Вопросы психологу

Раньше мысли о суициде посещали раз 3-4 года и неудачные попытки, сейчас мне 22 года и мысль о суициде преследует на протяжении двух лет с небольшими перерывами, а последние месяцы каждый день во всех деталях, заставляю себя об этом не думать (очень люблю свою маму и жизнь), работаю, занимаюсь йогой, в последнее время стала чаще медитировать, чтобы наконец то избавится от депрессивного состояния, но все безуспешно, как не стараюсь эти картинки всплывают в моей голове, будто бы так и должно быть, у меня совсем нет энергии, чувствую себя очень слабой, иногда не могу совсем есть, не чувствую вкуса еды и доходит до отвращения, иногда начинаю себя ненавидеть будто я стала ужасным человеком, которым раньше не была, будто перестала излучать из себя свет, тревожности не чем не обоснованной вроде бы стало меньше, стала испытывать дискомфорт при общении с людьми, даже с близкими, хотя раньше была очень общительной, радостной, энергичной, не одной слезинки не пускала, а теперь превратилась в плаксу. Но я стараюсь, каждый день работаю над своей головой, а тем временем мысли о суициде не покидают и все так детально, боюсь что однажды голова затуманиться и пойду как робот в лес, в последнее время появляется туман в голове, иду в метро, по улицам и все звуки, голоса, смешиваются воедино и отдаляются, будто я в бункере и мыслей в голове в это время нет, будто в целом меня нет. Что мне делать? Даже позвонить в службу спасения не могу, мне всегда проще написать.

Я нахожусь в очень трудной ситуации. Для начала, я больше года нахожусь а отношениях, которые меня пугают. Я считаю своего партнёра хорошим, но при этом он может обвинять меня в том, что я его не люблю, в глупости, унижать мои интересы и высмеивать мою позицию. Раньше он угрожал мне суицидом, но это прекратилось. У меня были попытки, но рука не поднималась, страшно. Когда временно с ним рассталась, пошли оскорбления. Но я вернулась. Я чувствую себя с ним, как с родителем, который меня ругает и поправляет. Неуютно и странно. Он также не проявляет какой-либо инициативы, будь то подарки, свидание или близость. Сейчас он живёт в другом городе без средств связи. Я не знаю, как реагировать на это. Как на предательство, наверное. В последнее время я провалила два важных экзамена, потеряв билет в жизнь. Я абсолютно разочарована в себе и, думаю, что мой партнёр прав, критикуя мои способности. Моя жизнь кончена . Спасибо, что прочли это. До свидания

Здравствуйте, Мне очень хочется решить проблему отношений с моей мамой. Мне 22года , но я до сих пор очень зависима от нее психолгически и морально. Она очень самоуверенная, властная женщина, домашний тиран. В школе с 1 класса до 9 меня в школе обижали , обзывали иногда били , но у неё ноль внимание даже нечего не скажет , или не спросит ! Всегда била меня вешалкой когда были плохие отценки , Она постоянно ко мне придирается, не важно из-за чего !! Всегда говорила то что если она бы знала то что я такая то она бы убила меня (аборт) И каждый день я Ежедневно получаю дестяки упреков. И если какие-то бытовые мелочи я могу трепеть, то глобальные, которые касаются моих мировоззрений, интересов, личной жизни, меня просто морально убивают и я не могу не обращать на это внимание. Иногда она меня доводит до слез, даже жить не хочется. Я очень долго переживаю все эти упреки, впадаю в депрессию, потому что мне кажется, что я ничтожество и вобще ошибка природы, что все нормальные, правильные, а я все делаю не так, ни на что не способна. Где-то в глубине души я понимаю, что все люди разные и я тоже индивидуальность со своими интересами и потребности, что должна жить свою жизнь так как хочется мне, а не так как видится моей маме. Но я не могу. Я постоянно чувствую вину за все, что я делаю, мне постоянно стыдно. Кстати еще одна ее замечательная черта, она во всем видить негатив, я не знаю как так, но во всем. Все вокруг плохие, всё плохо. Мне хочется достигнуть какого-то взаимопонимания между нами, мне хочется, чтобы она прекратила меня попрекать и угентать своим мнением, потому что мне кажется, что она меня скоро доведет до сердечного приступа, как моего папу, мне хочется, чтобы она принимала мои интересы и поддерживала меня в моих начинаниях, а не опускала ниже плинтуса из-за них, я хочу чтобы она меня поддерживала, когда мне плохо, а не радостно восклицала - а я тебе говорила или кто бы сомневалася, что с тобой это произойдет, я хочу чтобы она мне не навязывала свое мнение, а просто высказывала его, я хочу быть свободной от нее, но хочу чтоб она была в моей жизни как партнер, а не как диктатор.всегда говорит то что я для неё не кто , она мне не верит и всегда видет только плохое , Как мне этого достичь, куда двигаться? У меня есть дочь , 1.5 , иногда хочется отдохнуть или просто же выйти одной на улицу быть одной ! Хочу чтоб она посидела с ней , но моя мама говорит ты родила ты и смотри я не буду ! Но почему она так поступает ?

Здравствуйте. Кажется, не нахожу другого выхода, как умереть. Мне почти тридцать, уже бывала в отчаянии, но никогда не доходила до самоубийства. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте. В последнее время думаю о том, что в жизни ничего не добьюсь да и в целом не вижу в ней никакого смысла. Может, таким способом я привлеку внимание мамы, когда попаду в больницу, и она станет ценить меня хотя бы чуточку больше. Хочется просто понимания, общения. Чувствую себя дико одиноко и от отсутствия поддержи хочется наглотаться чего-нибудь. Я уверена, что вы получаете таких сообщений сотню на дню, поэтому на какой-то полезный совет не надеюсь, просто хочу выговориться. Я не думаю, что мне что-то поможет, правда. Моя мечта - переродиться. Я не знаю, как это объяснить, но мне хочется другой жизни в другом месте. Именно поэтому я и хочу откинуться. Я бы давно это сделала, но попросту боюсь. Боюсь боли, боюсь за маму. Она не уделяет мне времени, часто кричит и иногда бьёт, но я знаю, что она любит меня и во многом проявлении такого поведения виновата только я сама. На улице улыбаюсь и смеюсь над тупыми шутками, а дома тупо реву вечерами. Хочется умереть, но очень страшно. Знаю, что многие подумают: "вооу это же очередной ребенок который любит поныыыть и жалеть себя" и вы будете правы. Жалею себя я знатно, а после начинаю винить за всё. Я наткнулась на этот сайт, когда искала способ безболезненно покончить с собой

меня девушка френдознит я хочу совершить самоубийство

Здравствуйте, я встречалась с парнем 3 года . За эти три года я очень сильно полюбила человека . Я все делала для него . Первоначально помогала с деньгами , готовила кушать, стирала , убирала , ну все о чем попросит и даже многое. Наши отношения очень тяжелые . На первых месяцах нашего знакомства , он мог себе позволить откровенные сообщения с другими девушками, интимные переписки . Я это все видела своими глазками . Танцевал с другими девушками. Я все прощала , потому что любила . Как то он поднял на меня руку первый раз , второй раз,третий раз .. я может сама как-то имею задевать человека словами .. в этом может есть моя ошибка . Но я никогда не позволяла себе такое общение которое он вёл с другими. В один прекрасный день , мы поехали с ним к его друзьям . Там была одна пара , его друг лучший и его девушка . Они были в большой ссоре . Друг моего парня поднял руку на другую девушку , у неё было сотрясение головы , из-за того,что она ответила своему бывшему парню ... и так , мы все сидели ,общались , выпили немного, и тут друг моего парня начал говорить : а что бы вы сделали если хотел довериться девушку , а она опять об тебя ноги вытирала ? Я ее не люблю ..... значит , после этого его вопроса , ч начала говорить , что мой парень тоже общался с другими , общался с бывшими , танцевал , я же терпела ..тут его двушка не сдержалась и сказала ему грубо : забирай вещи и уходи с квартиры . Он ее ударил и пошёл собирать вещи . Мой парень вместе с ним уехал . И он мне написал : классно унизила меня перед моими друзьями , удачи по жизни и мы расстаёмся . Окей . Я это приняла ,приходила к нему , он говорит что не хочет меня видеть , что я такая плохая ,я говорю ты друзьям все рассказываешь , как будто они не знали . Они сами были в тех переписках с другими девушками и с тобой .. прошло 2 дня . Я начинаю писать ему слова : скучаешь ? И тд он говорит что скучает но отойти от этой ситуации не может . Мы с ним спим . Я его кормлю . И он каждую ночь просит чтобы я приехала к нему , тк он не может уснуть без моей ноги ахахахаха... мы живем с ним в одном доме ,но на разных этажах(4 этажа нас разделяют). Как жить и что делать? Я говорю проще не общаться , но не могу ..люблю ..и он какие-то знаки все равно показывает ,но не пишет и не приходит .. устала с одной стороны все терпеть . А с другой не могу без него

Добрый день ,проблема которая не покидает меня 13 месяцев ,а именно моральное лишение свободы и перестановка жизни .Я забеременела от мужа в 20 лет ,чему по началу была очень сильно рада ,но с каждым днём меня все больше угнетало мое новое состояние .Я стала чувствовать себя привязанной к дому и мужу ,когда все мои подруги веселились ,строили какие то планы на жизнь ,находили работу ,посвящали время себе .Где то на 5 месяце на меня обрушилась депрессия ,не желание жить ,я много плакала от непонимания близких мне людей ,ведь материнство по их словам радость .После родов начали лезть в голову суицидальные мысли ,ребёнок не взял грудь ,переезд до родителей из за работы мужа ,давка со стороны мамы и ее советы,которые если не будешь выполнять ,просто полетишь из ее дома . Мало того,что мне не дают воспитывать ребёнка ,как я хочу ,так я должна вместо смеси ,постоянно сцеживаться ,никаких памперсов , режим ,как в Советском союзе .От этого постоянные крики и ссоры ,я срываюсь на муже ,у меня истерики ,от сильной усталости и моральной давки ,меня начал раздражать ребёнок .А совсем не давно ,когда ехала на машине домой после очередного скандала ,подумала о том ,что было бы неплохо открыть дверь на машины и просто выброситься на ходу .Не знаю что делать ,очень устала , боюсь ,что скоро сил просто не хватит на все это ....

Здравствуйте . Мне не к кому обратиться. Мне на данный момент 19 лет. Жизни не познала, а уже устала. Много в жизни произошло. В 8-10 лет подверглась насилию.Были издевки в школе, развод родителей. В 16 лет призналась маме об насилии надо мной, она не поверила. Мамы почти не было в моей жизни. Много чего рассказать могу. В школе по предметам была беда совсем, но я старалась. Было воспаление аппендикса , но мать не торопилась вызывать скорую, чуть не лопнул, отчим додумался. Пневмония чуть не охватила меня, но мама не торопилась везти в больницу, ибо платная. (из-за переезда не было времени прикрепиться к больнице, 15 лет) . Пошла в колледж, 3 года училась с трудом, но закончила на красный. Во время учебы пилили , чтобы работала. Да и после окончания эта пилка продолжилась еще больше. Я никак не отдохнула. Сейчас работаю по 12 часов, устаю ужасно , ибо работа стоячая. Денег не хватает. Живу в Иваново. обычный кассир. Все мои интересы пропали. Я ужасно устала , я не могу избавиться от усталости. Рисование пропало из жизни, волейбол тоже, изучение языков ушло на ноль. Я даже читать не могу уже. Из-за такой работы устала от общения, но и говорить то не с кем. Никто не слышит. Пожалуйста, что мне делать? Я не впервые уже хочу наложить руки, мне страшно. Я чувствую себя ошибкой. У меня нет сил, я не знаю чего хочу. Я в отчаянии. Это малая часть того,что меня тревожит. Некоторые шутят , что у меня биполярка.. Кто-то говорит, что депрессия, но я не думаю, что она есть в таком раннем возрасте. По профессии не работаю , ибо интерес опять куда-то пропал, даже ненавистна стала профессия. У меня нет зависимости ни к питью , ни к курению , тем более наркотики. Я каждую ночь плачу, что я никто, что я ничего не могу, меня не тянет к жизни, но что-то не дает мне уйти из нее. Помогите , прошу