Вопросы психологу

Здравствуйте, Лия!

В вашем обращении чувствуется усталость от того состояния, в котором вы сейчас находитесь. Непонимание своих желаний действительно может вызывать тяжелые переживания. Мысли об этом могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции. Бывает, что негативные чувства к себе, ощущение бессмысленности вынуждает избегать других людей, помощи или того, что может помочь чувствовать себя лучше. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. И то, что вы обратились на сайт с обращением является важным шагом к пониманию себя и дальнейшему планированию событий в своей жизни.

Причинив себе боль, негативные чувства могут на короткий миг стать легче, но это никогда не будет хорошим решением в долгосрочной перспективе. Лучше всего начать заботиться о себе – наладить режим дня, питание, снизить количество времени проведения в социальных сетях. Наберитесь мужества и расскажите кому-нибудь о том, как вы себя чувствуете. При возможности обратитесь за поддержкой к людям, которым вы доверяете. Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в учреждения вашего населенного пункта за психологической, психотерапевтической помощью. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. При необходимости, вы всегда можете обратиться за психологической помощью дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/.

Берегите себя,

с уважением Анна.

Здравствуйте, Аделя!

В вашем обращении я вижу, что вы беспокоитесь за близкого человека и искренне хотите его поддержать в сложное для него время. И то, что вы внимательны к поведению близкого , не игнорируете его угрозы, говорит о том, что вы хороший друг. Если вы чувствуете в себе силы, внутренний ресурс выслушайте его, сконцентрируйте свое внимание на нем, покажите, что вы его понимаете. Дайте возможность говорить о чувствах. Задавайте вопросы и внимательно слушайте. Попробуйте открыто обсудить проблемы, это позволит снизить тревожность. Признайте в беседе, что его чувства очень сильны и проблемы действительно являются сложными. Подчеркните, что есть другие способы решения проблем, кроме самоубийства. Попробуйте узнать, чем вы можете помочь и к кому еще можно обратиться за поддержкой. Не соглашайтесь держать в секрете суицидальные мысли и намерения. Даже если вы уже согласились, нет ничего страшного в том, что вы нарушите слово. Ведь ваше желание - помочь близкому человеку не совершить серьезную ошибку, цена которой жизнь. Рассмотрите возможность поделиться своими опасениями с семьей, родными человека. Признаки суицидального поведения ( мысли, намерения, поведение) - это сигнал SOS, человеку необходима помощь специалиста и потребуются все силы на то, чтобы уговорить его обратиться за помощью. Наиболее эффективной помощью будет обращение к психологу или психотерапевту. Предложите сходить на первый прием вместе, чтобы снизить тревожность и беспокойство. Расскажите, что суицидальные мысли, намерения и даже факт попытки суицида не является основанием для постановки на учёт. Основанием постановки на учёт может быть только результат освидетельствования на предмет психического расстройства. Вы можете найти подтверждающую информацию в интернете или узнать, позвонив в регистратуру учреждения. ). Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя,

Анна

Здравствуйте, Алина.

В своем обращении Вы пишите, что по неизвестной Вам самой причине Вы постоянно выводите на конфликт своего молодого человека, хотя признаете, что он хороший человек и Ваши к нему придирки беспочвенны. Так же вскользь Вы упоминаете, что возможно он что-то продолжает чувствовать к своей бывшей девушке. Кроме того Вы говорите о том, что подобное поведение Вы демонстрировали и в предыдущих своих отношениях.

Описываемой Вами поведение может быть связано с:

1) потребностью в бурных эмоциях или драматических ситуациях, если оно становится привычкой, а как Вы Алина пишите в своем обращении, Вы подобное поведение демонстрировали и в предыдущих отношениях. Иногда люди, испытывающие нехватку эмоций или находящиеся в состоянии эмоциональной пустоты, могут подсознательно искать способы заполнить эту пустоту через конфликты и ссоры.

Бурные эмоции, такие как гнев, раздражение и страсть, могут создавать ощущение живости и интенсивности в отношениях. Они могут служить способом выражения себя и получения эмоционального «заряда». В таких ситуациях, спокойные и гармоничные отношения могут показаться скучными или неинтересными.

Однако важно понимать, что такое поведение может иметь отрицательные последствия для здоровья отношений. Постоянные конфликты и ссоры могут вызывать негативные эмоции, разрушать доверие и приводить к ухудшению отношений. Они могут создавать напряжение и стресс, как для Вас, так и для Вашего партнера.

Если Вы ощущаете потребность в бурных эмоциях, рекомендуется искать более здоровые способы их возникновения. Например, Вы можете обратиться к физической активности, посещению мероприятия, вызывающим подобные эмоции или другим способам бурного самовыражения. Попробуйте найти хобби или деятельность, которая позволит Вам направить свои эмоции в положительное русло;

2) неосознаваемой ревностью или недоверием к молодому человеку, связанного с его бывшей девушкой, к которой, как Вы пишите в своем обращении, он, возможно, испытывает еще определенные теплые чувства. Ревность – это сильное эмоциональное состояние, которое может возникать, когда мы боимся потерять человека, которого любим. Она может привести к негативным поведенческим реакциям, таким как придирки и поиск поводов для ссоры.

Важно отметить, что неосознаваемая ревность может быть вызвана недостатком уверенности в себе или недоверием в отношения. Возможно, Вы беспокоитесь, что Ваш партнер все еще имеет чувства к бывшей девушке или возможно Вас сравнивают с ней. Однако важно помнить, что каждое отношение уникально, и сравнивать себя с другими людьми может быть несправедливо и непродуктивно.

Чтобы справиться с неосознаваемой ревностью и предотвратить негативное поведение, связанное с ней могу порекомендовать Вам следующее:

– разговор с партнером. Откройтесь и поговорите со своим партнером о Ваших эмоциях и переживаниях. Объясните, что Ваши реакции не связаны с недоверием к нему, а с Вашими собственными эмоциями. Это поможет Вашему партнеру лучше понять Ваши чувства и поддержать Вас;

– развивайте уверенность в себе. Работа над развитием уверенности в себе может помочь Вам справиться с этим чувством. Занимайтесь саморазвитием, узнавайте свои сильные стороны и развивайте их;

– рефлексия и самоанализ. Постарайтесь разобраться в глубинных причинах Вашей ревности. Возможно, в Вашем прошлом были негативные опыты, которые оставили след и повлияли на Ваше доверие и чувство безопасности в отношениях. Размышляйте над этими опытами и пытайтесь их преодолеть;

– установите здоровые границы в отношениях. Обсудите с партнером, что для Вас является приемлемым, а что нет. Установите ясные правила и ожидания относительно общения с бывшими партнерами;

– работа над доверием. Постепенно стройте доверие в отношениях. Это может потребовать времени и усилий, но, открываясь друг перед другом и поддерживая открытую коммуникацию, Вы сможете укрепить связь и снизить ревность.

Если Ваши проблемы, связанные с конфликтами в отношениях, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, так как только в таком формате специалист может помочь Вам точно определить природу такого Вашего поведение и развить здоровые стратегии для управления негативными эмоциями.

Терапевтический процесс может включать в себя исследование прошлых опытов и отношений, осознание и изменение негативных убеждений и мыслей, а также развитие навыков саморегуляции эмоций.

Не стесняйтесь обратиться за помощью, если Вы чувствуете, что не можете справиться с подобным поведением самостоятельно. Профессионалы имеют опыт и знания, чтобы помочь Вам в этом процессе и обеспечить поддержку, которая может быть важна для здоровья Ваших отношений.

И помните, что здоровые и гармоничные отношения могут быть не менее стимулирующими и эмоционально насыщенными, чем конфликтные отношения. Развитие навыков коммуникации, эмоционального интеллекта и конструктивного решения конфликтов поможет Вам создать более удовлетворительные и долгосрочные отношения.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Маша!

Вам неприятно, что родители стараются регулировать Ваш вес, кричат на Вас, вводят ограничения, связанные с Вашим общением с друзьями. Исходя из Вашего письма, я понимаю, что Ваше отношение к собственному телу и к самой себе иное, не как у родителей: Вы объясняете колебания в весе естественными причинами, относитесь к ним спокойнее, учитываете процессы перестройки Вашего организма. Это, пожалуй, самое важное, что нужно сохранить в такой ситуации не смотря ни на что: бережное отношение к самой себе и к собственному телу, способность себя понимать и принимать, иногда в противовес тому, что считают окружающие.

Маша, ответы на вопросы о том, как Вам быть в сложившейся ситуации зависят от того, какого результата Вы хотели бы достичь, а также от того, какое значение в Вашей жизни сейчас имеет спорт. Чего бы Вы хотели? Добиться того, чтобы родители перестали контролировать Ваш вес? Или научиться выдерживать их контроль, при этом сохраняя с ними позитивные отношения? Также возникает вопрос о том, насколько вообще контроль веса важен для Вас лично? Планируете ли Вы продолжать занятия теннисом дальше? Важно ли это для Вашей жизни, образования, работы? Планируете ли Вы связать жизнь со спортом, или теннис – это Ваше увлечение? Ваши ответы на эти вопросы помогут определиться с тем, какое место занимает теннис в Вашей жизни и решить для себя, сколько времени и душевных сил Вы готовы тратить на это занятие сейчас.

Маша, после ответов самой себе на эти вопросы Вам необходим будет содержательный разговор с родителями. Важно попробовать обозначить свою позицию по отношению к занятиям теннисом и свое отношение к собственному организму. Также в этом разговоре важно проговорить Ваши планы на будущее и обсудить, что Вы можете делать для реализации этих планов самостоятельно, а в чём Вам нужна поддержка родителей. Возможно, за контролирующим поведением родителей стоит их тревога за Ваше будущее и желание помочь Вам выстроить его сейчас. Но кажется, что методы, которые они выбирают, не совсем подходят для этого. Вы можете попробовать помочь им и себе и подсказать им, в какой поддержке с их стороны Вы сейчас нуждаетесь. Если пока трудно решиться на такой разговор или есть вероятность, что его не получится вести спокойно, можно вначале сформулировать свои мысли в письме.

Маша, подумайте, к кому из близких людей Вы могли бы обратиться за помощью, когда чувствуете, что не выдерживаете давления родителей? С кем Вы можете поделиться своими переживаниями? Кто из окружающих готов оказать Вам поддержку?

Маша, читая Ваше обращение, я заметила, что оно состоит как бы из нескольких блоков, разделенных между собой большими пропусками. Возможно, есть что-то важное, что скрывается за этими пропусками, и о чем было трудно написать в сообщении. Если это так, и у Вас есть потребность обсудить свои переживания и мысли, рекомендую позвонить на наш номер экстренной психологической помощи (8-495-989-50-50) или на телефон психологической помощи для подростков (8-800-200-01-22) и поговорить со специалистом. Обе линии работают анонимно, круглосуточно, бесплатно.

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Евгений.

Вы страдаете от ревности, при этом вам кажется, что на это есть основания. Евгений, в отношениях между двумя людьми может возникать ревность Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Согласитесь, если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Важно понимать, что если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Ведь ревность бывает как обоснованная, так и нет. Но ревнивцу достаточно сложно их различить. Беспричинная ревность может быть вызвана разными факторами, например, у человека был уже опыт, когда у его знакомых или у него в предыдущих отношениях были измены, и он боится повторения, может быть эти чувства связанны с самооценкой и многое другое. Здесь желательно разобраться в ситуации, совместно со специалистом психологом. Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Возможно, вы решите со своей супругой вместе обратится к семейному психологу, и постараетесь разобраться в отношениях.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Елена Андреевна.

Вам сейчас очень плохо и тяжело, но очень важно, что вы смогли в такой трудный период найти наш сайт и написать нам. Когда человек на пределе, когда он утомлен и истощен, очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть большой риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку и изменить ситуацию. Вы пишете, что хотите прекратить страдания. Но прекратить страдания - не значит умереть. Да, сейчас невозможно просто отвлечься от Ваших чувств и не получится просто так взять и переключиться, как будто ничего серьезного не произошло. Произошло важное событие в Вашей жизни, и для того чтобы справиться со страданиями, которое оно принесло Вам, и при этом не причинить боль самым близким, возможно приложить усилия, прожить и пережить его. Сейчас Вам необходимо срочно обратиться к специалисту, постараться всеми силами помочь себе преодолеть этот трудный период. Позвоните нам: 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Не откладывайте обращение за помощью!

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении вы описываете два вида своих отношений. Первые, которые распались, так как не было искры и интереса. Вторые, которые наполнены эмоциями. Но теми, ли которые вы хотели? При этом, вы осознаете, что такие отношения для вас не характерны, так как вы «всю жизнь знали себе цену». Сейчас вы понимаете, что вам необходима помощь специалиста и что это должна быть психотерапия. При этом ищите «толчок для исцеления». Ольга, вы действительно правы в том, что нужна терапия. Ведь на самом деле вы описываете два противоположных случая. В одном случае вы завершили отношения, так как поняли, что не интересно. Во втором случае получили желаемое бурю эмоций. Сейчас вы приобретаете определенный опыт, который противоречит вашим установкам. Какие отношения вам строить, решаете только вы. Есть люди, которые живут на этих эмоциях, страстях, с одной стороны они страдают и мучаются, что их используют, потом они начинают спасать своего партнера и им нравится этот водоворот. При этом есть и свои «выгоды». Для других людей, «насытившись» таким состоянием непродолжительное время, они делают свои определенные выводы и завершают отношения. Для третьих такие отношения недопустимы. И мы не можем сказать, что это хорошо или плохо. Но важно понимать, какие «выгоды» вы получаете, находясь в этих отношениях. Что у вас вызывает эмоциональный отклик больше всего и что находится в дефиците. Вы сейчас понимаете, что такие отношения вас не устаивают, рассуждая о них, включая рациональную сторону. Но эмоции вам говорят другое... И выйти их этой «зоны комфорта» вы не решаетесь. Возможно, вы захотите задать себе вопрос, что я боюсь потерять больше всего? Для чего я «отвечаю» на внимание этого человека? Что я получаю от него, чего не было ранее? Какой опыт я получила в этих отношениях, что они мне помогли понять, и я хотела бы, что бы это осталось, а что бы хотела изменить? Что мне мешает сейчас принять решение? Возможно, на некоторые вопросы вам будет сложно найти ответы, а на некоторые вы уже знаете. При этом важно понимать, что любые отношения это опыт, который помогает нам больше познакомиться с собой.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Динара.

Вас пугает то осознание, что вы не поймете, какая вы настоящая. Динара, в начале хочется вас похвалить. Вы экспериментировали с разными образами, поняли, что вам нравится, что нет. Осознали, что хотите найти себя. Вы не пишете свой возраст, но по вашему письму можно предположить, что вы сейчас в находитесь в подростковом возрасте, возрасте экспериментов и опытов. При этом действительно в этом возрасте у человека появляется желание пробовать разные образы, так как он уже не ребенок и узнает себя, свой характер, привычки, учится слышать себя. То, что вы задаете вопросы о том, какая же вы на самом деле очень важно, вы взрослеете. Изменение образа — это не только вызов устоявшимся законам взрослого мира, это также поиск своей уникальности, желание выделиться. Это переходной этап взросления, абсолютно нормальный. Важно понимать, что в этот период важна поддержка. Вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога выстроить работу со специалистом. Так же вы можете, обратиться за поддержкой позвонив по единому общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8 800 2000 122, и проконсультироваться со специалистом.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Юлия!

Вам сейчас плохо и тяжело, Вы чувствуете, будто всё в жизни катится ко дну и идет под откос, а близкие словно не замечают этого и не понимают Вашего состояния. Действительно, очень неприятно, когда Вас не слышат, когда кто-то пытается сделать Вас виноватой и глупой. Очень важно при этом не принимать на себя эту вину и не начинать самой считать себя глупой. Также важно продолжать искать возможность поговорить с другими людьми, которые могут Вас услышать и поддержать. Несмотря на такие сложные переживания, Вы смогли найти в себе силы написать на наш сайт и обратиться за поддержкой, и это очень важный шаг. Возможно, сейчас Вы нуждаетесь в подробном и содержательном разговоре, Вы можете организовать его для себя, обратившись на наш телефон экстренной психологической помощи, и в диалоге со специалистом обсудить Ваши переживания и мысли: 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Юлия, психологи знают, что все наши эмоции (как позитивные, так и негативные) несут в себе очень много энергии для действий. И мы сами можем попробовать управлять этой энергией и решать, на что ее направить. Исходя из Вашего сообщения становится понятно, что сейчас Вы испытываете крайнее недовольство тем, как сложилась Ваша жизнь. Но Ваши переживания, этот сильный гнев на жизнь, на близких, на саму себя, парадоксальным образом могут стать для Вас источником энергии для созидательных действий и позитивных изменений. Сейчас Вам предстоит принять взвешенное решение о том, как Вы поступите с Вашим гневом: направите его на саму себя, на близких, либо используете его для того, чтобы попробовать выстроить для себя новую жизнь, в которой Вам будет хорошо. Последний вариант – самый трудный, он требует усилий и внутренней работы. И возможно, именно на этом пути Вас ждут новые вдохновляющие встречи.

С уважением, психолог службы Александра