Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия.

Вы испытываете сильные переживания из-за того не можете найти общий язык со своим текущим партнером и между Вами часто происходят конфликты. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам действовать дальше.

Анастасия, Вы сейчас переживаете непростой для себя период. Сложности в построении близких отношений могут сопровождаться выраженными и сложно контролируемыми эмоциями, и в подобном состоянии Вам действительно может быть трудно для себя принять взвешенное и соответствующее текущей ситуации решение.

Прежде всего, необходимо понять, почему Вы продолжаете общение с человеком, с которым у Вас постоянно возникают недопонимания и конфликты. Вы пишите «Потому что и я и он очень любим друг друга», однако это не может рассматриваться как причина. Во-первых, Вы не можете знать о том, что думает и чувствует другой человек, и об этом Вы можете судить только по конкретным поступкам с его стороны. Во вторых, Ваши собственные чувства должны быть на чем-то основаны. Можете ли Вы сказать, что именно Вы получаете положительного от текущих отношений? И действительно ли эти это перевешивает и более значимо для Вас, чем текущие негативные переживания и постоянные конфликты? И действительно ли Вы хотите, чтобы Ваша дальнейшая жизнь проходила в подобном ключе?

Следующее на что следует обратить внимание, это на Ваше умение контролировать себя, выстраивать общение со значимыми для себя людьми и реагировать на острые для себя темы и провокации. Окружающие люди относятся к Вам таким образом, как Вы сами себя проявляете и демонстрируете. И текущая ситуация может повторяться и в будущем, если Вы не сможете для себя понять как с ней справляться и не научитесь регулировать своё состояние. Для этого существуют различные приемы, такие как дыхательные упражнения, способы переключения внимания, мысленное представление приятных для себя образов и другие. Регулярное и систематическое применение этих приемов может позволить Вашей нервной системе быть более устойчивой к стрессовым факторам и выработает привычку более спокойно реагировать на окружающие события. Кроме того, Важно уделять достаточно времени на свой отдых и сон, так как это тоже влияет на Вашу способность контролировать себя.

Если Вы понимает, что на данные момент Вам сложно разобраться в своих чувствах и принять для себя решение как двигаться дальше, то Вы можете обратить за очной психологической помощью. Возможно, что в ходе живого общения со специалистом, Вам будет проще рассказать о свой проблемной ситуации и найти способы выхода из нее.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Наяна!

Выражаю Вам своё сочувствие. Понимаю, что Вам не хватает материнского тепла, любви, заботы и просто ласковой мамы рядом. Но, к сожалению, поведение и отношение наши родители не всегда соответствуют нашим ожиданиям. Хотя при этом мы действительно заслуживаем лучшего к себе отношения.

Но, Вы Наяна сами видите и пишите об том, что Ваша мама из-за нагрузки на работе плохо умеет управлять собой, собственными эмоциями, поступками и как следствием действиями. Это совершенно не оправдывает её поступки по отношению к Вам и Вашему брату. Вы большая умница, что разговариваете с мамой о её отношении к Вам и брату и делаете попытки «достучаться» до неё. Но всё же не стоит от неё ожидать полного изменения отношения, она не сможет в один момент стать идеальной мамой.

Наяна, я слышу в Вашем сообщении чувство вины перед мамой. Но Вы должны знать, что Вы не несёте ответственность за поведение и поступки своей мамы. Её реакции на Ваше поведение и Вашего брата проистекают не из-за Ваших недостатков или плохого поведения, а из-за её внутренних конфликтов.

Наяна, Вы также должны знать, что если ситуация усугубится, Вы всегда сможете обраться за помощью в органы опеки и тогда дальнейший вопрос будет решаться на юридическом уровне.

В момент агрессивных вспышек мамы не стоит спорить с ней, это только усугубит ситуацию. Необходимо постараться держаться подальше от контакта с ней в этот момент, если есть возможность вообще покинуть комнату/квартиру (только в том случае если это её не спровоцирует). Когда активная фаза сойдет и она успокоится можно попробовать снова с ней поговорить о том, что произошло, не в обвинительной позиции, а проговорить о своих чувствах, что ты испытывала в момент её криков и претензий, как тебе было больно, страшно, обидно, что ты хотела бы по-другому научится общаться.

Наяна, Вы также можете обратиться к школьному психологу. Он окажет Вам необходимую поддержку.

Если до того, как Вы обратитесь к специалисту, Вы почувствуете, что Вам трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, Вы можете обратиться за помощью на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Екатерина! Вы постоянно чувствуете усталость, любое действие дается Вам с трудом. Из-за этого Вы не можете работать, даже собеседование с потенциальным работодателем сейчас для Вас дается тяжело. Вам трудно налаживать коммуникацию с незнакомыми людьми, сложно занять себя каким-то хобби, и помимо всего этого у Вас слабое физическое здоровье.

Екатерина, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вы испытываетесь сильную усталость уже на протяжении длительного периода. Вы растеряны и не знаете, как помочь себе справиться с этим состоянием. Действительного, иногда подобное чувство усталости может приносить серьезный физический и психологический дискомфорт. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что в сложный период в жизни, человек не должен оставаться один на один со своими трудностями. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих переживаниях другому. Чтобы в дальнейшем найти выход или посмотреть на ситуацию под другим углом. Екатерина, ценно, что Вы смогли обратить внимание на свое состояние и решили обратиться за помощью.

Вы посещали нескольких специалистов которые ставили конкретные медицинские диагнозы, однако Вы не пишите о назначенном лечении. Поэтому я хочу обратить внимание на то, что важно следовать рекомендациям врача и не игнорировать изменения в состоянии, которые происходят. Иногда при употреблении каких-либо лекарств человек чувствует себя хуже, появляются новые симптомы, и он резко прекращает лечение. В случае, если у Вас произошла подобная ситуация, рекомендую вернуться к своему лечащему врачу и обсудить с ним эти изменения. Специалист на основе Ваших симптомов сможет скорректировать лечение.

Екатерина, также важно понять, когда состояние начало ухудшаться. Возможно какое-то событие в прошлом повлияло на Вас. Эмоции и переживания, которые Вы тогда испытали остались внутри Вас и не были выражены. Они, в свою очередь, могут накапливаться и уже затем перерастать, например, в хроническую усталость, или сформировать какую-то неконструктивную модель поведения. К тому же, среди последствий такого игнорирования своих чувств, часто можно встретить реальные физические ощущения и даже заболевания. Например, мышечное напряжение, сердечные атаки, головные боли и многое другое. Чтобы этого не произошло, необходимо вместо отказа и отрицания эмоций выбрать безопасный путь выражения своих чувств.

Во-первых, попробуйте обратить внимание на общение с кем-нибудь из близких. Это может быть родственник или просто близкий друг, человек которому Вы доверяете и которому сможете открыться. Самый простой способ – выговориться другому, выразить свои опасения и переживания, мучительные тревоги по поводу результатов анализов и частого недомогания. Иногда может казаться, что окружающие не способны нас понять, но зачастую, они просто не догадываются о глубине наших переживаний. Часто нам становится легче просто от того, что мы разделили с кем-то свою «боль», выразили чувства вербально и получили какую-то поддержку и обратную связь.

Если вдруг Вы не уверены, что готовы поговорить с близкими на этот счет, то всегда можно обратиться за помощью к психологу за очной консультацией, чтобы в формате диалога не только выразить свои переживания, но и прийти к какому-то решению. Если по какой-то причине Вы не готовы обратиться к психологу очно, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер указан на нашем сайте), звонок анонимный и бесплатный, оплачиваются только услуги оператора.

Во-вторых, если поделиться своими чувствами с другими людьми тяжело, то можно обратиться к письменным техникам. В таком случае эмоции и чувства найдут выражение на бумаге. Можно использовать технику «Свободное письмо». Выделите себе 15 минут. Поставьте будильник на это время, возьмите лист бумаги и ручку и пишите все, что приходит в голову. Можно под тему и цель, можно просто. Пишите все: «я не знаю, что писать... ничего в голову не лезет... дурацкое задание... и т. д.» без запятых и точек. Через несколько минут (от 5 до 10) мысли о наболевшем или просто пустые текущие переживания будут выписаны, а защитные механизмы ослабнут, и на бумагу Вы начнете выписывать что-то действительно важное для себя. Но вообще, это даже можно не перечитывать. Ведь здесь Вы буквально сливаете на бумагу путаницу из оценок и установок, которые бродят в голове, чтобы пришли свежие и действительно важные мысли и идеи.

Хочется добавить, что в жизни Вы не раз можете столкнуться с трудностями, однако очень важно иметь внутренние силы, ресурсы, на то чтобы преодолевать их и превращать в опыт. Поэтому стремление к разумной сбалансированной жизни, будет хорошим дополнением к текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности.

Обратите внимание на свой режим дня, важно сохранять баланс в системе бодрствования и сна. Оцените свой рацион, достаточно ли пищи Вы потребляете, входят ли туда овощи, фрукты, орехи и другие витамины. Вспомните свои хобби и нереализованные желание, попробуйте составить список и начните ему следовать. Это могут быть самые простые вещи, но те, которые приносят Вам положительные эмоции. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.

Отмечайте свои достижения, даже маленькие и, как кажется на первый взгляд, незначительные. Это поможет Вам, когда Вы начнете сравнивать себя с другими. Конкретные достижения, выписанные в дневник или блокнот, помогут понять, что сравнение уместно, только если Вы сравниваете себя в настоящем, с собой в прошлом, а не с кем-то другим, кто живет своей жизнью сильно отличающейся от Вашей.

Да, возможно решить вопрос с физическим здоровьем не получится быстро, как правило это комплексная проблема, которая требует некоторого периода на ее решение и сопровождение врача. Однако в Вашей жизни будут вещи, на которые Вы будете переключать свое внимание, брать оттуда ресурс, наполняться позитивными эмоциями, чтобы затем иметь силы и возможности стойко преодолевать трудности.

Екатерина, искренне хочу поддержать Вас и напомнить о том, что Вы уже сделали первый шаг пути к решению этой проблемы. Это очень важно! Обратите внимания на свои возможности, если Вы почувствуете, что Вам нужна экстренная поддержка, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия (номер указан на сайте).

Любое Ваше переживание нуждается во внимании, поэтому не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня. Вы прошли курс психотерапии, пили таблетки, занимались с психологом, лечились от депрессии, сильной тревожности, работали с суицидальными мыслями и самоповреждающим поведением. Сейчас вы уже год живете без медикаментозной поддержки, удачно боретесь с желанием причинения себе боли. Но последнее время желание причинить себе вред усиливается. Это проявляется в навязчивых мыслях и лени. Лень для вас, как способ сбежать из реальности, где необходимо что-то делать, где есть обязанности и задачи. Вы говорите об этом: « Каждый раз засыпая, я уже чуть ли не молюсь о том, чтобы не открыть глаза и просто не проснуться». Как вы думаете, человек, который хочет не просыпаться никогда, он жаждет жить или жаждет умереть? «Как вы думаете, человек, который желает причинить себе боль – это про любовь к себе или про ненависть? И мы выходим на тему ненависти к себе. Как вы думаете, за что вы себя так ненавидите, за что простить не можете, за что наказываете себя?

У вас есть осознание, что важно действовать, избегать откладывания дел, но что-то внутри уводит вас саботаж. Вам даже становится лень кушать, хотя вы ощущаете голод. Вы уже поняли, какова причина этого. Человек, который живет с программой самоуничтожения делает все, чтобы себя уничтожить. И чтобы выйти из этой программы, важно ее осознать, в ваших мыслях она чаще звучит: «Я не хочу...». Программа ума действует также как программа в компьютере, есть определенные алгоритмы ее реализации, есть определенная задача, которую она выполняет. Чтобы в компьютере установить новую программу, порою возникает необходимость выгрузки старой, которая уже не эффективна.

Сейчас у вас есть осознание, что программа самоуничтожения мешает вам жить полноценной жизнью, а значит есть смысл ее «выгрузить». Для этого есть смысл идти к психологу, который работает с темой жизненных сценариев и с аутоагрессией. А пока вы ищете такого специалиста, помогите себе таким образом. Чаще говорите себе: «Я выбираю жизнь, я хочу жить». Замечайте в своей речи и мыслях фразы: «Я не хочу», «Я не могу», «У меня не получится» - это фразы беспомощности. Заменяйте их тут же на «Я могу», «Я хочу», «У меня получится».

Также задумайтесь о той модели поведения, которую вы выбираете, чтобы оставаться в сценарии «Я не хочу жить». Сейчас вы поддаетесь внутреннему импульсу «Я не хочу…», и чем чаще вы это делаете, тем сильнее над вами имеет власть эта программа лени. А как вы уже сами поняли, лень для вас – это желание не просыпаться. Поразмышляйте об этом.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Джен.

Вы испытываете негативные переживания из-за того, что у Вас случился конфликт с Вашим партнером, и не знаете, как Вам поступить в текущей ситуации.

Джен, произошедшее с Вами событие действительно могло оказать на Вас сильное впечатление и стать причиной стресса, с которым Вам сейчас может быть сложно справиться. В подобной ситуации важно не предпринимать поспешных решений, а дать себе время успокоиться и проанализировать, что на самом деле произошло и к чему это может привести.

Прежде всего, необходимо разобраться с тем, для чего Вы продолжаете общаться со своим нынешним партнером. Вероятно, что в Ваших текущих отношениях могут быть как положительные, так и отрицательные стороны. Например, Вы можете удовлетворять какие то важные для себя потребности с помощью этого человека, такие как потребность в безопасности, статусе и материальной обеспеченности, заботе или поддержке. Но с другой стороны, возможно, Вам придется идти на компромиссы и ограничения в своём привычном образе жизни. И здесь возникает вопрос, насколько положительные аспекты текущих отношений перевешивают отрицательные, и готовы ли Вы с этим мириться.

Важно также понимать, что, не смотря на особенности Вашего воспитания и примера Ваших родителей, и возможной эмоциональной зависимости от своего нынешнего партнера, у Вас всё равно остается возможность сознательного выбора, как и с кем строить свою дальнейшую жизнь. Вы не обязаны становиться жертвой обстоятельств, и можете попытаться достигнуть большего, чем имеете сейчас, если проявите инициативу и упорство.

Если Вы понимаете, что текущая ситуация слишком сложна для Вас, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью. Возможно, что в ходе живого общения со специалистом Вам будет проще разобраться в себе и принять приемлемое для себя решение.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Рина!

Вы пишете, что с тех пор, как вы расстались со своим партнером, Вы испытываете подавленность и нежелание искать новые отношения. Вы пишете, что несмотря на желание иметь близкого человека, чувствуете страх построения новых контактов.

Ваше сообщение пронизано эмоциями – неуверенность, тревога, грусть… Рина, очень хочется поддержать Вас сейчас.

Из Ваших слов у меня создалось впечатление, что Вы не отгоревали потерю Ваших отношений. Вам был важен этот человек, Вас устраивали Ваши отношения, и от этого разрыв переживается особенно болезненно. Но, как мне показалось, еще болезненнее – ощущение, что это был единственный человек, который сможет Вас «выносить», сможет любить и принимать Вас такой, какая Вы есть. Рина, подобное искаженное восприятие – что «меня сложно выносить», что «я бракованный», «я неправильный и со мной что-то не так» - это следствие низкой самооценки, отсутствие ощущения самоценности, уверенности в себе. Это вовсе не приговор – скорее ноша, которой люди по ряду причин оказываются обременены. При этом, увы, во многом именно это привело к расставанию.

Каждый человек может рассчитывать на любовь, уважение, принятие, и Вы не исключение. Но для того, чтобы выстроить гармоничные отношения, сначала все эти чувства должны идти от Вас – к самой себе. Пока Вы не начнете принимать себя, заботиться о себе, взращивать в себе чувство самоценности и самоподдержки, учиться регулировать свои эмоции и реакции, Вам будет трудно принимать это от Вашего партнера – и возвращать ему это в ответ. Рина, я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту для того, чтобы исследовать своё отношение к себе, научиться работать со своими эмоциями, взрастить внутреннюю опору. Сейчас уже есть немало способов для работы со специалистом, в том числе и дистанционные.

Кроме того, вступать в новые отношения возможно, лишь отгоревав и отпустив предыдущие. Всё то хорошее и светлое, что в них было, сохраните в себе, напоминая о том, что Вы ищете в новых отношениях. Всё плохое – тоже: вспомните, сделайте выводы, признайте ошибки и постарайтесь простить их как ему, так и себе. Вы выросли в этих отношениях, изменились благодаря им, и в конце концов Вы сможете двинуться дальше, зная, что Вы заслуживаете любить и быть любимой, принимать и быть принятой. Возможно, Вам захочется написать прощальное письмо– его не обязательно отправлять, достаточно написать для самой себя, чтобы поставить точку. Быть может, в этом отношении Вам будет полезна книга «Скучаю по тебе» Илсе Санд.

Рина, Вам не нужно «делать вид нормального члена общества» – Вы и так являетесь им и никогда не переставали. То, что у Вас есть трудности и ошибочные установки, не говорит о том, что с Вами что-то фундаментально не так – скорее о том, что прежние стратегии, которые помогали Вам справляться, уже не работают: теперь они стали неэффективны, и нужно искать новые. Каждый человек рано или поздно в своей жизни сталкивается с необходимостью пересмотреть свой жизненный инструментарий – свои взгляды, свои установки и убеждения, свои навыки. Что-то устаревает, что-то нуждается в корректировке, чему-то пора обучится, а что-то стоит и оставить в прошлом. Это время перемен, время кризиса связано с неуверенностью – но и с обновлением и надеждой.

Подумайте о том, с кем Вы можете поговорить о происходящем с Вами, попросить поддержку. Вы говорите, что Вас постоянно держит в напряжении ощущение, что скоро Ваши близкие и друзья оставят Вас. Попробуйте подумать, связан ли этот страх исключительно с Вашим расставанием, или есть иные факторы? Попробуйте записать три пришедших в голову пункта, которые, как Вам кажется, могут быть причиной этого страха и попытайтесь подумать, что бы Вы могли улучшить. Обсудите Ваши чувства с кем-то из Ваших друзей, спросите их мнение на этот счет. Как они воспринимают Ваши отношения? Что тревожит Вас, что волнует их? Подобные разговоры нередко снимают напряжение, дают ответы на вопросы, способствуют улучшению коммуникации и делают людей ближе. Рина, помните, что общение – это навык сложный, которому мы учимся всю жизнь. Он не формируется сам собой. Только прилагая усилия и работая над собой можно усовершенствовать и отточить этот навык.

Рина, Ваше обращение – уже большой шаг вперёд, и я хочу поддержать Вас. Ведь для того, чтобы написать и сформулировать свою проблему, нужна значительная внутренняя работа, которая говорит о том, что у Вас внутри уже идёт процесс изменений. Важно продолжить идти по этой дороге – поддержать себя, обратиться к психологу, продолжить рефлексировать и работать над собой. Такие изменения не даются легко, но обязательно вознаграждают – ощущением опоры под ногами, свободой от тревоги, гармонией в отношениях с собой и другими.

Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мари

Здравствуйте, Катя!

Вы пишете, что в последнее время Вы плохо себя чувствуете, испытываете перемены настроения, бессонницу, апатию. Вы пишете, что боитесь обсудить с кем-то эти проблемы.

Катя, в Вашем сообщении звучат много эмоций – тревога, страх, неуверенность… Мне очень жаль, что Вы это испытываете, и хочется Вас поддержать.

Вы пишете, что в компании других друзей Вы человек весёлый, но дома чувствуете себя совсем не так. Увы, это не такой уж редкий сценарий. Многие люди имеют искаженную установку, что нравится другим ты можешь, если будешь «удобным» - всегда веселым, жизнерадостным, никогда не разговаривая о своих проблемах, о том, что на душе, никогда не показывая обиду или разочарование, или любые другие отрицательные эмоции. На самом деле зачастую такая тактика работает только до поры до времени – ведь отрицание и задавливание чувств, а не выражение их, в определенной степени нарушает связь с реальностью. Чувства никуда не деваются, они остаются внутри нас – и чем больше их задавливать, тем сильнее будут накатывать грусть, тоска, обида, тревога… Эмоции требуют определенного выхода – и способы их выражения могут быть разными. В некоторых ситуациях достаточно обратиться внутрь себя, прислушаться: что я чувствую? Что со мной происходит? И, высказав мысленно или вслух, что «я расстроена» или «я разочарована», можно уже облегчить внутреннее напряжение. Что-то можно написать на бумаге – и, например, порвать или скомкать её. Кроме того, поговорив с близким о том, что Вы чувствуете, можно не только облегчить сердце, но и установить с ним более близкий контакт. Ведь зачастую людей объединяет не только весело проведенное время, но и разделенные тревоги и печали. Быть может, поговорить о каких-то проблемах нужно не только Вам, но и Вашему другу. Многие люди испытывают желание быть услышанными, хотят разделить свою ношу, услышать слова поддержки. Попробуйте подумать, с кем в Вашем окружении Вы могли бы поговорить? И о чем?

Кроме того, эмоции, в том числе и негативные, несут нам определенную информацию о реальности и помогают ориентироваться в ней. Например, обида или злость помогают понять, когда нарушаются наши границы, дают знать о том, что «так со мной обращаться нельзя, мне это не подходит». И вовремя высказать, что, например, «меня расстроило то, что ты не выполнил обещание», или «давай обсудим, что произошло, я испытываю много эмоций по этому поводу», помогает установить свои границы, учит защищать себя и своё благополучие, выстраивать более эффективную коммуникацию с семьей.

Катя, Вы пишете, что боитесь говорить о своих проблемах с семьей. К сожалению, из Вашего обращения не очень понятно, откуда идёт этот страх – например, связан ли он с тем, как на Ваш запрос о поддержке они отвечали раньше. Подумайте, действительно ли Ваши родители так отнесутся к Вашим проблемам? Пока Вы не поговорите с ними, Вы не узнаете наверняка, как они отреагируют. Возможно, они действительно будут готовы откликнуться на Ваши слова. Чем лучше Вы коммуницируете друг с другом – что тревожит, что ранит, какая поддержка сейчас необходима – тем ближе Вы друг к другу, тем больше способов помочь друг другу у Вас есть. Подумайте, у кого ещё Вы могли бы получить поддержку – например, бабушки и дедушки, тети и дяди, друзья, иные значимые для Вас люди. Кроме того, можете ли Вы обратиться к психологу в Вашем учреждении (школа, вуз)? Катя, откуда идёт такой страх, что над Вашими переживаниями посмеются? Почему Вы заранее сами себя лишаете этого ресурса? Такое случалось раньше в Вашем окружении? Подумайте, как бы Вы сами отнеслись, если бы узнали, что кто-то плохо спит и испытывает апатию. Нет ничего постыдного или неправильного в том, чтобы испытывать трудности и искать поддержки. Ни один человек не может прожить, не столкнувшись с этим – и это совершенно естественно. Страх того, что, возможно, Ваши чувства обесценят, не должен заранее лишать Вас возможности получить поддержку – и лишать возможности Ваших близких оказать её Вам. Это ещё не произошло и может не случится. Но даже если что-то подобное произойдет, это не будет характеризовать Вас – только другого человека.

Катя, я очень поддерживаю Ваше желание начать работу с психологом. Работа со специалистом может помочь найти корень проблемной ситуации, понимание, как её решить, открыть внутренние ресурсы и силы.

Заботясь о себе и своих чувствах, своём психическом и эмоциональном благополучии, будучи себе самым близким другом и самой большой опорой, Вы сможете начать двигаться в сторону положительных изменений. Вы написали сюда – а это совсем непросто – и этим показали, что Вы ищете, как помочь себе, как получить поддержку, пробуете новые способы и методы. Это большая внутренняя работа, и я очень приветствую Ваши начинания. Катя, я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Александр. Вы пишете о том, что уже несколько лет вас посещают суицидальные мысли. Мысли о смерти и мысли о жизни - это как две стороны одной медали. Вопрос в том, какую сторону мы выбираем. Как я понимаю, уже несколько лет вы выбираете фокусировать свое внимание на мысли: "Жизнь не так уж прекрасна, чтобы ей дорожить". И тогда возникает предположение, что та жизнь, которой вы живете, вас не устраивает, что-то в ней не нравится. Из этого предположения рождается вопрос: "Что вы предпринимали, что делали, чтобы обрести желаемую жизнь, ощутить ее прекрасные моменты?" Вы можете сказать, что все, что не предпринимали, все бесполезно. И здесь вы будете неправы, поскольку эти трудные моменты жизни обнаруживали ваши точки роста, точки личностной трансформации, учили  тому, "как не надо жить или как надо жить". Очень жаль, что вы обесценили все ваши усилия и старания, обесценили себя и ценность своей жизни. Но я рада, что вы ищете помощи, ищете информацию, которая позволит вам переосмыслить то, что делает вас заложником собственных деструктивных мыслей. Тот, кто умеет просить о помощи, умеет ее и оказывать, а это может значить, что вокруг вас есть люди, готовые протянуть руку помощи.

Александр, не оставайтесь наедине со своими мыслями и чувствами, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить путь выхода из внутреннего кризиса.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анна. Вы переживаете за подругу, которая сейчас живет в другом городе, вы ищете информацию о том, где в Москве можно получить амбулаторное лечение. Как я поняла из вашего письма, подруга переживает процесс расставания, выход из токсичных отношений. Расставание подруга переживает тяжело, у нее сейчас глубокая депрессия, она принимает антидепрессанты. Но, похоже, таблетки ей не помогают, свое горе она старается подавить, принимая алкоголь.

Анна, ваша помощь и поддержка подруге сейчас очень важна, но важно задаться вопросами: «Готова ли подруга что-то предпринимать, чтобы помочь себе выйти из кризиса? Готова ли она принять вашу помощь?». Судя по тому, что вы рассказали: «Она сообщила, что два раза у нее было алкогольное отравление, она им запивала свои антидепрессанты», подруга находится в состоянии аутоагрессии. Аутоагрессия характеризуется враждебными действиями, направленными на себя. Она прожила пять лет с человеком, который проявлял в ее адрес агрессию, сейчас не может пережить потерю этих отношений. Это тоже является показателем внутреннего непринятия себя, отвержение себя, ненависти к себе. Ваша помощь ей сейчас бесспорно нужна, и заключаться она может в создании у нее мотивации обратиться за психологической помощью. Она может позвонить на любой телефон доверия, который ей доступен, в Москве есть возможность обратиться на бесплатную консультацию к психологу в Московскую службу психологической помощи населению, если она официально работает в Москве, либо есть регистрация. В случае необходимости медицинской помощи, она может самостоятельно обратиться к неврологу, психиатру, чтобы обсудить тактику лечения.

С уважением, Ирина.