Вопросы психологу

Очередной одинокий день, прошедший под девизом : «Полковнику никто не пишет». Чёрт. За что? Почему это происходит со мной? Я устала так жить. Сегодня вообще день не очень хорошо прошёл. Учитель по физвоспитанию в университете дала мне задание — стать мобильной. В каком плане? Мне на зарядку себя поставить? Увеличить аккумулятор? Что мне сделать? Наташа, единственный друг в группе, раздражает. Все раздражают. Одногруппница повысила голос на меня, и я вспылила. Так больно. Чем я хуже других? Почему мне не к кому обратиться? Почему люди забывают обо мне? Почему только я стараюсь сохранить все эти связи? Когда это закончится? Нет, я не скажу, что ненавижу эту жизнь. Но я правда устала от этого. Устала бороться. Всё это бессмысленно. Не могу заставить себя жить нормально. Перестать думать об этом. Каждый день борюсь с желанием что-нибудь сделать с собой. Цепляться за такие странные вещи... Дружба с «SF» не дала мне ничего, кроме боли, потому что я влюбилась. Потому я и здесь не нужна. Это было последнее. То, что так хотела сохранить, так боялась потерять. Но я там просто не нужна. В этой дружбе была заинтересована только я. Мы не друзья. У меня нет друзей. Мне никто не звонит. Никто не интересуется моей жизнью. Я не уверена в этой жизни. Хочу просто исчезнуть. Хочу забыть их всех, и не чувствовать ничего. Я устала разговаривать с собой. Притворяться, что всё нормально. Что и так можно жить. «Пожалуйста. Просто не проснись завтра». Я думаю только об этом. Хоть что-то. Хоть что-нибудь кроме этих странных снов. Я устала. Как мне сбежать? Ещё и просить прощения у тех, кто обижается на меня без причин. Почему у всех есть те, кому они нужны? Мне даже отец не любит звонить. Я, в конце концов, просто осталась одна. В этой пустой комнате. Только я и моя собака. И он явно не понимает меня.

Здравствуйте, не знаю, типичная ли моя проблема или нет, но ответа на проблему я нигде не могу найти. Объяснить очень трудно. Я не чувствую себя, не чувствую, что я личность. Вся моя жизнь будто состоит из частей других людей, я не могу быть самой собой, потому-что не знаю кого из себя я представляю. Очень впечатлительная, если мне понравится персонаж книги/игры/фильма - начинаю походить на него, характером, одеждой, или интересами. Собственные предпочтения у меня конечно есть, но их немного, мне бы очень хотелось иметь друзей, или кого-нибудь с кем я буду общаться, но даже в интернете нет ни единого такого человека. В школе же учится одно быдло, мне не интересно узнавать их больше, сидят в типичных пабликах типо мдк, хотя я не лучше. Постоянно меняюсь из-за этого похождения, также не могу разобраться в ориентации, хочу ли я быть девушкой. В общем из меня легко лепить что-то новое. На данный момент мне 14, но я не думаю, что это пройдет, тк продолжается уже 3-4 года, в детстве я в основном сидела за компьютером и интересовалась рисованием (до сих пор им интересуюсь), но мне кажется, что я могу быть более интересной личность, не составленной из других людей, я не знаю как перестать испытывать постоянный стресс по этому поводу. Возможно мне просто страшно, что обо мне подумают люди (у меня социофобия, до того, как я это узнала, постоянно пыталась влиться в другие группы шизофреников/аспергеров/аутистов/интровертов..) . Во всяком случае, это просто ужасно убивает меня, мне хочется быть оригинальной, быть самой собой.

Здравствуйте, у нас в семье сложилась сложная ситуация и она разрушает буквально всё и вся. В семье случилось горе - умерла бабуля(мамина мама).Она болела и в последнее время сильно.После смерти выяснилось - что бабушкина часть в квартире ею была подписана моему двоюродному брату (сыну маминого брата - тоже прописанному в этой же квартире). О чем моя мама не знала - ни от бабули..ни от дяди (маминого брата).Она думала, что бабулина часть после смерти будет делиться между моей мамой и дядей.. В той же квартире проживает моя тетя(быв.жена дяди) с которой у бабули были нормальные(никто ничего плохого никому не делал, но и хорошего тоже) отношения. За глаза тетю никто не любил и бабуля тоже..т.к.она очень взбалмошный и не очень приятный человек - наглый человек, за все года жизни в квартире ничего не было куплено за счет тети и "даже тарелки" - как говорила сама бабуля.После смерти бабули мама узнала, что бабулина часть "на кого-то" переписана - но не знала на кого, но знала,что бабуля за три месяца до этого ждала приезда дяди (очень ждала) и куда-то с ним ездила..Прошло 9 дней..больше..но дядя с ней никак не начинал разговор и вел себя так как будто вообще вроде и не надо ни о чем говорить.Моя мама работает рядом с домом бабули - у нее есть ключи и она приходит на обед туда и все об этом знают и тетя если приходит с ночи оставляет дверь открытой для нее. В один из дней- мама пришла и увидела, что вещи переставлены в комнате. Она спросила тетю - брат ли ее приезжал?(мамин брат) На что та ответила - нет..та еще раз спросил - он приезжал? Нет-ответила тетя.. И мама сказала - вещи в комнате были тронуты - и попросила тетю (только тетя живет сейчас в той квартире) не трогать вещи бабули. Та стала сначала отрицать, что трогала вещи,но потом вообще сказала - Знаешь, я могу вообще замки сменить и ты сюда вообще никогда не придешь, потому что квартира моего сына и твоего тут ничего нет!Это был шок! Узнать о том, что доли нет(которая должна была быть по праву). И что об этом ей сказала ОНА и еще в ТАКОМ тоне и УКАЗАЛА НА ДВЕРЬ та, которой в той квартире вообще быть не должно.Мама спросила - как это? Как это так, что квартира ее сына? На что та, с ухмылкой ответила - Мы не дураки и обо всем позаботились! Мама сказала, что ноги ее не будет там и ушла, но на сл.день она пришла забрать вещи (свои) - хотела открыть дверь, но не смогла - дверь была закрыта изнутри (на ниж.замок-чего никто не делал) - и никто не открывал. Она позвонила брату и попросила объяснений - Давай объяснимся? Он сказал, что занят и на работе - он врач. Он занят и в таком тоне разговаривать с ней не будет. И повесил трубку. Когда мама перезвонила снова - он спросил - Ну, что остыла? И мама бросила трубку (наверное, посчитав это издевкой..) С этого момента, она не берет трубку на его звонки и не отвечает на смс.Говорит о том, что мол бабуля была хорошей актрисой..и что наверное, ненавидела ее и только терпела (в чем я сомневаюсь, но мама еще до смерти бабули считала ее брата любимчиком бабули и что бабуля любила больше его чем ее), говорит, что они ее предали и сделали все за ее спиной..и что дядя и тетя знали, что бабуля умрет скоро и подсуетились.. потому что буквально за три месяца до смерти бабуля переписала долю. Мама сильно озлобилась, я перестала ее даже узнавать. Она даже шанса не дает дяде поговорить с ней. Не отвечает на звонки и смс. Скоро сорок дней, и дядя говорит - надо провести их достойно, давай поговорим, а там как хочешь. На что она говорит - нам не о чем говорить. Дядя мой живет не близко к маме и поэтому звонит. Она говорит - если ему так надо - пусть приезжает..пусть делает "достойные 40 дней", пусть мол всем занимается, а не на готовое приходит.. В это время всем занимается сама и не просит помощи - мол - надо это..или надо то..Все сама. Я ей говорю - дай хотя бы шанс поговорить - она - я уже "остыла" (цепляется к словам). Спрашиваю - если дядя приедет - ты будешь говорить? Она - нет, нам не о чем говорить, все уже сделано. И это не мне надо просить его объясниться, а это ОН должен сам, потому что, это не я так сделала, а он. И говорит, что была бы не против, что долю отдадут моему брату, если б только ее поставили в известность, а не делали все за спиной.Я ей говорю - не руби с плеча - это твой брат. Она говорила - я тоже не хочу разрушать отношения. А теперь и говорить не хочет с ним. Какие - то планы сейчас себе придумывает.. мол я сарайку у дома себе заберу (у нее есть ключи) - мол, извинюсь перед племянником (моим тем самым дв. братом), но заберу и замок сменю.. и может ему ключи дам, но с условием , что тетя - его мать не будет доступа иметь.. Я боюсь!! Я не знаю что делать и как ей помочь?? Я боюсь, что она разрушит все, все - что и так не много осталось.. Отношения с братом (моим дядей), отношения с племянником (из-за самоуправства с сараем). Она думает, что ее предали, что бабуля ее вообще никогда не любила..что подло поступили.. Я боюсь за нее, она стала сама не своя - злая, огрызается даже на меня. Я прошу ее.. пожалуйста, я тебя люблю - я переживаю за тебя - пожалуйста, ради меня - не надо так.. ты погубишь все и разрушишь все. Она отвечает - это не я - это ОН все разрушил (про дядю). Помогите, пожалуйста!! Как помочь ей справиться со всем этим?? Как помочь ей увидеть, что она делает. Она все повторяет одно и тоже и не хочет меня слушать, она просто не слышит.. У нас дома три кошки (так сложились обстоятельства) - двух из них она спасла - одну с улицы - она трех лапая, одну от укола смерт., и теперь если вдруг кто-то из них напакастит - она говорит - Да я им укол сделаю!! Всем троим!! - и причем говорит это на полном серьезе.. об этом и речи раньше не было никогда.. ну..напакастили...не страшно.. а теперь так! И на мой вопрос - как это ты так можешь говорить? Она мне говорит - не лечи меня! И мне в пору и самой укол делать! Помогите пожалуйста!!!Я боюсь за нее! Что делать?? Чем помочь??????

Здравствуйте! У меня больная любовь! И я совсем потеряла себя и не знаю как мне жить дальше...Мне 20 лет. 2 года назад я познакомилась с парнем. Наши отношения развивались стремительно, мы пережили за этот период очень много событий. И такое ощущение будто прошло уже 10 лет. Но так больше продолжаться не может! Я очень страдаю, в последнее время я очень мало сплю, совсем перестала улыбаться и пытаюсь ограничить себя общением. Я не выхожу практически из дома. и не понимаю, что мне делать... Я перестала себя узнавать. .. Все началось еще в первый год нашего знакомства. Я поймала его на измене, простила. Но измены на этом не прекратились... Он перестал стесняться. И после очередной бытовой ссоры, он мне изменял, потом приходил извиняться и я прощала.... Не так давно он начал поднимать на меня руку... Я поклялась себе, что не прощу. Но опять не сдержалась и через месяц впустила снова его в свою жизнь... Я задумывалась часто, может я сама виновата... и получаю по заслугам... И сейчас я перестала реагировать на его оскорбления. и стала просто молчать.. Но его это злит еще больше. и он начинает кричать, унижать, а затем опять извиняется..... Помогите мне пожалуйста, помогите понять, как мне быть? я знаю, что нужно начинать все с чистого листа, без него. и все это пережить и его забыть... Но я не могу, Прекращая общение с ним, мне хочется умереть... меня никто не привлекает и я не могу ни с кем даже общаться.... А через некоторое время он оттаптывает мои пороги с извинениями. и я все прощаю. Так по кругу!!!!!!!!! Я просто чувствую, что скоро сойду с ума и повешусь.....

Я слишком много думаю и это не очень хорошие мысли. Я не знаю как справиться с ними

Здравствуйте! У меня такая проблема. Два года назад я начала общаться с молодым человеком по интернету. Потом(по моей инициативе) мы расстались, но вскоре я поняла, что он тот кого я люблю и мы снова вместе. Так длился год. Потом он закончил обучение и поехал в Россию (он из другой страны) и мы встретились недавно. Но так получилось, что ему нужно уехать т.к квоты на гражданство на этот год уже кончились. И вот как получилось. Он живет у бабушки в данный момент, а она выдворила его, сказав, чтоб больше не приезжал. Еще она наговорила много чего "приятного" о моем парне его родителям. Поэтому, они приняли решение, чтобы он уехал на совсем. Я не знаю как мне быть теперь. Я не смогу уехать к нему, мои родители просто меня не пустят потому что я учусь на 2 курсе университета... А без него я не могу жить и вообще что-то делаю лишь потому что он был рядом. Я не могу его бросить. Помогите, прошу.

здравствуйте! мне необходима помощь! мне 24 года,моему мужчине 28. вместе 5 лет. оба очень сложные по характеру,часто ругаемся,врем друг другу,порой даже ненавидим,но,последние 3 месяца все было не плохо,я поняла,что это мой человек,просто я себя неправильно веду,стала меньше истерить,кричать и т.д. пол года назад наши отношения зашли в полный тупик,рядом со мной почти сразу появился другой мужчина,более нежный,ласковый понимающий. я съехала от своего Колю и стала встречаться в тайне от него с Толей. у Толив тот момент была девушка,он ее бросил из-за меня. гра на два фронта продолжалась на протяжении 2-х месяцев,после этого я вернулась к Коле,поняла что люблю,что нужен,что сделала ошибку. он не знал про Толю. спустя 3 месяца,как я вернулась к Коле,я не общалась большей с Толей,он сошелся со своей девушкой,лишь для того,чтобы не быть одному. и вот спустя эти три месяца Настя-девушка Толи вышла на моего Колю и все ему рассказала. мой мужчина через чур мпульсивен и ревнив-она наговорила много неправды,но он во все поверил. я не могу без него,меня посещают мысли о том,чтобы умереть,я не могу есть,спать...уже неделю я пью каждый день до состояния,когда просто падаю. сегодня мы с ним разговаривали в смс,я уверяю его,что у нас с Толей ничего не было,что мы просто общались. он хочет чтобы я прошла детектор лжи. я нахожусь в простраци и не знаю что мне делать. я в тупике. помогите!

Добрый день. Пишу сюда во второй раз. Личный кабинет тут есть, но я потеряла пароль, а восстановить не получается. Поэтому снова придется писать здесь. Меня зовут Юлия, я уже консультировалась по поводу последствий незаконного увольнения. Конец февраля – начало марта этого года. На новую работу устроилась без труда, но мной опять недовольна часть пациентов. Им не нравится, что я провожу лечебную гимнастику без жесткого счета. Говорю, что работаем в темпе вдоха – выдоха. Кое- кому пришлось не по душе, хотя я все провожу по учебникам и рекомендациям, полученным на специализации. Такие люди на меня начинают жаловаться. Кто конкретно, мне не называют, потому, что болтовня вся идет в раздевалке, и слова недовольных пациентов мне передают не врачи. Я уже задолбалась, извините, объяснять, почему на занятии лечебной физкультурой жесткий счет нежелателен. Мы работаем с пациентами на стадии затухающего обострения, уровень физической подготовки и болевой порог у всех свой, поэтому неразумно заставлять всех делать комплекс в одном темпе. Сегодня оба занятия рот не закрывала, все им проговаривала. И опять нашелся тот, кому я «не считала». Не знаю уже, что мне делать. На диктофон писать, чтобы доказательства работы были? Я боюсь, что в итоге и с новой работы попрут на основании таких вот жалоб возле раздевалки. Надоело на новом месте все и всё. Вчера еще и нехило так подставили, без меня открыв окно и роль – ставню в тренажерном зале. Никто не сознался. Все по умолчанию свалили на меня, хотя я эту ставню и окно перед уходом закрыла. Меня уже все бесит. К вышеназванным проблемам добавились приступы удушья по утрам. Работу воспринимаю, как рабство. Ненавижу толкотню в транспорте, пациентов – идиотов, которым бесполезно объяснять и рассказывать, они все равно мной будут недовольны. Что мне делать, как поступить, не знаю. Меня так часто упрекали в плохой работе, что я сама не понимаю, какой из меня специалист. Не знаю уже, куда идти с этими проблемами. Очные консультации для меня не вариант, я уже нарвалась на «врача», сделавшего мой диагноз достоянием гласности.

Здравствуйте! Мне 17 лет и мне очень-очень нужна Ваша помощь…я не могу сказать, что у меня какие-то серьезные проблемы: я не изгой, у меня есть семья, друзья, ко мне хорошо относятся люди, говорят «со мной приятно общаться», я не могу назвать себя каким-нибудь лохом, жизнь, действительно, удалась…но…я понимаю, если я сейчас не перескачу через свои проблемы и комплексы у меня будут в дальнейшем огромные проблемы. У меня есть шанс прожить всю мою жизнь не так как я хочу и так и останусь неудовлетворённой (в духовном плане). я даже не знаю с чего начать…пожалуй начну с самого беспокоящего в последнее время. Я чувствую себя скучным человеком, точнее мне кажется, когда люди со мной общаются им скучно..особенно парням..никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой: еду в поезде, рядом сидит мой однокурсник и мы едем молча?! Я не знаю даже о чем с ним поговрить, а он..может быть просто боится меня..может во мне, моей внешности что-то отталкивающее…Я знаю, что если хочешь, чтобы человеку не было с тобой скучно, нужно интересоваться его итересами, его мнением, желанием, одним словом, самим человеком…но у меня не получается…..я пытаюсь…в голове одно, а выходит какой-то бред(((((((( и спрашиваю и говорю порой действительно просто чушь…вот как? Как общаться с людьми???? Если действительно чувствуешь, что с тобой скучно… у других по другому.. все быстро идут на контакт с другими людьми, находят общий язык, общие шуточки, а со мной все другие..как-то неловко со мной..я недавно бросила парня (там были реальные причины: с ним сало невозможно находить общий язык и эти отношения стали просто головной болью..хотя там было всё серьёзно) Я переживаю по этому поводу, а вдруг я никогда не встпечу парня, котрый будет меня truly love и которогоя тоже буду любить..а еще что делать, если понимаешь, что в твоей голове ни одной твоей мысли? У меня даже нет моего мнения…я жуткая бояка..я очень боюсь осуждения со стороны общественного мнения…я действительна, очень зависима от чужого мнения… Я сегодня даже побоялась подойти к преподу в его приёмные часы, потому что другие ребята тоже подходили к нему в это же время и я боялась, что они посмеются над моей темой курсача…ещё я очень сильно стеснительный человек и это ужасно!!!! Не хочу быть такой!!! Но у меня не получается перебороть себя((((а ещё получилось так что у меня всё время стресс не только в универе, но ещё и дома…я сейчас скажу ужасный вещи…но я не могу больше дома… с мамой не возможно…она просто прессует, давит на мозги, на тебя..мне даже неприято, когда она меня обнимает и целует(раньше это было не так)..я ей почти ничего не рассказываю (а раньше опять же я была очень открытым человеком) и очобенно меня бесит мамино пение!!!!!! Мама всегда подтрунивает и говорит много неприятных вещей (нет они не такие уж и неприятные, это обычные вещи,но то как она это говорит - неприятно ) Я очень раздражаюсь и мы быстро ссоримся. Мне сейчас неприятно почти всё, что мама делает и говрит((((( Прошу прощение за столь корявый язык и «словесный бардак».