Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 23 года, живу в небольшом городке. Пишу сюда потомучто просто хочется высказатся. Живу последние пол года как овощ, в буквальном смысле слова, ниче не делаю, да и особо нехочется, сижу ток за компом, играл в разные игрушки это немного отвлекало от мыслей о моей никчемной жизни, но и игрушки надоедают. Вообще проблемма кроется глубже. 2 года назад расстался с девушкой, с которой встречался 5 лет, родители уже были знакомы, но в последнее время было очень много неприятных моментов, сорились посстояно, измены, и с ее стороны и с моей. Когда я начал с ней встречатся, расстерял всех друзей, хоть их было и немного да и друзьями неназовешь, а так товарищи по общению, ну и до сих пор я нискем не общаюсь не гуляю. Вообщем ездил я на заработки по 3 месяца с ней не виделся, и вообщем мы расстались, сейчас она вышла замуж и родила. Прошло уже 2 года как мы расстались и я всеравно за ней скучаю, не так как поначалу конешь, но бывает, бывает снится, я понимаю, что это из за такого, что мне нечем занятся это во первых, во вторых нискем не общаюсь, не ищу новых знакомств. Сейчас куча мыслей о суициде, впринципе я понимаю, что это только мысли, так как я на такое не решусь, но очень хочется извабится от всех проблемм, я ненавижу своей родителей, потомучто они меня непонимают , особенно мать, ей нужно, чтоб я свалил от нее, не сидел на шее, вообщем ее волнует ее комфорт, да и куча мелочных ссор, из за которых, я ее уже терпеть немогу, сижу без работы, весь в долгах, у нас в городе работу непытаюсь даже искать, т.к. на заработках я за месяц зарабатывал, то что тут за пол года. Вообщем обо всем я тоже немогу рассказать, так как все сложно, ну и помощи никакой особой нежду.

У меня глубокая депрессия . Протестировался онлайн - по шкале Бека 76,1%. Апатия , временами даже отвращение к жизни , хроническая усталость - ни сил , ни энергии ни на что нет. Отвращение к работе - устал за много лет быть инженером-проектировщиком , все чаще посещают мысли сменить профессию , а вот на какую- сам не знаю...В личной жизни тоже все развалилось ...Сил из этого состояния выйти нет , что то с собой делать , куда то идти к врачам - нет сил ...Просто сижу , опустив руки , и равнодушно наблюдаю , как все летит под откос...Стал "употреблять" частенько из-за постоянных неудач, посещают суицидальные мысли ....Помогите , пожалуйста , хоть советом , очень прошу...

Мария, 48 лет. Нахожусь в странном состоянии - хочется кричать, как от боли. Причина - мой начальник, который постоянно нарушает мое личное пространство (трогает меня, стоит за спиной, пристально смотрит). Я работаю с ним уже больше 25 лет. 20 лет назад в командировке он принудил меня к сексу и после этого постоянно шантажирует, время от времени добиваясь этого. Уйти тогда я не смогла из-за болезни ребенка. Потом как-то привыкла. Он помогал мне в работе (научные исследования). Я много работала и сама, но мой уровень как ученого ниже, чем выглядит со стороны. Поэтому я боюсь уйти сейчас. Проблема в том, что в последнее время я больше не могу всего этого терпеть. К тому же он подвергает меня постоянному психологическому давлению, объясняя, что со мной будет, если я попытаюсь уйти. Или говорит о том, как мне с ним повезло. Сейчас это давление усилилось из-за того, что я занялась организационно-административными делами вне работы отдела. Из-за всего этого я перестала спать, меня постоянно преследуют страхи, внутри все как-будто сейчас лопнет. В довершение всего - я не могу заниматься сексом с мужем, постоянно плачу. Мне хочется, чтобы все это кончилось любым способом. Что мне делать?

Здравствуйте. Я сирота, меня воспитывала бабушка, я потеряла ее в этом году как и маму. Мне 18 лет. Я теперь справляюсь со всем одна. Бабушки нет уже 5 месяцев, а мамы 3. И мне было очень сложно пережить эти потери, да и сейчас переживать. На фоне этого, у меня началась стадия того, что я отрицаю очевидное, что делаю видимость какого-то движения, но не для кого-то , а для самой себя. Закрываюсь от всех, от всего, что или кто мне может причинить боль, сама того не понимая, избегая разговоров или действий, которые могут пошатнуть мое состояние. Так вот, у меня есть самый близкий друг, с которым очень много пережили всего. И дело еще в том,что я его люблю, он об этом знает, а я (как меня описывают, хороший, добрый, человек который придет всегда на помощь, в общем одно хорошее и доброе),вот,ему просто друг, и сегодня я убедилась в этом.Он просто сказал "Я пытался, ты очень хороший человек, ты мне самый близкий и важный человек, но как бы я не старался я ничего не чувствую к тебе", не знаю сломило ли меня еще это, но просто когда он это сказал это добавило к ситуации то,что я ничего не чувствую по отношению к чему либо.Как эмоциональный ступор какой-то.Просто нет мыслей даже. Помогите.. Я не могу двигаться дальше просто,все это меня очень угнетает..

Я боюсь людей. Хочу быть все время одна что бы меня никто не видел и не слышал.

здравствуйте, за оценки(2,3) меня бьют родители. Не особо больно но при этом они еще и унижают. После этого мне становится очень плохо и морально и физичсеки

Здравствуйте уважаемые консультанты службы экстренной психологической помощи. Я нахожусь в очень сложной психологической ситуации, в которой виноват я сам. Я много учился и даже работал, но сейчас в ситуации хронической нищеты (Вечные долги, занимая отдаю старые и т.д.). Денег у меня нет и постоянной, приносящей доход работы нет. Случаются только временные подработки. Я как то умудрился жениться, жена меня ненавидит и изменяет. Я жуткий лентяй и трус, я просто тупо боюсь покончить с собой. Мне страшно и стыдно бросаться под поезд, останавливать движение и т.п., лень идти на речку... может так и к лучшему. И самое главное я верующий и прекрасно знаю почему суицид неприемлем . А так я уже не знаю зачем мне жить, я ничего не могу... Знания и умения какие то вроде есть, меня бесит мое состояние и не понятно почему это происходит и что нужно сделать дальше. Просто сказать себе что я ничтожество и неудачник... ну я не считаю такие формулировки корректными и знания о православии препятствуют таким заключениям, даже эмоциональным решениям такого содержания и суицидальным действиям. Но вот продуктивности от меня никакой я делаю все очень, недопустимо долго... Я испытываю проявления психосоматический расстройств и не знаю какое это может быть заболевание, так как доктора просят предъявить результаты обследований, которые были. Но я не могу заработать денег что бы поехать к маме в др город и найти эти результаты, на проведение новых обследований у меня нет денег. Все эпизодически заработанные деньги тут же тратятся на повседневные и неотложные нужды и то остаются еще огромные долги. Я не вижу выхода, умереть не хочу и постоянно "рационализирую" сои переживания, говоря себе, что я ни на что не годен и должен умереть хоть как, не обязательно ждать случая. но хочется прожить еще, пусть даже из трусости. И еще, можно ли просто устать и что тогда делать? Или как я сам "рационально" рассуждаю, не имею права на усталость так как ничего не добился. Так как все равно денег нет (на путешествия, смену обстановки, встречу с друзьями и т.п.), думается что я могу , если могу, решить свои проблемы только организовав определенным образом свою психику. Вот я и пишу сюда, что бы хоть раз высказаться и, если удастся, предметно поговорить.

добрый вечер. моя проблема состоит в том,что я не могу разобраться в своих чувствах к парню. он мой одногруппник, мы даже живем в одном общежитии. мне 19,ему будет 24. у меня когда-то давно уже были чувства к нему,но все обернулось трагично и мы тогда рассорились. а сейчас мы общаемся как друзья. но я стала часто о нем думать, любое упоминание о нем дарит мне улыбку. он почти всегда меня обнимает,когда я прихожу к нему в комнату. и мне это нравится. мне очень тепло в его объятиях. где-то с месяц назад он начал называть меня наталёк. и мне тоже это понравилось. а недавно я начала его "чувствовать". ему плохо - у меня на душе тяжело. он улыбается-улыбаюсь и я. я увлекаюсь писательством - пишу рассказы. а он играет на гитаре и поет. каждый раз когда он играет и поет,я вдруг замираю и мне охота слушать лишь его. а потом долго прокручиваю в памяти этот момент. он как-то даже сказал что любит меня как друга. он начал пропускать пары, а я начала за него беспокоиться.сама не знаю почему. я даже посвятила ему рассказ. он об этом знает. и ему очень понравилось это. пожалуйста, помогите мне разобраться в чувствах. заранее благодарна.

Добрый день. Ситуация такая: Познакомились с молодым человеком 1год и 2 мес.назад. Год живем вместе у него.Ему 34 , мне 26.У обоих за спиной не удачные браки. У меня есть сын(ему 9 лет),живет с нами.У него 2 брака и в обоих есть дети(дочки).К детям свои ездит,деньгами помогает +алименты. И все вроде бы нормально,но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться( изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения офиц.брака все портилось.Постоянно твердит,что я его семья и так. Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня-но тишина в ответ.Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время- не хочет расходиться. Пробовала завести разговор о совместном ребенке- вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое. Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоде не хочу. Прошу помочь советом.