Вопросы психологу

Здравствуйте! Вы пишите о том, что Ваше психическое состояние сейчас очень нестабильно, Вы испытываете панические атаки, перепады настроения, Вас посещают суицидальные мысли и Вы испытываете проблемы в пищевом поведении.

Вам непросто сейчас, в прошлом Вы пережили тяжелое расставание, а сейчас Ваш близкий человек в больнице и Вы переживаете.

Если копить в себе эмоциональные проблемы, не давать чувствам освободиться и при этом снова сталкиваться с ситуациями, которые стали для Вас травмирующими, состояние ухудшится, как физическое, так и моральное. Дело в том, что Вы еще скорее всего не оправились после первой эмоциональной травмы, как встретились лицом к лицу с новой. Состояния наложились друг на друга и стали трудно контролируемыми. Вследствие этого у Вас участились панические атаки, изменилось пищевое поведение и Вам сложно себя заставить заняться какой-то деятельностью.

Весь комплекс состояний, описанные Вами необходимо оценить с профессиональной точки зрения у психиатра/психотерапевта. Только врачи такого профиля могут поставить диагноз и назначить необходимое лечение для Вас. Важно работать со специалистами сообща, только так можно увидеть результат. Ситуации стресса могут по-разному влиять на людей, вероятно сейчас Вы находитесь на стадии истощения, Ваших ресурсов будет мало для того, чтобы справиться и нормализовать Ваше состояние.

В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Будьте открыты и говорите о своих проблемах и чувствах. Не держите в себе эмоции, которым нужно выйти наружу.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Максим.

Последнее время Вы всё время находитесь в напряжении. Когда Вы не выполняете свою часть домашних обязанностей, мама угрожает отправить Вас в детский дом и это Вас травмирует.

Максим, я очень сопереживаю ситуации, с которой Вы столкнулись. Критика, гнев и угрозы со стороны близких могут быть очень болезненными. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мамаи сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Так же предлагаю Вам обратить внимание на следующие моменты. Вы пишете, что Мама приходит с работы злая и уставшая. Возможно её гнев связан не только с невыполнением обязательств с Вашей стороны, но и с другими обстоятельствами: большая профессиональная нагрузка, конфликты с коллегами, состояние здоровья и т.д. Гнев часто бывает признаком того, что у человека кончилась энергия, просто нет сил, чтобы выражаться корректно.

Так же, возможно, Ваша мама столкнулась с "несоответствием ожиданий". Я имею в виду, что она возвращается домой после тяжёлого трудового дня, ожидает, что дома её встретит уют, порядок и стабильность, а встречают её, например, грязный пол и носок, лежащий поперёк прихожей. Несоответствие ожиданиям может сильно ранить, получается, некое "крушение надежд".

Максим, так же, когда Вы не выполняете обязательства, у мамы может возникать ощущение, что Вы словно игнорируете её просьбу, игнорируете её саму, и это тоже ранит.

Конечно, сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, но возможно, что Ваша мама сейчас так же нуждается в поддержке. Подумайте, готовы ли Вы её оказать? Вы не обязаны оказывать поддержку даже самым близким людям, если у Вас нет сил, но это может оказаться ценным опытом для Вас обоих, стабилизировать семейные отношения. Если Вы готовы поддержать маму, скажите ей об этом, о том, как она Вам дорога, как Вы хотели бы, чтобы она чувствовала себя лучше, спросите, как Вы могли бы ей помочь.

- Максим, Вы пишете, что иногда Вы упускаете время, и поэтому не успеваете подготовиться к маминому возвращению. Из текста не совсем понятно, как Вы относитесь к своим обязанностям, считаете ли их необходимыми. Если Вам тяжело их выполнять физически, или нуждаетесь в помощи в планировании времени, необходимо так же обсудить это с мамой или другим близким взрослым.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость, Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте. Исходя из вашего сообщения, я поняла, что вам стыдно за то, что вы единственный из класса не справились с контрольной работой. Вы переживаете о том, что вашей маме тоже за вас стыдно. Вы мало с кем общаетесь и считаете, что ваша основная проблема, страх, в том, чтобы стать изгоем для общества. Вы боитесь осуждения и непринятия со стороны других людей. Поэтому, в первую очередь, мне бы хотелось поддержать вас. Обратиться за помощью – это важный шаг на пути к разрешению проблемы. 

Ситуация, возникшая у вас, действительно может ощущаться как очень тяжелая. Страх, который вас сопровождает – это страх отвержения социумом. Чтобы справиться с этим страхом, проанализируйте, происходили ли на самом деле ситуации непринятия? Как часто? Кто вас отвергал? Было ли такое, что вы с чем-то не справились, совершили ошибку и близкие перестали с вами общаться из-за этого? Отслеживайте ситуации, когда люди продолжали оставаться с вами в контакте. У вас сложилось четкое убеждение, что если вы сделаете что-то не так, то люди отвернутся от вас. Попробуйте разрушить это убеждение. Подумайте, когда и откуда оно у вас взялось. Что вас страшит в одиночестве? Вы пишете о том, что редко разговариваете с людьми. Возможно, это страх оказаться «не таким» перед окружающим миром. Попробуйте потренировать навыки общения, заговорите с одноклассником или сверстником о ваших интересах, хобби, расскажите историю. Понаблюдайте в этот момент за своими чувствами. Попробуйте найти единомышленников. Наверняка кому-то тоже нравится музыка, которую вы слушаете или игры, в которые играете. Просто об этом не знают, так расскажите им. Также, возможно, кто-то из учащихся имеет схожие трудности в успеваемости или наоборот успешен там, где вам тяжело. Это может стать чем-то общим для вас: попросите совета, задайте вопрос, попробуйте справляться с трудностями вместе. Получая новый опыт общения ваши установки, что вы «не такой» будут постепенно разрушаться.

Желаю, чтобы тревожащая вас ситуация как можно скорее разрешилась.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра. Вы оказались в ситуации, когда кажется, что все идет не так. Вы приняли череду решений и теперь сомневаетесь в правильности своего выбора. Вы чувствуете себя одиноко и подавленно, мысли о текущем положении давят и пугают. Ваша жизнь настолько изменилась за последнее время, что это неизбежно потянуло за собой изменения во всех сферах.

Александра, помните, что это нормально расставаться с людьми, когда уже понимаешь, что вам дальше не по пути. Нормально переживать по поводу переезда от родителей, так как процесс сепарации (это некоторое «отделение» ребенка от родителей физически и эмоционально, как бы новый виток их отношений) иногда может проходить достаточно болезненно, являясь одним из этапов взросления и становления человека. Чтобы справиться с ощущением неправильности своих поступков, с сомнениями, постарайтесь не загонять себя в идеальные рамки. Пусть не все решения, которые мы принимаем, могут быть удачными, однако в жизни невозможно все сделать идеально. Та Вы, в тот момент времени, обстоятельств, собственного опыта, настроения приняла решение, такое, какое считала на тот момент нужным. Отнеситесь к себе с уважением. Ошибки можно исправить, а трудности преодолеть, главное оставаться верной самой себе.

Такой трудный период, кризис, бывает тяжело преодолеть, особенно в одиночку. Александра, обязательно поделитесь своими чувствами с теми, кому вы можете их доверить, кто может вас выслушать и поддержать: молодой человек, родители или близкие. Эти особенные люди могут не только помочь в разрешении проблем, но и дать силы, чтобы справляться с кризисным периодом. Помните, что «черная полоса» в жизни не может быть бесконечной.

Даже если сейчас жизнь вам кажется пустой и безрадостной, не опускайте руки. Постарайтесь не падать в эту пучину отчаяния. По возможности продолжайте заниматься любыми делами, уделите внимание восстановлению своего здоровья, постарайтесь соблюдать гигиену сна, следить за питанием, больше времени уделять заботе о себе. Бережное отношение к себе – это вклад в ваше будущее физическое и эмоциональное состояние. Я верю, что вы найдете силы, чтобы справиться со своей проблемой.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте. Вы переживаете из-за неудач в личной жизни. В силу некоторых ваших личностных особенностей отношения складываются не так, как вам бы хотелось. Вы пытаетесь бороться с собой, со своими чувствами, изводя себя морально и физически. Вы пытаетесь задавить все чувства в себе, используя любые доступные методы: изматывающий плач и алкоголь – все, чтобы не думать и не чувствовать, однако это приносит вам лишь боль, порождает негативные мысли.

Читая ваше обращение, я обратила внимание на ваше состояние. Создалось ощущение, что вы находитесь в состоянии «войны», прежде всего, сама с собой. Вы сама себе и обвинитель, и жертва, и палач. Люди вокруг вас приходят и уходят, испытывают к вам какие-то чувства или нет, а вы продолжаете внутреннюю борьбу. Возможно, в вашем опыте есть травмирующие обстоятельства, которые привели к выбору именно таких стратегий реагирования. В том числе, могу предположить, что избегание взаимной привязанности связано со страхом быть отвергнутой. К этому могли привести как реальные случаи из жизни, задевшие «за живое», так и спроецированный, перенесенный опыт из другого рода отношений, например, детско-родительских. Подумайте о том, как можно «раскрутить» этот клубок до первоначального источника вашей боли. Это нелегкая задача, рекомендую воспользоваться помощью профессионала в этом вопросе.

Еще один важный пункт, на который стоит обратить внимание, это ваши эмоции. Эмоции нужны нам для того, чтобы выразить свое отношение к чему-либо. Они появляются автономно, но никуда не пропадают без следа. Любое эмоциональное состояние должно быть прожито. Когда мы пытаемся просто избавиться от какого-то чувства, забыть его, проигнорировать, сделать вид, что ничего не чувствуем и т.д., это никак не помогает нам с ним справиться. В этом случае эмоции и чувства лишь копятся в нас, трансформируясь и клубясь внутри. Они создают некоторое ощущение внутреннего давления, как закипающий чайник. Долгое сдерживание может приводить даже к изменениям в физическом состоянии, влиять на здоровье. А чтобы их выразить, в первую очередь, нужно понять, что вы на самом деле чувствуете, что заставило вас застрять в нынешнем состоянии, что запустило этот процесс. Понимая, где берет начало этот поток эмоций, вы сможете пойти по пути восстановления своего психоэмоционального состояния. Вы уже чувствуете, что начинаете терять контроль над своим состоянием. Воспринимайте это как сигнал вашего организма о том, что ваша психика уже с трудом справляется, вам действительно нужна помощь. Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту для проработки сложившегося внутреннего конфликта.

Желаю вам обрести гармонию с самой собой и окружающим миром. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника. Читая ваше обращение я понимаю, что вы испытываете чувство вины, так как подорвали доверие вашего молодого человека. Конечно сейчас вы сожалеете, признаете свою неправоту и искренне раскаиваетесь. Но тем не менее, вы не знаете, как вернуть прежнее доверие и уверенность в отношения. Поэтому вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать. Ведь, когда человек находится в подобном состоянии, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу. Ника, вы правы, что доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку оно, как «мощный цемент» скрепляет воедино то без чего невозможны нормальные отношения. Но к сожаления, когда происходит «раскол» отношений то на плечи двоих людей в паре ложится тяжелая ноша - восстановить утраченное доверие. И возвращение хороших отношений потребует усилий и терпения со стороны вас и вашего молодого человека. Но вначале попытайтесь разобраться в себе, четко расставьте приоритеты. Вы должны быть уверены, что готовы сделать всё, что в ваших силах, чтобы бы остаться с этим человеком и сохранить с ним отношения. Самое главное помнить, что необходимо делать шаги для понимания и разрешения внутренних проблем, которые подтолкнули вас к другому парню. Поговорите с молодым человеком о произошедшем, о своих переживаниях и сожалении, обсудите свое твердое намерение бороться за отношения и желание их улучшить. Убедитесь, что и ваш молодой человек также настроен на это. Кроме этого, старайтесь проводить больше времени вместе, ставьте общие цели и будьте честны по отношению друг к другу.

Ника, в случае если самостоятельно будет тяжело пережить данную ситуацию, но вы по-прежнему будете понимать, что эти отношения дороги для вас и у вас обоих останется желание их сохранить, в этом случае самым лучшим шагом будет обращение к семейному психологу. В этом случае у вас появится возможность в психологически безопасной и поддерживающей обстановке обсудить чувства и мысли каждого из вас, вопросы границ отношений, неуверенности в себе и в собственном будущем. Кроме этого, если же вам потребуется поддержка специалиста, вы всегда можете позвонить на любой доступный вам телефон доверия, это поможет вам в диалоге обсудить все тревожащие вас моменты.

Терпения вам. С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Соня!

Как я поняла из вашего обращения, ваша мать вас избивает, оскорбляет и не тратит деньги на вас. Так же она поступает и с вашим папой. Вы хотите попасть в детский дом и задаетесь вопросом, стоит ли писать заявление на вашу мать и как это сделать?

Соня, в вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы находитесь в тяжелой ситуации. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния в одиночку еще и в такой нелегкий возраст, когда рядом обязательно нужен близкий человек. Хочется поддержать вас.

Давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы сейчас можете предпринять:

1. Ещё раз попробуйте выйти с мамой на диалог, расскажите ей о своих чувствах и переживаниях, покажите, как важно для вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, вам будет полезна техника "Я высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдет к вам навстречу, но попробовать стоит.

2. Есть ли у вас ещё кто-то из родственников? Если да, то знают ли они о том что происходит? Поделитесь с ними. Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

3. Обратитесь к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и помощь.

4. Если вы уже чувствуете, что ситуация стала опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для вашей семьи. Это тоже сложное решение. Стоит хорошо подумать. Я не могу решать за вас, но травмы, которые наносят вам, являются прямой угрозой вашей безопасности. Возможно, настало время для консультации с социальными службами.

Если вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Саша. В своем обращении вы описываете сильное чувство, которое испытываете к учителю, и оно вас пугает. Но с другой стороны вы боитесь, что ваша связь оборвётся в силу жизненных обстоятельств, и вы потеряете важного для вас человека, так как вместе с окончанием отношений с ней вы лишитесь чего-то очень важного и настолько необходимого вам. Возможно, опору - ту, без которой не будете чувствовать себя устойчиво, полноценно и успешно.

Саша, конечно описанная вами ситуация очень сложная и тяжела для вас. И тем самым очень ценно, что вы не замыкаетесь в себе, а ищите помощь и поддержку. Саша, подобные ситуации распространены, и многие школьники сталкиваются с ними. А именно, в ситуациях, когда тепла и понимания мамы не хватает, дети ищут это у значимых для них людей - в психологии это называется «перенос». Вы в своем воображении, неоднократно представляли, если бы учитель была вашей мамой, но к сожалению, реальность другая - она не может «заменить» вам мать. Но если вы подумаете, сколько людей окружают вас и проявляют к вам теплые чувства, то поймете, что это не так уж и мало. Саша, первоначально предлагаю попытаться не злиться на маму, ведь за ее криками и недопониманием стоит чаще всего «забота» о вас, как может, как научилась, скорее всего по-другому она не умеет выражать свои чувства и эмоции. Вы сами не отрицаете, что она вас любит. В моменты недопонимания постарайтесь вспоминать, сколько важного и хорошего сделала она для вас и негативные эмоции будут отступать. Налаживайте отношения с близкими, интересуйтесь у родителей, как проходит их жизнь. Кроме этого, попробуйте занять более «взрослую» позицию по отношению к учителю, а именно попытайтесь сменить свою тактику поведения (хоть это и покажется вам очень тяжелым) - не ходите за ней, не оказывайте излишнее внимание. А попытайтесь поблагодарить ее за то, что она для вас сделала - приняла участие в вашей судьбе. Помимо этого, постарайтесь принимать события такими, как они есть. Найдите себе увлечения, хобби, начинайте делать что-то, что вам интересно и что вы никогда не делали. И чем более интересной и гармоничной личностью вы станете, тем больше людей будут проявлять к вам искренний интерес.

Саша, конечно это все очень сложный и долгий процесс – работы над собой. В моменты, когда вы понимаете, что вам нужно поговорить и получить поддержку или совет специалиста вы всегда можете позвонить на любой доступный вам телефон доверия: например, Всероссийский детский телефон доверия 8(800)200-01-22.

Саша, я желаю вам гармоничного и счастливого взросления. Ведь сейчас у вас очень интересный возрастной период, поэтому подумайте, что именно вам интересно и чем бы вы хотели заниматься, когда станете взрослой и направьте на это свою жизненную энергию. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил.

Сейчас вы проходите сложный жизненный этап, хотите устроиться на работу, но страх ошибиться и потерпеть неудачу оказывается сильнее, вызывая тревогу.

Даниил, то, что вы осознаете свои потребности, хотите начать менять свою жизнь - важно и ценно. Осознание проблемы является первым шагом на пути ее решения. Не смотря на страх неудачи, страх ошибиться, вы все равно хотите что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, но пока не знаете как. И поэтому я хочу задать вам вопрос, какие шаги вы уже предпринимали для разрешения этой ситуации? Понимание, осознание своих слабых и сильных сторон может помочь для понимания что стоит учитывать при поиске работы. В чем вы хороши? Что вам лучше удается? Чем вы хотели раньше заниматься? Какие профессии могут не подходить в связи со спецификой их работы, а какие могут, поскольку не во всех сферах нужно общаться с клиентами.

Даниил, наша жизнь состоит из ошибок, как бы нам не хотелось их избежать. Ошибки для нас - естественны, они служат нам для нашего личностного роста, мы понимаем, как можно будет поступить по-другому, и развиваемся как личность, как человек дальше. Вспомните, вы не сразу научились ходить, держать ложку в руках, писать, считать. Вы совершали ошибки, пытались заново, у вас могло не получатся, однако сейчас они уже доведены до автоматизма и не представляют для вас трудности. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Никто не рождается специалистом в той или иной области, но в ваших силах двигаться в том направлении, в котором вы хотите.

Когда страх ошибиться будет силен, переключайте ваши мысли с негативных моментов на более позитивные. Вместо мыслей о неудаче, попробуйте заменить их на мысли, что вы приобретаете ценный опыт, вы пытаетесь сделать лучше для себя, вы испытываете себя и свои возможности, ничего страшного не произошло, попытка не пытка и другие подобные убеждения. Главное, при составлении таких мысленных убеждений - чтобы они были короткими, правдивыми и были в положительном ключе. Наши действия начинаются с наших мыслей. Возможно такое переключение при частом повторении в последствии будет давать свой результат и снижать чувство страха и тревоги.

Планирование является важным для понимания того в какую сторону вы хотите двигаться, какие шаги вам нужно предпринять для устройства на работу. Подробное расписывание каждого шага, составление для себя списка плана и задач - облегчит понимание ситуации и даст наглядную картинку, что уже есть, а чего еще нужно достичь и каким образом, поскольку у нас в голове мы обычно продумываем только конечную цель. Н-р, устроиться на работу, но можем не продумывать другие детали, те, что составляют цепочку шагов, необходимых для реализации этого (кем, куда, что хотим там делать, каким будет наш рабочий день).

Даниил, попробуйте составить подобный список из шагов, которые вы видите для достижения того, чего вы хотите. Записав себе его, посмотрите и подумайте, что из него у вас уже есть, что вам необходимо выполнить сейчас, что нужно будет сделать в течение какого-то времени, а с чем вам пока трудно может быть справиться самостоятельно и где может потребоваться чья-то помощь. 

Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями; может казаться, что мы остались с проблемой один на один, что нас не поймут. Но не закрывайтесь от людей, готовых Вам помочь. Попробуйте формировать свой личный круг общения, в котором Вам хотелось бы делиться переживаниями, общаться, возможно по голосовой связи. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, с которыми можно будет посоветоваться или получить поддержку. Как считаете, можете ли вы обратиться к вашей маме, или это могут быть ваши друзья по переписке?

Никто не застрахован от ошибок, но умение их признавать и двигаться дальше - признак взрослой зрелой личности и в ваших силах ею стать!

С уважением, Полина