Вопросы психологу

Ольга, здравствуйте!

Простите меня, возможно, я вас неправильно понимаю, но вы пишите, что не можете испытывать эмоции, что уже минимум год мы находитесь в безэмоциональном состоянии, но дальше вы пишите, что испытывает чувство вины, жалость, тревогу, раздражение, обида, боль, грусть – это самые настоящие эмоции, очень сильные, часто некомфортные. Но именно они показывают, что вам как раз совсем не безразлично все, что с вами происходит, что вас окружает. Может быть вы имеете ввиду, что не выражаете их прямо, сдерживаете их, не можете проявить их, хотя они сидят внутри и сильно давят на вас? Это тоже не совсем про то, что вы безэмоциональная или не умеете испытывать эмоции. Т.е. можно сказать, вы их не проживаете, не выплескиваете, не даете им выхода?

Поэтому у вас есть чувство, что вы никак не можете начать жить: из-за того, что не проживаете, не даете выхода эмоциям, вы не чувствуете облегчения, а несете груз с собой, он придавливает вас к земле, вам больно, вы страдаете от того, что они просто внутри вас и по какой-то причине вы из подавляете – это мешает вам почувствовать облегчение, свободу от тяжких эмоций и ощутить другой спектр эмоций, который бы принес счастье, радость и легкость.

Трудно переносимые эмоции, такие как тревога, раздражение, грусть имеют под собой смысл как раз в том, что они дают сигнал вам – у вас есть что-то в жизни, что вам хочется, что вас не устраивает, есть сферы, которые хотелось бы изменить, есть сферы, в которых чего-то хочется, но боязливо, что получится что-то иное или даже обратное тому, чего бы вам хотелось. На мой взгляд, вы испытываете как раз очень сильные эмоции, настолько сильные, что страшно их высвобождать, страшно давать им ход, страшно признаться себе в том, что они есть у вас внутри. Это будто дистанцирует вас от этих чувств, ограждает. Но и делает вам морально тяжелее.

В вашем обращении, к сожалению, я не вижу вопроса, на который бы вы хотели получить ответить, а поэтому мне остается только надеется на то, правильно ли я поняла посыл вашей просьбы. В любом случае, постараюсь ответить на неким немой вопрос, который, по моему мнению, мог быть здесь. Мне кажется, что вы хотите изменений. Вам надоело то состояние, в котором вы прибываете год или чуть больше. Вы чувствуете, что это останавливает вас, не дает идти дальше, не дает освободиться и почувствовать себя лучше. Возможно, что вы бы хотели узнать, что можно сделать с этим ощущением, с этой ситуацией, с этим состоянием. Постараюсь задать направление.

Кажется, что частью вашей проблемы является то, что вы не можете заплакать, хотя очень этого хотите. Плачь, слезы – полезный продукт нашей психики и эмоций, который высвобождает томящиеся внутри нас переживания. Поэтому когда мы плачем, нам становится легче. Поэтому я приветствую ваше переживания на тот счет, что это вам пока не удается. Случаются такие ситуации, когда хочется плакать, но почему-то слезы не идут. Это не редкость. Могу дать по этому поводу пару рекомендация, что можно попробовать: 1) некоторым людям не комфортно плакать, когда кто-то может их увидеть, пусть даже случайно – можно организовать какое-то безопасное пространство, в котором вы были бы уверены, где вам было бы спокойно; 2) иногда требуется не только выделить пространство, но и создать атмосферу – грустная музыка, грустные фильмы, грустные воспоминания. Главное, чтобы вам было уютно, комфортно, вы чувствовали бы себя в безопасности; 3) вы пишите, что иногда жалеете себя – это прекрасно. Иногда нам не хватает того, чтобы нас пожалели, обняли, сказали пару теплых слов о том, что вы хорошо справляетесь, что делаете то, что можете, что стараетесь, что вы заслуживаете всего хорошего, теплого, нежного – иногда нам так не хватает того, чтобы нас погладили по голове заботливыми руками и сказали, что вы молодец несмотря ни на что. Это так. Вы правда молодец. Вы можете обнять саму себя, ждать свои плечи, размять их и сказать себе те слова, которых вам не хватает, пожалейте себя, если никто не может сделать это ради вас; 4) бывает так, что заплакать все равно не получается, тогда есть две особые рекомендации – специально стараться выдавить из себя слезы, представить, что вы плачете, поверить в то, что вы сейчас заплачете, или постарайтесь пойти от обратно – посмейтесь, как сумасшедшая, как бешенная, как ненормальная, громко посмейтесь, включите смешную комедию, видеоролики, картинки, в общем то, что заставит вас посмеяться от души. Так вы сможете почувствовать эмоции и они начнут выходить наружу.

Иное дело обстоит с более сложным спектром эмоций – чувство вины, тревога, перепады настроения. Если вам кажется, что ваша ситуация уже совсем выходит из-под вашего контроля, то несомненно лучше обратиться за помощью к специалистам-психологам, психотерапевтам, психиатрам. Особенно с такими проблемными вопросами, как низкая самооценка, периодическая ненависть к себе, самоповреждения (пусть они и были давно), внутриличностный конфликт, который выражает в том, что вы не можете поладить с собой. Это вещи, с которыми можно и нужно работать. Да, это трудно как переживать, так и избавляться от этого, как и менять это. Но решение этих проблемных вопросом может облегчить вам жить, может дать почувствовать, что вы наконец-то живете.

Высвободившиеся эмоции раскрывают внутренний энергетический потенциал, так как на сдерживание эмоций тратятся силы, а если сдерживать больше не нужно, то и силы начнут копиться, восполняться, а вместе с этим психике будет легче справиться с возникающими проблемами.

Очень жаль, что сейчас в вашей жизни установился такой период, который доставляет вам страдания, где вы чувствуете себя так плохо, где вам больно. Но все меняется и ваша ситуация способна измениться. Только нужно себе немножко помочь. Вы уже сделали смелый шаг, вы поделились своими переживаниями со мной, т.е. вы уже немного отдали от того внутреннего груза, что вас тяготит. Надеюсь, что вам хоть немного полегчало. Будет здорово, когда вы почувствуете облегчение. Скорейшего вам освобождения от лишнего груза.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Любовь. Вы находитесь в состоянии отчаяния и бессилия, отсутствия веры в себя и врачей, и это провоцирует мысли о нежелании жить. Как я поняла из вашего письма, вы прошли определенный путь, чтобы помочь себе, обращались за помощью к врачам, лежали дважды в больнице, но желаемого эффекта не ощутили. Сейчас состояние ухудшилось, пропал аппетит, нет больше сил ходить по врачам. 

Любовь, вы написали на психологическую службу, и это может означать, что вы понимаете, что в основе  многих заболеваний, как физических, так и психических, могут лежать неразрешенные внутренние конфликты, противоречия, неумение контактировать со своими чувствами и пр. внутриличностные факторы. Опыт помочь себе лишь таблетками показал вам, что он не эффективен, а значит нужен комплексный подход, когда врач психиатр и психолог работают одновременно. Рекомендую вам найти возможность обратиться за помощью к психологу в очном формате или по видео связи, чтобы в диалоге выявить ваши негативные стратегии ума и поведения, поддерживающие наличие депрессии и прочих эмоциональных состояний, которые мешают полноценно жить. Пока вы ищете такого специалиста обращу ваше внимание на книгу "Лица депрессии. Как выйти из роли жертвы с помощью краткосрочной стратегической психотерапии" -  психотерапии", авторы:Лаура Петтено, Тициана Вербитц, Эмануэла Муриана. 

Здравствуйте, Сэм!

Скорее всего, в Вашей жизни произошли или сейчас происходят события, которые сопровождаются негативными переживаниями. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим и Вы не чувствуете поддержки рядом. Однако Вые делаете большой шаг в верном направлении, принимая решение обратиться к нам в службу и поделиться своими чувствами. Когда человек проговаривает свои переживания и чувства, он дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на эмоциональное состояние.

В своем обращении, вы указываете, что у Вас наблюдаются частые слуховые галлюцинации, частая смена настроения, ощущение одиночества и суицидальные мысли.

Я вижу, что вы открыты для помощи и нуждаетесь в поддержке. Возможно, что Ваши мысли о самоубийстве являются одним из симптомов развивающегося расстройства. Здесь, я хочу, чтобы вы помнили, что любая трудная ситуация ВСЕГДА имеет несколько вариантов решения. Я хочу поддержать Вас в этом и обозначить, что в такой ситуации нужен профессиональный взгляд, поэтому хочу порекомендовать Вам, обратиться к специалисту по месту жительства.

Сэм, подумайте, кто из близких Вам людей может поддержать Вас? В большинстве случаев, когда мы попадаем в сложную ситуацию, нам кажется, что помощи нет, однако если Вы не просите о ней, то другие не смогут оказать поддержку и внимание. Вот почему, очень важно, чтобы Вы нашли того человека, с которым можете поделиться своими переживаниями. В любом случае, поддержка близких станет для Вас мощным ресурсом.

Также я предлагаю Вам понаблюдать за своими мыслями. Возможно это вовсе не ваши рассуждения, а побочный фактор возникающих галлюцинаций.

Постарайтесь в течение недели понаблюдать за слуховыми галлюцинациями и желательно фиксировать их на листке бумаги или в телефоне. Важно не давать им оценку (плохо или хорошо), а относиться к ним нейтрально. Также отследите, каким голосом говорят с Вами ваши галлюцинации, на что они похожи (звук, свист, речь, пение и т.д.).

Еще одной рекомендацией будет посмотреть и понять, как часто у Вас возникают мысли, какой интенсивностью (один раз в день или больше), и самое главное в какой период времени они возникли.

Сэм, я очень переживаю за Вас и желаю только добра, поэтому, пожалуйста, обратитесь к специалисту клиническому психологу или врачу, для назначения дальнейшего лечения. У вас все получиться!

Так же Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Настя.

В ситуации длительного стресса,а учеба(особенно в завершающих классах), подготовка и сдача экзаменов, это почти всегда сильный стресс-фактор, очень часто организм физически и эмоционально истощается. И если, психоэмоциональное истощение велико, а инерция тревожного состояния длительное время сохраняться, даже. когда нагрузка снизилась, то это может быть проявление невроза. По сути, кошмарные сны, постоянная фоновая тревога или панические атаки, это все проявления невротического расстройства.

Что с этим можно и нужно делать.

Оптимальным решением, было бы, обращение к врачу психотерапевту, неврологу для медикаментозной поддержки для коррекции тревожного состояния.. Если психотерапевт будет дополнять медикаментозное лечение и немедикаментозной психотерапией, это было бы, очень кстати. 

Самостоятельно можно принимать такие препараты, как :

Магний В 6 при хроническом стрессе организм теряет в значительном количестве ионы магния, а этот препарат позволяет справляться с последствиями стресса. Витамин В6 способствует усвоению магния.

Глицин форте от компании Эвалар(усиленная формула) Препарат нормализирует обменные процессы в клетках, а также обладает нейропротективным, седативным и антистрессовым воздействиями на организм. Растительные препараты на основе Пустырника.

Очень важно соблюдать так называемый баланс труда и отдыха. И если баланс нарушен, и не хватает источников восстанавливающих нас, то нервное истощение, тревожное состояние, апатия, отсутствие интереса, мотивации к жизни, это печальная действительность. Какие источники самоподдержки можно использовать?

1. Общение. Это важный источник положительных эмоций, впечатлений.

2. Сон. Важнейший источник восстанавливающий наши физические и душевные силы. Как у вас обстоят дела со сном? Если есть нарушения сна, то неизбежно формируется хронический недосып, который крайне отрицательно сказывается на трудоспособности, самочувствии, настроении. Поэтому, обязательно решите вопрос с ночными кошмарами и в целом, с качеством сна.

3. Двигательная активность, питание. Двигательная активность должна присутствовать, а питание, должно быть разнообразным и полноценным.

4. Интересы, увлечения. Все, что мы делаем с интересом, является источником положительных эмоций, ресурсных состояний. Занятия спортом, танцы, музыка, творчество и т.д., все это может быть источником.

5. Освоение навыков эмоциональной саморегуляции( релаксация, антистрессовое дыхание, прослушивание специальных аудиозаписей с релаксирующим эффектом, контрастный душ и т.д

Настя, если у вас остались вопросы, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или если, вы несовершеннолетняя, то еще телефон для подростков 8(800)200-01-22 и в разговоре с психологом, вы сможете получить поддержку и ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Миран, здравствуйте!

Действительно неоднозначная ситуация. В ней замешано много глубоких чувств, с которыми всегда сложно разобраться. По крайней мере сейчас видно, что вы страдаете от того, что с вами происходит как внутри, в душе, так и снаружи, в вашей жизни.

Сразу скажу, что я не могу вам сказать, как поступать в такой ситуации. Не имею право решать за вас. Только вы сможете решить, что сделать в такой ситуации и никто другой. Я лишь могу рекомендовать некоторые шаги, которые помогут вам понять, что вы хотите сделать в такой ситуации.

Собственно, это и есть главный вопрос: а чего вы хотите? Вы хотите остаться с девушкой или хотите идти дальше? Сразу ответить на этот вопрос может быть сложно – не зря же возникло такое чувство нерешительности, вами одолели сомнения, и вы остановились в точке, в которой не понимаете, в каком направлении вам идти. Поэтому рекомендую проанализировать возможные варианты решения проблемы следующим образом: 1) поискать иные пути решения, расширить сферу своих возможностей – возможно, что есть не только два варианта остаться или уйти из жизни, а какой-нибудь промежуточный, или какой-то третий вариант (например, сделать перерыв, обдумать (видимо, это нужно обеим сторонам), определиться с чувствами); 2) постарайтесь ответить на вопросы о будущем: Что будет если вы примите одно из решений? Что будет, если примите другое? Какое возможно развитие событий, в зависимости от того, какое решение вы примите? В этом пункте важно понять, что любое решение может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Все последствия (возможные и невозможные) имеет смысл выписать на бумагу, чтобы вы могли видеть их перед глазами. Каким бы хорошим не был бы вариант решения проблемы, отрицательные последствия у него все равно будут. Поэтому пункт 3) Какие отрицательные для вас последствия ваших решений вы готовы вынести, готовы пережить? На какие последствия вы готовы пойти? Что готовы вытерпеть? А главное – 4) Ради чего вы готовы постараться, т.е. что хотите получить от решения? 5) Возможно имеет смысл спросить у второй стороны, а как она видит будущее, на что рассчитывает, чего ожидает, что может гарантировать, а чего гарантировать не может (в отношениях важно понимать, будете ли вы идти вместе вперед, или каждый отдельно будет преследовать свои цели).

Рекомендую на все вопросы отвечать письменно, чтобы не упустить что-то при окончательном анализе.

Принимать решения – тяжело, потому что мы боимся получить отрицательный результат своего решения. Но заранее зная, какие последствия могут быть, решиться на что-то гораздо проще. В любом случае, какое бы вы решение не приняли, оно будет ваше и сможет сдвинуть вас с точки, в которой вы чувствуете себя застывшим, оцепеневшим, не знающим, что делать. Если что-то сделать, то что-то будет. Никто не знает вас и вашу ситуацию лучше вас и только вы способны принять самое правильное решение, касающееся вашей жизни.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Анастасия. У вас был опыт находиться в абьюзивных отношениях, парень проявлял психологическое насилие, заставлял вас порвать все отношения с другими друзьями, держал вас в страхе, угрожая, что их убьет, при себе всегда имел нож. До недавнего времени вы не вспоминали о тех отношениях, жили счастливо и хорошо, но когда получили от него сообщение с признанием в любви, вновь ощутили страх и угрозу за собственную жизнь. Вы смогли отказать ему в поддержании отношений, и вы большая молодец, проявили смелость и заботу о себе. Но сейчас, как я понимаю, вас не покидают мысли о расправе, которую этот человек может осуществить в отношении вас или ваших близких. Как вы думаете, чем больше вы погружаетесь в рассуждения о том, что может плохого случиться, чем больше воображаете красочные картинки своей смерти, тем меньше или больше становится страх, тем спокойнее или тревожнее ощущаете себя? Ответ очевиден. И осознавая, как вы создаете собственный страх, вы можете начать управлять своим эмоциональным состоянием. Да, мы не можем управлять мыслями, реакциями и поступками других людей, но в наших силах это делать со своими мыслями, поступками и реакциями. Предлагаю вам на уровне реальной жизни минимизировать или вовсе отказаться от общения с этим парнем. Никогда не показывайте своего страха ему. Обсудите эту ситуацию с родителями, чтобы заручиться их поддержкой, но избегайте говорить об этом бесконечное количество раз, дабы не подпитывать свой страх. На уровне мыслей вам важно быть очень внимательной к своим негативным мыслям, которые связаны с этим человеком. И как только в голову прилетит самая первая мысль о нем или угрозе жизни, сразу же важно сказать себе: "Стоп, это всего лишь фантазия, будущее мне неизвестно". И менно эту фразу повторяйте ровно 30 раз. Если сейчас вам свойственно избегать общения с друзьями, прятаться дома, то отметьте для себя, эта стратегия избегания помогает вам унять полностью страх или наоборот, его подпитывает и вызывает еще большую тревогу, когда приходится выходить из дома? 

Анастасия, найдите возможность позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или обратитесь на очную консультацию к психологу, чтобы  найти способы управлять своим состоянием.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте Светлана!

Вы столкнулись с ситуацией, которая доставляет вам сильную душевную боль. Вы обнаружили, что любите человека, который женат. Это обстоятельство вас приводит в сильное замешательство. Появляются мысли об уходе из жизни.

Светлана, осознавать, что у вашего любимого есть другая семья очень тяжело. И конечно без него плохо, поскольку есть чувства. Но поддерживать эти отношения, тоже тяжело. Возникает вопрос - что же делать и как жить?

Предлагаю рассмотреть возможные варианты развития этой ситуации и их последствия.

Сохранять отношения.

Если посмотреть глубже в эту ситуацию, то можно увидеть, что сохранение отношений с женатым мужчиной может привести к печальным последствиям. Какие это могут быть последствия. Потеря здоровья, потеря самого ценного ресурса – времени, разрушение чужой семьи, пустота в душе и многое другое.

Расстаться с ним.

Если вы растанитесь с ним, это будет для вас потерей, а потери переживаются очень болезненно и необходимо время, чтобы справится с ними и наладить свою жизнь. Это тоже непростой путь. Только результат другой. Это сохранение себя и возможность в дальнейшем создать семью и быть счастливой.

Только вы можете принять решение. Если сейчас вам сложно это сделать, можно взять паузу и подумать. 

Сейчас вам очень больно и тревожно, и есть ощущение, что так будет всегда. Необходимо время, чтобы все осознать и справится. В один прекрасный день вы проснетесь и поймете, что совсем по-другому чувствуете себя и по-другому относитесь к этой ситуации. И тогда в вашу жизнь вернутся краски и радость.

Самостоятельно в подобных ситуациях справится сложно. Поэтому имеет смысл написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав максимально подробно вашу ситуации. И поработать с психологом в формате переписки столько времени сколько потребуется. 

Светлана, помните, что пока вы живы можно, многое изменить в своей жизни. Главный недостаток самоубийства – необратимость.

Желаю вам всего самого наилучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Рина. Вас беспокоят навязчивые мысли о суициде на фоне  стабильной и хорошей жизни. В прошлом у вас был опыт заниматься селфхармом, вернуться к этому мыслей и желания не возникает. Ранее были проблемы с семьей, но они постепенно налаживаются. И на первый взгляд, как будто бы нет причин для суицидальных мыслей. Вы никогда не боялись смерти, но и не стремились к ней, но сегодня утром вам пришлось в течение двух часов бороться с четким желанием вскрыть себе вены без всяких на то причин. Сейчас вы задаетесь вопросом: "Что мне делать? Как помочь себе, пока не найду возможности обратиться к психологу?"  Рина, есть разные подходы в работе с навязчивыми мыслями и с темой агрессии. Если говорить про селфхарм, который был в вашей жизни, то в его основе лежит гнев, злость или ненависть. Эти чувства злости могут быть направлены, как в адрес другого человека, так и в свой собственный. Нанесение себе увечий, причинение боли - это явно не про любовь и заботу о себе. В некоторых семьях со стороны родителей детям дается запрет на выражение гнева, это чувство подавляется. Подавленное чувство, как яд, проникает в каждую клетку человека, ищет выхода, и находит в программе самоуничтожения. Это могут быть самоповреждения, вредные привычки, токсичное окружение и пр. Если опираться на логику выше сказанного, то внутри вас есть много подавленных чувств гнева.  Раньше вы давали им выход через селфхарм, теперь эти чувства ищут выход через навязчивые мысли о суициде. Рекомендую вам пока нет возможности идти на терапию к психологу, позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы найти способы управлять негативными мыслями. Из того, что вы можете делать самостоятельно - это дать себе время для выражения накопленных страданий, гневных чувств. Для этого заведите тетрадь, в которой пишите воображаемому психологу о всех трудных моментах жизни, с которыми столкнулись, о тех страданиях и боли, которые проживали. Начинайте вести летопись воспоминаний, начиная с последнего эпизода, связанного с родителями, семьей. Пока сфокусируйтесь на воспоминаниях о непростых отношениях с родными. Никогда не перечитывайте эти записи, дайте себе возможность в мельчайших деталях прожить эти ситуации вновь. Эта практика может спровоцировать подъем негативных чувств, но это временный эффект. Когда отпадет потребность писать воспоминания, уничтожьте тетрадь любым удобным способом. Кроме прочего важно учиться выражать свои негативные чувства конструктивным способом, для этого можно использовать "Я-сообщение" (почитайте о нем в сети). Есть хорошая книга, которая дает информацию о том, каким образом можно с правиться с негативными навязчивыми мыслями, описывает подобные случаи из жизни реальных людей - "Грязные и скверные мысли. Контрастные навязчивости и как от них избавиться" - Автор:Алессандро Бартолетти.

С уважением, Ирина. 

Рукият, здравствуйте!

Хочется начать с того, что через конфликты с мамой проходят все подростки. В силу особенностей возраста и развития личности, роста самостоятельности и желания самовыражаться, делать собственный выбор, идти собственным путем, подросток старается доказать себе, своим родителям и другим взрослым, что он и сам взрослый и способен принимать решения самостоятельно. В то же время, родители зачастую не понимают своих детей, проходящих через подростковый период. Это странно, ведь родители и сами проходили через подобный этап в собственной жизни. Но это так – они часто не могут понять своего ребенка. Не потому, что не хотят. Зачастую у родителей есть некоторые представления о своем ребенке и о том, как должно пойти его развитие, что ему можно, что нельзя делать для того, чтобы достичь чего-то определенного или нести определенные моральные качества, есть у родителей ожидание того, что ребенок будет выполнять их, как им кажется, абсолютно справедливые и верные указания. Чаще они желают только добра, хотят лучшего для своего ребенка. Но тем не менее, в желании нанести ему добро, они часто могут забывать, что их ребенок уже не тот ребенок, который требует опеки, большого контроля или того, чтобы решать за него что-то, касающееся его жизни. Несостыковка желаний родителя и подростка и выливается в конфликты. Вы правильно заметили, что в таком случае, «мы друг друга не понимаем, друг друга не слышим».

Конечно, тяжело переживать постоянные конфликты, тяжело находится в ситуации, когда кто-то настолько близкий не учитывает ваше мнение, не слышит вас, не понимает ваши желания, из-за чего вы не чувствует свою жизнь такой, какой бы вам хотелось ее ощущать. Нам всегда хочется, чтобы близкие люди разделяли наши мнения, выслушивали и поддерживали. Но иногда мы разговариваем на разных языках.

Самый действенный способ – выстроить диалог. Но он и самый сложный. Потому что только конструктивный диалог поможет решить проблемы в отношениях, но он невозможен при наличии слишком сильных эмоций. А в вашем случае, на данном этапе можно предположить, что эмоции и у вас, и у вашей мамы бьют через край. Когда нами владеют эмоции, действительно трудно услышать то, о чем говорит другой человек, потому что мы полностью находимся во власти самих себя, своих чувств, слышим только свой внутренний мир, который кричит о том, что он хочет получить, что он хочет воплотить, кричит о том, каким он видит окружающих мир. В таком случае практически невозможно увидеть мир глазами другого человека, следовательно, невозможно его понять. Таким образом, получаем двоих отдельных людей, которые хотят достичь собственных целей во чтобы то ни стало. Так не разрешить конфликт и не достичь собственных целей.

В конфликтных ситуациях очень важно сохранять самообладание и быть настроенным на конструктивное разрешение конфликта даже, если вас оппонент пытается вывести вас на эмоции. Поэтому важно развить в себе навыки самообладания. Это пригодится вам не только для решения конфликтов с мамой, но и в других жизненных ситуациях.

Нами в конфликтах часто овладевают такие эмоции, как гнев, раздражение, обида. Они не очень помогают вести хороший диалог. Поэтому предлагаю несколько способ, которые помогут отодвинуть эти эмоции немного назад: 1) визуализация – представьте, как отрицательные эмоции выходят из вашего тела и растворяются в воздухе; 2) заземление – представьте, как эти эмоции проходят через ваше тело к ногам, а оттуда уходят в землю; почувствуйте как вы стоите на ногах, посмотрите вокруг себя, отметьте, что вас окружает – это поможет быть в настоящем моменте, а не в обруче эмоций; 3) сосчитайте медленно до 10; 4) сконцентрируйтесь на дыхании – оно должно быть медленным и глубоким.

Когда вам удастся овладеть собственными эмоциями и не вестись на разжигание эмоций в вас другим человеком, можно постараться озвучить свои пожелания: «Я хочу, что мы постарались найти общий язык», «Я хочу, чтобы ты выслушала меня, а затем я выслушаю тебя» (в этом случае надо быть готовой действительно выслушать). Важно делиться своими эмоциями: «Я очень тебя люблю, но мне делает больно то, когда ты кричишь на меня», «Я тебя люблю, но в последнее время я чувствую, будто мои чувства ничего для тебя не значат» (здесь стоит отметить, это не обвинение, это заметка о чувствах, об ощущениях, о том, как вы воспринимаете действия другого, а не то, какими они на самом деле были), «Мне больно от того, что мы ссоримся и не можем никак найти общий язык».

Когда обе стороны высказались, можно предложить пути решения конфликта – во многих случаях, стороны вынуждены будут пойти на компромисс, то есть поступиться некоторыми своими желаниями, ради сохранения отношений. Обеим сторонам в этом случае нужно пойти на некоторые уступки. Но итогом должен стать устный договор о том, какие действия должны совершить стороны для того, чтобы была достигнута совместная цель. Предложения о том, как можно решить проблему и достичь желаемого обеими сторонами, должна иметь логичные аргументы. «Я хочу так, потому что…, считаю, так будет лучше, потому что... если сделать так, то будет вот это…». При этом нужно проговорить гарантии, обязанности сторон. Решение должно удовлетворять обе стороны конфликта.

Будьте готовы, что сразу наладить контакт не получится, но если вы действительно хотите его наладить и наладить отношения с мамой, стоит для этого постараться. Достижение взаимопонимания – цель, к которой стоит стремиться и ради которой можно потратить силы. Если сохранение отношений не в приоритете, тогда будьте готовы к тому, что принятое только вами решение может изменить отношения к худшему.

Формально, ваша мама все еще несет за вас ответственность. Да и неформально мы всегда остается детьми для своих родителей, они все равно будут нас учить «как правильно жить», пусть нам будет 16, 30 или 55. Это неизбежно. Поэтому настроить правильный диалог между вами – очень важно.

В некоторых случаях к решению конфликтов привлекают третью сторону. Не того человека, который займет чью-то точку зрения, а такого человека, который сможет рассмотреть обе точки зрения, опираясь на видение каждого. Таким человеком нередко становится психолог. Так что вы можете предложить маме обратиться к семейному психологу для разрешения конфликтом между вами. Также, для получения психологической поддержки, которая вам нужна, вы можете позвонить по телефону на сайте или по телефону 8-800-2000-122. Также делитесь переживаниями с теми, кто вас поддержит – это бывает жизненно важно.

В любом случае, желание разрешить конфликт может помочь вам снизить боль, и поможет научиться ее уменьшать или вовсе избегать в будущем. Конфликты в семье – это тяжело, но с этим можно справиться.

С уважением, Мария.