Вопросы к психологу - Психологическая служба - Интернет-служба экстренной психологической помощи

У меня всю жизнь было огромное желание стать музыкантом, издавать свои песни и жить только этим. Но родители были заинтересованы учебой, поэтому мне пришлось забыть об этом на некоторое время. Дальше были семейные проблемы, проблемы в школе, проблемы в отношениях и я просто морально не мог ничего. каждый день пытаясь просто отвлечься от всего происходящего. постоянные угнетения во всех учебных заведениях, которые я сменил, одиночество, недопонимание со стороны сверстников. Сейчас же я смог превзойти всё это, начав работу над своей «мечтой». Но каждый раз садясь что либо делать, у меня не получается, мысли не лезут в голову, пальцы не попадают по струнам и так далее. Я ужасно устаю каждый день от всяких дел, по учебе например. И просто оказываясь дома, ложусь без движений, пытаюсь всячески заткнуть уши музыкой, чтоб не слышать всего вокруг. Из за неудач появляется агрессивность, которую никто не хочет терпеть. я изо всех сил стараюсь не поддаваться этим чувствам, не хочу сдаваться или теряться, но руки сами опускаются, а в голове только одна мысль, о том, как проще было бы умереть. Я запутался в себе, но одно знаю точно, я не там, где должен быть, трачу время не на нужные мне вещи и нужных мне людей. А всё вокруг направлено на то, чтоб усложнить мое положение, а не помочь. Я просто не знаю, что мне делать, но один я вряд ли справлюсь с желанием закончить всё

Отвечает: Консультант службы

02.03.2020 12:02

Другая тема

Здравствуйте, Иван! Вы пишите, что находитесь в сложном положении, так как потребность в самореализации, желание заниматься любим делом не находят удовлетворения. Вам пришлось пройти череду препятствий, чтобы сейчас вернуться к своей мечте. Но теперь вы столкнулись с тем, что многое не получается, позабыты необходимые навыки, недостает практики, а творческие порывы душит усталость от повседневных дел и учебы. Как следствие появилась агрессивность, раздражительность, чувство подавленности, некой обреченности и не понимание как разрешить эту путаницу, найти себя, свое место в жизни, свое призвание, любимое дело и единомышленников. Давайте разбираться! На протяжении долгого времени свои желания, потребности, стремления и увлечения вы откладывали на потом, в угоду близким людям и сопутствующим обстоятельствам. Вы не были собой! Ваша индивидуальность не видела света, но она жила и пыталась пробиться сквозь запреты, попытки ее изменить или откровенное игнорирование и сейчас она вырвалась на свободу и зовет вас за собой. Прислушиваясь к ней, вы начинаете задумываться о том, что находитесь не там, где должны быть, тратите время в пустую, на ненужные вам вещи и людей. В вас борются, разрывая на части, две противоположности: желание быть самим собой и страх от незнания как это быть собой. От этого усталость, неудачи в реализации своей мечты, ощущение, что вы запутались и все вокруг против вас. Вы привыкли, что внешние факторы доминируют, диктуют вам условия, которым вы следовали, лишая себя возможностей. Сейчас вы приписываете им роль «злого гения», который вставляет вам палки в колеса. Но на самом деле это вы им отдаете пальму первенства, считая их сильнее собственной воли, способностей, желаний. Вы точно знаете, что сейчас все не так как вы бы того хотели. А знаете ли вы также определенно, чем бы вы хотели заниматься, чему бы хотели посвящать себя и свое время, каких людей хотели бы видеть в своем окружении?! Есть ощущение, что четких представлений пока у вас не сформировалось. Поэтому предлагаю себе помочь! - Составьте карту желаний. Визуализируйте свои желания, мечты, цели. Для этого на ватмане нарисуйте или сделайте аппликации о том, кем вы себя видите в будущем, чем обладаете, какие атрибуты вас окружают. Очень познавательная и стимулирующая практика. Вы увидите себя и свои задумки со стороны. А когда цель видна к ней легче идти! - Если не знакомы с фильмом «Секрет», посмотрите. Он раскрывает тему силы нашей веры в себя, в свои желания и возможности. - Продумайте свои первоочередные планы и пути их достижения. Заведите отдельный блокнот, где все подробно фиксируйте (что поучилось сделать, что пока нет и почему) Например, нужно улучшить технику игры на музыкальном инструменте. Для этого необходимо больше заниматься и взять дополнительные уроки у репетитора. Чтобы оплачивать репетитора необходимо иметь деньги. Их можно одолжить у родителей, взять из имеющихся накоплений, заработать. Если их необходимо заработать, продумайте и укажите в своих записях возможные варианты. А далее имея пошаговый план, начните его выполнять! - Ведение своей собственной «планово-учетной документации» позволит научиться расставлять приоритеты. Чему-то учиться говорить нет, ради чего-то стоящего, жертвовать менее существенным. Да, возможно вам хочется, чтобы все происходило быстрее, ничего не отвлекало и не мешало?! Но так не бывает! Каждодневную суету и внезапности никто не отменял, они будут отнимать время и силы. Но осуществление своей мечты, возможность быть самим собой, ощущение собственной состоятельности очень ресурсные и мотивирующие вещи, которые восстанавливают баланс сил и энергии. - Начните прислушиваться к своим самым обыденным желаниям: дольше поспать, отказаться от выполнения каких-то повседневных дел, высказать свое мнение, идущее в разрез с окружающими. Вы должны почувствовать силу своего выбора, научится его отстаивать, совершать и получать от этого удовольствие. - Измените круг своего общения. Есть сообщества, группы молодых людей которые также как и вы увлечены творчеством, музыкой и стремлением быть услышанными. В каждом учебном заведении есть своя инициативная группа студентов, которая готовит праздничные и тематические программы. И это деятельность поддерживается деканатом и ректоратом. Для молодежи – это свое рода стартовая площадка. Вы можете быть полезны для них со своими способностями и идеями, а они для вас, т.к. творческая среда и атмосфера источник вдохновения. Иван, каждый может запутаться, растеряться, податься пессимизму. Но у каждого есть в кармане ножницы, которыми можно разрезать липкую, сковавшую мысли и движения паутину! Иван, режьте, освобождайтесь и берите инициативу в свои руки! Желаю вам удачи, счастья! Пусть ваши мечты сходят с ума от ваших возможностей! С уважением, Наталья Е.

РазвернутьСвернуть

Автор: Александра

24.02.2020 10:47

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте. Вчера мы расстались с парнем. Отношения длились больше 3 лет. После смс общения, он объяснил и дал понять, что ему без меня спокойнее, хоть и пишет что чувства остались, сказал что я идеальная, у меня все будет хорошо, а он нашёл работу и погрузиться туда с головой. После этого я про ревела 2 часа и дома просто ворочалась и не могла заснуть, меня трясло и бросал то в жар, то в холод, лезли мысли и внутри в районе груди и живота такое спертое ощущение ие. Заснула только с успокоительныи и то во сне как назло приснились наши разбирательства. Очень больно и невыносимо обдумывать и перебирать ситуации, а как могло бы быть, если бы то было так, а то не так. Также в голове возникают вопросы как он? Кем устроился? Хотя в последнее время мы всегда были в напряжении, с его стороны доходило до обзывательств,это уже какие то намёки были. Я как чувствовала, но теперь мой главный вопрос, как пережить эту ситуацию и двигаться дальше не оглядываясь назад? То етть, просто отпустить..

Отвечает: Консультант службы

24.02.2020 19:31

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Александра! Буквально вчера расстались с молодым человеком по его инициативе, для вас это стало полной неожиданностью. Сейчас вы находитесь в состоянии шока и непонимания "А как пережить эту ситуацию?", страдаете, плачете. Александра, действительно, утрата отношений - это непростая ситуация в жизни любого человека, поэтому все мы проживаем её по определённым этапам: отрицание, шок (мы не верим в происходящее), агрессия, гнев (мы обвиняем себя или кого-либо в расставании), компромисс ( мы думаем о способах , что можно было сделать, чтобы этого не произошло, мы, как бы торгуемся, чтобы вернуть всё обратно), депрессия ( наступает апатия, опускаются руки, ничего не хочется делать без этого человека), принятие (мы принимаем факт потери, как правило, на этом этапе происходит облегчение), планы на будущее без этого человека. Александра, горевание - это очень болезненный процесс, это как живая рана, только она не на теле, а в душе. Сейчас она свежая, открытая, кровоточит и очень сильно болит, но постепенно она перестанет кровоточить, затянется корочкой, затем корочка отпадёт и останется шрам, который тоже может периодически болеть при воспоминаниях, но боль уже не будет такой острой и невыносимой, затем исчезнет и шрам и останется память об этих отношениях. Важно, чтобы процесс горевания не застрял на каком - то из этапов и постепенно пришёл к стадии "принятие". Александра, так же важно, чтобы вы могли поделиться своими чувствами с близкими людьми. Александра, я предлагаю вам задание, которое может облегчить ваше состояние, называется "Неотправленное письмо", для его выполнения возьмите лист бумаги, ручку, уединитесь и напишите письмо парню, с которым расстались, свои мысли и чувства, пишите, пока не закончатся слова. Важно позволить проявиться всем реакциям, которые возникнут при выполнении этого задания, захочется плакать - плачьте, кричать - кричите. В конце письма продолжите фразы "Я благодарю тебя за...", "Прости меня за...", "Я прощаю тебя за...", "Я отпускаю тебя, ты - отпусти меня". Александра, письмо отправлять не надо, его следует уничтожить. Своими чувствами после выполнения данного задания вы можете поделиться по тел. +7 (495)989-50-50 в любое время. Александра, любые встречи в нашей жизни даны нам для опыта, и важно для себя взять из них всё самое ценное. Берегите себя! С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Лайт

22.02.2020 21:18

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

С глубочайшим сожалением признаю, что очень сильно обидела Маму! Вчера поссорились с ней из-за того, что я сказала, что она попрекает меня деньгами и продуктами жизнедеятельности и в конце концов то, что я для нее не так важна как деньги! Она обиделась и вывернула все так, будто для меня деньги важнее, чем она! Особо не разговаривали до сегодня! Пока не дошло до того, что она начала говорить что так, как я разговариваю с мамой нельзя говорить с матерьми (то есть просто выражать свое мнение)! Мама давно знает, что я не хочу выходить замуж и детей соответственно! И говорит, что я не имею права говорить с ней так, пока не выйду замуж и не рожу детей! И я ей сказала, что не хотела бы иметь детей, потому что не хочу, чтобы было так как у меня с ней! То есть то, что она никогда не старается меня понять! Я всегда стараюсь встать на ее место! Всегда стараюсь ее понять! Признаюсь, не всегда у меня это получается! Но, я хотя бы стараюсь! Я сказала, что она не уважает меня и мое мнение. Она говорит, что я ее дитя и это необязательно! Потом начинает говорить, что я ее не уважаю! Если я ее не уважаю, то я никого не уважаю! Затем, она говорит, что всю жизнь положила на то, чтобы вырастить меня! Я ответила: зачем родила тогда, если жалуешься на то, что всю жизнь положила! Я об этом и пыталась ей сказать! Я не хочу прививать своим детям чувство вины за то, что я потратила всю свою жизнь на них и ничего не сделала для себя! Сейчас, Она сидит в комнате и рыдает. Я никогда не видела, чтобы она так плакала! Изначально, сегодня, я хотела с ней помириться! Ничего не получилось. Я наверное чертова эгоистка! Мама - это человек, которого я люблю больше всего на свете! Если бы у меня была возможность отдать ей свою жизнь и здоровье - не задумываясь это сделала бы! Я люблю ее до потери пульса, но при этом умудряюсь бесить ее всегда! Лучше бы я умерла, чем причинила бы ей боль! Я так устала! Я не знаю что делать! Я хочу, чтобы все было как раньше! Но она меня никогда не простит! Мне конечно стоило бы уйти из дома! Чтобы больше не нервировать ее. Но я еще не зарабатываю сама, к сожалению! Минимум через полгода смогу только начать зарабатывать (сейчас учусь)! Как мне поступить? У нас часто бывают ссоры, так как мнение разное. Как сделать так, чтобы она простила меня?

Отвечает: Консультант службы

28.02.2020 10:32

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Лайт. Из обращения становится понятно, что сейчас Ваши переживания очень свежи, а потому сильно терзают Вас и выбивают из равновесия, мучают и не отпускают. При этом складывается ощущение, что эмоции имеют достаточно противоречивый характер относительно взаимоотношений с мамой: с одной стороны Вы переживаете за них, испытываете сильное чувство любви и привязанности к родному человеку, искренне стараетесь быть чуткой, а с другой – Вы испытываете недовольство тем, что Ваши усилия по поддержанию благоприятной атмосферы не взаимны, Вы сталкиваетесь с непониманием и нежеланием что-либо менять, идти на встречу. Складывающаяся обстановка вытягивает из Вас силы, приводит в замешательство и беспокоит Вас. Ссоры, конфликты, разногласия в семье – это то, с чем сталкивается каждый человек. И даже в самых любящих и заботливых семьях они случаются. Это нормально и естественно, ведь каждый человек индивидуален, наделен разными особенностями, имеет свои интересы и мнение по тем или иным «вопросам». Иногда в разгар конфликта, когда он достигает своей кульминации, люди могут говорить слова, о которых потом будут жалеть, ведь они не отражают реального мнение, а служат лишь индикатором актуального психоэмоционального состояния. В большинстве случаев, фразы, к которым люди прибегают в ссорах (сказанные на эмоциях) могут символизировать то, чего боятся, из-за чего тревожатся, но при этом не могут открыто выразить (по разным причинам). Иногда слова или действия во время ссоры могут нанести глубокую обиду и человеку нужно будет время, чтобы принять их и простить. Сейчас Вы переживаете из-за ссоры с Вашей мамой, которая произошла совсем недавно, Вам тяжело смириться с её слезами. Вы думаете, что готовы пойти «на всё, что угодно» лишь бы прекратить конфликт, чтобы заслужить прощение мамы и восстановить отношения на прежний уровень. Лайт, Вы производите впечатление чуткого, внимательного и ранимого человека, заботящегося о близких, а потому так остро переживаете эту ситуацию. Вы задаетесь вопросам «Как сделать так, чтобы она простила меня?». Лайт, решение о том «простить или нет» остаётся всегда за человеком (в данном случае, за Вашей Мамой и Вами), для этого нужно время и желание. Заставить человека искренне простить или извиниться сложно и практически невозможно. Поэтому лучше исходить из позиции «Что я могу сделать, чтобы попросить прощения?». А для этого, как минимум, нужно дать себе возможность выразить и прожить свои эмоции, принять их и прочувствовать. Проанализируйте произошедшую ссору: что могло стать её причиной, какой Ваш «вклад» в такое развитие событий (т.е. за что Вы несёте ответственность – действия, последствия), признайте право другого чувствовать определенный эмоции, реагировать так, как он может. Когда происходит ссора, нам очень часто хочется завершить её как можно скорее, а когда испытываем вину – тут же «заслужить прощение», что кажется логичным и естественным. Будто «прощение» является «волшебной пилюлей», имеющей эффект «словно ничего и не было», но это ошибочно и зачастую невозможно. Важно уважать желание и чувства человека, не торопить его и не заставлять «простить». После того как эмоции стихнут, а переживания станут менее болезненными, следует поговорить о произошедшем, стараясь при этом использовать «Я-высказывания», предоставляя возможность выражать чувства, избегать обвинений и упреков, брать на себя ответственность за собственные действия. Лайт, в своем обращении Вы пишите, что думаете по поводу ухода из дома, но сомневаетесь, что Вы сможете справиться с этим в финансовом плане. Скажите, давно ли Вы об этом задумываетесь или это связано с актуальной ссорой? Рано или поздно, но каждый человек стремится к сепарации (физической и психологической, которые между собой должны быть связаны), пытается начать самостоятельную жизнь, старается принимать собственные решения, ориентироваться на личные интересы – это естественный ход вещей. Психологическая сепарация в первую очередь подразумевает самостоятельность и принятие ответственности за собственные решения на себя. Она происходит постепенно, по мере взросления человека, становления его личности. Физическая сепарация – это собственно переезд от родителей. В современных экономических условиях молодым людям это достаточно сложно сделать, трудно быть финансово независимым, особенно, когда Вы обучаетесь. И тут возникает противоречие: Вы чувствуете в себе потребность в самостоятельности, а фактически это не получается (в силу некоторых объективных обстоятельств), а Родитель, понимая, что Вы проживаете с ним, продолжает воспринимать Вас как ребёнка (которого необходимо учить, воспитывать). И здесь необходимо перестраивать взаимоотношения с мамой, выводить их на более «взрослый уровень» - распределять обязанности, участвовать в равной (насколько это возможно) степени в «коммунальной жизни» в квартире. Уход из дома (особенно в период конфликта) – это не решение проблемы во взаимоотношениях,а в большинстве случае, это способствует их ухудшению. Прежде, чем принять решение начать жить отдельно, ответьте себе на вопросы: Готовы ли Вы психологически сепарироваться? Хотите ли Вы быть самостоятельной в полной мере, самостоятельно решать возникающие трудности и бытовые проблемы? Готовы ли Вы к этому сейчас, или лучше сделать это позже? Лайт, каждое принимаемое нами решение имеет свои последствия – они могут носить как благоприятный характер, так и не очень. Однако в любом случае – это бесценный опыт. Помните, что делать выбор и решаться на серьезные шаги лучше на «холодную голову», оставив «позади» непродуктивные эмоции. С уважением, Светлана.

РазвернутьСвернуть

Автор: Илья

22.02.2020 02:07

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 22 года и я ничего не добился. Отсутствует мотивация, желание узнавать новое, желание общаться, делать хоть что-то, 80% времени тревожное состояние. Я понимаю, что нужно начать делать что-то, но все не начинаю. С утра тяжело поднять себя с кровати. Начали возникать суицидальные мысли и пугает то, что если бы я был совсем одинок(без родственников), то скорее они бы взяли верх. Почти закрылся от своих родственников, не звоню им, не беру трубки, не перезваниваю. Не знаю как выйти из этого состояния и у кого просить помощи.

Отвечает: Консультант службы

27.02.2020 18:25

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Илья! Ваше состояние с одной стороны похоже на депрессию (отсутствие мотивации, энергии, пессимистическое настроение), с другой стороны - Вы чем-то встревожены. Чтобы изменить состояние, важно определить его причины. Психоэмоциональное состояние, как правило, это следствие каких-либо ситуаций, событий, трудностей, проблем. Как Вы считаете, что является причиной Вашего состояния? В связи с чем возникла тревога? Происходили ли травмирующие ситуации в Вашей жизни? Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Тревога – это некое предчувствие опасности, неопределенное чувство беспокойства наиболее часто проявляется в ожидании какого-либо события, которое трудно прогнозировать и которое может угрожать своими неприятными последствиями. Есть ли событие, наступление которого для Вас нежелательно? Есть ли у Вас повод чего-либо бояться? К сожалению, без Ваших ответов и более подробного описания в данной ситуации сложно разобраться. Вы считаете, что ничего не добились, однако, в Вашем возрасте все цели могут стать достижимыми, если Вы начнете прокладывать путь к ним. Важно, что Вы все-таки хотите изменить свое состояние, значит у Вас есть желание двигаться, идти вперед, развиваться. Ваша жизнь в Ваших руках! Почему Вы решили прекратить общение с родственниками? В трудной жизненной ситуации общение с родными и близкими людьми является той опорой, которая позволяет вынести трудности, получить поддержку и наполниться силами. Возможно, если Вы поделитесь своими переживаниями с людьми, которым доверяете, это поможет Вам. Что Вы делаете, чтобы изменить свое состояние? Существуют способы, позволяющие повлиять на собственное психоэмоциональное состояние: построение новых жизненных целей и планов на будущее, переключение внимания на активную деятельность, увлечения и занятия, которые приносят положительные эмоции, вдохновляющие кино и литература. Также, Вы можете обратиться к психологу в рамках личной встречи или в дистанционном режиме. Про возможность личной встречи с психологом можно уточнить в социальных организациях в Вашем городе или Вы можете обратиться к частному специалисту. Дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия. Также, если Вы хотите продолжить дистанционную работу в режиме интернет-консультации, у Вас есть возможность создать обращение на сайте Интернет-службы экстренной психологической помощи в «Личном кабинете». С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Анна

21.02.2020 21:24

Тема не указана

Здравствуйте, мне 17 лет и я учусь в 11 классе. Летом, случайным образом, в социальной сети, я познакомилась с молодым человеком (ему на даннуй момент уже 18) , который заставлял меня улыбаться, поддерживал меня , ценил мои вкусы . И каким-то образом, я смогла открыться для него так, как никому никогда не открывалась,не доверяла. Мы общались каждый день и все больше узнавали друг друга, 1 сентября он признался мне, что я ему не безразлична и это было взаимно с моей стороны . Первые месяцы общения проходили просто волшебно, чувство светлой влюбленности не покидало меня. Но через некоторое время у нас начали происходить ссоры . Дело в том, что я по характеру очень молчалива, в некотором роде даже зажата (порой пока меня не спросят о чем -либо, я сама не расскажу) ,мечтательна, упорна в своих задачах, еще во мне преобладает такое качество как самопожертвование. У меня полноценная семья, родители вместе уже больше 24х лет, хотя сейчас все чаще и чаще ругаются и меня это расстраивает . Мама стала все чаще повышать голос как и папа в том числе , а все из-за того, что они не могут придти к общему решению. В последнее время я практически совсем не контактирую с родственниками, лишь банальное "что сегодня ну ужин" или что-то в этом роде. Вообще в нашей семье особо никогда не было прямо теплых отношений. Никто никому не говорит простое "я люблю тебя/ты мне дорог " все так обыденно, словно, дом с людьми , но все друг для друга незнакомы. Продолжая о молодом человеке, могу сказать, что он по характеру совсем иной - быстрый, активный ,вспыльчивый, разговорчивый ,харизматичный, веселый со свими тараканами ,такой "хулиган" и как ни странно ленивый. Забросив школу (ушел из 10 класса) теперь он просиживает все свое свободное время дома. Его родители развелись в декабре. Отец живет отдельно , а мама уезжает в командировки , сейчас вот аж на 6 месяцев уехала. За ним присматривает бабушка ( она добрейшей души человек , старается для него , а он ее все время обижает и отвечает на ее указания резко) . Этот человек живет один в более чем 2000 км от меня и месяц назад, я, купив билеты съездила к нему на неделю и еще больше влюбилась .его глаза, несомненно, ко мне загорелись еще больше. Печален тот факт , что у меня полная загруженность в школе + я еще хожу в художественную школу и там также нагрузка немалая, прихожу в 21 часу домой, а еще необходимо выполнять домашее задание , с ним я могу просидеть и до 00 и до 1 ночи , а далее мне дико хочется спать, но все же я выделяю еще часа 2 на общение с этим человеком . Так я сплю максимум по 5 часов каждый день и очень устаю. Часто он сам говорит мне "иди спать" и если я уйду, то это хорошим не заканчивается. Он говорит что меня ему безумно нехватает. И я не знаю считать ли это неуважением ко мне или нет? Но школу бросать я тоже не собираюсь. Планирую поступить у университет, разговаривала с ним по этому повооду, он не против вместе со мной жить в одном городе и в дальнейшем желает пройти курсы и после, устроиться на работу. Весь ужас ситуации в том, что при самой глупой ссоре, он говорит, что не хочет жить без меня , и в действительности, летом у него небыло смысла жизни и он был на грани , а я как подарок судьбы, пытаюсь поставить его на ноги . Благодаря мне сейчас он ежедневно учится играть на гитаре, также записался в художественную школу (правда, только на один раз в неделю) но это уже что-то, он читает книги. Когда я приезжала, подарила ему книгу и он ее за неделю прочитал,хотя она не малого объема. У нас происходят скачки в отношениях и еще вчера он сказал мне , что не ощущает любви от меня. А неделю назад, допустим говорил , как окрылен моей заботой. И я понимаю, что это супер тяжело - отношения на расстоянии да еще когда он весь день свободен , рисует , поет для меня, а я целиком , с головой в учебе. Один раз он изрезал себе руки из -за моей холодности . И я очень переживаю за него после этого . Я выкладываюсь на полную , забиваю на многие вещи ради него , а он этого не чувствует ! Я приношу ему боль, а он мне, все чаще. Возможно, именно под его влиянием у меня были приступы селфхарма ( это было из-за ссор, я чувствовала себя отвратительно ненужной и виноватой во всем) . И я уже не уверенна в долговременности этих отношений , и они совсем не здоровые получаюьтся. но ведь он совсем один!!! Я смогу пережить разрыв,если наше взаимопонимание сойдет на нет , а он? Если он не переживет, то как я буду жить с такой травмой дальше, тем более, что люблю его. Мне хорошо с ним, как ни с кем, но когда случается недопонимание его жизнь словно зависит от меня.это очень пугает! Я хочу для него лишь счастья. Он говорит, что все кончено, он неудачник и мне нужен более заботливый парень. без меня его жизнь перейдет в абсолютный хаос . что он наглотается таблеток и все.. Я не знаю как быть, я хочу чтобы все наладилось , он просит помочь ему он теряет себя, хочет стать личностью, но у него опускаются руки , " ведь он уже все упустил". Мне очень трудно сейчас кругом проблемы, я не знаю как ему не потерять себя, как не уничтожить все! если чем бы он не занимался он чувствует себя бездарностью, ненавидит себя!! Я стараюсь привить ему любовь к себе ,он не глупый, красивый парень, я верю , что он может добиться высот. А он не верит в себя и все делает ради меня, но так же нельзя!! Я боюсь его потерять . Пожалуйста, помогите! Как сделать так, чтобы его жизнь не зависела от меня , как ему помочь избавиться от суицидальных мыслей? Как помочь ему найти себя? Мне не с кем поделиться этой ситуацией. Ведь будет явное осуждение со стороны социума.Поэтому, Буду очень признательна, если вы поможете, хоть малую часть !

Отвечает: Консультант службы

28.02.2020 17:32

Тема не указана

Здравствуйте, Анна! Вам 17 лет, и вы находитесь в отношениях с молодым человеком, которому 18 лет. Вы не уверены в долгосрочности этих отношений, поскольку Вы чувствуете, что они не совсем здоровые. Вам с ним хорошо, но когда случается недопонимание и создается впечатление, что его жизнь зависит от Вас и Вас это пугает. Один раз он даже изрезал руки из-за Вашей холодности. Вам сейчас очень трудно, кругом проблемы, Вы переживаете за молодого человека, хотите ему помочь, но не знаете как. Анна, Вы действительно находитесь в непростой ситуации. С одной стороны есть учеба, художественная школа, желание поступить в университет, с другой стороны отношения с молодым человеком, который ведет свободный образ жизни, не похожий на Ваш. В Вашем обращении прослеживаются сомнения относительно этих отношений. Отбросив все обстоятельства, связанные с молодым человеком, я предлагаю Вам подумать над следующими вопросами: "Что я чувствую по отношению к этому человеку, насколько эти чувства сильны?", "Может быть я с этим человеком из-за чувства жалости к нему?", "Что я получаю от этих отношений?", "Какими я вижу в будущем эти отношения?". Честные вопросы перед собой помогут Вам более четко увидеть картину ваши отношений. Также, Вы задали вопрос " как сделать, чтобы его жизнь не зависела от меня". Дело в том, что в гармоничных отношениях людях не зависят от друг друга, они самодостаточны, заботятся о друг друге, не требуя чего-то взамен. Если молодой человек угрожает Вам, что примет таблетки или покончит с собой - это скорее его манипуляция Вами. Занимая позицию "жертвы" в отношениях, партнер возлагает ответственность за собственные неудовлетворенные желания на другого. В гармоничных же отношениях ответственность делится пополам. Возможно у Вашего молодого человека есть трудности с самооценкой и уверенностью в себе, однако для того, чтобы их решить он должен сам сделать определенные шаги. Причем делать это не с помощью Вас, а делать самостоятельно. Как бы Вам не хотелось ему помочь, без его прямого участия это сделать не получится. Может быть Вы ему порекомендуете обратиться к специалистам за помощью? Может быть он сходит на очный прием к психологу или позвонит нам в службу - 7 (495)989-50-50, круглосуточно, анонимно, бесплатно (плата только за междугороднюю связь). Анна, попробуйте определиться с Вашими истинными чувствами к молодому человеку и если решите разорвать эти отношения - не бойтесь. Все люди когда-то переживают разрыв и это нормальное явление. Подумайте о себе и слушайте свое сердце. Я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации! С уважением, Мария Т.

РазвернутьСвернуть

Автор: Евгения

21.02.2020 12:04

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

здравствуйте. ситуация такая - внешне все в моей жизни прекрасно, хорошая семья, любящий муж, квартира, на бытовые нужды денег хватает и иногда на большие покупки тоже. хожу к психологу. и прохожу парарллельно курс любви к себе. но с каждым заданием все больше вскрывается, что я совершенно нестабильна внутри. я не работаю уже 3 года, и не хочу. нашла свою сферу, но продвигаться сложно и не уверена, что стоит. может и не нашла.. очень тяжело от этих бесконечных поисков. от мужа денег не хватает, свои не зарабатываются практически. с мужем взаимопонимание, много общения, ходим на семейную терапию. но все чаще мысли, что хочу разъехаться и хоть раз в жизни пожить самостоятельно, одна. он вроде согласен, но считает, что это не поможет и надо разбираться глубже. но мне все сложнее. хотя с ним весело и он всегда поддержит. и страшно это терять. я устала, впервые всерьез посетили мысли о суициде. попробовала, но это больно. не люблю боль. очень устала.. страшно кому-то признаться, вдруг посчитают больной.. вопроса нет. не знаю, зачем написала. наверно просто выговориться. кажется, что даже мой психолог меня не понимает. благодарю за ответ

Отвечает: Консультант службы

02.03.2020 17:16

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Евгения! Вы говорите о том, что с одной стороны все хорошо. Но при внешнем благополучие, нет внутреннего ощущения удовлетворенности от жизни. Евгения, Вы замечали что есть люди, которые страдают, но не из-за чего-то объективного, а сами не могут понять из-за чего и находятся в поиске «того, не знаю что»? Чаше всего люди ищут именно то, на что они могут опереться, что даст им чувство личной силы, уверенности, позволит раскрыться, творить и быть счастливыми. И очень часто эту опору люди ищут вне себя, в других: людях, идеях, партиях, верованиях, гуру и т.д. Но бывает и по другому, иногда человек начинает понимать, что внутренняя опора для него важнее. Что не смотря на внешнее благополучие, важно, что у тебя внутри, насколько ты уверен в себе, в своих силах. Им важно для самого себя уметь ставить цели, идти к ним, реализовываться. Очень ценно, что такие люди понимают, что никакая внешняя опора не может быть надежней внутренней, той, что внутри нас самих. Именно эту внутреннюю опору часто называют внутренним стержнем. Если нет опоры на себя, любая внешняя опора иллюзорна. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что Вы так же понимаете, что «внешне в моей жизни все прекрасно», но при этом Вы ищите внутреннюю опору. Вы говорите о том, что проходите терапию, и возможно предположить, что благодаря работе с психологом Вы пришли к этом осознанию. И скорее всего, внешние факторы, определяющие благо человека уже не являются для Вас показателем уверенности в себе, а как жить по новому Вы еще не знаете, но активно ищите. Евгения, у Вас есть взаимопонимание с мужем, но при этом Вы хотите попробовать жить самостоятельно «хоть раз в жизни». Иногда так бывает, что супруг для женщины является опорой в жизни. Возможно предположить, что Вы это понимаете, и хотите попробовать побыть одной, что бы оценить свои силы, научиться принимать решения и опираться на себя. Но с другой стороны, очень ценен тот факт, что муж Вас поддерживает в том, что Вы занимаетесь саморазвитием. Это не простые времена для человека, а он находиться рядом с Вами. Вы можете обсуждать с ним свои открытия, свой новый опыт, рассуждать вместе. Иногда эта поддержка является весомым ресурсом для женщины, которая решила изменить себя. Из Вашего письма видно, что Вы активно познаете себя, посещаете «курсы любви к себе», готовы разъехаться с мужем, что бы «испытать» себя. При этом Вы говорите о том, что «с каждым заданием все больше вскрывается, что я совершенно нестабильна внутри». Важно понимать, что на пути самопознания не обязательно сразу делать много и сразу, что бы измениться. Часто происходит так, что когда человек начинает резко менять все вокруг, но не готов внутренне к этому, наступает чувство усталости, и сделанное не доставляет удовольствия. На терапии Вы получили новый опыт, у Вас появились новые взгляды на жизнь. Но при этом, важно что бы произошло внутреннее принятие нового опыта. Что бы Вы внутренне были готовы к переменам. Иногда так бывает, что для этого человеку требуется время. Сложно в одночасье поменять все и сразу. Ведь можно идти к переменам и с помощью маленьких шагов, а не бежать сломя голову. Это работа над собой по чуть-чуть, но регулярно, каждый день. Это движение вперед без рывков, плавно. Это важно! Делать малое, но регулярно, чтобы добиться большего в дальнейшем. Важно пройти сопротивление инерции и выработать привычку опоры на себя. При этом не «ломая» себя, а отслеживая «что со мной происходит», «готова ли я сейчас к этому» или «мне необходимо еще поработать над этим». Начните изучать себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения. Это путь внутрь себя. Но здесь важно быть честным с собой. Не отрицать и не отгораживаться, а принимать, позволять быть тому, что происходит. И наблюдать за этим. При этом не стоит торопиться, возможно Вам трудно выполнять задания, которые Вы получаете на «курсах любви к себе», так как Вы еще не готовы. Возможно стоит остановиться и больше уделить внимания на индивидуальные консультации с психологом. Вы говорите о том, что хотите разъехаться с мужем, а возможно стоит учиться искать опору, когда близкий человек рядом, который ценит Ваши начинания и поддерживает Вас. Опора на себя - это основание для принятия жизненных решений согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям: чем хочу заниматься, с кем хочу жить и т.д. Для этого нужно понимание собственных желаний и система понимания внутренних ориентиров. При этом важно и то, кто уже рядом с нами, кто любит нас и поддерживает. Желание найти этот внутренний ориентир и развить в себе навыки уверенного в себе человека позволят Вам найти и способы осуществления задуманного. Если мы будем проходить этот путь саморазвития небольшими шагами, отслеживая что с нами происходит, то возможно, нам это позволит научиться выстоять и преодолеть жизненные трудности, поможет двигаться в сторону выполнения поставленных целей и жизненных задач. При этом сохранить готовность расти и развиваться. Евгения, желаю Вам успехов! С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Александр

21.02.2020 11:38

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте меня зовут Александр. Мне 31 год. Я очень сильно хочу покончить жизнь самоубийством. Даже сейчас в собственном гараже пытаюсь повеситься.

Отвечает: Консультант службы

21.02.2020 12:55

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Александр! Мне очень жаль, что ваша жизненная ситуация и/или эмоциональное состояние заставляют вас думать о таком непоправимом шаге. Но если вы обратились за помощью, значит вы пытаетесь найти конструктивные решения вашей ситуации. Пожалуйста, наберите наш номер и поговорите со специалистом. Я уверена, из любой, самой тяжелой ситуации можно найти выход. Все решаемо, пока мы живы. Наш номер 8 495 989 50 50. С уважением, Юлия.

РазвернутьСвернуть

Автор: Александра

21.02.2020 04:18

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Есть мечта — работать фотографом с известной музыкальной группой. Развиваюсь в фотографии, расту над собой. Сегодня узнала, что один из бессменных лидеров «категорически против присутствия еще одного фотографа-женщины». Сказано было абстрактно, не напрямую мне. Тем не менее данная ситуация задела меня до истерики. Я разочаровалась в своей мечте, в своем стремлении. Ощущение, будто один из столпов, на которых строится жизнь, сломался. Страшно от этого.

Отвечает: Консультант службы

27.02.2020 22:07

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Александра. Вы пишите о том, что у Вас есть мечта – работать фотографом в известной музыкальной группе. Полученная информация о «несогласии» лидера группы с Вашей работой вызвало у Вас истерику, разочарование, страх. Чувства и состояние, которые Вы испытали, подчеркивают большую значимость мечты в Вашей жизни. Вы даже сравниваете мечту со столпом, на котором строилась жизнь, который сломался.… Для меня это про боль, про разочарование, возможно и про внутреннее переживание чувства бессилия влиять на ситуацию. Однако наряду с этими переживаниями мне бы хотелось подчеркнуть и другое. Я отметила предложение в письме «Развиваюсь в фотографии, расту над собой». Александра, ответьте на вопросы: Что уже сейчас, двигаясь на пути к мечте, Вы приобрели? Какой ценный опыт, навыки, умения? А какой Вы стали развиваясь, наращивая рост? На мой взгляд, для того, чтобы страх стал меньше, важно заметить тот опыт, которым Вы уже обладаете. Следующее на что я обратила внимание – это тот факт, что «сообщение» Вы получили не в прямой форме, а абстрактной. Для внесения ясности в ситуацию важно как можно больше собрать достоверной и ясной информации. Если это возможно, то стоит поговорить с самим лидером группы, рассказать о своей мечте, о своем развитии в фотографии, услышать ответ. Безусловно, страшно, т. к. ответ может быть любым. Мне же кажется, что оставаться не в реальности, в иллюзии, не рискуя еще страшнее. Александра, Вы пишите, что мечта быть фотографом в музыкальной группе – это один из столпов. Что является другими? И как Вы за них держитесь? Двигаясь по жизненному пути, человек не единожды может столкнуться с «разрушением», в эти моменты важно смотреть на то, что уцелело, осталось прежним, за что можно держаться! С уважением, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: марина

20.02.2020 17:19

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте,даже не знаю с чего начать,наверно проблема во мне.недавно меня бросил любимый человек и хотя я понимаю что это должно было давно свершиться так как я устала от отношений. не знаю что мне делать как пережить все это теперь.нахожусь далеко от дома ,правда есть небольшое жилье купленное,живу с ребенком подростком.очень тяжело что так получилось.выгнал на улицу но слава богу уже к этому времени были друзья.но как в голове своей все это пережить и выдернуть из себя,не могу не хочется ни чего только слезы,обида,просто не жить...

Отвечает: Консультант службы

25.02.2020 18:30

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте Марина. Недавно у Вас закончились отношения с любимым человеком. Вам очень тяжело и Вы не знаете что делать. Марина, Вы говорите, что разрыв с любимым человеком был ожидаем. Считаете, что проблема в Вас, т.к. именно Вы устали от отношений. В любых отношениях участвовуют двое, вкладываются в эти отношения двое людей. А значит вина за не сложившиеся отношения не может лежать на одном партнере. Вы пишите, что устали от отношений, а это означает, что отношения были дисфункциональными, значит что-то между Вами было давно не так, иначе отношения приносили бы совсем другие эмоции и состояния, а не усталость. Да, так бывает, что люди, которые давно вместе со временем теряют «искру» в отношениях, цветочно-букетный период заканчивается и на первый план выходят быт, деньги, работа и др. Если в начале любых отношений люди 24/7 готовы быть рядом, то спустя год накал страстей спадает и приоритеты меняются. Появляется некоторая уверенность, что человек рядом – стабилен и неподвижен, что отношения сложились и над ними больше не нужно работать, что все уже друг другу сказали «люблю» и можно расслабиться. Но это не так. Взаимоотношения — это постоянная работа. Это уважение и забота друг о друге даже в самые страшные времена. Человек, который люби, не позволит себе причинить боль другому. И если произошло так, что один из партнёров решил разорвать отношения – то лучше действительно поставить точку, ведь это означает, что человек не готов работать над отношениями, что этот человек сделал выбор прожить всю свою оставшуюся жизнь без Вас. Разрыв любовных отношений - это утрата, которую нужно пережить. Вы можете почитать о стадиях переживания горя и утраты и способах с ними справиться в следующей статье: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata, а так же о том как пережить разрыв с партнёром: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_perezhit_razvod . Дайте себе время, позвольте эмоциям и чувствам выходить наружу - не держите в себе. То, что сейчас с Вами происходит абсолютно нормально. Помните, что за психологической помощью Вы можете обратиться в любое время на доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или на наш телефон +7 (495)989-50-50. С уважением, Алёна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Оксана

20.02.2020 04:13

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый вечер. Даже не знаю как излагать мысль, первый раз пишу. Мне 22, скоро выпуск, скоро взрослая жизнь. Казалось бы что просто определенный этап, но тревожность усугубляет семейное состояние дел, финансовое и социальное. У меня не совсем нормальная семья. Мама, папа, брат... Главной проблемой является мать. Мама у меня инвалид 3 степени. Вроде ничего смертельного, но так же она психически не здорова. Постоянно грозиться убить себя, умереть. Ее мама, моя бабушка, обвиняет меня в бездействии, хотя в этой ситуации я могу лишь сопровождать ее к ПНД и создавать позитивную атмосферу. Я знаю,что она упивается своей болезнью, ведь теперь за ней должны ухаживать. Летом она довела меня до нервного срыва там, что отказывалась вызвать себе скорую на подозрение на инсульт (я была далеко), она смеялась над моими переживаниями, а когда умер мой друг просто сидела и смотрела как я ревела и молила о поддержке. Она никогда не заботилась обо мне, а отец был вечно занят, я воспитана улицей. Мой отец трудоголик, обыватель, типичный бытовой инвалид. Мне приходится за ним ухаживать вместо мамы, потому что она ничего не делает. Отец считает что мать здорова, а я просто ленивая дура. У меня есть брат, он женат, есть ребенок. Брат сам еще 30-летний ребенок, а жена пустоголовая дурочка. С ребенком часто приходиться сидеть мне. Из-за этого я ненавижу детей и безответственность. Ребенок не виноват, я не богу бросить племянницу, не могу игнорировать факт ее существования в ненадежных руках. У меня есть стабильные отношения в течении многих лет, но пару лет назад нам пришлось разъехаться. Он работает, я учусь. Сами понимаете, это тоже большой стресс. Осталось полгода до того как я закончу и смогу переехать. Но я не хочу. Я буду бесполезна для любимого. У меня вымирающая профессия, черт меня дернул поступать на нее. У меня даже была вакансия, которая ждала меня в том городе, в одной организации с любимым. Но должность сократили. Теперь я не смогу работать там. Город маленький, для меня там работы нет, а я так мечтала работать по специальности. Денег катастрофически не хватает даже на съем квартиры. Я слабохарактерна, зашугана, нервная, истеричная. Я везде чувствую себя обузой, что в родном гнезде, что рядом с тем, кому я поклялась быть опорой. Какая меня опора для любимого, если я даже не могу поднять мать на ноги и принести немного денег в дом. Я чувствую себя дармоедом . Я только беру, но не даю, я не богу дать что-то обратно. Я так устала, я в отчаянии. Каждый день мне приходится бороться с мыслью, что можно взять фен, кинуть его в ванну, или купить газ и просто подышать. У меня есть предсмертная записка. На всякий случай. У меня осталось мало сил бороться самой с собой

Отвечает: Консультант службы

21.02.2020 20:04

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Оксана. В своем обращении Вы описываете свою жизненную ситуацию, Вы ухаживаете за матерью и отцом, проводите много времени с племянницей. И в тоже время чувствуете, что не можете ничего дать, а только берете. В первую очередь, мне хотелось бы вас поддержать и написать вам о том, что Вам сейчас действительно тяжело, и вы ищете выход из сложившейся ситуации, раз решились на такой шаг – обратиться за помощью на сайт. Это требует смелости и одновременно уважения к вам, ведь не каждый способен обратиться за помощью. Оксана, Вы очень ответственная девушка, помогаете матери, отцу, брату и это многого стоит. При этом успеваете получать образование и строить личную жизнь. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что Вы берете родительскую ответственность на себя. Вспомните, как изменились отношения родителей, когда Вы жили с молодым человеком отдельно от них? Стали ли они сами заботиться о себе? Очень важно правильно ощущать свои внутренние границы и границы другого человека. Осознание своих внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чье-то поведение, за чьи-то мысли, чувства. То есть важно разграничивать то, за что ответственны Вы, а за что несут ответственность Ваши родители и брат. Ведь у каждого из нас всего одна жизнь, и от нас зависит, какая она будет. Вы пишите, что не можете быть опорой для молодого человека, потому что не можете поднять мать на ноги и принести денег в дом. Это еще один вопрос о разграничении ответственности. Ваша ли это ответственность «поднять мать на ноги»? Хочет ли она сама этого? Ваша ли ответственность приносить деньги в родительский дом или это ответственность родителей? Оксана, Вы пишите о том, что у Вас «вымирающая профессия» и в Вашем городе работы по специальности нет. Но можно рассмотреть и другие варианты, например, временная работа не по специальности, пока не появится другая должность, переезд вместе с молодым человеком в другой город. Вы пишите, что будете бесполезны для любимого – это еще одна тема для размышлений. Ваше ли это мнение? Или молодой человек Вам говорил об этом? В чем заключается Ваша «бесполезность»? Считает ли так Ваш молодой человек? У каждого человека есть свои ресурсы, то есть то, что помогает нам справляться со сложными ситуациями. Это может быть приятное времяпровождение с молодым человеком, друзьями, прогулка, занятие любимым делом, возможность переехать к молодому человеку. Кроме этого, можно попробовать составить Вашу карту желаний, а потом взяться за их осуществление. Для начала можно написать список своих желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждым желанием написать, что нужно сделать для его осуществления. После этого перечислить все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. И написать по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы. Оксана, Вам сейчас действительно непросто, и поддержка в такую минуту, необходима. Попробуйте получить ее, сделать еще один шаг навстречу, обратившись за консультацией к специалисту за бесплатной очной помощью. Обратиться можно к психологу Вашего образовательного учреждения, или в Центр социальной поддержки по месту жительства. С уважением, Татьяна.