Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
С парнем долго вместе, то он клянется что любит то врет вечно даже если доказать его вину все равно будет искать как выкрутиться так же он хочет чтобы я взрослела и стала более самостоятельной а я не готова я устала и не могу. боюсь не сдать экзамены родители и школа очень давят что уже нет никаких сил мотивации или желания учится и поступать. как мне справляться с этим, что мне вообще делать потому что тяжело очень сильно я не знаю и не понимаю уже
Здравствуйте, Марта!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации, у вас совершенно нет сил, чтобы справиться с ней и вы не знаете, как себе помочь.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Рекомендую обратиться к школьному психологу.
Если вы сейчас не готовы пойти к психологу, то вы можете попробовать понять, что происходит с вами.
У нас есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
Вдобавок, когда у вас возникают сильные эмоции или желания, с которыми вы не можете справиться, то лучший способ противостоять им, это задействовать контролируемые мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Идеально будет, если у вас получится концентрироваться на предмете или дыхании в течении 2-3 минут.
В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Также рекомендую статью о том, как справиться с тревогой и стрессом самостоятельно: https://www.b17.ru/article/103512/ и https://www.b17.ru/article/448055/
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! У меня есть проблема, а точнее вопрос, на который я очень хочу получить ответ... Но мне не с кем поговорить или рассказать об этом.
Я бы хотела знать как понять есть ли у человека дереализация? Или узнать что происходит со мной, если это не она.
Я бы хотела начать с самого начала эту длинную историю, потому что длится всё это давно, а мне очень нужно знать ответ.
Ещё лет в 8 я пыталась разговаривать со взрослыми своими родственниками, поскольку у меня было чувство, что моя душа вне тела. <<выше тела>> так я в детстве это называла, пыталась рассказать, что бывают моменты, когда я будто наблюдаю за собой со стороны, хотя это просто невозможно. Мир вокруг меня ощущается нереальным.
Никто, конечно, не воспринял это всерьёз и я научилась избегать этих мыслей, не думать и бежать от них. Я придумала хороший метод, стоило подобным проявлениям и ощущениям всплыть: я начинаю описывать какой-то предмет перед глазами и уходить от этих мыслей. Однако это не возвращает меня в реальность.
И вот, когда я училась в институте, у нас был курс психиатрии, где рассказали про дереализацию. Уже прошло н-ое количество лет с тех дней, а я всё думаю и думаю об этом. Я не знаю, что такое реальность. Мне кажется, я никогда её не ощущала. Даже моё собственное тело, мне часто кажется, будто не принадлежит мне. Когда смотрю на свои конечности, то они кажутся чужими. И с каждым годом мой эмоциональный диапазон все гаснет и гаснет, чувства просто блекнут. Вещи, которые радовали раньше, больше не радуют. То, что злило раньше, больше не злит. Но это не какие-то изменения, я просто стала хуже (?) чувствовать.
Много лет я пыталась вернуть возможность чувствовать что-то, пытаясь наполнить свою жизнь людьми, событиями, поступками, новшествами. Но у меня не получилось.
У меня много хороших друзей, но в последние годы, кажется, что даже по отношению к ним я больше ничего не чувствую. Будто они не мои близкие, будто мне не страшно потерять их.
Время ощущается странным: то слишком медленно, то слишком быстро. Ощущение, что жизнь это один большой поток, который проходит мимо меня, а я остаюсь лишь наблюдателем.
Я знаю, что моё тело принадлежит мне и я контролирую его движения, но мне так часто кажется, что половину из всего я просто делаю на автомате или делаю не я.
Даже смотря в зеркало мне сложно понять, что я вижу себя, что это моё лицо, моё тело.
Я достаточно читала о дереализации, но я не врач и я не хочу заниматься самолечением, а обращаться за помощью... Я просто не уверена в этом. Может, так у всех? Я ведь не знаю как люди вообще чувствуют реальность или то, что находятся в ней. Никакие "прикосновения" к себе, к предметам не позволяют мне приземлиться и почувствовать реальность.
Всё вокруг будто сон, иллюзия. Будто вот-вот, протянешь руку и проснёшься, но у меня не получается это сделать.
Я читала, что дереализация может длится несколько часов, но ведь я никогда не чувствовала, что мир вокруг реален. А ещё у меня нет нарушений касательно визуальной оценки предметов и их размеров.
Сейчас я дошла до того, что вообще почти перестала что-то чувствовать. Иногда я замечаю лёгкие проблески чего-то: раздражения, злости. Но они почти прозрачные и мимолетные. Не уверена, что это связано с дереализацией, может, это из-за того, что я уже несколько лет почти без перерывов постоянно болею (гаймориты, отиты, пневмонии.)
Говоря о себе: я общительный человек, неконфликтна, у меня есть близкие и хорошие друзья. Отношения в семье сложные и тяжелые, но я знаю, что они меня любят. Бывает, страдаю депрессивными эпизодами, когда сложно встать с кровати и делать бытовые вещи: мыться, убираться, кушать. В остальном все хорошо.
Я не понимаю, что происходит. Но очень хочу знать. Хочу понять нормально ли это? А, если нет, то, может, у меня есть шанс каким-то образом вернуться в реальность?
Мне не хочется осознавать, что жизнь так и пройдёт мимо меня, в этом огромном сне.
Здравствуйте, Алиса!
Очень ценно, что вы решили поделиться тем, что беспокоит, не стали держать волнующую вас проблему в себе, и хотите разобраться с вопросом.
Я вижу, что вы достаточно осознанный человек, Алиса, и то, что с вами происходит – волнует и тревожит вас. По тем симптомам, которые вы описываете, трудно сказать, связано ли это с расстройством или с привыканием к людям, вещам, событиям. Человеку свойственно меняться, те вещи, которые раньше нам нравились или нас злили, могут поменяться. Ведь мы не стоим на месте, а постоянно растем, развиваемся, переосмысливаем себя, свои поступки, ценности, убеждения. Нам могут начинать нравиться другие вещи. А может в вашей жизни происходили какие-то серьезные, травмирующие, стрессовые события. Иногда это может уходить далеко, в глубины нашей памяти, и не осознаваться нами, незаметно влияя на качество нашей жизни.
И, когда это начинает вызывать у вас беспокойство, я бы настоятельно рекомендовала обратиться к врачу-психиатру и пройти полное обследование, включающее сдачу необходимых анализов, прохождение необходимых процедур. В ходе клинического опроса врач сможет уточнить характер симптомов, как они проявляются, на какие события вы реагируете, предоставить для прохождения специальные тесты и анкеты.
Это необходимо, чтобы подтвердить или опровергнуть данный симптом. Я думаю вы согласитесь со мной, Алиса, что, когда в нашем теле возникают какие-то неполадки, например, начинает ныть зуб, мы идем к стоматологу, чтобы нам его вылечили на ранних стадиях, пока это, к примеру, небольшой кариес. Это позволит уберечь наше здоровье от более серьезных последствий, предотвратить воспаление. Ведь лечить то, что только начинает болеть, намного проще, быстрее и легче, и времени занимает намного меньше, чем если случай уже запущен.
Так и с нашим психическим здоровьем. Если наша психика начинает подавать нам какие-то сигналы, значит она хочет быть услышанной. И ценно – если мы прислушаемся к ней, к своему состоянию, и позаботимся о ней. Иногда бывает лучше перестраховаться, чем потом столкнуться с более серьезными последствиями.
Поэтому я бы рекомендовала проконсультироваться к врачом-психиатром по этому поводу, ведь вы, как я вижу, любите себя, относитесь к себе с заботой. И в ваших силах начать менять свою жизнь в другую, более лучшую сторону, такую, как вам хочется, и проснуться от этого сна.
Важно будет следовать всем рекомендациям врача, чтобы лечение прошло успешно. В случае того, если это состояние не подтвердится, тогда я бы рекомендовала начать работу с психологом, чтобы вы смогли выяснить, от чего могло возникнуть подобное ощущение. Ведь вы имеет право жить полной и счастливой жизнью, Алиса, наполненной эмоциями и чувствами! Шанс есть всегда, важно – начать действовать, ведь мы сами отвечаем за ту жизнь, которую проживаем.
Алиса, я желаю, чтобы вы смогли проснуться от того сна!
Берегите себя!
С уважением, Полина
Здравствуйте, очень прошу вас мне помочь. Вся проблема в том что в недавнем времени произошла ссора с мужем и в конечном результате избиение кулаками по голове, лицу и телу. Это не первый раз такое происходит. Чувствую себя после жалкой, я начинаю думать что я не смогу без него жить дальше, мол как я одна, постоянные перед ним извинения, за то что я не делала. Полное погашение хороших поступков, унижение меня как личности. От этого мысли появляются суицидальные.
Здравствуйте, Юлия. Я сожалею о том, что Вы ощущаете негативные эмоции из-за произошедших событий связанных с домашним насилием. Важно отметить, что жестокое обращение в отношениях являются неприемлемыми и недопустимыми. Вы приняли правильное решение, не оставаясь наедине с этой ситуацией, и стремясь найти поддержку, что является важным шагом для решения проблемы.
Когда семейные отношения становятся источником физического насилия, может возникнуть чувство беспомощности, которое непременно подрывает наше состояние. Решение этой проблемы в одиночку становится практически невозможным. В такой ситуации необходимо заботиться о собственной безопасности и поискать поддержку. Организации, оказывающие помощь жертвам насилия, существуют по всей России, и информацию о них можно найти в интернете. Специалисты готовы оказать как психологическую, так и юридическую помощь.
Также важно взаимодействовать с близкими, которые могут стать ценным источником поддержки для Вас. Расскажите о своих эмоциях и состоянии. Главное – быть откровенной в выражении своих мыслей и чувств. Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если Вы будете молчать об этом, у Вас не будет свидетелей, которые могут подтвердить происходящее. Помните, что общение позволяет нам избавиться от негативных эмоций, выразив их словами, и получить поддержку от окружающих. Не бойтесь говорить, ведь тогда Вы можете получить помощь.
Более подробную информацию о том, как защитить себя от насилия, вы также можете прочитать на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya.
Обратите внимание, что жестокое обращение, которому Вы подверглись, не является Вашей виной, и нет никаких оправданий насилию, независимо от его эмоциональной или физической формы. Помните, что каждый человек заслуживает, чтобы к нему относились с уважением. Важно отпустить чувство беспомощности и позволить себе восстановиться. Постарайтесь найти ресурсы, которые помогут повысить Вашу самооценку. Например, составьте список случаев, когда Вы чувствовали себя уверенной, удовлетворенной и счастливой. Вспомните о своих больших успехах и правильных поступках. Каждый раз, когда отрицательные чувства и эмоции, заложенные в Вас обидчиком, будут подниматься на поверхность, используйте список положительных воспоминаний, чтобы противостоять им.
Помимо этого, чтобы негативные мысли уходили на задний план, необходимо переключать внимание и уделять время для восстановления. Разрешите себе отдыхать и заниматься хобби, спортом, что поможет восполнить внутренние силы. Таким образом, забота о собственном здоровье поможет вернуться к полноценной жизни.
Если чувствуете, что Вам нужна помощь, не стесняйтесь обратиться к профессионалам. Личная консультация психолога может стать важным шагом в решении проблем. Эксперт постарается помочь разработать индивидуальную стратегию, и вместе Вы найдете ресурсы, которые позволят улучшить самочувствие и преодолеть трудности.
Я желаю Вам сил преодолеть все преграды на пути к своему благополучию.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я со своим парнером начала очень много ссорится и чаще всего ссоры происходят из-за моего молчания или плохого настроения. в самом начале они тоже были, но не настолько критичные, как сейчас. я уже не ревную, не пытаюсь быть лучше в его глазах, но все равно происходят постоянные ссоры из-за моей тревожности. у него тоже непростое время (на учебе запара, на работе тоже, еще и дома мозги выносят) мне очень жаль и каждый раз, когда это происходит я очень сильно себя виню. Например: я проснулась и поняла, что мне нужно на работу (я ненавижу свою работу и жду дня, когда смогу уволиться), у меня портится настроение, я начинаю пассивно агрессировать и на фоне этого у нас возникает конфликт. я уже не знаю что делать. я боюсь разрушить наши отношения. причем в конфликтах он кричит, а я молчу.
Молчу я потому что боюсь портить ему настроение своими страхами и переживаниями, их очень много, а, как он говорит, у меня по лицу видно, что я недовольна. иногда видя до чего доводят мои молчанки, хочется просто исчезнуть, чтобы просто пропасть илм даже умереть.
Здравствуйте, Мария. Из Вашего обращения я поняла, что в отношениях с Вашим молодым человеком появились трудности, Вы многое держите в себе, Вам сложно делиться своими мыслями из-за страха, отсюда – отсутствие взаимопонимания.
Мария, хочется Вас поддержать, вероятно, в Ваших отношениях настал некоторый кризис. Может быть такое, когда у одного из партнеров, иногда – одновременно, появляются некие претензии и те вещи, которые ранее воспринимались по одной модели поведения – сейчас могут видеться под другим углом. Это может быть связано с разными факторами, в том числе с личностными изменениями. Дело в том, когда появляются ряд претензий и недовольств – об этом нужно говорить и делиться своими переживаниями со своим партнером. Так будет проще и легче понять друг друга, чтобы не допускать конфликтов. Безусловно, не всегда одна из сторон в отношениях готова идти на разговоры, поскольку имеет страх задеть и обидеть чувства любимого человека и это нормально. К сожалению, при таких обстоятельствах «замалчивания» проблем, они имеют свойство только копиться и не решаться, вследствие чего часто происходит разрыв. Постарайтесь для начала разобраться в том, как Вы себя ощущаете в отношениях, как давно Вы заметили, что Вам стало трудно делиться своими переживаниями и эмоциями. Очень важно в такие моменты обращаться к внутреннему самоанализу и прислушиваться к себе. Помните, что отношения строятся на доверии, каждый из партнеров может быть откровенным друг с другом, чтобы избежать возможных трудностей.
Мария, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации о том, что происходит в Ваших отношения, поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться с партнером к семейному психологу, который поспособствует решению Ваших проблем. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация разрешится в наилучшую для Вас сторону.
С Уважением, консультант службы.
Мне страшно, тревога дикая на протяжении месяца, мне кажется я скоро взорвусь, суицидальные мысли начали появляться, но очень редко и я их никогда не осуществлю. Один раз я не понимаю приснилось мне или я просто представила, как режу вены, мне страшно, что у меня такие мысли появляются вообще, я знаю, что это не нормально. Не могу уснуть, но если засыпаю, то сплю по 10 ч и больше и хочется проспать весь день. Я отчислилась из колледжа, жду парня с рейса, прохожу курс по съемке видео. Снимать видео мне приносило удовольствие, но сейчас, когда мне надо писать и как-то развиваться в этой сфере, чтобы зарабатывать, я чувствую тревогу. Я так и не написала никому, просто потому что боюсь, что ничего не получиться. Боюсь всего абсолютно, особенно с людьми не могу открыто общаться. В последнее время хочется ужариться головой об стену. Кароче не могу больше терпеть эту тревогу бесконечную
Здравствуйте, Алина.
Вы испытываете сложности в контроле своего эмоционального состояния и не можете справиться с постоянной тревогой в своей повседневной жизни.
Алина, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Признаки, которые Вы описали, заслуживают внимания и Вам может быть необходима поддержка и квалифицированная помощь специалистов.
Прежде всего, подумайте о том, что возможно Вы придаете слишком большое значение возможным неудачам в своей жизни. Можно понять, что Вы пытаетесь их избежать, хотя как раз именно неудачи и помогают нам в развитии, и они будут неизбежны, чем бы Вы ни планировали заниматься. Через этот этап проходят все люди, когда начинают заниматься какой-либо новой для себя деятельностью. Возможно, Вы слишком строго к себе относитесь, и Вам следует разрешить себе ошибаться и экспериментировать.
На данный момент Вы можете попробовать нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
Алина, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
После теракта в крокусе (я там не была, просто читала новости) стало очень страшно жить. Я не могу выйти из дома, а если выхожу по острой необходимости то оглядываюсь. Прислушиваюсь дома к звукам, не могу ни о чем больше думать, как с этим справиться?
Марина, Здравствуйте. В своем обращении вы пишете то том, что после того, как вы почитали новости о произошедшем теракте, стали выходить из дома только при острой необходимости, начали прислушиваться к звукам дома, а также отмечать трудности в концентрации внимания.
После таких ужасных событий страх и тревога могут овладеть человеком, и важно понимать, что в подобных ситуациях такие эмоции вполне естественны и нормальны. Вам может понадобиться время для того, чтобы вернуться к тому образу жизни, которому вы следовали до активного наблюдения за новостями о произошедшем. Попробуйте с пониманием отнестись к своим переживаниям и дать себе время.
Также вы можете помочь себе начать справляться с этими чувствами и постепенно возвращать себе чувство безопасности.
Разговаривайте о своих чувствах. Обсудите свои страхи с близкими людьми. Иногда просто высказывая свои эмоции, можно снизить напряжение, мы можем почувствовать, что становится легче. Если говорить не с кем, все, что происходит внутри, можно, например, выписать на бумагу.
Попробуйте значительно ограничить время, проводимое в соцсетях или посвященное просмотру новостей, поскольку постоянное поглощение негативной информации может усилить чувство страха.
Попробуйте освоить различные техники расслабления. Легче всего освоить дыхательные упражнения и чуть сложнее — медитации. Так, например, можно освоить технику дыхание по квадрату. Чтобы освоить попробуйте её выполнить прямо сейчас. Сейчас вам нужно медленно, в течении четырех секунд, сделать вдох, задержать дыхание на четыре счета, а далее снова на четыре счета медленно выдохнуть. Данную технику вы можете использовать в случае, когда чувствуете приближение страха. После четырех таких повторений беспокойство отступит.
Для того, чтобы улучшить психоэмоциональное состояние в моменты нарастающей тревоги и навязчивых мыслей, рекомендую выполнить упражнение «Заземление 5-4-3-2-1-». Для этого постарайтесь:
1. Найти 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.
2. Услышать 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.
3. Почувствовать 3 ощущения и мысленно, а лучше вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление, ощущение того, как одежда покрывает ваше тело и т.п.
4. Заметить 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.
5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.
Также на вашем психоэмоциональном состоянии может благотворно сказаться умеренная физическая активность. Спорт и физические упражнения могут помочь снять стресс и улучшить настроение. Вам лишь остается выбрать тот вид физической активности, который вам нравится. Если же вы поймете, что страх остается слишком сильным порядка двух месяцев и мешает вам жить полноценной жизнью, постарайтесь обратиться повторно за помощью к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет вам разобраться в ваших чувствах и научит эффективным стратегиям совладания со страхом.
Марина, я верю в то, что у вас хватит сил для преодоления этой ситуации. Желаю вам удачи на пути к достижению благополучия и спокойствия.
С уважением, консультант психологической службы.
У меня была девушка ,встречались мы с ней почти 3 года ,жили вместе 2 года в квартире , в начале все хорошо любовь эмоции , потом в ближе концу отношении я начал меняться стал внимание мало уделят по дому ничего не помогал ,потом она с подругой сидели выпивали я ей постоянно звонил контролировал , потом когда она пришла от подруги меня все это сбисило что она трубки не брала и сказал ей уезжай , потом мы расстались и она нашла себе уже другого и выкладывала с ним фотки соц сетях, я хочу ее вернуть не знаю как, она меня везде заблокировала только в одном ВКонтакте не забоеироваоа
Здравствуйте, Салават.
Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Из вашего обращения я вижу, что Вы провели некий анализ причин, что привели к разрыву отношений и отследили те свои поступки и действия, которые послужили причиной.
Для начала важно проработать свое поведение, ведь если это повториться, то и результат будет тем же. Важно найти продуктивные способы взаимоотношений с близким человеком. Это важно вне зависимости вернете Вы свою девушку или же начнете отношения с новой.
Следует изменить поведение, которое разрушающе сказывается на отношениях.
В таком случае поможет методика функционального анализа (последовательного или поведенческого анализа).
Цель функционального анализа – помочь человеку определить цель (или функцию, значение) его поведения. Анализируя последовательность действий, ведущих к проблемному поведению, вы можете больше узнать о значении, которое оно имеет для вас. Затем можно проанализировать есть ли другие, более здоровые формы поведения, которые могли бы выполнять ту же функцию.
Лучший способ понять эту технику – ознакомиться со следующими шагами, а затем попрактиковаться выполнять их:
1) Какое поведение Вы хотите изменить?
Определите тот тип поведения, который провоцирует проблемы. Например: постоянный контроль\звонки, пока Ваша девушка находится с подругами.
Что происходит в результате такого поведения:
Определите, какие проблемы вызывает это поведение. В ответ на постоянные текстовые сообщения, звонки не отвечает, возможно, выключает телефон.
2) Что Вы переживаете непосредственно перед проблемным поведение? Какие ощущения вы ощущали в своем теле? О чем вы думали? Что вы чувствовали? Что вы делали? В какой ситуации вы находились?
Возможно Вы были напряжены, наполнены переживаниями за своего партнера. В такие моменты повышается тревожность, а также усиливается ревность. И как следствие из этого и совершается повторный звонок.
3) Какова была функция вашего поведения?
Подумайте, чего вы пытались достичь, действуя таким образом, что ваше поведение стало проблемным. Рассмотрите цепочку переживаний, которые привели Вас к текстовым сообщениям.
4) Что вынудило Вас действовать именно таким образом (в контексте проблемного поведения)?
Люди ведут себя определенным образом по разным причинам. Это могут быть внутренние чувства или убеждения, предыдущий опыт или определенные аспекты их ситуации.
5) Какими другими способами можно было отреагировать на подобную ситуацию? Подумайте о каждом шаге на этом пути, учитывая, что вы бы сделали иначе.
Проведение такого функционального анализа требует усилий, времени и откровенности, в первую очередь, перед самим собой. Если вы обнаружите, что не можете понять, почему вы повторяете определенный шаблон поведения, или не можете изменить его, нужно обратиться за квалифицированной помощью психолога или психотерапевта.
Повышение своей осведомленности о значении тех или иных деструктивных, но привычных форм поведения является важным шагом к выбору более здорового жизненного пути и близких отношений.
Также, хочу обратить внимание на то, что у вашей бывшей девушки уже есть новые отношения. Возможно ли, что Ваше желание ее вернуть исходит из чувства ревности? После расставания всегда возникает желание вернуть человека по разным причинам: привычка, ревность к новым отношениям и т.д. Очень важно здесь остановиться и понять, для чего мы хотим вернуть отношения. Нам не хватает именно человека или же тех эмоций и чувств, которые мы испытывали?
Если после ответа на эти вопросы и после анализа ответов на них Вы также будете уверены в своем намерении вернуть девушку, то обратите внимание а факторы, без которых правильный возврат точно невозможен:
1. Нужно полностью отпустить свою бывшую девушку: не пытаться давить нее, уговаривать вернуться, умолять. Не шантажировать, не манипулировать.
2. Не должно быть неадекватных поступков и негатива после расставания. Во время разрыва это естественное поведение для обоих партнеров, но когда вы не вместе, это уже переход через чужие личные границы. Негатив, высвободившийся в период расставания, довольно быстро забудется, если не наслаивать на него новый.
3. Не допускай унижений. Просьбы и мольбы вернуться, «письма» с извинениями, подарки после расставания — все это превращает тебя в послушную собачку, готовую терпеть все что угодно ради получения внимания от человека, который для тебя уже по сути чужой. Забыть это и провести успешный возврат будет очень сложно.
Ну и в завершении три шага по возврату отношений.
1. Согласись с ее уходом и не появляйтесь в ее поле зрения — не нужно звонить, писать и присылать цветы с курьером. Она ушла, примите этот факт. И сделай так, чтобы она какое-то время не получала о тебе информации. Пусть сама начнет думать, как у тебя дела, переживаете ли Вы и т.д.
2. Используйте это время для прокачки — прокачивать можно работу, хобби, собственный имидж, ведь у тебя наверняка есть сферы жизни, требующие внимания. В любом случае уделить время работе и внешнему виду никогда не будет лишним — она должна в следующий раз увидеть тебя другим, более сильным и независимым.
3. Дождитесь, когда она сама выйдет на связь — рано или поздно она сделает это или же вы случайно пересечетесь у общих знакомых. Но даже если она сама позвонила со стандартным «Как дела?», не бросайтесь с предложениями начать все сначала. Ведите себя дружелюбно, но слегка отстраненно — как с обычной знакомой. Сделав эти три шага, можно добиться, как минимум, активного интереса с ее стороны. А дальше все будет зависеть от Вас. Сможете ли Вы изменить свое поведение и показать девушки, что Вы изменились\готовы меняться.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,я уже не знаю,куда обратиться за помощью и советом.У меня есть старший сын от первого брака,которому сейчас 18 лет.Мы развелись,когда ребенку было 3 года, всё это время он жил со мной,к отцу изредка ездил по выходным.Девять классов школы он закончил без единой тройки,поступил на бюджет в престижный колледж на хорошую специальность.Потом в 2022 году я забеременела третьим ребенком.Он и до этого не поддерживал нормальные отношения с отчимом,постоянные скандалы и ругань.Тот требовал от него выполнения каждодневных бытовых вещей,таких,как помыть посуду или вынести мусор,в ответ слышали только "Потом",но это потом не наступало. Сын ушел от меня жить к своему отцу,но не выдержал там более полугода-начались проблемы с мачехой,опять-таки из-за бытовых проблем-не убрался в комнате,не пришел вовремя.В августе 2023 года я узнаю,что он ночует по чердакам ,в подъездах.Мною было принято решение купить ему комнату,так как ко мне он не хотел возвращаться,но и с отцом жить не мог.В сентябре купила ему комнату,новую мебель,технику,чтобы он жил комфортно.Он учится но втором курсе, подрабатывает,отец сказал,будет ему немного помогать деньгами тоже.Вроде, всё складывалось хорошо.Но с ноября он начал прогуливать учёбу,еле сдал сессию в январе.Сколько мне нервов это стоило,да и денег тоже.Сказал,что возьмётся за ум, не будет прогуливать.В феврале он знакомится с непонятной девочкой 15 лет,которую постоянно скрывает от нас .Просто она у него не первая,и он обычно знакомил меня со своими девушками. И тут понеслось,два месяца он не посещает занятия,у него неаттестация по всем предметам,грозит отчисление.Он очень сильно изменился,начал грубо со мной разговаривать,оскорблять.Я сегодня поехала,забрала ключи и выгнала его.Он сказал,что временно поживет у отца,пока не подищет себе жильё.Я на протяжении двух месяцев почти каждое утро ему звонила,узнавала,собирается ли он в колледж,плохо спала ночами,переживала.Когда он приходил ко мне ,я с ним разговаривала на тему,почему он так себя ведёт,не спит ночами,а то и по несколько суток,но ответа так и не услышала .Он сам осознает,что живёт неправильно,но ничего поделать не может-вот его ответ.Даже сегодня,собирая вещи,он сказал,что куда-то свернул не туда.Еще в сентябре он отучился в автошколе,но никак не хочет сдавать экзамен,просто говорит,что потом.Он все откладывает на самый последний момент.Его отцу всё равно,говорит,не хочет учиться,пусть отчисляется.А вдруг он совсем пропадет,пойдет не той дорогой?Я уже не знаю,как на него повлиять,девочка ли эта виновата,или его характер,а может,я что-то упустила?Как мне быть?
Здравствуйте, Екатерина!
В вашем обращении чувствуется, как Вам сейчас не просто, Вы испытываете трудности в общении с сыном.
Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. К пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон - от 11 лет до 19-20.
Почему становится тяжело общаться с подростками?
Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями - как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.
Нужно ли заставлять ребенка учиться?
Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал – значит есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.
Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?
Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи. Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. При сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям. Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.
Советы Вам, как родителю:
Что может помочь:
• доверительные отношения с родителями;
• гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
• принятие взросления ребенка;
• благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
• отсутствие конфликтов между родителями в семье.
Что помешает:
• чрезмерный контроль,
• противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
• несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
• травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, можете обратиться вместе с сыном к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Мне скоро уже будет 30 лет, моя жизнь не изменчива из-за меня. У меня не получается меняться. Самое важное и откровенное, что меня беспокоит- это деньги. Я попал в долговую яму, вот уже год я никак не могу погасить долги, банки начисляют проценты,не успеваю платить вовремя. У меня ничего нет в плане капитала. Квартиру я снимаю, авто давно продал,не путешествую, радую себя только прогулкой или едой. Я не понимаю в чем дело, что со мной? Вот сейчас я уволился с работы, по причине некомпетенности руководителя о выдаче зп. Я конечно уверен, что получу свои деньги, но далеко не сейчас, когда мне это необходимо. Новую работу мне трудно найти. И этот порочный круг повторяется из раза в раз. Знаете, мне бы хотелось стать более интеллектуальным, финансово стабильным, в этих двух вещах я вижу привлекательность. Мир меняется сейчас очень быстро. Я не успеваю. Мне бы хотелось работать на себя,заниматься собственным делом. Я сомневаюсь часто по этому поводу, ведь вижу себя мягким и слабым,необразованным. Да, я понимаю, что и при этих качествах можно достичь желаемого, кто-то же при этом богат и сыт,врно? Но как мне быть,я устал, но сдаваться не хочу. Мне очень трудно сейчас и не знаю к чему это приведет,мне стыдно искать поддержки в своих близких. Они мне помогают, но помощь эта словно временная и снова все по кругу.
Здравствуйте, Кай!
В своем обращении Вы пишете о том, что сейчас Вы столкнулись с финансовыми трудностями, увольнением, но также о том, что у вас есть желание разобраться в том, что с Вами сейчас происходит и Вы хотите изменить ситуацию.
Важным шагом также будет признать то, что винить себя или окружающих неконструктивно. Эта позиция позволяет вам бездействовать и спасает от разочарований, ведь если не пытаться ничего изменить, тебя не постигнет неудача и тебе не будет от этого больно. Но при этом она закрывает пути к развитию, хорошей работе, интересным проектам и знакомствам, неожиданным поворотам.
Поэтому, определите свой круг влияния. Только будьте с собой честны, не преуменьшайте и не преувеличивайте свои возможности. Выпишите всё, на что вы реально можете повлиять в каждой конкретной ситуации, а на что — совсем нет. Мы не можем отменить дождь, но можем купить классный плащ и резиновые сапоги, в которых выходить из дома будет комфортнее. Или найти удалённую работу, чтобы в непогоду оставаться в тепле и уюте. Мы не можем изменить поведение человека, который нас обижает, но можем дистанцироваться от него.
Ставьте перед собой цели и задачи, постепенно выполняя их. Например, первой задачей для Вас сейчас может стать поиск новой работы. Вы пишите, что в дальнейшем хотели бы заниматься своим делом. Можно поискать работу в этом направлении и набраться опыта в интересующей Вас сфере. Постепенно набираясь опыта, Вы станете увереннее. Также, возможно, в той или иной организации будут возможности получения различных повышений квалификации.
Помимо этого, можно находить бесплатные семинары и курсы в интернете, что также станет для Вас плюсом при трудоустройстве.
Как только вы достигнете хотя бы маленькой цели, то станете увереннее, лучше поймёте, на что способны, а значит, сможете преодолеть чувство беспомощности и сделать свою жизнь комфортнее и насыщеннее.
Работайте с ежедневными привычками. Принятие ответственности и любовь к себе - это больше, чем просто состояние души - это действия и привычки, над которыми вы работаете каждый день. К способам, помогающим вам взять на себя ответственность за свое тело и разум, следует отнести правильный сон; здоровое питание; регулярные тренировки; повышение своей духовности; благодарность себе и окружающим; размышления. Научитесь принимать ответственность за свою жизнь, ежедневно работая над собой.
Что же касается вашей финансовой проблемы. Признание наличия проблемы и понимание ее истоков — первый и необходимый пункт на пути к ее решению.
Человек, живущий в долгах и с финансовыми трудностями, может испытывать чувство страха – неплатежеспособности, потери работы и т.д.
Из-за стресса теряется возможность справляться со сложными ситуациями. Любая мелочь может вывести из равновесия.
Чтобы начать процесс восстановления и помочь себе, Вы можете:
1. Придерживаться режима питания, который богат веществами, стимулирующими выработку гормонов удовольствия: орехи, бананы, пирожные с шоколадом.
2. Отдых и физическая активность. Отличный помощник в выработке гормона удовольствия — полноценный сон. Второй вариант противоположен — это любая активность, будь то занятие определенным видом спорта или обычная пробежка.
3. Расскажите о своем состоянии хотя бы одному человеку. Пусть даже самому себе. Говорить с кем-то о том, что Вы находитесь в апатии и под воздействием стресса – сложно. В связи с этим, могут начинаться проблемы с коммуникациями, о которых Вы упоминали. Вы начинаете избегать встреч, потому что не хотите портить всем настроение своим состоянием. Тем не менее поделиться своими мыслями хотя бы с одним человеком необходимо. Просто честно расскажите, как себя чувствуете и почему не можете общаться как обычно. Во-первых, это освободит от мыслей «социальной изоляции». Во-вторых, после искреннего разговора ситуация уже не будет казаться такой безнадежной. Если поделиться с близкими не представляется возможным, начните с разговора с собой. Откройте чистый лист блокнота и пишите. Не важно, о чем — просто начните с первой фразы, которая придет в голову.
Постарайтесь уделять не так много внимания негативным мыслям, концентрируйтесь на настоящем моменте. Важно не отказываться от отдыха. Во время перерыва на работе, на выходных старайтесь не думать о проблемах. Дайте мозгу и себе разгрузку.
Не отказывайтесь от поддержки близких. Сейчас для Вас это является необходимостью. В дальнейшем, я думаю, Вы сможете в замен оказать помощь им.
Кай, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Я изменила мужу. Это был шаг на который я пошла осознанно, хотя понимаю что это неправильно по отношению к нему и никто не заслуживает опыта измены. Понимая это, я решила разобраться в себе и в причинах которые меня мотивировали сделать этот шаг. Поэтому я смотрела разные видео и читала чтобы понять причины по которым мы делаем этот шаг.
Я живу в другой стране уже 19 лет. Моим деткам от первого брака почти по 20 лет и с первым мужем мы развелись и после развода мы смогли стать хорошими родителями и примером (по мнению самих детей), как можно быть примером разведенных родителей. Примерно пять лет назад папа детей заболел раком и скончался почти три года назад. В это время я уже второй раз вышла замуж потому что верила в этого человека и если и были какие то сомнения и недовольства на почве совместной жизни, я старалась относиться к этому толерантно, оправдывая что все разные и все равно идеальных отношений нет. Если был невнимателем к моим детям или ко мне, я ему объясняла чего не хватает в отношениях и старалась своим примером показать как бы мне хотелось. В сексуальной жизни тоже он никогда не был особенно активным, объясняя то усталостью, то дети рядом и ему не удобно если они услышат. Он был не очень внимательным, но я искала в нем стабильность и плюсы спокойной жизни и сама старалась придумывать планы или говорить ему чтобы мне хотелось в подарок или какого бы мне хотелось внимания. Говорила себе что у каждой пары есть свой стиль и если будет мой стиль лидерства, я буду согласна, тем более что роль начальницы мне был знаком. В это время я была зам декана в одном университете города где живу.
Второй муж хотел ребенка, которого мы так и не смогли завести. Не давало ни время, ни его материальные ситуации, ни смерть первого мужа, которая ударила по моим детям, по мне самой. Девушка папы моих детей подала на нас в суд на разделение имущества папы моих детей (тут такое возможно если пара жила вместе более двух лет), и так как моим детям было по 17 лет, по повестка в суд пришла на мое имя. Кучу вранья на которое приходилось отвечать и искать аргументы чтобы защитить моих детей и их права. Все это отдалило мои мысли и мое тело от желания иметь ребенка. Все приходилось решать самой потому что второй муж строил коттеджы в другом городе, проигрывая деньги из за высоких цен на стройки после пандемии.
Бывшая девушка первого мужа, чтобы сделать нам гадость, переехала в дом с окнами на мои окна и мы со вторым мужем решили переехать. В этот момент он вложил свои сбережения, и продав мою квартиру мы переехали далеко от прежнего места чтобы жить спокойно. Я очень надеялась что имея совместное жилье как совместный проект, он изменит свое отношение, станет более заботливым и более внимательным к моим детям. Все затраты на них и их платное образование уже в университете (здесь все платное и дорогое), я приняла на себя и от него просила внимания как к себе, так и к моим детям. У не думаю что их сложно любить, они замечательные люди.
В прошлом году нас накрыл кризис. После всего пережитого плюс проблемы на работе, мне стало плохо и психолог университета мне сказала что у меня стресс после всего пережитого. Будто я держалась как могла и после того как всех и всё поставила на ноги, я свалилась. Я стала раздражительной, стала требовать от второго мужа помогать, не быть рассеянным, помогать морально с детьми, заниматься со мной любовью, которой мы занялись в том году только по моей инициативе. Как бы мне хотелось, как женщине, чувствовать его желание! На почве этих бытовых ссор отношения начали сильно портиться, я, чувствуя что он не реагирует и не слышит меня, чувствовала себя злой и два раза дала ему пощечину. Первый раз, когда он меня назвал вдовой моего первого мужа, и второй раз не помню уже причину. Все мне казалось не честным по отношению ко мне, потому что ничто не ценилось и на простые просьбы быть внимательным просто потому что он живет с нами, ничего не менялось.
Всё еще больше ухудшилось когда в декабре я предложила всем вместе съездить в один заповедник и дети обрадовались, и муж не ответил ни то ни сё. Моему сыну это не понравилось и он спокойно сказал мужу что ты не видишь как мама старается чтобы было всем хорошо. Завязался скандал и уже не со мной, а между ними, где он обидел детей сказав им что они строят из себя бедненьких сирот, что они вообще не имеют права лезть в наши отношения. Я не могла их остановить, никак не могла.
После этого, муж встал и уехал. Куда, не знаю, но 4 дня он приходил поздно ночью, уходил рано. Каждое утро я встала с ним и просила его остаться, говорить, разрешить наши недовольства, что мы семья и так нельзя. Новый Год мы провели втроем с детьми и 2 января после моих упрашиваний он остался и мы все вчетвером сели говорить. Было непросто, но мы пришли а таким условиям:
• Я не распускаю руки
• Наши проблемы решаем мы чтобы дети не участвовали. Для этого надо не говорить громко, а спокойно разговаривать или говорить вне дома
• Мы семья и надо поддерживать друг друга. Все ценны в семье.
Профильтровалась тема что он хотел ребенка и он мне сделал рекламацию что я просто умолчала и дала пройти времени чтобы стало поздно. Я объяснила ему что болела, что болел папа детей и было тяжело на душе, что он умер, что потом не было денег, что он сам работает много и на детей надо время и еще одного ребенка на себя я принять не могу. Я работаю и отвечаю за дом и за семью. Я ему сказала что не всегда в нашей жизни все так как мы хотим, но то что у нас есть сейчас позволяет нам жить хорошо и строить свою семью в условиях которые есть. Что если и дети не назовут его папой, он может быть и он есть важный человек в их жизни, что мы двое их семья и что скорей всего у него есть больше времени в запасе с ними чем было у самого папы.
Первый месяц все было спокойно. Со своей стороны я сделала все что обещала: если были недовольста - всё в спокойном тоне чтобы дети не услышали, не срывалась, все координировала с мужем и старалась делать все чтобы ему было спокойно.
С его стороны, чувствую, ничего не изменилось. Когда попросила почистить грязный после него унитаз, сказал что если мне на нравится, то он может уйти. Я ему ответила что он может уйти если хочет, потому что я уже просто не знаю что делать чтобы ему было хорошо и если он на простую просьбу так отвечает, то что для него значу я как жена. Только после трех дней он попросил прощения и так мол, прости, не прав.
Один раз подошла близко чтобы тихо попросить чтобы что то сделал, то он мне сказал что опять я недовольна и что давай, бей меня. Я сказала что я держу обещания и что такое не повторится. Мне обидно, потому что он не видит моего усилия.
Пару недель назад, после ужина, когда ушли дети, я пила чай и попросила спокойно что мне было бы очень приятно чтобы он приблизился к моим детям побольше, что у них экзамены, что мне было бы приятно знать что кто – то кроме меня следит за их жизнью. Он сказал, что папой он не будет и он не знает что это такое потому что я не дала ему возможности. Я ему ответила, что не прошу чтобы он был папой, прошу чтобы он смотрел на это как помощь мне как моей жене которую любит и хочет поддержать и как человек который просто живет с ними и что это нормально заботиться о тех с кем живешь.
Эта тема повисла для меня в воздухе – он не принимает меня и не принимает моих детей потому что не принимает ни материальных трат на себя, ни строит с ними отношения. Это не изменится. Мы в браке уже два в половиной года и я уже не знаю что делать. Я чувствую что я сделала все что смогла – дать заботу, поддержку, любовь.
Я изменила ему с одним коллегой по работе который смотрел на меня давно. Он всегда был коллегой для меня и он мне казался очень внимательным и особенным со мной, но я его не подпускала к себе чтобы не обнадеживать хорошего человека и чтобы не тратил свои мысли и энергию на меня потому что я замужем. Я хотела почувствовать тепло, интерес, заботу и я хотела в этом море ответственности почувствовать что я кому то важна как женщина в стране в которой я забочусь о своих, но некому позаботиться обо мне. Получилось что то невероятное. Я не ожидала столько нежности и заботы которые просто накрыли меня. Это не только секс, это нежность, это сообщения и забота.
Прошло две недели. Я до сих пор на облаке от этой нежности. Он мне пишет и говорит что не хочет отказываться от меня. Звонит, спрашивает как прошел день, интересуется мной. Я просила его отдалиться потому что я неправильно поступила как с мужем, так и с ним. Никто не заслуживает такой ситуации. Он говорит чтобы я дала сама ему право выбирать и что он хочет быть рядом и что нет смысла держать отношения с человеком который не заботится ни обо мне, ни о детях. Конечно, для моей души это отдушина, потому что давно не слышала хорошего слова. Но он мне сам нравится. Мне нравится его отношения ко мне, его сила, его определенность быть со мной. Да, прошло несколько недель, но как человека я его знаю лет пять.
Мне жалко мужа потому что он не заслуживает измены. Мне стыдно на него смотреть, чувствую что отдаляюсь и уже ничего не прошу. Одно дело что он так относился, а другое дело что я сделала. Попросила его что надо разъехаться потому что мы друг друга не поняли и что я через кредит смогу отдать ему его часть, чтобы все было честно. Для меня это представляет очень большую сумму потому что одна плачу за университеты детей.
Он сказал что не ожидал от меня такого, что это был нечестный брак потому что он так и не получил от меня того чего хотел (ребенка), но что все же уходить не хочет. вчера сидел плакал и у меня разрывается душа. дети, видя все это, говорят что им его не жалко и что он сам много раз видел как я плакала и старалась и не реагировал. Они сказали что решение будет мое, но они к нему потеряли всякое уважение из за его отношения ко мне.
Не знаю что делать.
Вот такая типичная и банальная история. Никогда не думала что окажусь в ней. Я не знаю как жить, я даже толком не знаю почему вам написала. Я не могу есть, не могу хорошо спать, я запуталась.
Я буду благодарна вам если вы сможете ответить мне с вашей позиции, с чего мне надо начать чтобы строить свою точку спокойствия в этой ситуации.
С уважением
Здравствуйте Юлия.
Благодарю вас за подробный рассказ о вашей истории и тех трудностях с которыми вы столкнулись в отношениях. Вы пишите, что во втором браке, который длится 2,5 года, вам не хватает внимания, теплоты, поддержки, принятия. В кризисный период развития ваших отношений все только ухудшилось, участились бытовые ссоры, вы стали раздражительной и требовательной, сложилось понимание что отношение с его стороны не меняется. Вы стараетесь чтобы всем было хорошо, но не замечаете никаких шагов от вашего мужа с вашу сторону.
Недавно вы изменили мужу и теперь чувствуете много разных противоречивых чувств: с одной стороны, вы получили большое количество нежности и заботы которых вам не хватало в отношениях с мужем, с другой стороны, вы погружаетесь в чувство вины и стыда за то, что совершили и считаете, что ваш муж этого не заслуживает. Давайте разбираться, а так ли это на самом деле?
Юля, для начала хочу сказать, что данная рубрика вопрос-ответ подразумевает лишь один ответ на ваш вопрос. Но вы затрагиваете очень глубинные слои вашей психики и задаете очень важные глубокие вопросы: почему я сделала этот шаг, и с чего начать чтобы обрести спокойствие в данной ситуации. Такие вопросы в рамах данной рубрики решить очень сложно, но можно подсветить некоторые моменты. Я не буду говорить вам что делать, потому что это ваша жизнь и вы несете за нее ответственность, следовательно, и выбор делать вам. Но я сейчас задам вам ряд вопросов, которые вы должны будете задать себе и хорошенько подумать и прислушаться к глубинным мудрым аспектам вашей личности. И понаблюдайте что поднимется, что какие ответы придут.
1) С какого момента вашей жизни вы перестали выбирать себя и свои желания? Когда это началось? Когда вы стали подстраиваться под других, делать то чтобы всем было хорошо (как четко подчеркнул ваш сын)?
2) Когда с какого периода вы приняли решение быть «удобной женой» для своего мужа? А как было в первом браке? Там вы тоже были удобной?
3) Что стоит за «а если я не буду удобной, то я…» что будет? Закончите предложение. Что в этом страшного для вас?
4) Вы любите своего мужа? А он вас как вам кажется?
5) Кто научил вас приносить в жертву ваши мечты, желания, потребности? Кто научил вас терпеть?
6) Ради какой такой великой цели вы жертвуете собой, своей женственностью, своими желаниями? Наверняка там за этим есть какая-то ценность… И если эта ценность там есть, то как бы вы могли ее получить, не принося себя в жертву?
7) Я не знаю сколько вам лет. Но предположим, что есть линия вашей жизни и вы можете нарисовать ее у с себя на бумаге. Отметьте на ней точку настоящего, там, где вы находитесь сегодня. И будет какой-то период вашего прошлого. И есть какой-то отрезок вашего будущего. Посмотрите на ту часть линии будущего. Осознайте ее. Прочувствуйте момент. И скажите готовы ли вы прожить ту часть жизни, которая у вас осталась с человеком, который судя по тому, что вы сказали, вас даже не любит и может быть никогда не любил? Или не прожить с ним, а мучиться от вины и стыда что предали его? А действительно ли он не виноват в том, что произошло?
8) Сколько раз вы выбирали не себя? Готовы снова выбрать не себя и продолжать поддержание суррогатной семьи, в которой даже ваши дети не видят смысла?
9) Что стоит за вашей жалостью к мужу? Он делал свои выборы, которые привели его в эту точку. Это его решения. Это его жизнь. Как вы можете быть ответственной за его чувства, мысли, решения? Вы его просила, вы с ним разговаривали, вы давали понять, что вам нужно. Он выбирал безразличие. За что теперь вы его жалеете?
Юля, я как специалист задала вам исчерпывающий, пока на сегодняшний момент, список вопросов, благодаря которым вы можете что-то большее узнать о себе, о ваших отношениях с мужем, о ваших потребностях, о ваших мотивах и может быть о тех глубинных причинах того что с вами сейчас происходит. Но если возникнут затруднения я вам рекомендую обратиться к психологу для более глубокой детальной проработки. Те вопросы, которые вы задаете, это вопросы на долгосрочную терапию.
И отвечая на ваш вопрос, как некий взгляд со стороны: ваш муж выбрал вас для одной цели: чтобы вы родили ему ребенка, только он забыл с вами этот вопрос согласовать. А когда возможность оказалось упущенной, он обвинил во всем вас. Ему не нужны ни вы, ни ваши потребности, ни ваши дети. Что он собственно и не отрицает, когда говорит, что не будет отцом для ваших детей. Он изначально рассматривал вас как инкубатор для своей цели.
Слышали что-нибудь про невротический треугольник Карпмана? Три социальные роли – агрессор, спасатель, жертва. Вы бродите по этому треугольнику, меняя роли. Когда он обвинил вас, что вы не смогли родить ему детей, он был агрессором, а вы жертвой. Потом роли поменялись. Вы ему изменили он стал жертвой, а вы его жалеете (занимаете роль спасателя). Гуляя по этому треугольнику, можно так и остаться в невротических отношениях. Единственный способ из него выйти это перестать спасать. Ваш муж взрослый человек, дайте ему возможность что-то осознать получить нужный опыт и чему-то научиться через эту ситуацию.
Юля, я желаю вам начать любить и уважать в первую очередь себя, тогда мир, отзеркаливая, будет посылать вам людей, которые будут уважать, ценить и любить вас!
С уважением, Светлана.