Вопросы психологу

Ульяна, здравствуйте! Вы долго и упорно занимались подготовкой к экзаменам, сдача каждого из них вызывала у вас сильные эмоции страха, волнения. Вероятно, у вас возникал дефицит сна и отдыха, мало ели, помимо этого много нервничали. Не смотря на то, что вы успешно сдали экзамены, сейчас вас не покидают чувства волнения, страха, плохо спите и едите. Почему так происходит? Те ресурсы, которые вы потратили на преодоление сложного жизненного этапа, требуют восстановления. Вы чувствуете себя истощенным, подавленным, тревожитесь по поводу чего-либо. Ваш организм постепенно должен вернуться в прежний режим функционирования, возместить утраченную энергию, важно на этом этапе следить за полноценностью сна, отдыхом, питанием, физической активностью. Помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, высыпаться, соблюдать умеренную физическую активность, постарайтесь начать делать зарядки (либо ходьба, фитнес, пробежка) чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на развитие депрессивного состояния в условиях стресса или любого другого кризиса. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для вас условиях, если есть потребность в том, чтобы проявлять тревогу, страх, плач в некоторых ситуациях, делайте это. Выговоритесь близкому значимому человеку о своих переживаниях, о том, что вам пришлось преодолеть, как это было. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, это естественно и нормально.

Сама по себе тревога нормальная реакция, однако, когда она чрезмерна, не поддается регуляции, она становится нефункциональной, вредной. На данном этапе важно обратиться к специалисту-психологу за помощью. Наряду с этим могут возникать вегетативные изменения - учащенное сердцебиение, тяжелое дыхание, повышенное мышечное напряжение, нарушение пищеварительной системы, другие проблемы со здоровьем. В таких случаях важно обращаться за медицинской помощью, так как стрессовая ситуация повлияла на ваше физическое здоровье.

Ульяна, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Василиса.

Хорошо, что вы, несмотря на то, что в вашей семье не принято, все же обратились за помощью. Скажу, что необязательно часто ходить по врачам или иным специалистам, нужно ходить к ним тогда, когда в этом есть необходимость, когда вас что-то беспокоит, чтобы можно было получить своевременную помощь, чтобы не усугублять состояние, которое вызывает страдания. То, что посещать психолога не принято в вашей семье, совсем не должно лишать вас возможности получить помощь.

Из вашего сообщения я не совсем понимаю, что вы хотели спросить, на какие беспокоящие вопросы хотели бы получить ответ, поэтому постараюсь ответить так, как вижу это я, исходя из своего понимания (или непонимания) того, что вас беспокоит. Как я понимаю, вас беспокоит множество вещей, начиная от трагической смерти вашего учителя, продолжая проблемами в общении со сверстниками, проблемами со здоровьем, в особенности со сном, заканчивая страхами и сильными эмоциями. Очень психологически сложно сразу беспокоиться о столько многом, кажется, сейчас вы находитесь в сильном стрессе, подавленности, вас захватили тяжелые переживания. Видно, что вам тяжело справляться с беспокойством, вы много думаете, размышляете, что только угнетает вас сильнее.

Сложно как-то изменить ситуацию к лучшему, когда начинаешь думать обо всем сразу и пытаться решать все сразу. Сразу попадаешь в ступор, когда не знаешь, за что хвататься, что решать в первую очередь, как это решать, ведь мозг занят обдумывание всего сразу, от него не ускользают проблемы и беспокоящие моменты, но ускользают варианты выходов, варианты того, как себе помочь, как справиться с переживаниями. Всегда, когда наваливается ворох проблем, эффективнее решать их постепенно, друг за другом, стараясь концентрироваться на одной проблеме за раз. Это рекомендация на будущее, выбирайте что-то самое беспокоящие и планомерно старайтесь придумать конкретные действия, которые можно совершить для решения проблемы. А сейчас я кратко постараюсь затронуть большинство затронутых вами моментов.

Очень жаль, что ваш учитель трагически погиб. Я уверена, что он был хорошим человеком, наверное, он был вам дорог, раз вы переживаете очень сильно, так, что боль потери отражается и на вашем самочувствии. Действительно тяжело терять близких, знакомых, тех людей, что занимают место в нашей жизни. Без них мы чувствуем пустоту, нам становится страшно, неуютно, больно от того, что нас покидает что-то важное. Но со временем боль утихает. Не проходит совсем, но притупляется. Это тяжелое событие, но через время оно займет место в вашей памяти и вы сможете идти дальше, вспоминая то, каким добрым, прекрасным человеком был ваш учитель.

Проблемы общения возникают абсолютно в любом возрасте. Особенно, если это беспокоит. Совсем не обязательно искать друзей среди сверстников. Иногда общаться с ними не интересно, если нет между вами чего-то общего. Если вас беспокоит то, что вы как-то иначе заканчиваете общение, чем принято или чем хотели бы, попробуйте сменить тактику: сказать человеку, почему больше не хотите общаться. Это может быть обидно, но честность, открытость в общении лучше, чем когда мы молчаливое прерываете общение. Это полезно и вам, и другому человеку. Конечно, не стоит делает это слишком прямолинейно или оскорбительно, но все же найти причины, почему вам неинтересно общение – стоит. Вам выбирать, с кем общаться. Нет ничего плохого в том, чтобы прервать общение, если оно вам не нравится, но сделать это нужно с уважением к другому человеку.

Насчет проблем со сном, забывчивостью, раздражительностью, вы можете обратиться к неврологу. Видимо, ваш организм испытывает стресс, что проявляется проблемами со сном и с работой памяти и внимания. Возможно, что так проходит у вас процесс взросления, когда идет изменения гормонального фона: очень часто в период полового созревания отмечается частая смена настроения, плаксивость, раздражительность, забывчивость, самоуничижающие мысли, мысли, осуждающие собственную личность, поступки, поведение. Возможно, врач сможет более подробно разъяснить вам причины таких изменений, если они имеют место быть.

В жизни каждого человека случаются ситуацию, о которых он сожалеет. Их надо совершить, о них надо помнить, чтобы научиться жить. Этого не избежать, поэтому и не стоит этого бояться. Сожалеть придется о чем-то рано или поздно. Можно даже делать хорошее, доброе, иметь целью совершить хороший поступок, помочь, а все равно потом сожалеть о сделанном. Или не сделанном. Сам по себе человек не плохой и не хороший. Он разный. А вот его поступки могут нести заряд плохой или хороший, когда у него стоит цель навредить или помочь. Так что если вы в жизни что-то делаете, не желая навредить, а напротив, совершить добро, или хотя бы не совершить зла, то вы уже человек, достойный уважения.

Насчет получения психологической помощи. По официальным документам подросток может самостоятельно обратиться за помощью (психиатрической, медицинской), начиная с 15 лет. До 15 лет можно обратиться на телефон доверия, получить дистанционную помощь (например, есть телефон 8-800-2000-122). Посетить можно психолога в центре помощи семьи и детям, в кризисном центре, можно обратиться к школьному психологу, если такой имеется. В любом случае, вы можете получить помощь, если она вам нужна. Также вы можете написать и в Личный Кабинет на нашем сайте. И в любом момент можно задать свой вопрос в этой рубрике Вопрос к психологу. Вы правильно сделали, что решили написать, решили обратиться за помощью. Все в ваших руках и силах. Хорошо, что нашли место, где смогли поделиться переживаниями. Иногда это критически важно. В любом случае, не бросайте себя и у вас получится изменить свое состояние и ситуацию к лучшему.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Настя!

Из Вашего письма понятно, что Вы находитесь перед сложным выбором, касающимся сферы Ваших отношений. Вероятно, Вы испытываете чувство вины, тревогу, неопределенность и растерянность.

Настя, принятие решения является частью повседневной жизни для каждого человека, и в некоторых ситуациях может провоцировать возникновение  сложностей. Однако, для принятия важного решения человек нуждается в осознании и понимании всех обстоятельств ситуации, а также собственных целей, потребностей и смыслов. При этом также присутствует ощущение давления со стороны фактических обстоятельств, которые могут вступать в конфликт, а также ощущение несоответствия между внутренним миром и окружающей действительностью. Переживание внутреннего конфликта между собственными желаниями и возможностями разрешить сложную ситуацию принятия решения может вызвать сильный стресс, тревогу, подавленность.

Настя, Вы испытываете страх сделать неправильный выбор. Однако, Вам действительно необходимо его сделать, так как от него будет зависеть Ваше будущее. Задайте себе вопрос, чего Вы хотите на самом деле от этих отношений? Что Вас держит с этим человеком? Если только чувство вины, не бойтесь сделать выбор в пользу своего благополучия и личного комфорта.  Позвольте своему молодому человеку самостоятельно двигаться дальше, и  освободите себя от чувства долга и ответственности за его чувства и переживания. Представьте себя через год, пять, десять лет, о чем Вы больше будете сожалеть: о том, что приняли решение прекратить отношения или о том, что не сделали это?

Также , чтобы разобраться, чего Вы хотите на самом деле, попробуйте выписать все плюсы и минусы имеющихся вариантов выбора. Такое упражнение лучше всего писать на бумаге от руки, так как это позволит  в наглядной форме проследить, что для Вас будет наиболее предпочтительным.

 Вы спрашиваете, что же Вам лучше делать дальше. Однако, хотелось бы отметить, что ответ на этот вопрос может дать только один человек. И этот человек – Вы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите, что хотите прекратить общение с подругами, чьи «плохие привычки» вы не разделяете, но не решаетесь на этот шаг из-за страха одиночества. Раньше вы были общительной, но в какой-то момент всё изменилось, и вы начали закрываться даже от близких. Переживаете из-за этой ситуации, но замыкаетесь в себе ещё больше. И несмотря на это очень хотите завести новые знакомства, иметь много друзей, общаться легко и открыто.

Мария, я могу понять ваши чувства и мысли. Ведь общение – это одна из важных потребностей человека, которая влияет на многие аспекты его жизни. И когда человек сталкивается с трудностями в разговорах с людьми, когда не может достичь желаемого, его настигает чувство беспомощности. Это ощущение не дает увидеть выход из проблемы, найти решение. Очень значимо, что вы обратились за помощью. Ведь процесс обсуждения себя и своих чувств, мыслей как раз может помочь найти решение.

Давайте немного проанализируем ситуацию. Вы продолжаете общаться с подругами, чьё поведение вы не одобряете, хотя хотите его прекратить. Это значит, что с такими подругами вы не можете быть самой собой, высказываться откровенно, что вы думаете об их привычках и при этом остаться понятой, не потерять их уважение и расположение. Когда человек понимает, что его не принимают таким, какой он есть, он начинает замыкаться и становиться неуверенным в себе. Значит, чем больше, вы будете подавлять свои чувства, мысли, эмоции и не давать возможности себе быть самой собой, то ситуация будет только ухудшаться.

Вы пишите, что в какой-то момент стали скованной и необщительной. По вашим словам, можно сделать предположение на эту тему. Если продолжать общаться с людьми, чьё поведение вы не одобряете или демонстрируете образ человека, которым не являетесь, то для этого требуется много сил и энергии, чтобы действовать при стрессе. В итоге наступает истощение из-за сильной растраты энергии. В результате организм сам заставляет «уйти от общения», становится тяжело быть в общении. Разговор может не удаться, появится чувство собственной неудовлетворенности и на искренность, открытость и коммуникабельность просто не будет хватать сил. Поэтому ваши чувства и мысли естественны.

Мария, важно знать, что всегда можно снова стать общительной, лёгкой и открытой при желании и правильных действиях. Для этого важно развивать навыки общения. Несомненно, по этому вопросу есть достаточное количество литературы, однако теорию практикой не заменишь. Для того, чтобы улучшить общение, важно общаться. Чтобы расширить круг общения, важно знакомиться с новыми людьми и самой инициировать общение. Практика общения поможет чувствовать себя увереннее и будет легче вступать в диалог с любым человеком.

Для получения навыка общения вы можете найти сообщество по своим интересам: спортивную, музыкальную, туристическую секцию, сообщество любителей юмора или искусства, или увлеченных коллекционеров, попробовать себя в волонтёрской деятельности или в чём-то другом. Одним словом, присоединиться к сообществу сверстников по интересам, и в живой деятельности узнавать других людей и общаться с ними.

Для совершенствования навыка общения можно записаться в психологическую группу общения (такие группы могут открываться в социальных центрах по месту жительства). В группе можно научиться понимать свои стратегии общения и при необходимости подобрать более конструктивные способы. Важно в первую очередь сохранять интерес к человеку, с которым общаетесь. Каким образом можно проявить интерес? Например, начать с внешнего вида, искренне задав вопрос о том, как вашему знакомому удаётся быть в хорошем настроении, «что у него хороший вкус в одежде?», «что из книг порекомендует почитать, какую музыку послушать?», «где, по его мнению, самый вкусный кофе?» и многое другое.

Мария, продолжайте действовать и помните, что в режиме чата вы можете вести переписку в рубрике "Личный кабинет".

Вы уже сделали важный шаг. Верю, что вам по силам продолжить этот путь.

С пожеланием успеха, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

Сразу хочу сказать: никто и не собирался думать, что вы сумасшедшая. Очень жаль, что вы думаете, будто рассказ о ваших страхах, о переживаниях, о мыслях про суицид, про смерть, про избавление от страданий, сразу делает вас сумасшедшей в чужих глазах. Вы поделились своими переживаниями с тем, кто готов был вас услышать – это замечательно. Здорово, что вы смогли найти способ донести до другого человека свои эмоции и мысли. Я рада тому, что могу неким образом разделить с вами эти переживания, надеюсь, от того, что вы смогли написать о них, боль от них хоть немного уменьшилась.

Мне кажется, что основной вашей проблемой, за которой подтягиваются все болезненные переживания, у вас является убежденность в том, что с вами что-то не так. Что вы делаете что-то не так. Поэтому пытаетесь подстраиваться под других людей, чтобы им было комфортно. Поэтому испытываете чувство вины перед всеми за то, что вы, по своим убеждениям, не такая, как, видимо, надо. Надо всем остальным, чтобы они продолжали быть с вами. Во всех событиях, которые идут не так, во всем, что происходит не так, вы вините себя. Как раз из-за убеждения, что именно с вами что-то не так, а не с ситуацией, с обстоятельствами, с другими людьми. Не знаю, как возникла у вас эта убежденность, но она очень сильно портит вам жизнь, она изменяет вашу реальность, подгоняя все факты под то, что неправильная вы и только.

На самом деле мир состоит из всего разного. Из недостатков, шероховатостей, зазубрин. Если так подумать, то в нашем мире ничего правильного. С точки зрения куба и шар идеальной формы неправильный. Нет идеала в нашем мире. А когда в жизни встречается то, что не идеально, из этого идеала тоже не выйдет. Каждый человек «неправильный» по-своему. Действительно, иногда и всплывают в голове мысли, а «может это со мной что-то не так?». У всех же получается, кто-то же находит себе своих людей, кто-то не одинок. Как? И кажется, что ответ «Не так, как я». И каждый, абсолютно каждый человек иногда так думает. Потому что никто не знает, как правильно или неправильно. Поэтому и нет правильного или неправильного. Есть особенное, отличное.

Но есть и общее. Например, мы все – животные социальные. Нам нужно общение, это заложено в нас природой. Нам оно нужно как воздух абсолютно всем. Это естественная потребность. Просить об общении, о том, чтобы тебя выслушали и приняли, позаботились – естественно. Вам нет нужны испытывать чувство вины или считать себя эгоисткой за то, что заложено в вас природой. А от того, что человек слишком умная обезьянка, которая может предполагать возможное будущее, мы можем предполагать не только успешные исходы своих действий, но и негативные исходы. А этого мы боимся. Бояться нормально. Бояться одиночества для человека нормальнее нормального. Мы боимся, что не сможем подготовиться, что не сможем пережить, что не сможем справиться. А выход есть – постараться что-то сделать.

Когда вы боитесь одиночества, боитесь будущего, боитесь всего, постарайтесь подумать о том, а что вы можете сделать, если ваш страх все-таки предстанет перед вами. Противоядие от одиночества – общение, противоядие от страха будущего – жизнь в настоящем, страх ко всему – любовь ко всему, страх потерь – надежда на обретение. Вы боитесь быть не такой в общении, вы боитесь, после того, как вас бросили, проявлять чувства и эмоции, ведь один человек посчитал это «нытьем». Но есть же и люди, которые так не будут считать. Их просто нужно найти. Если у вас нет уверенности в себе в общении, вы можете почитать литературу по навыкам общения, почерпнуть от туда знания, как вести себя с людьми. Если у вас тревога за будущее, сконцентрируйтесь на том, что сейчас вокруг вас.

В том, что вас оставил близкий человек, не все ваша вина. Так могли сложиться обстоятельства времени, места, характеров. Не бойтесь проявлять свои чувства и делиться переживаниями. Тогда вы сможете найти как раз того человека, который их выслушает, который с вами совпадет в этом параметре. То, что вы подавляете свои эмоции, находясь с кем-то лишь бы он чувствовал себя комфортно, вы чувствуете себя плохо, ваша потребность быть услышанной не удовлетворяется и именно это делает вас одинокой. От того, что вам больно, вы много плачете (хотя в целом слезы, конечно, хорошо).

Я заметила, что во всем тексте обращения вы часто употребляете слово «даже» будто пытаясь показать, что все проблемы и чувства, с которыми вы сталкиваетесь – мелочи, с которым даже ребенок справится, а вы не справляетесь «даже вот с этим и этим». То, что вы переживаете, то, что с вами происходит – не мелочи. То, что вам пока сложно справляться с трудностями, еще не означает, что эту «непреодолимую ступеньку» не преодолеть. Эверест тоже ступенька довольно непреодолимая. Но смельчаки находятся. Они переступают через невозможное, знаете как? Постепенно.

Изучи вопрос навыков общения. Посмотрите, поспрашивайте, как с этой проблемой справляются другие люди? (Тут могу добавить личного опыта: я боялась казаться странной в общении, боялась сказать какую-нибудь глупость, но решила для себя, что если этого не избежать, что я все равно буду чудачкой, то почему бы не делать этого специально. Кому кажусь странной, пусть держатся подальше, отвергают меня, а я найду тех, кому «странная я» кажется клевой и буду с ними). Поищите людей с похожими интересами, возможно у вас будет много общего, это избавит вас от ощущения отчужденности и одиночества. Среди 8 миллиардов вариаций человеческих качеств найдутся те, что подойдут вам и для которых подойдете вы. Я уверена.

Невозможно предсказать все, но совершенно точно могу сказать – непреодолимые ступеньки преодолеваются. Не сразу. Со временем, с усилиями, но вы сильнее, чем думаете.

Последними словами хочу сказать вам спасибо, что побыли со мной некоторое время, пусть и в виртуальном формате. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Надеюсь, что у вас получится найти человека, который в будущем сможет выслушать вас при необходимости.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Владислав. 

Очень хочется вас поддержать в сложившейся ситуации, вероятно вы испытываете чувство одиночества, отчуждения, к сожалению, в обращении недостаточно информации для того, чтобы провести эффективный анализ  вашего запроса. 

В связи с чем рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате чтобы вместе смогли исследовать ваш запрос и найти плодотворный способ решения.Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете, либо позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50, где вы сможете получить консультацию от специалиста, все анонимно и конфиденциально, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елена.

Вы решили, что в 20 лет должны родить ребенка. Сейчас ваша мечта не реализовалась, и вы начинаете себя изводить истериками, думаете о том, что дальше жизни нет. Вы заметили, что ваши переживания вызывают у вас стресс и влияют на ваше здоровье. Далее вы говорите о том, что у вас ничего нет, парень не делает вам подарки и отношения с родителями были тяжелые. Елена, важно понимать, что ребенок это важный и не простой шаг. При этом в семье важно, что бы это было обоюдное решение. Часто происходит так, что наши ожидания и реальность не совпадают. Какие ожидания у вас связанны с появлением ребенка? Уверенны ли вы, что появление ребенка изменит ваши взаимоотношения с парнем, и вы получите желаемое?

Возможно, сейчас стоит повернуть ракурс на выстраивание ваших с ним гармоничных отношений? Ведь истерики тоже не способствуют построению их и принятию осознанного решения на создание брака и построения семьи. Возможно, стоит остановиться, посмотреть, что сейчас с вами происходит? Как вы можете найти гармонию? Какие шаблоны поведения с вашей родительской семьи мешают в построении отношений?  

Елена, часто людям кажется, что вот будет у меня что-то и обязательно жизнь изменится, станет лучше. Может быть, у вас существует установка, что когда появится ребенок, то сразу все изменится. К сожалению, наши фантазии не всегда являются реальностью. Но та ситуация, в которой вы сейчас находитесь, как раз может вам помочь разобраться в ваших взаимоотношениях с партнером. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и построить работу с консультантом службы, либо захотите посетить специалиста в очном формате, по месту жительства.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте.

Вам кажется, что вы не испытываете чувство любви. В современном мире сейчас очень много информации о любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку. При этом это чувство показывается ярким, идеализированным и утрированным, больше даже ближе к страсти, которая должна вызывать бурю эмоций. Таким образом, человек может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот образ, создаваемый вокруг.

Важно понимать, что любовь и ее проявления могут быть разными. Это зависит от нашего характера, темперамента, установок, шаблонов поведения в семье и много другого. Нам не показывают истории по телевизору, где два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе (так как зритель не будет это смотреть), не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Но на самом деле в реальности именно так и происходит. Часто в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. Часто это общие интересы, взгляды и цели; взаимоуважение; крепкие личные границы; способность решать конфликты спокойно и уважительно и многое другое. 

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Олег.

Многие люди, в какой- то, мере желают к себе внимания. А у некоторых появляется огромная жажда, чтобы хвалили только их. Это зависит от состояний, в которых они прибывают. Вы не раскрываете полностью свой запрос. При этом говорите о том, что хотите от этого избавится. Но раз у вас существует потребность, значит, существуют определенные причины.

Иногда причиной такой жажды внимания являются ситуации из детства. Например, если в детстве что-то было не так, то человек, повзрослев, проявляет состояния страха, тревоги, плохих предчувствий и т.д. Чтобы справиться со страхом, человек идет по знакомому пути - стремится через любовь, окружающих, как это было в детстве, наполниться. Жаждет внимания и любви к себе. Но у некоторых, желание заслужить одобрений, трансформируется в культ, в цель жизни. Такие люди, работают, учатся, строят отношения таким образом, чтобы окружающие, оценили их. Другой причиной является боязнь нового или недостаток внимания. Такие люди могут все отрицать и утверждать, что лишь испытывают недостаток внимания. На деле же, человек закрыт к новому и особенно его расстраивает критика или намеки на осуждение. Следующей причиной может быть самооценка. Этот список можно продолжать, у каждого человека могут быть свои причины. Поэтому, если вы считаете, что окружающие не оценивают то, что вы совершаете, подумайте о причинах этого.

Олег, важно понять себя и найти источник своего желания. Когда нет страха и человек испытывает любовь, он не ощущает невнимания к себе.

С уважением, Татьяна