Вопросы психологу

Здравствуйте, Лина!

Лина, я слышу, как вам тревожно. Вы поделились, что в последнее время вы не можете разговаривать с вашими друзьями, у вас появилось отвращение ко всем и агрессия. Я понимаю, насколько может тревожить такое состояние, как вам сейчас сложно самостоятельно справляться с этими переживаниями.

Причины негативных эмоциональных состояний бывают разные, поэтому предлагаю вам начать с посещения врача-эндокринолога, ведь очень важно проверить ваш гормональный фон, который может влиять на общее физиологическое и эмоциональное состояние. Учитывая ваш юный возраст и перестройку организма, важно иметь представление, что с вами происходит и как с этим бороться. Посещение профильного врача даст понимание, что может приводить к резкому изменению состояния.

Лина, если вы чувствуете, что ваше состояние не улучшается и вы глубже уходите в это состояние, если справиться с переживаниями самостоятельно у вас не получается, я рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту по месту вашего проживания для проработки возникающих эмоций и стабилизации психического состояния. Или Вы можете позвонить на горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. У вас будет возможность в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также вы можете создать обращение здесь на сайте в формате личного кабинета и в форме диалога проработать ваши переживания совместно со специалистом.

С уважением, консультант Мария.

Эвелина, здравствуйте.

Вам сейчас действительно трудно: Вы испытываете стресс из-за учебы и экзаменов, а также переживаете из-за отношений с родителями. В связи с этим у вас могут возникать такие чувства, как злость, ненависть к себе, ощущение слабости, невозможности что-то изменить. 

Эвелина, чтобы поделиться своими переживаниями и написать о них, нужна большая доля мужества. При этом хочется напомнить Вам, что выход зачастую есть даже из самых сложных и запутанных ситуаций, но не всегда его можно обнаружить самостоятельно. Вы не написали, какие ситуации в вашей жизни дали Вам повод искать выход в суициде. Могу предположить, что это были какие-то тягостные события, которые тяжело вспоминать. И следствием стали мысли, которые забирают Вашу веру в себя и жизнь. 

Эвелина, подобное депрессивное состояние, перепады настроения не возникают просто так, а часто являются проявлением дисбаланса в организме (недостатка витаминов и микроэлементов, гормональной перестройкой, следствием перенесенного инфекционного заболевания). Поэтому желательно пройти медицинское обследование или проконсультироваться с врачом - неврологом или терапевтом, это поможет разобраться с причинами происходящего. Я понимаю, что сейчас у Вас может не быть на это сил. Тем не менее, нужно попытаться выделить на это время. Также можно обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту по месту жительства. Данные специалисты имеют право назначать медикаментозное лечение в похожих ситуациях. Благодаря такой поддержке появляются физические и моральные силы на конкретные действия. Указанных специалистов можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. И здесь хочу обратить внимание на то, что не стоит бояться обратиться к специалисту или в медицинское учреждение. Существует мнение, что для многих людей обратиться за помощью к психиатру - все равно, что признать себя «психом», расписаться в собственной беспомощности. Но в первую очередь стоит задуматься о своем качестве жизни: ведь пока Вы страдаете и не обращаетесь за помощью плохо всем - и Вам и тем, кто рядом с Вами. Только Вам решать, что перевесит чашу весов: Ваш душевный комфорт или социальное одобрение.

Кроме того, Вам сейчас нужна поддержка (время перед экзаменами очень сложное: накапливается усталость, возникают тревога и различные переживания). Есть ли среди близких (родных или друзей) люди, которые могут Вас выслушать и ее оказать? Или просто позаботиться о Вас (хотя бы просто погулять вместе)? Эвелина, если такие люди есть, не отказывайтесь от возможности поделиться с ними своими переживаниями и попросить помощи. Если нет, то заменой может стать поддержка специалиста-психолога, которую Вы получите, обратившись к нему по месту учебы или в психоневрологическом диспансере, либо позвонив по телефону доверия в Вашем регионе (номер Вы можете посмотреть в интернете или воспользоваться телефоном доверия для детей и подростков 8-800-2000-122). 

Эвелина, Вы правильно делаете, что при появлении суицидальных мыслей стараетесь отвлекаться, даже если не всегда это помогает. Старайтесь выбирать безопасные способы физического отвлечения: сжимать в руках массажный колючий мяч или эспандер, бить кулаками подушку, рвать бумагу или старые газеты и т.п. Также Вы можете попробовать вести дневник эмоций и мыслей с удобной для себя частотой или при появлении грусти, истерики. Выписывание своих мыслей на бумагу позволяет выплеснуть переживания, снизить их интенсивность, проанализировать, как и почему возникают неприятные мысли. Попробуйте также поискать альтернативы тому, чтобы оставаться наедине со своими мыслями: например, заняться творчеством или спортом. Наверняка, в периоды нормального самочувствия, Вы уже размышляли о других способах справляться с происходящим вокруг, кроме суицида. Было бы здорово, если бы Вы могли их вспомнить и записать для себя, чтобы в дальнейшем обращаться к ним в те периоды, когда неприятные мысли возникают вновь. Или поискать какие-то новые способы. 

Эвелина, пробуйте все, что может Вам помочь в нынешней ситуации. И помните, что экзамены скоро закончатся, и Вам станет легче.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы не в силах бороться с неуверенностью в себе и своих способностях. Это проявляется через непринятие себя, комплексы, страхи, собственничество и многое другое. Неуверенность мешает вам в построении гармоничных взаимоотношений с любимым человеком. На данный момент вы не знаете, как с этим бороться, и что предпринять для того, чтобы в отношениях все реже проявлялись негативные чувства и эмоции.

Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Если вы чувствуете, что у ваших отношений есть потенциальное будущее, но основным препятствием, которое ставит все под угрозу, является неуверенность в себе, тогда вы сможете определить основную причину незащищенности вас или вашего партнера, а также понять, как их преодолеть.

Существуют определенные причины, из-за которых может возникнуть неуверенность в отношениях:

1. Низкая самооценка

В отношениях мы всегда находимся в безопасности настолько, насколько можем себе это позволить. Но если мы уже испытываем неуверенность почти во всех аспектах нашей жизни, то как мы можем ожидать, что наши отношения будут другими?

Низкая самооценка и общая неуверенность в себе, возможно, являются основной причиной незащищенности отношений и, в большинстве случаев, связаны с воспитанием.

Если вы постоянно сомневаетесь в собственных эмоциях, мыслях и поведении, вы не только спроецируете эти сомнения на свои отношения и партнера, но также вызовете серию иррациональных мыслей и тревог, которые, с каждым днем, будут только усиливаться.

2. Негативный, неравный опыт взаимоотношений

Многие из нас отказались от определенных отношений либо потому, что произошло что-то негативное (неверность, нечестность и т.д.). Либо, возможно, сама природа отношений была слишком токсичной (оскорбительной, эмоционально нестабильной и т.д.). По мере того, как мы выходим из такого рода отношений, нужно постараться оставить негативные воспоминания позади и в конечном итоге пройти мимо них, чтобы начать все сначала.

Однако, некоторые из нас в конечном итоге цепляются за эти негативные эмоции и даже вносят их в наши последующие отношения как неразрешенный эмоциональный опыт. Это создает неуверенность и беспокойство, которые мы в конечном итоге проецируем на наших новых партнеров, потому что мы подсознательно удерживаем их от любой боли или боли, причиняемой нам нашими прошлыми партнерами.

В результате у нас возникает определенная неуверенность по отношению к нашему партнеру, и могут даже возникнуть трудности, когда дело доходит до доверия к нему, даже если они на самом деле не дали нам никаких причин не делать этого.

Когда мы вносим прошлый эмоциональный опыт в новые отношения, мы автоматически создаем среду, в которой царит незащищенность, и, по сути, саботируем новые отношения, считая нашего нового партнера виновным в том, чего он даже не совершал.

3. Стили привязанности

По мере взросления ребенка, у него развиваются разные стили привязанности (безопасные или небезопасные) в зависимости от того, как их родители взаимодействовали с ними.

Данные стили привязанности могут продолжаться и во взрослой жизни, играя важную роль в формировании отношений между людьми. Заброшенное детство могло привести к тому, что взрослый человек будет чувствовать себя неуверенно, а его эмоциональные потребности не были удовлетворены в период взросления.

4. Личная жизнь (или ее отсутствие)

Как два разных человека до того, как вы найдете друг друга, вы оба будете иметь уникальные аспекты в себе, которые сделают вас уникальным. Ваша карьера, ваши увлечения, ваши цели, ваши взгляды и даже ваша любимая еда - все это индивидуальные аспекты вас самих, которые не только создают вашу личность, но и дадут вам чувство удовлетворения.

Многие люди, как правило, теряют свою индивидуальность после вступления в отношения и, следовательно, также теряют чувство удовлетворения в личной жизни. В результате они вместо этого обращаются к своим партнерам и начинают полагаться на них, чтобы дать им жизненное наполнение и смысл.

Когда мы полагаемся на кого-то другого, чтобы придать нашей жизни смысл и наполнение, обычно есть подсознательное ожидание того, что другой человек будет так же относиться к нам, что приходит вместе с нашей уверенностью.

Это может вызвать неуверенность и даже формирование ревности, всякий раз, когда наш партнер испытывает внешнюю форму счастья, не связанную с нами, или, когда в жизни нашего партнера происходят положительные изменения. Вместо того, чтобы чувствовать себя счастливыми и поддерживать достижения нашего партнера, мы в конечном итоге чувствуем горечь и неуверенность, все потому, что что-то еще (помимо нас) смогло сделать наших партнеров счастливыми и придать их жизни смысл.

Что вы можете предпринять, чтобы преодолеть неуверенность?

1) Самосознание (внимательность)

Первый шаг в преодолении любой проблемы - осознать и признать, что она существует. Если вы даже не знаете, что ваша неуверенность негативно влияет на ваши отношения или, что еще хуже, не понимаете, что вы действуете небезопасно с самого начала, тогда вы никогда не сможете преодолеть это и эти неуверенности просто будут повторяющейся проблемой.

Однако, недостаточно просто знать, что проблема существует, если вы не хотите что-либо с ней делать. Вам нужно развить большее самосознание над своими эмоциями, если вы когда-нибудь надеетесь улучшить свои чувства и действия в определенных вопросах.

В конечном счете, осознание и внимательность к себе важны для преодоления неуверенности и предотвращения подсознательного поведения в нужде, ревности или даже манипулирования партнером всякий раз, когда вы чувствуете себя неуверенно в чем-то.

2) Открытое и честное общение

Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с неуверенностью в себе или ваш партнер, один из вас неизбежно поднимет этот вопрос в какой-то момент во время отношений. Главный вопрос здесь - когда и где.

Выйдет ли это как повод для нанесения вреда другому человеку в разгар спора? Или как открытое обсуждение, о котором обе стороны могут спокойно поговорить, не защищаясь и не чувствуя себя обиженным?

Без здоровой линии общения с партнером чувства разочарования и негатива будут только сдерживаться и постепенно усугубляться с каждым последующим «эпизодом» незащищенности, в результате чего отношения постепенно ухудшаются.

Если вы видите потенциал своего нынешнего партнера, вам придется начать работать над установлением с ним честной, открытой и здоровой линии общения. Не волнуйтесь так, что вы в конечном итоге обидите чувства другого человека, что вы вообще избегаете конфронтации, потому что альтернатива сдерживания этого приведет только к гораздо худшему результату.

В первую очередь, начните с объяснения того, что то, о чем вы собираетесь сказать, не предназначено для того, чтобы обидеть или унизить партнера, а, скорее, потому, что вы видите с ним будущее и, следовательно, хотели бы быть честными и открыто говорить о своих чувствах, чтобы вы оба могли стать сильнее как пара, работая вместе над их преодолением.

3) Помимо выше перечисленных вопросов и рекомендаций, я могу порекомендовать вам, обратиться за совместной очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.

4) Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).

5) Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.

Желаю успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория.

Вас мучают частые смены настроения, чувство вины, ненависть к себе. Часто возникает апатия и отсутствие сил. Вы наблюдаетесь у психиатра, однако, медикаментозная помощь кажется Вам недостаточной. Виктория, состояние, которое Вы описываете, - очень нелегко выдерживать, и важно, что Вы находите силы искать дополнительную помощь и не сдаетесь.

Виктория, несмотря на то,что Вам кажется, что психиатр может помочь только таблетками, очень важно эти лекарства принимать (и принимать длительное время для достижения эффекта). Депрессия, тревожное расстройство помимо психологических причин имеет в основе еще и физиологический дисбаланс, который можно устранить только медикаментозно. Психологическая работа начинается только тогда, когда удается устранить выраженные перепады настроения, стабилизировать состояние. Поэтому, если нынешний психиатр Вас устраивает, то настоятельно рекомендую продолжать выписанное лечение.

Сейчас внутри Вас очень много разных эмоций, и может показаться, что единственная возможность ощутить то, что Вы живы – это причинить себе физическую боль. Через самоповреждающее поведение Вы будто бы переносите душевные страдания на физический уровень, более доступный, ощутимый. Такой способ ненадолго облегчает внутреннюю боль, но через время она может стать даже сильнее, чем была. Попробуйте использовать другие способы, например одно из двух упражнений, написанных ниже. Это позволит улучшить Ваше эмоциональное состояние, снять часть той боли, что так сильно сковывает Вас.

1) Когда Вы почувствуете желание причинить себе боль, возьмите самую большую подушку, прижмите к лицу и кричите в неё, насколько хватит сил. Через этот крик может выйти огромное количество накопленной боли. Вы можете почувствовать усталость, прилив грусти, а боль в моменте может ощущаться весьма остро, однако все это критерии того, что Вам удается выплеснуть излишки эмоционального напряжения. Вы также можете побить по подушке или мягкому покрывалу/пледу кулаками. Очень часто наши эмоции сковывают и тело, тем самым понижая запас нашей энергии, уменьшая активность.

2) Второе упражнение более творческого формата. Каждый вечер берите чистый лист бумаги (можете завести скетчбук), цветные карандаши или пастель и рисуйте абсолютно все, что захочется. Постарайтесь не обдумывать рисунок, не старайтесь нарисовать что-то красивое или понятное. Позвольте руке и эмоциям вести вас. Таким образом, рисуя каждый вечер такой спонтанный рисунок, Вы сможете снимать накопленное напряжение за день и облегчать актуальное состояние.

Виктория, если Вам требуется регулярная поддержка психолога, то ее можно получить и очно (например, в психиатрической больнице), и дистанционно (например, создать тему в нашей рубрике Личный кабинет для диалога с одним специалистом). В Вашем обращении много болезненных тем, которые лучше обсуждать не в публичном формате, а на консультации либо в закрытом диалоге. Кроме того, Виктория, если в какой-то момент "накатывают" эмоции, то всегда (в любое время дня и ночи) Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон доверия (номер заранее посмотрите в интернете). Попробуйте снимать напряжение и выплескивать свои чувства таким образом, а не через причинение себе боли.

Здравствуйте Максим. Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Токтоайым!

К сожалению, Ваше сообщение даёт довольно мало деталей, чтобы можно было дать какую-либо рекомендацию. Но даже так чувствуется, как Вам тяжело, и я очень сочувствую.

Вы пишете, что «думаю, если меня не будет, всё будет хорошо». Я не думаю, что это так. Это не решит имеющиеся в отношениях проблемы и не облегчит ситуацию – ни для Вас, ни для Ваших родителей.

Проблемы в отношениях налаживаются постепенно. Начните с себя – постарайтесь проявлять чуткость к себе, заботиться о своих чувствах и потребностях, получать поддержку у близких. Подумайте о том, что именно Вы не можете понять в Ваших с родителями отношениях. В чем заключаются их требования? Кажутся ли они Вам справедливыми, выполнимыми? Какие чувства у Вас это вызывает? Попробуйте обсудить с кем-то из них, что происходит между Вами, попросить поддержку. Кто из семьи еще мог бы Вас поддержать? Что бы Вы могли сделать для того, чтобы общение начало налаживаться? Возможно, стоит поговорить о том, какими Вы видите эти отношения, что Вы испытываете по этому поводу? Быть может, это станет первым шагом, который поможет Вам начать слышать друг друга и вместе изменить сложившуюся ситуацию. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Катя.

Вы предполагаете, что после восьми лет отношений Ваш партнёр несколько отдалился от Вас. Вы предполагаете, что некоторые Ваши действия могли повлиять на его эмоциональный фон и отношение к Вам. Вы испытываете к нему устойчивую романтическую привязанность, хотите построить семью.

В Вашем письме много боли и тревоги, мне жаль, что сейчас Вы переживаете такой непростой период.

Хотела бы обратить внимание на некоторые особенности Вашего запроса. 

Вы пишете, что готовы измениться, что хотите "вернуть" его любовь, сделать так, чтобы он захотел на Вас жениться. С одной стороны получается, что Вы словно пытаетесь присвоить всю ответственность за развитие отношений и эмоциональное состояние партнёра, с другой -  хотите подавить его волю, убедить его (или принудить) думать, чувствовать и действовать согласно Вашим потребностям.

Я верю, что Вам тяжело, больно и, возможно, даже страшно, что для Вас очень важны эти отношения и Ваш партнёр. Но получается, что переживания заставляют Вас мыслить импульсивно, несколько оторванно от реальности. Здоровые отношения строятся на доверии и равноправии, учёте интересов, ценностей и потребностей каждого из партнёров. Принуждения, манипуляции являются насилием, они негативно сказываются на развитии отношений. Попытки подстроиться, измениться в соответствии с требованиями партнёра( которые он к тому же не озвучил) - тоже насилие, насилие над собой.

Посмотрите, Вы пишете о глубоких искренних чувствах, но при этом в своих мыслях о будущем допускаете возможность насилия над собой и над партнёром. Действительно ли, это то, чего Вы хотите для своих отношений, своего брака?

Если я правильно Вас поняла, то после того, как отношения изменились, у Вас не было открытого диалога. Подумайте, готовы ли Вы стать его инициатором. Честно и прямо рассказать партнёру о своих чувствах, планах, потребностях, целях? Прояснить у него, как видит ситуацию он, чего хочет, что чувствует, в чём нуждается. Очень важно чётко раскрыть друг другу свои личные цели и потребности, ожидании от отношений, а затем вместе объективно оценить, сможете ли Вы реализовать потребности друг друга.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, информации из письма недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите ещё раз структурировать для себя ситуацию, Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи и обсудить ситуацию в формате диалога со специалистом.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Милена.

Ваше обращение - просто крик о помощи. Вы чувствуете себя одинокой и беспомощной в сложившейся ситуации, кажется, что вся жизнь пошла наперекосяк. Столкнувшись с проблемами, касающихся разных аспектов вашей жизни (отношений с родителями, учебы, взаимодействия со сверстниками), Вы не чувствуете должной поддержки со стороны родителей и друзей. Также я заметила, что на Вас оказала сильное впечатление ситуация, произошедшая с вашим родственником, его поведение и последующая госпитализация. 

Милена, очень важно, что Вы описали все свои трудности и нашли силы, чтобы обратиться к нам за помощью! Вы помните, как резко изменилось поведение и личность Вашего родственника, когда он заболел. Зачастую в таком состоянии люди сами не осознают, что наносят вред себе и окружающим. Поэтому обращаться к врачам в подобных ситуациях просто необходимо, иначе состояние будет ухудшаться. Специалисты-медики, в свою очередь, окажут должную помощь и приведут физическое и эмоциональное состояние человека в оптимальное русло. Милена, все, что я написала выше относится и к Вашему состоянию. Я вижу, что Вам сейчас очень тяжело, эмоции с трудом поддаются контролю, поэтому я рекомендую обратиться на очную консультацию психолога/психотерапевта/ психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить свое состояние комплексно, так как многие физиологические аспекты также могут влиять на ваше эмоциональное состояние. 

Если по каким-то причинам обратиться заочной консультацией затруднительно, можно получить помощь и поддержку дистанционно (например, создать тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет, или воспользоваться другими сервисами). Кроме того в любое время дня и ночи Вы можете позвонить по доступному Вам телефону доверия (номер заранее найдите в интернете). Обязательно  воспользуйтесь этой возможностью, если Вы чувствуете, что чувства захватывают Вас, и их трудно контролировать.

Милена, желаю Вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей, используйте все доступные для Вас возможности.