Вопросы психологу

Здравствуйте, Саша!

Дрожание рук без понятной причины и возникновение странных мыслей могут вызывать беспокойство и неудобство. В вашем случае, они могут быть связаны со стрессом, тревожностью или недостатком сна. Некоторые психические состояния также могут вызывать подобные симптомы.

Крайне затруднительно дать конкретные ответы о причинах ваших затруднений, так как из вашего обращения сложно составить полное и точное понимание ситуации, что не позволяет сделать полноценные выводы о вашем актуальном состоянии. Для более качественной работы по решению данного вопроса, Вам целесообразно обратиться к специалисту, который сможет провести необходимую диагностику вашего психологического состояния. Зачастую профессиональная помощь психолога или психиатра является незаменимой.

Кроме того, чтобы сейчас справиться со своими эмоциональными реакциями, Вы можете выполнить простые, но эффективные действия. Провести самоанализ: попробуйте отслеживать эмоциональные и физические факторы, которые могут негативно влиять на ваше состояние. Записывайте эти мысли, действия и эмоции. Это может помочь Вам обнаружить суть и причины ваших проблем. Также, обратите внимание на свой образ жизни и режим дня. Правильное питание, регулярные физические упражнения и здоровый сон могут помочь улучшить общее состояние. В тоже время, Вы можете обсудить свои ощущения и опасения с доверенным человеком, например, с близким другом или родственником. Они могут дать Вам разумные советы или просто выслушать, зачастую после обсуждения проблем становится легче.

Не забывайте, что самодиагностика и самолечение могут быть опасными. Только психолог или психиатр сможет дать точную оценку Вашего состояния и поможет подобрать наиболее эффективные пути решения сложившейся ситуации.

Желаю Вам успеха и надеюсь, что эта информация будет полезной для Вас.

Здравствуйте София.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Для начала хочу сказать, что это очень печально, несправедливо и неправильно то, что Вы подвергаетесь нападкам и травле со стороны одноклассников и сверстников. И это нельзя оставлять без внимания. И, для того, чтобы решить Вашу проблему, я бы порекомендовал Вам обратиться к взрослым, желательно к родителям. Ну, или к тем взрослым, кому Вы доверяете. Возможно к кому-то из учителей. В ситуации, подобной Вашей, очень важно получить поддержку и понимание со стороны взрослых.

Второй момент, на который хочу обратить Ваше внимание, София, Вы очень смелая и не по годам благоразумная девочка! Вы большая молодец! Почему? Потому, что нашли в себе силы и решимость обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, что Вы нацелены на решение своих проблем, и Вы не боитесь обратиться за помощью к другим людям. Это по-настоящему взрослый и благоразумный поступок.

Так же Вы всегда можете обратиться за помощью на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. А так же на телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 200 0122. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте Надя.

Прочитав Ваше обращение, для начала хочу выразить Вам сочувствие в Ваших переживаниях. Однако, с чем связаны столь интенсивные переживания, в Вашей ситуации? С удовлетворительной оценкой, вместо отличной? Или с тем, что для родителей Вы чувствуете себя «разочарованием»? Полагаю, что и то и другое здесь будет уместно, но лишь отчасти. В подобного рода ситуациях, самым болезненным является устойчивое внутреннее ощущение разочарования в самом себе. Но, насколько оно оправданно? И вообще, с чем это связанно? А вот здесь давайте размышлять. Вы пишите о том, что родители, при поступлении в магистратуру, обещали поддержать в любом случае. Однако, из-за неудачи от первой попытки, на Вас обрушилась волна непонимания и упреков. Отсюда у меня напрашивается вывод, что глубокие переживания были вызваны не фактом неудачи, что тоже, безусловно, вызывает сожаление, но это не главное. Глубокие переживания обусловлены, в первую очередь тем, что не смогли оправдать чужие ожидания. Плюс не смогли личная неготовность к возможным неудачам…

Стремление получить социальное признание свойственно для очень большого количества людей. Это нормально. Но, когда данная мотивация становится ведущей в жизни человека, рано или поздно могут возникнуть проблемы, ибо человек, тем самым ставит себя в жёсткую зависимость от мнения окружающих. И здесь уместно разобраться, что человек, оказавшийся в подобного рода ситуации, действительно хочет. Прийти к ожидаемому результату (поступить в магистратуру), получить образование и обрести профессию. Или же получить одобрение и социальное признание от окружающих за успешность своей деятельности? Во втором случае, первичная задача получить образование отходит на второй план. И любая неудача становится трагедией. Однако, Вы обратились к специалистам, а это уже начало пути к решению проблемы.

Кроме того, возможны и другие варианты причин Ваших переживаний. Но, для более глубокой проработки Вашей проблемы, конечно, нужен более детальный анализ. Я бы порекомендовал, в первую очередь, попробовать откровенно поговорить с родителями. Без упрёков и недомолвок. А честно и откровенно обсудить, что важно для ВАС, чего хотят они. Постараться понять друг друга. Также, желательно проработать проблему с психологом в очном формате. Обратиться к специалисту по месту Вашего жительства. Но, если же возможности такой не имеется, Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно в личном кабинете. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте!

      В письме слышится растерянность и бессилие. В письме пишите, о том у вас сложные отношения с родственницей, с которой приходится жить в одной квартире. Наверняка вы испытываете гамму чувств: злость, обиду, раздражение, страх, бессилие. Важно, что ищите выход из данной ситуации. Мне хочется вас поддержать, давайте поразмышляем, что вы можете сделать в данной ситуации.

       В таких ситуациях просто необходимо высказаться другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Наверняка в вашем окружении есть люди, которым вы доверяете. Можете ли вы с ними поговорить о том, что происходит с вами, о чем вы переживаете? Попадая в сложную ситуацию и находясь в состоянии растерянности, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие люди даже не догадываются о нашем состоянии и глубине переживаний. Поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использования.

      В обращении вы пишите, что «стала злее». На самом деле вспышки гнева и злости - это защитная реакция организма, когда срабатывают наши внутренние предохранители. Таким образом, мы избавляемся от переполняющих нас эмоций и переживаний. Но далеко не все способны на это из-за своих убеждений: одни считают, что открыто выражать злость - это плохо, другие полагают, что так они проявляют свою слабость. Но наша сила - в признании наших слабостей. Поэтому очень важно позволить себе злиться. Вы же не запрещаете себе смеяться? А радость - это такая же естественная эмоция, как и гнев, только без ваших внутренних ограничений. Избавьтесь от убеждений, которые сдерживают проявление вашей истинной природы, и освободитесь от накопившихся эмоций, не осуждая себя. Если вам нужно выразить свои эмоции на физическом уровне, сделайте это (естественно, не причиняя вреда себе или окружающим). Можно, к примеру, взять подушку и начните боксировать по ней, написать письмо ненависти и сжечь его, закрыться в машине или выйти на открытую местность и прокричать во все горло. Безусловно, лучший способ совладать с гневом - это заявить об этом тому, кто вас разозлил. Просто скажите: "Ты знаешь, мне не нравится, когда ты так делаешь или когда ты говоришь со мной…" или "Я рассержена на тебя, потому что…". Разумеется, это непросто, тем более, что в вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родственница сразу пойдёт к вам навстречу, но со своей стороны вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

        В период острых переживаний вы всегда можете позвонить телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (анонимно, круглосуточно). Живой разговор со специалистом сможет позволить вам почувствовать себя легче и взглянуть на свою жизнь и на саму себя и свои действия немного по-другому, с другого ракурса - и, возможно, увидеть те возможности и ресурсы, благодаря которым получиться найти гармонию в себе и в отношениях.

С уважением, специалист службы

Здравствуйте, Настя!

Бояться смерти, как вы сами подметили, нормально. Все ее боятся. У всех людей смерть вызывает ужас. Это почти инстинкт, ведь для того, чтобы выжить нужно бояться умереть, тогда больше шансов остаться в живых. Если приметить это к человеку, то бояться смерти, значит любить жизнь и стараться не просто существовать или выживать, а жить полноценной жизнью.

Смерти страшатся абсолютно все. Вопрос в том, как с этим страхом справляются.

Можно с уверенностью сказать, что философия, физика, медицина, все известные научные отрасли, все искусство, будь то изобразительное искусство, скульптура, проза, поэзия, музыка, и все, что создавалось и создается руками человека – это способ справляться со страхом смерти. Философия родилась из размышлений о том, а что такое жизнь и смерть, что такое смысл и каков он для нас и для нашей смерти. Физика исследует мир, чтобы ответить на вопросы жизни и смерти: как жизнь началась, какие закономерности Вселенной повлияли на зарождение жизни, какие случайности случились, чтобы появились мы, наша планета, наша Галактика. Медицина пытается продлить жизнь как можно дольше, а возможно и найти способы жить нечеловечески долго. Искусство, музыка, театр, кино переосмысливают жизнь и смерть на своем языке. Перерабатывают, пытаются рассмотреть эти аспекты со многих сторон, т.е. пытаются свыкнуться с неизбежным, подружиться с ним и оставить свой голос в веках. Это путь достижения бессмертия. Как вы сами сказали, после смерти от нас остаются лишь воспоминания, но если они уже остались, то мы продолжаем таким образом жить. Кто-то находит свое продолжение в добрых делах, кто-то в рождении потомства и их воспитании, кто-то создает нечто уникальное, чтобы оно, перейдя в будущее, содержало в себе частичку этого человека. Кто-то спасает себя верой, определенным мировозрением, которое позволяет этому человеку жить, а не бояться смерти, ведь он уверен в том, что будет дальше. Кого-то может успокаивать сама идея смерти: я имею ввиду не то, чтобы ее жаждать, а то, что это почти единственное, что нам сто процентов гарантировано, и что это приносит чуток известности в наш неожиданный, непостоянный и неконтролируемый мир.

Все, что я постаралась перечислить выше, это не способ смириться с неизбежностью смерти, не способ себя уговорить, что это нормально, что это часть жизни, что нечего ее бояться. Нет. Это скорее способы преодолеть сам страх, перешагнуть через него ради жизни. А возможно даже способ победить смерть, в некотором роде.

Могу предположить, что сейчас вы находитесь в своеобразном поиске своего метода осмысления жизни и смерти, вы ищете смысл, способ, который снимет вашу тревогу по поводу далекого неизбежного. Я думаю, что до настоящего момента был какой-то способ, который убирал эту тревогу на задний план, а сейчас этот способ уже не работает, поэтому есть необходимость найти что-то новое. Можно сказать, что вы переживаете своеобразный кризис, а оказаться в таком, кажется, шатком, неустойчивом положении поначалу может быть тяжело. Изначально страх – наш помощник, но когда он приходит внезапно и достигает такой силы, что эмоции бьют через край, что он вызывает панику, истерику, тогда он мешает нам жить, радоваться тому, что у нас есть, наслаждаться активностью, деятельностью, общением, нашими хобби и так далее. Поэтому сейчас вы испытывает такие сильные страдания по этому поводу. Пока не найден ваш способ противостояния страху.

Чтобы справиться со страхом смерти, точнее сделать его настолько терпимым, чтобы он не мешал жизни, можно попытаться найти то, что составит для вас смысл: интересная деятельность, помощь другим людям, создание чего-то полезного, какая-нибудь интересная работа, которая сделает жизнь осмысленной. Найти смысл нелегко, а найти один смысл на всю жизнь почти невозможно. Иногда приходится искать несколько смыслов за жизнь, что безусловно ставит в кризисное положение, это стресс оказаться перед лицом неизвестности без спасательного жилета или спасательного круга. Но чаще всего наличие своего особенного смысла, своей большой цели, которая оставит о вас память у других людей помогает снизить тревогу из-за неизвестности, страх будущего, страх отсутствия контроля, а значит поможет снизить и страх смерти. На мой взгляд, противоядие от любого страха – действие. Пока вы сосредоточенны на какой-то деятельности, страху некуда проникнуть и он не сможет вас напугать.

Могу ответить и на ваш вопрос: проконсультироваться с психологом не помешает, ведь пройти через кризис самостоятельно возможно, но это довольно трудно. А в тандеме с психологом это пройдет мягче. Конечно, я не могу составить полную картину вашего состояния на данный момент, но из того, что вы описали обращаться к психиатру не нужно. В любом случае, когда вы обратитесь с психологу, он сможет подробнее вас расспросить и порекомендовать что-то более конкретное. Также могу порекомендовать посмотреть на нашем сайте раздел Деятельность – Психологическое просвещение, где имеются статьи, посвященные саморегуляции и способам совладания с тревогой. Эта информация может оказаться полезной для вас.

Бояться темноты нормально. Не нормально просто сидеть в темноте и тихо в себя паниковать из-за нее. Вы можете справиться с этим страхом, победить его для достижения осмысленной жизни. Зажгите для себя свет смысла в темноте страха.

Надеюсь, мои рекомендации хоть немного вам помогли. Желаю вас удачи в приобретении противоядия от страха смерти.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Даша!

Вы пишите о чувствах опустошения, ненужности и отсутствия любви со стороны других людей. И это чувства и мысли об этой все больше ухудшают Ваше состояние. Вплоть до того, что Вы решились навредить себе. Однако, могу предположить, что боль физическая не особо смогла заглушить боль душевную, поэтому Вы написали нам.

Чувства, что Вы испытываете, свидетельствуют о более глубокой потребности - о потребности принятия. Вам хотелось бы быть принятой родными, друзьями, противоположным полом такой, какая Вы есть. И это естественная потребность каждого человека. Однако в ней есть 2 достаточно важных момента: 1. Любовь и принятие невозможно требовать от других людей: это можно только дарить и принимать; 2. Вы уже приняты Вашей мамой и жизнью. Это то, что неотъемлемо принадлежит Вам по праву рождения. Независимо ни от каких обстоятельств, Ваша мама не сделала аборт, а решила родить Вас. Она уже дала Вам то самое важное, что могла - место в этом мире. Ваше тело - это физическое место Вас как личности в этом мире. Поэтому примите это принятие Вас мамой и жизнью в дар.

Если Вам хочется быть любимой, ценной и принятой другими людьми, то стоит дарить другим людям это, т.е. принимать других людей, любить их и ценить, а также принимать все это от них. И не всегда можно получить это от конкретных и желаемых людей. Например, Вы можете быть влюблены в конкретного парня, а он в Вас - нет. Но может быть влюблен другой парень, но Вы в него - нет. И таких несовпадений много. Однако Вы можете присматриваться к людям, которые тянутся к Вам. Возможно, они куда интереснее и ценнее, чем могут показаться на первый взгляд. С другой стороны, в Ваших силах дарить любовь, принимать и ценить людей, животных, растения. Подумайте о том, как Вы проявляете свою любовь, как даете понять другим, что они ценны. И видят ли другие люди Ваши способы показать это или стоит их несколько поменять? Изменив взгляд и образ Ваших действий, Вы способны окружить себя лучшими людьми, которые будут ценить Вас и искренне любить. Главное, чтобы это было взаимно.

Даша, могу предположить, что сейчас из-за тяжелого физического состояния и мыслей Вам несколько сложно будет принять эти слова. Если Ваше состояние имеет физиологическую природу, то предлагаю Вам обратиться за медицинской консультацией. Порой такое состояние может быть связано с процессами протекающими в Вашем теле, которые притупляют Ваше восприятие позитивных ситуаций и обостряют восприятие негативных ситуаций. Имеет ли Ваше состояние физиологическую природу, могут помочь Вам разобраться психотерапевт или психиатр, которые имеют медицинское образование. Бесплатно можно получить их консультацию в психоневрологическом диспансере. Также опасаться не стоит: без Вашего согласия Вас не могут принудить к лечению или постановке на учет. Поэтому перед тем, как работать с психологической стороной Вашего состояния (чувствами нужности, любви и принятия), стоит исключить влияние Ваше организма на это. Тогда Вам станет понятнее, что с Вами происходит.

С уважением, консультант Марина.

  Анастасия, добрый день!

  Вы пишите, что Вам тяжело и страшно находиться в обществе. Находясь в обществе, Вы оцениваете себя. Оцениваете себя в сравнении с другими людьми и оценка происходит не в Вашу пользу. Другие люди лучше, Вы хуже. В таком состоянии, конечно, трудно взаимодействовать и общаться с другими людьми. А настойчивые пожелания и рекомендации больше общаться с людьми, скорее всего, будут раздражать и вызывать желание закрыться еще больше. В этой ситуации я предлагаю Вам в начале обратить внимание на себя, на свои чувства, на свое восприятие себя. И пока стремление обязательно общаться с другими людьми, если это вызывает у Вас дискомфорт, отложить.

  В психологии есть такое понятие как «самооценка». Это то как мы оцениваем себя – положительно или отрицательно. На то как мы себя оцениваем могут влиять другие люди. Например, они говорят, что мы умные, красивые и веселые и мы тоже так начинаем думать. И в этом случае мы себя прекрасно чувствуем, готовы заниматься различными делами, общаться с разными людьми. Но есть люди, которые могут нам говорить, что мы глупые, некрасивые, скучные и мы начинаем в это верить и так воспринимать себя. Иногда люди могут не говорить это напрямую, но их поведение и реакции это транслируют. В таком состоянии нам не хочется ничего делать, мы боимся общаться с другими людьми и начинать какие-то дела. В раннем возрастном периоде оценка со стороны взрослых нам важна и на основании ее мы складываем представление о самом себе. Чем старше мы становимся, тем больше наше представление о себе складывается из собственных оценок, т.к. мы можем уже объективно и критично воспринимать окружающий нас мир и свои действия. Но иногда так бывает, что и во взрослом возрасте наше представление о том «какой Я» сильно зависит от того, что про нас думают окружающие (как близкие, так и незнакомые люди). Или в детстве наши поступки и слова негативно оценивали и эта оценка в нас настолько закрепилась, что осталась и во взрослом возрасте. Произойти это может по различным причинам. Для того, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, эффективным будет выстроить свою самооценку таким образом, чтобы она в большей степени опиралась на Ваши суждения о себе и была положительной. Работа эта непростая и долгая. Лучше выполнять ее совместно с психологом. На встречах с психологом можно будет проанализировать свою самооценку, если она не будет удовлетворять Вас, то поискать причины почему она такой сформировалась и затем сформировать у себя новые механизмы восприятия себя.

  Анастасия, в письме Вы пишите о том, что когда находитесь в обществе, то чувствуете себя нелепой, неуклюжей, что выглядите хуже всех. Здесь хочу задать вопрос на размышление: «Как Вы чувствуете себя, когда Вы одна? Так же? Или лучше? И думаете о себе хорошо?». Ответы на эти вопросы тоже важны. Если Вы думаете, что Вы какая-то не такая, хуже других и наедине с собой, без присутствия других людей, то я повторю свою рекомендацию выше – начать с работы с психологом по вопросам самооценки. В этой ситуации так же можно читать книги и статьи по психологии о самооценке, как можно ее изменить. Самостоятельно можно начать с анализа себя: какая я? Что я люблю? Что мне нравится? Чего я хочу? Что я умею? Что мне нравится как у меня получается? Что не нравится? И стараться делать акцент на положительных вещах. Возможно выписать их и периодически перечитывать. В новых делах стараться отмечать те моменты, которые Вам нравятся. Можно это делать в виде упражнения: каждый вечер или хотя бы раз в три дня записывать что Вам понравилось как Вы сделали, подумали, почувствовали. Это первые шаги, которые можно предпринять уже сейчас. Если отвечая на вопросы выше, Вы понимаете что оценивать себя хуже Вы начинаете когда оказываетесь в обществе людей, то стоит поразмышлять над тем что не слишком ли Вы критичны к себе. Как Вы понимаете, что выглядите нелепо и неуклюже? В чем это проявляется? Это действительно так? Если думаете, что выглядите хуже других, то в чем это проявляется конкретно? Попробуйте выписать эти моменты. И затем еще раз посмотреть на этот список и постараться объективно, «по-доброму» взглянуть на те моменты, которые Вы считаете что они у Вас хуже чем у других. Представьте, что Вы оцениваете по этим пунктам дорого и любимого для Вас человека. Ваше отношение к этим пунктам осталось такое же негативное? Или эти пункты уже не кажутся ужасными и делающими Вас хуже других? После такого анализа могут остаться вещи, которые Вам в себе все же не нравятся. В таких случаях, чтобы изменить свое состояние и чувствовать себя комфортно стоит приступить к действиям. Например, Вам не нравится как Вы говорите (не знаете что сказать, не получается красиво рассказать историю из жизни, преподнести себя и т.п.) и Вы тогда идете на курсы ораторского мастерства и совершенствуете этот навык. Таким образом, через действие, Вы все пункты, которые Вам в себе не нравятся, постепенно переводите в категорию «нравятся». Это дополнительно будет формировать гордость за себя и уважение к себе, которые будут давать Вам уверенность при общении с другими людьми.

  Анастасия, в завершении своего ответа мне хочется обратить Ваше внимание на то, что всем людям периодически бывает не комфортно в обществе и появляются различные страхи, даже если внешне этого не видно.

  Анастасия, верьте в себя, изучайте себя. Находите в себе хорошее и формируйте в себе то, что Вам нравится. Постепенно и общение, взаимодействие с другими людьми будет для Вас более комфортным. У Вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Влад, здравствуйте.

Вы обращаетесь за психологической помощью, так как Вам кажется, что те усилия, которые Вы прикладываете к достижению поставленных целей, не имеют смысла. Также у Вас возникают сложности в общении со сверстниками, непонимание с их стороны. В семье Вы чувствуете безразличие со стороны отчима, и у Вас есть ощущение, что он обесценивает Ваши достижения.

Мне жаль, что Вы столкнулись с непониманием со стороны других. Хочу поддержать Вас в том, что Вы не остаетесь наедине со своими мыслями и трудностями, а находите силы и смелость открыто говорить об этом и обращаетесь за помощью.

Вы пишете о том, что после общения с другими людьми, Вы сомневаетесь в том, что Ваши ценности – это действительно то, что важно в жизни, у Вас могут возникать сомнения в том, к чему нужно стремиться. Вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда очень важен поиск чего-то личного, ценного, индивидуального только для Вас. Сейчас Ваши ценности могут меняться и корректироваться, и это нормально. Вы действительно можете их выбирать и формировать самостоятельно. Однако важно помнить, что Ваши личные ценности не обязательно должны быть такими же ценными для других людей — только для Вас!

 Для того, чтобы лучше понять себя, и выявить то, что ценно именно для Вас, предлагаю ответить себе на несколько вопросов. Ответы лучше записывать, чтобы потом прочитать и проанализировать. Вопросы следующие:

1. Составьте список вещей, которые наиболее важны для Вас в жизни.

2. Выделите 3–5 ситуаций, когда Вы действительно чувствовали себя живым и увлеченным.

3. Подумайте, какие слова Вы хотели бы услышать от людей в день вашего 80-летия.

4. Подумайте, что Вас восхищает в других людях, чтобы выявить свои ценности.

5. Составьте список вещей, которые Вы действительно хотите иметь в жизни.

Анализ ответов на эти вопросы поможет Вам понять, что важно и ценно в жизни именно для Вас, а не для Ваших друзей или членов семьи. Даже если они не принимают и не поддерживают Вас – к сожалению, такое бывает в жизни. Но ведь именно Вы решаете в конечном итоге, какого будущего Вы хотите для себя и какие способы выбираете, чтобы к этому прийти.

Имейте в виду, что ценности редко бывают полностью статичными, неизменными. За несколькими исключениями, большинство наших ценностей — особенно личных — могут и должны меняться или корректироваться с течением времени и в различных контекстах и сферах жизни. Главный вывод из этого заключается в том, что обнаружение и прояснение ваших личных ценностей - это не то, что вы делаете один раз, а затем с этим покончено. Это непрерывный процесс, который в идеале должен быть регулярной частью нашей жизни.

 Когда Вы поймете для себя, что именно в жизни важно для Вас, и какие ценности являются для Вас приоритетными, Вы можете рассказывать об этом не всем, кто находится в Вашем кругу общения, а, например, только тем, кому Вы можете доверять. Так, постепенно, Вы начнете формировать круг общения, который разделяет Ваши ценности. Например, Вы пишете, что хорошо общаетесь с мамой, попробуйте начать с того, чтобы поделиться с ней своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. Далее попробуйте выстроить общение не только с привычным кругом товарищей, но и с другими ребятами, например, с теми, кто занимается вместе с вами музыкой, астрономией или программированием: вполне возможно, что кому-то из них интересно то же, что и Вам. Также единомышленников можно найти на конференциях, творческих выступлениях, иных «точках сбора» тех, кто увлекается тем же, что и Вы. Часто бывает так, что тот круг общения, который мы видим ежедневно вокруг себя (например, в школе) действительно не совсем подходит нам, но мы не видим возможности его поменять. Тогда как для этого нужно просто прикладывать целенаправленные усилия и активность, так же, как Вы делаете это в других сферах жизни, например, в учебе. И очень важно при этом быть открытым к новым знакомствам и готовым рассказывать о себе, и о том, что интересно Вам, какие у Вас жизненные ценности.

Для того, чтобы в дальнейшем Вам было легче выстраивать отношения в семье и с товарищами, Вы можете проконсультироваться со специалистом-психологом в режиме телефонного звонка. Например, позвонить на единый всероссийский телефон доверия для детей и подростков (звонок анонимный и бесплатный), или на телефон доверия в вашем регионе. Еще один вариант - обратиться за очной консультацией к психологу по месту учебы или в молодежный центр вашего города или района. Если у Вас получится посетить консультацию специалиста, то на ней Вы сможете обсудить не только вопросы коммуникации с семьей и с друзьями, но и вопросы формирования ценностей и смыслов. Возможно, у Вас появятся какие-либо новые мысли или идеи.

Если Вы будете и далее не только наблюдать за тем, как формируются и меняются с течением времени Ваши ценности, но и реализовывать их в жизни, то со временем Вы сможете увидеть, что Ваша жизнь стала более содержательной и наполненной, и, возможно, в ней появятся новые люди и возможности. Сейчас Вы находитесь только в начале этого непростого пути. Желаю Вам удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Полина!

Вы написали о том, что делаете попытки выбраться из роли ребенка, которая Вам стала уже мала, но продолжается навязываться Вам близкими. Те способы, что Вы пробовали ранее, не увенчались успехом, поэтому сейчас сталкиваясь с неудачей, Вы ощущаете разочарование и отчаяние куда острее обычного. И создает впечатление замкнутого круга.

То, что Вы наблюдаете, явление предсказуемое. Чем сильнее Вы хотите вырваться из-под контроля бабушек, так сильнее становится их сопротивление Вашему стремлению. Интересный вопрос: почему? Почему бабушкам хочется оставить Вас ребенком для себя? Почему они так боятся Вашей свободы, ответственности за свою жизнь, ошибок, неудач на Вашем пути? Думаю, полезно было бы узнать у них.

И сопротивление двух бабушек оказывается куда сильнее того, с чем Вы готовы бороться. Вы могли бы лучше противостоять этому сопротивлению, если бы имели надежный тыл и не боялись последствий отказа действовать по их указанию, их разочарования. Полностью поддерживаю Ваше стремление к автономности! Чем больше Вы будете брать ответственности за свою жизнь на себя, тем увереннее Вы будете чувствовать себя, говорить и двигаться. Ответственность подразумевает, что Вы добровольно с пониманием последствий (пусть и не всегда приятных) принимаете решение действовать определенным образом. Если взять в качестве примера разговор с работодателем по телефону. Если за Вас будет вести разговор бабушка, то, конечно, работодатель не сможет воспринимать Вас всерьез, так как будет считать несамостоятельной. Представьте себе, что Вы разговариваете с работодателем, а бабушка становится рядом и пытается отобрать трубку. Исполнительностью будет послушно передать ей трубку и молча слушать, как она с работодателем разговаривает. Ответственностью будет прервать разговор с работодателем, договорившись о повторном созвоне, и уверенно, спокойно объяснить бабушке, что разговор с работодателем, устройство на работу и работа непосредственно - Ваша ответственность. И повторять это ровным тоном "Это моя ответственность" столько раз, сколько потребуется бабушке, чтобы она услышала. Здесь не нужно будет повышать голос или пытаться перекричать. Достаточно будет не поддаваться манипуляция, которые могут сбивать Вас, не отвечать на них, а просто держаться своей линии. Так Вы сможете отстоять свою позицию.

Полина, для того, чтобы уверенно себя чувствовать при общении с родными, стоит подумать над тем, как закрыть свои уязвимые места. Сейчас Вашей уязвимостью является отсутствие отдельного жилья, финансового достатка и, возможно, неуверенность в поведении и речи при донесении своего мнения. Такое поведение может заставить усомниться даже в самых убедительных доводах относительно Вашей самостоятельности. Поэтому, если в описании Вы узнаете себя, то научиться уверенной речи, движению тела и четкости формулирования мысли будет полезно. И подумать над тем, какие есть возможности сменить место жительства. Тогда, на расстоянии, Вы быстрее обретете покой и стремление действовать самостоятельно.

Желаю Вам смелости в принятии решений и готовности быть "неблагодарной и плохой внучкой" в глаза бабушек, раз Вы не соответствуете их требованиям. Однако на Вашем восприятии собственной личности, чтобы это не сказалось.

С уважением, консультант Марина.