Вопросы психологу

Здравствуйте, Инна!

Вы пишете о том, что переживаете много смешанных чувств, которые связаны с выбором дальнейшего пути, профессиональным самоопределением, и в целом - с собственным будущим. Из письма понятно, что Вы испытываете тревогу, страхи и сомнения.

Инна, в 15 лет вопросы, которыми Вы сейчас задаётесь, абсолютно своевременны и нормальны. На данном этапе Вы пытаетесь выбрать дальнейший путь, соотнося свои представления со своими возможностями. Но здесь важно понимать, что многому ещё придётся учиться в процессе жизни: приобретать знания, осваивать практические умения и навыки, приобретать жизненный опыт. И этот путь, который называется профессиональный путь, или в более широком понимании – жизненный путь, может стать интересным для Вас самой.

Вы пишете о том, что устали бороться, надеяться, обманываться. Могу предположить, что вас истощают сомнения и тревожные мысли: получиться или не получится, достигну чего-то или нет, буду успешной или не буду, есть ли у меня способности и таланты или нет, красивая и умная или нет и т.д. ит. п. Таких полярных мыслей может быть очень много.

Чтобы идти вперед, важно выбирать то, к чему вы стремитесь, что для Вас важно. И понимать конкретно, чего Вы хотите, какой конкретный результат желаете получить, например, через 5 -10 лет. Быть «гордостью родителей» - это здорово, но о чём для Вас? Какой именно видите себя? Какие шаги (конкретные действия) для этого нужно сделать: обучиться чему-то, освоить что-то, с кем общаться? То есть Вам важно понимать, что Вы можете все оставить, как есть и тревожно ждать своего звёздного часа или понять, что Вы можете менять свою жизнь к лучшему, занимая активную позицию, проявляя инициативу. Второй вариант обязательно даст свои позитивные плоды. И уже в процессе саморазвития Вы почувствуете, куда и в каком темпе стоит двигаться.

Но не менее важным в процессе движения вперед является саморефлексия: оценка возможных рисков, принятие и разбор ошибок при возникновении нестандартных ситуаций и понимание стратегии своих действий.

Возможно, я удивлю Вас, но жизнь мало похожа на окраску зебры, так как в ней не только чёрно-белые полосы, а те краски и их оттенки, которые Вы сами захотите увидеть. Предлагаю Вам отнестись к временным трудностям как проекту по поиску радостных и приятных моментов. Замечайте конструктивное в своей жизни, и помните, что в грустные моменты можно обратиться за поддержкой других людей, которым Вы доверяете, среди которых могут быть также психологи. Специалисты, кстати, помогут с выбором дизайна ближайшей жизненной перспективы, который поможет сориентироваться: с чего начать и в каком направлении двигаться дальше.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Ваша история вызывает у меня сочувствие, тк Вы вынуждены сталкиваться с последствиями произошедшего. 

Ольга, произошедшее с Вами относится к ситуации психологического насилия. Нарушена безопасность, представление о себе (со мной такое не произойдет), о мире, возможно появление стыда и вины. Но! Это как раз-таки маркеры насилия. Так жертва чувствует унижение, тк страдает честь и достоинство в первую очередь. Подорвано ощущение собственной защищенности, неуязвимости. И то, что раньше было безопасным, теперь кажется опасным. В этом месте очень важно себе возвращать, что против Вас было совершенно противоправное деяние. Это никак не характеризует Вас, но охарактеризовывает тех людей, которые таким наглым способом зарабатывают. Важно восстанавливать собственную целостность. Вы абсолютно ни в чем не виноваты!

Знаете, Ольга, мошенники прекрасно давят на самые уязвимые места, находят нужные слова, интонацию и пр. И в этом месте может начать казаться, что это "я повелся", сама виновата. Но у тех людей, как правило, превосходные схемы. И очень важно, чтобы Вы все же стали опираться на реальность! 

Сейчас важно восстанавливать собственную целостность, которая была нарушена. В пирамиде потребностей безопасность занимает почти самый нижний уровень. Это значит, что она обладает весьма высоким приоритетом, то есть, пока не будет удовлетворена, то нет смысла даже думать о чем-то более «высоком», связанным с развитием, карьерой или личной жизнью. Как возвращать чувство защищенности? Зачастую утрата чувства защищенности происходит вместе с потерей доверия к другим и миру. Именно поэтому очень сложно восстановить этот внутренний ресурс посредством внешних факторов. И тем не менее важно замечать любое проявление доброты по отношению к Вам и другим, замедляться в этом моменте и присваивать этот опыт.

Ольга, для получения поддержки, Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе, и побеседовать с психологом в режиме реального времени. Сейчас очень важна поддержка!

Здравствуйте, Дмитрий!

В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас произошла ситуация, когда вы можете взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас.

Дмитрий, я предлагаю вам перечитать еще раз ваш текст и обратить внимание на ваши формулировки. В обращении вы используете слова «категорически» (несколько раз), «не приемлю», «считаю отвратительным» и т.д. в отношении вашей ситуации. Понятно, что в момент написания обращения вы находились в остром состоянии. Но сейчас вы можете проанализировать ваши формулировки и заметить, что они могут указать на специфику ваших взаимоотношений с девушкой. Возможно, что эти наблюдения помогут вам в дальнейшем выстраивании вашего общения.

В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашей девушкой, все же вы два разных человека. Ни она, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания. Вы и сами это знаете.

Если будет такая возможность, на мой взгляд, стоит поговорить с девушкой «по душам», узнать какие у нее на данный момент потребности, рассказать о своих. Важно говорить о ваших чувствах, обсудить, какие варианты решения вашей совместной проблемы. В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Рекомендую вам с девушкой посетить семейного психолога. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Ваша подруга страдает депрессией и поделилась с Вами мыслями о суициде. Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящий слов, чтоб помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать.

Человеку в депрессии бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны, т.е. трудно обнаружить какие-то перспективы и горизонты выхода из сложившейся ситуации. Соответственно, оставаясь рядом с подругой, обсуждая ее состояние, делясь тем, как Вы это видите, все это помогает расширить восприятие сложной ситуации, взглянуть со стороны. Однако важно не отрицать мнение человека, кому нужна помощь, а делиться своими эмоциями на ее историю. Как правило, люди, размышляющие о суициде, переживают ощущение собственного одиночества, пустоты. Поэтому разделяя боль, Вы уже помогаете. Нет каких-то правильных слов или действий, сам факт Вашего присутствия и активного слушания уже терапевтичен. Однако Вам важно помнить, что Вы можете быть рядом, выслушивать, но жизнь - это персональная ответственность каждого из нас - сохранить свою жизнь и улучшить ее качество это должна она сделать самостоятельно. Вы, как друг, можете оставаться рядом.

Валерия, Вы можете предложить телефон нашей службы или любого доступного телефона доверия в Вашем регионе. Если у Вас будет информация о конкретных суицидальных действиях, то нужно обратиться в 112.

Также рекомендуем ознакомиться со статьей, размещенной на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Руслан!

Насколько я понимаю, вы испытываете сильные переживания из-за непрощённой жене измены. Вы потеряли покой, доверие, ваше состояние истощает вас, так как вы постоянно погружены в фантазии о том, что происходит с вашей женой без вас. Описанные вами проявления говорят о том, что вас гнетёт ревность. Это чувство возникает, когда нет уверенности в себе, когда есть предпосылки к тому, что могут выбрать не вас, когда в отношениях нет доверия. Также можно добавить, что ревность появляется не на пустом месте, а там, где образуется пустота в отношениях.

Измена, сильная ревность – это признаки кризиса в отношениях. И в вашей семье похоже этот кризис затянулся и не получил конструктивного разрешения. Кризисы случаются в каждой паре, и могут иметь различный исход: пара может продолжать жить, не сделав никаких выводов; пара может разойтись, и каждый партнер будет выстраивать новые отношения; или другой вариант – обсудить один раз претензии, проблемы и принять совместное решение – учесть ошибки и начать все с чистого листа, никогда не возвращаясь к упрёкам о прошлом.

Последние два варианта могут быть для партнёров конструктивными и позволят двигаться дальше. А вот когда остались претензии друг к другу, нет доверия между мужчиной и женщиной, но пара делает вид, что «все вроде нормально» и продолжает жить в кризисе – в этом нет развития отношений. В этом случае, как видимо и в вашем, напряжение никуда не ушло, оно сохраняется и однажды даёт о себе знать.

Дело в том, что без доверия прочные отношения построить и сохранить невозможно. Поэтому, Руслан, вы можете принять решение - оставить все, как есть, и страдать, или проговорить с женой то, что вас по-прежнему тревожит, и что-то менять в своём общении с супругой.

Помните, что вы можете получить бесплатную консультацию психолога, обратившись в центр социальных служб по месту жительства.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

Похоже в жизни Вам происходят ситуации, которые вынуждают быть сильной. Вы устали, Вас это изматывает. Появляются мысли о суициде. Саша, важно Ваше наблюдение, что мысли о суициде являются следствием того, что происходит в Вашей жизни. Соответственно, основная мишень - это ситуации, которые Вас истощают. Что происходит, что требует Вашего абсолютного включения? Действительно ли нужно включаться в решение всех задач одновременно или можно их проранжировать: обязательное, можно отложить.  Не знаю насколько питательна среда, в которой Вы находитесь, и насколько Вы можете запросить поддержку, но она сейчас очень нужна. Это могут быть друзья, родственники, кто смог бы присутствовать рядом с Вами, а иногда это может быть абсолютно посторонний человек, например психолог. Вы можете позвонить к нам в центр или на телефоны доверия в Вашем регионе для того, чтобы попробовать увидеть свою жизнь со тороны, взглянуть свежим взглядом на жизненные ситуации, чтобы найти решение, которое привело бы к уменьшению страданий.

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Саша. Насколько я поняла из текста обращения, ваша девушка хочет расстаться с вами из-за того, что вы хотели найти поддержку в общении с другой. Вы не хотите ее терять, вам дороги эти отношения, поэтому эта ситуация причиняет вам негативные переживания и мысли.

Окружающие вас люди транслируют мысль о том, что ваши переживания бессмысленны и таких как она еще много, однако вы с этим не согласны. Я поддерживаю вас в решении оставаться верным своим чувствам и мыслям, доверять своим ощущениям. При этом важно оценить эту ситуацию с разных сторон. Раз произошедшая ситуация имела такое влияние на вас, ваши отношения, готовы ли вы их продолжать? Также вы не можете силой заставить человека быть с вами. Есть разница между тем, чтобы бороться за отношения, стараться решить проблему совместно и просто уговаривать человека выбрать вариант, который комфортен для вас. Постарайтесь понять ее чувства, искренне поговорите с ней об этом, поделитесь тем, какую боль причиняет вам эта ситуация. Важно быть готовым к любому разрешению ситуации. Действительно, переживать расставание может быть нелегко, в этом состоянии могут накатывать негативные мысли, а душевная боль ранить изнутри. Однако ваша жизненная история на этом не заканчивается, подумайте о том, что вам дали эти отношения, какие положительные эмоции, какой опыт вам принесли. Это поможет справляться с расставанием, если ситуация не изменится в лучшую сторону.

Не менее важна в данной ситуации поддержка близких: родных, друзей, знакомых – тех, кому вы можете открыться и довериться. Эти особенные люди могут не только помочь в разрешении проблем, но и дать силы, чтобы справляться с кризисным периодом. Помните, что «черная полоса» в жизни не может быть бесконечной.

Даже если сейчас жизнь вам кажется пустой и безрадостной, не опускайте руки. Постарайтесь не падать в эту пучину отчаяния. По возможности продолжайте заниматься любыми делами, уделите внимание восстановлению своего здоровья, постарайтесь соблюдать гигиену сна, следить за питанием, больше времени уделять заботе о себе. Бережное отношение к себе – это вклад в ваше будущее физическое и эмоциональное состояние. Я верю, что вы найдете силы, чтобы справиться со своей проблемой.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил.

Отношения между людьми, дружеские или романтические, это большая ценность почти для каждого человека и если, они по каким-то, причинам не складываются, это действительно, может причинять большие страдания и даже, стать причиной депрессивного состояния.

Даниил, чтобы прояснить вашу ситуацию, понять, что происходит в ваших отношениях с людьми, какой вы в этих отношениях, что вы хотите получить в них и чем готовы делиться, для всего этого необходим живой диалог с психологом. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете получить поддержку и ответы на волнующие вас вопросы.

Здравствуйте, Света!

Сразу хочется сказать о том, что, несмотря на свой юный возраст, вы очень вдумчивый человек. Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Действительно, очень важно, чтобы человек имел возможность быть услышанным, понятым. Я представляю, как непросто вам бывает.

Света, такие отношения в семье, которые вы описываете, конечно, недопустимы. В том, что вы злитесь на свою семью, и иногда испытываете к ним ненависть нормально. Даже в самых здоровых взаимоотношениях могут проскальзывать самые разные чувства (от любви до ненависти). Вы наверняка сами знаете, что родительскую семью мы не выбираем. Изменить родителей мы тоже не в силах. Но мы можем поменять свое отношение к тем обстоятельствам, в которых мы находимся, а иногда и сами обстоятельства.

Сначала я предлагаю вам рассмотреть вариант, что те жестокие слова ваших родителей, возможно, были сказаны на эмоциях. Иногда, в моменты накала эмоций, люди могут говорить очень жестокие вещи, о которых потом жалеют. Это ни в коем случае не оправдывает их поведение, однако понимание этого может помочь вам простить их и отпустить эти слова. И сказанные на эмоциях жестокости ни за что нельзя принимать за чистую монету.

Также в вашем случае, на мой взгляд, важно попробовать давать обратную связь родителям, говорить о том, что вас очень расстраивает их поведение и слова. Вы написали, что ваша мама не знает о том, через что вам сейчас приходится проходить. Может быть, вам все же станет легче, если вы поделитесь этим с кем-то из родственников?

Света, скоро вы станете взрослым человеком и сможете самостоятельно создать ту жизнь, которую можете себе пожелать. А пока что вы можете готовиться к реализации жизни вашей мечты: задумайтесь о том, чем вы бы хотели заниматься по жизни, учитесь в школе, чтобы вам было легко получить профессию, которая будет приносить вам радость. Позже вы сможете создать свою собственную семью.

Конечно, в такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и с кем можно обсудить проблему. Вы большая молодец, что ищете эту поддержку. Однако помните о том, что в Интернете сидят разные люди: кто-то действительно хочет с вами дружить, а кто-то может оказаться опасным для вас. И не всегда с первого взгляда можно определить, кто какую цель преследует на самом деле. Света, всегда думайте о том, что люди из Интернета могут оказаться не теми, за кого себя выдают. Не делитесь ни с кем в Интернете своей личной информацией (где живете, учитесь, кто ваши родители и т.д.), ведь это может быть опасно для вашего здоровья и жизни.

Света, если вы хотите работать с психологом длительно, вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. Также вы можете открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

Я уверена в том, что вы справитесь с вашей ситуацией. Несмотря на свой юный возраст, вы уже через многое прошли, и, конечно, справитесь и с этим. Но мне бы хотелось вам пожелать, чтобы на этом пути вам удалось сохранить вашу вдумчивость, ум и душевную теплоту.

 Берегите себя!

С уважением, консультант службы.