Процедура анализа ситуация позволит вам изменить эмоциональное состояние, будет более понятно, куда двигаться дальше. Также может помочь и вопрос «А что я хочу, чтобы было после этой ситуации и как этого достичь?». Постарайтесь ответить на эти вопросы, самый эффективный вариант – записать ответы, чтобы просматривать их.

Я не могу помочь вам ответить на эти вопросы, ведь только вы знаете о ситуации достаточно, но я могу предложить некоторые рекомендации: со своим молодым человеком вам нужно обсудить возникшую ситуацию, но только тогда, когда накал эмоций снизится, поделитесь своими переживаниями, своими выводами, своими желаниями и тогда, возможно, вас услышат и поймут, также важно услышать и вторую сторону, его взгляд на произошедшее – все это поможет вам ответить на вопросы выше и увидеть ситуацию с иных сторон; расскажите о своих переживания человеку, который сможет вас хоть сколько-то утешить; эмоции важно выплеснуть, поэтому позвольте себе поплакать, попереживать, пусть эмоции выйдут, но не зацикливайтесь на них. В любом случае, вам всегда доступна психологическая помочь, к которой вы можете обратиться.

Хочется сказать еще одну важную вещь. Я подумала о ней, когда прочитала о том, что вы были так рады, когда сумели спустя время вновь что-то почувствовать. Это очень важное замечание, хорошо, что вы отметили этот момент. Так вот я хочу сказать, что в нашей жизни радость всегда идет рука об руку с печалью, нельзя постоянно только радоваться, или только печалиться. Эти эмоции друг друга подпитывают: благодаря этим полярным эмоциям, мы знаем и что такое радость, и что – печаль. Человек, который не способен испытать боль, не способен испытать и радость.

Вам удалось один раз перешагнуть через негативный опыт. Я уверена, вы сможете это сделать и в этот раз. Вы поймете, что вам нужно от отношений, чего вы хотите в них получить и сможете почувствовать себя более расслабленной. Как бы вам не хотелось создать себе безопасную зону, свободную от боли и страданий, не запирайте себя в клетке без отношений вообще. Я надеюсь, что у вас получится преодолеть эти трудности и стать счастливой.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Вячеслав.

Наличие обеспечивающей человека успешной профессиональной деятельности, это важное условие благополучной жизни, самореализации, а равно как и позитивной самооценки. И если на этом пути встречаются препятствия, тем более, психологической направленности, то конечно, в этом необходимо хорошенько разобраться. Здесь нужен живой, доверительный разговор с психологом, который поможет прояснить вашу ситуацию, понять причины ваших страхов, предложить возможные рекомендации в качестве решения. Если вы затрудняетесь посетить психолога, хорошей альтернативой этому, будет звонок на нашу службу психологической помощи. Обязательно найдите возможность позвонить, пообщаться с психологом и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Мария.

Видно, что тема общения и взаимоотношений стоит сейчас перед вами очень остро и доставляет стресс и сильные переживания. Вы много обдумываете, анализируете и стараетесь как-то адаптироваться к тем отношениям, которые у вас выстраиваются с окружающими. Хочется вас поддержать в том, что вы, несмотря на то, что боитесь общения, боитесь показаться «какой-то не такой», боитесь того, что могут о вас подумать люди, и вот несмотря на это вы все же пытаетесь общаться, помогать, строить отношения, искать причины. Вы не сдаетесь, и это важно. 

Еще очень важный момент хочу отметить: вы нашли одну из своих проблем. То, что вы не говорите людям о том, что хотите заботы, а ждете, что они догадаются сами – это доставляет вам сложности и вносит свой вклад в основную проблему в ваших отношениях. Очень проницательно, что вы смогли это заметить за собой, теперь важно с этим что-то сделать. То, что вы заботитесь о людях наперед, говорит о вас, как о чутком человеке, стремящемся принести людям пользу, радость, помощь. Но это совсем не означает, что другие люди имеют такой же навык эмпатии и предвосхищения. Люди не читают мысли, а если и пробуют, то в огромном проценте случае – ошибаются.

Также, мне кажется, что вы пытаетесь себя оклеветать, когда говорите о себе, как о злой и испытывающей ненависть к окружающим. Напротив, стал бы злой человек, ненавидящий всех и вся им помогать? Конечно, нет. Ему все равно. А вот вам не все равно. Не все равно на то, что о вас подумают, не все равно о том, как другие люди вас видят. Потребность в других людям, в их заботе, в их внимании очень сильна в вас. Даже слишком сильна, ведь даже оставшись на минуту в одиночестве, вы чувствуете одиночество. Для вас это важно, поэтому неудачи в этой сфере вызывают у вам такие тяжелые переживания. Но в это же время вы страшитесь близких отношений, отсюда и недоверительная позиция, возможны агрессия и злость, а также страх перейти с уровня «вопрос-ответ» на более глубокий, личный уровень. Потребность в заботе, во внимании - базовые потребности, которые есть у каждого, это то, что нужно каждому для выживания. И каждый имеет право на удовлетворение этих потребностей. И вы тоже. 

Отвечая на заданные вами вопросы, я бы сказала, что перестать бояться общения и окружения можно только в самом процессе общения. Постоянно пробуя и стараясь общаться, получая ответы на то, как вам комфортно общаться, и спрашивая собеседников, устраивает ли их выбранный вами стиль общения. Здесь так же, как с вашим ожиданием заботы, которое вы не высказываете: вы не поймете, что вам нужно и что нужно другим, если будете только придумывать все в своей голове и ждать чудес. Когда вы начнете интересоваться у собеседников качеством вашего общения, их чувствами, их желаниями, когда начнете выражать свои потребности и желания, тогда вам не придется выдумывать то, что про вас думают другие люди и подумают ли они о вас плохо, если выслушав их и обсудив проблемные момент, вы сможете вместе достичь удобного формата общения. Так вы сможете и избавиться от чувства вины, ведь вы будете пробовать разные варианты, присматриваться к своему стилю общения и отношений, а это действие, это желание наладить взаимоотношения, это то, что поможет снять гнетущее вас чувство.

Спокойно отстаивать личные границы помогает хорошее понимание этих границ: что для вас плохо, что хорошо + грамотное донесение их до партнера по общению. Если вам не нравится что-то – вы говорите, например «Извини, пожалуйста, но мне нравится, когда ты так делаешь, я бы хотела чтобы ты меня просто выслушала и не давала советов». Здесь важно показывать свою позицию. Также важно выслушивать позицию партнера. Для меня спокойно отстаивать границы – это как раз про то, чтобы их доносить, рассказывать о них, не включая негативные эмоции, которые появились в результате нарушения этих границ. Личные границы – это факт. Не нужно отвоевывать их у других людей, важно их донести. Если человек, услышав о ваших границах несколько раз, все равно продолжает их нарушать, то стоит подумать, а так ли уважает вас этот человек, слышит ли он вас? Нужен ли вам в окружении такой человек? И, конечно, почаще стоит себе напоминать одну простую вещь: нельзя угодить всем и со всеми можно и нужно дружить.

Общение – вещь сложная. Этому учатся столько, сколько живут. Меня немного удивило то, как вы быстро пришли к выводу, что вы с новым коллективом на разных волнах и не сможете быть друзьями. На мой взгляд, вывод поспешный. Человека открывают со временем и «никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь». Можно много лет общаться с человеком, как со знакомым, а потом случится так, что он откроется по-новому, с другой стороны и вот он уже становится другом. Конечно, дружеские отношения намного больше, чем рабочие и подразумевают общение и вне поля рабочих вопросов, общее времяпрепровождение за пределами работы. Именно поэтому мне кажется, что вы поспешили с выводом, что не сможете подружиться или влиться в новый коллектив. Для вас здесь все новое, а поэтому нужно познакомиться поближе. И я думаю, тогда у вас получится почувствовать с этими людьми волну и вписаться в их стиль общения. 

Общение – навык, который нужно формировать. Поэтому, чтобы знать, что делать с чувством вины, со страхом общения, с мыслями и подобными ситуациями, вы можете как обратиться к психологу с таким запросом и тогда вместе будет возможность репетировать какие-то ситуации взаимодействия, или продумывать шаги в общении, или вы можете начать с литературы, посвященной навыкам общения. И, конечно же, нужно много практиковаться, а на неудачи смотреть, как на возможность улучшить навык еще больше. Тогда вы сможете преодолеть и страх, и мешающие вам негативные мысли.

В этой теме нет четких ответов, что конкретно нужно сделать. Можно только на практике узнавать, как можно, как эффективно, как комфортно в каждом конкретном случае. Поэтому, Мария, надеюсь, что ваше желание быть дружелюбной, активной, а также ваше желание получить заботу и внимание, отделяться со временем от мыслей о том, как и что о вас думают другие люди. И вы почувствуете себя свободной в общении.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Александр. Вы устали от своей жизни. Есть разного рода усталость - есть усталость  физическая, есть усталость эмоциональная. Любой вид усталости  - это сигнал тела и психики о необходимости замедлиться, поразмышлять, чтобы найти способы восполнить силы или способы, которые позволят эти силы сохранять. В ситуации, когда человек не находит возможности дать себе отдых, продолжает жить по инерции, он становится похож на машину, у которой закончилось топливо. Машина без топлива не может следовать своему пути, можно продолжать толкать эту машину, но без отдыха долго это делать не получится. Из вашего письма следует, что больше полугода вы боретесь с желанием умереть, но эта борьба похожа на самообман, поскольку, как вы сами отмечаете, делаете все, чтобы приблизить себя к этому решению. Внутри вас есть много разных смешанных чувств - это и страх смерти, и ощущение пустоты и скуки.  Душевная пустота – это состояние, для которого свойственно отсутствие внутренних сил, эмоциональное бездействие, истощение душевных ресурсов. Она нередко настигает человека, когда жизнь утрачивает свои «краски», притупляются чувства и эмоции, падает энергия, перестают радовать интересующие ранее вещи. Человек начинает испытывать скуку, апатию, его охватывает бессмысленность существования, наступает депрессия. Человек, находящийся в депрессивном состоянии, как правило стремится изолироваться, скрыться от мира людей и близких контактов. Вы пишете, что ни с кем не общался больше полугода. Как вы думаете, что заставило вас избегать общения? При этом, есть то, что хотелось бы сказать, поделиться своими чувствами и переживаниями. Вы верно сделали, написав нам на сайт, поскольку вам очень нужна помощь и поддержка. Под пустотой, как правило, лежит много боли, которую человек старается не замечать, избегать ее. Но чем больше этой подавленной боли, тем сильнее она давит на самого человека, разрушая его психику и тело. Рекомендую вам набраться смелости и позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства и мысли, найти способы выхода из внутреннего кризиса. Кроме прочего, есть смысл искать помощи у психотерапевта или психиатра, дабы дать медикаментозную поддержку телу и психики. Рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте! Вы поссорились со своей близкой подругой, поэтому сейчас вам тяжело. Из-за сложившейся ситуации вы чувствуете себя одиноко, в голову лезут разные негативные мысли и вы не знаете как вам быть.

Несомненно, конфликты приносят нам массу негативных эмоций, особенно когда это касается близких людей. Однако это неизбежная часть взаимодействия с другими людьми, и абсолютно нормально при этом испытывать грусть, обиду, злость и другие эмоции. Помните, что конфликты временны. Когда эмоции схлынут, вы сможете обдумать ситуацию более рационально и решить, хотите ли вы продолжать общение с этим человеком или нет, и если да, то какие шаги вы можете предпринять для возобновления дружеских отношений.

Я вижу, что вы уже обдумывали возможные пути решения своей проблемы. Об этом говорят ваши слова о том, что смена школы или класса может не оказать эффекта. Я соглашусь с вашим взглядом, ведь перед тем как менять коллектив или учебное учреждение можно попробовать другие, более действенные и менее масштабные варианты решения.

Попробуйте начать с понимания своих собственных интересов. Даже у самых редких и «непопулярных» увлечений есть круг интересующихся. Ваши интересы наверняка кто-то разделяет, возможно, вне школы. Если такой круг людей уже знаком вам, то можно укреплять общение именно в нем. Если же такого круга у вас на примете нет, то стоит поискать людей со схожими интересами в ближайшем окружении. Даже в параллельном классе может неожиданно найтись человек, который разделяет хотя бы одно из ваших увлечений. Поиск друзей достаточно сложный процесс. Ведь для того, чтобы вам хотелось проводить время вместе, общаться, делиться чем-то, нужно «сойтись» характерами и интересами. Однако людей, окружающих вас, явно больше, чем один класс, поэтому смело смотрите в сторону новых знакомств. Общение – двухсторонний процесс, поэтому стоит также обратить внимание на собственные навыки общения и коммуникации.

Кроме того, любимые увлечения и хобби помогают справляться с негативными эмоциями. Они благотворно влияют на наше физическое и эмоциональное состояние.

Желаю вам найти такое решение, которое позволит вам изменить ситуацию и почувствовать себя лучше.

Лилия, здравствуйте. Вы живете с постоянным чувством тревоги. Вы боретесь с частыми сменами настроения, паранойей, внезапно возникающими приступами страха, плаксивостью. Вам одиноко, хочется тепла и поддержки, но при этом вы избегаете лишних контактов с людьми.

Подобное состояние давит на вас, создает ощущение, что что-то не так, но суть ускользает от вас. Повышенная тревожность напрямую связана с этим ощущением. Из-за того, что вам не удается четко определить причину негативного состояния, организм реагирует фоновым состоянием беспокойства. Это может быть связано с низким уровнем самооценки, непринятием себя и своего тела. Вы пытаетесь быть кем-то другим, а не собой, причем это может быть как внутренним стремлением, так и навязанными стереотипами. Например, «Я люблю быть в одиночестве, меня ругают за это». Люди интровертированные, склонные больше времени проводить с самим собой, проще восстанавливаются, находясь в одиночестве и занимаясь любимым делом. Зачастую в обществе принято воспринимать это как ненормальное поведение, отдавая предпочтение людям энергичным, общительным и заряжающимся от межличностного взаимодействия. Однако помните, что это суждение ошибочно, и ваша любовь к одиночеству абсолютно нормальна, соответственно нет необходимости пытаться сойти за кого-то другого. Тоже самое и с лишним весом. Это зависит не только от питания, образа жизни, но и здоровья, индивидуальных физиологических показателей, вашего психологического состояния. Для кого-то лишний вес – это больше психологическая «броня», защищающая их от воздействия внешнего мира, для кого-то результат неправильного образа жизни или следствие заболевания. Диета не является универсальным решением этих проблем, поэтому, прежде чем истязать себя похудением, обратитесь к причине ее возникновения, не говоря уже о том, чтобы просто перестать мучить себя дополнительным беспокойством о своей полноте, чтобы соответствовать общепринятым стандартам.

Борьба с постоянной тревогой начинается с её опредмечивания, то есть понимания что именно вызывает у вас страх, какая ситуация является стрессором. А дальше уже работать с конкретной проблемой. Если у вас не получается самостоятельно проанализировать ситуацию и понять причину происходящего, то вы можете обратиться на очный прием к психологу, например, к школьному.

Кроме того, постарайтесь анализировать те социальные взаимодействия или ситуации, которые вызывают у вас внутреннюю напряженность и плохие мысли. Обязательно находите время для развлечений, отдыха, занятий творчеством или любым другим приятным для вас делом. Активность и положительные эмоции дают силы справляться с трудностями.

Лилия, искренне желаю вам преодолеть этот кризисный период. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте.

Чтобы прояснить ситуацию, понять обстоятельства вашей жизни, поддержать вас, просто необходимо поговорить с вами. Порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. 

С уважением, Алексей.