Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Переживать за своего ребенка, беспокоиться за его безопасность - это естественно для мамы. Страх за детей, тревожные мысли есть у всех у кого есть дети. С одной стороны, страх помогает людям выживать, не совершать опасных для жизни и здоровья действий, следить за безопасностью. Но в ситуации, когда страх не поддается контролю, он может поменять качество жизни, сказаться на физическом и психологическом состоянии. Контролирование состояний тревожности – достаточно сложный процесс, требующий определенных усилий. Постарайтесь понять, какие мысли вызывают тревожное состояние, именно они будут являться ключевым пунктом для контролирования ситуации. Тревога состоит из двух компонентов: когнитивного (мыслительного) и эмоционального. Тревожные мысли вызывают тревожные ощущения, а тревожные ощущения, в свою очередь, усиливают панические мысли, что, в конечном счете, вызывает замкнутый круг. Разорвать этот круг можно, воздействуя только на его когнитивный компонент. Постарайтесь убедить себя, что посетившие вас мысли и чувства – временны. Сосредоточьтесь на моменте, потому что прямо сейчас, в эту самую минуту, все под контролем. Сконцентрируйтесь на своих ощущениях, а затем мысленно вернитесь к тому, что вы делали до момента, когда почувствовали тревогу. Попробуйте составить план действий для снижения переживания паники. Например, что вы можете сделать для безопасности ребенка (не упускать из поля зрения, находиться на контролируемом расстоянии, не отвлекаться на телефон и пр.). По мере взросления ребенка вы можете научить его правилам безопасного поведения при взаимодействии с незнакомыми людьми, а также что ребенку необходимо делать если возникает угрожающая ситуация. 

Если тревожные мысли вас не отпускают, влияют на обыденную жизнь, стоит рассмотреть вариант обращения за квалифицированной помощью психолога или психотерапевта. Также вы можете обратиться за психологической поддержкой дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Берегите себя, Анна.

Лилиана, здравствуйте! 

Ответила вам в "Личном кабинете".

С уважением, Анна 

Здравствуйте, Ольга! Из Вашего обращения поняла, что Вы находитесь в некотором смятении при принятии решения о смене работы. С одной стороны, Вам не хочется отказываться от текущего места работы, которое Вас устраивает и условиями труда, и коллективом, а с другой стороны,  уже есть некоторая договоренность со знакомым мужа, и Вас ожидают на новом месте работы. Вам сложно самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации  и  принять решение, которое будет Вас удовлетворять. 

Ольга, сложившееся обстоятельства действительно не простые, но в таких ситуациях в первую очередь нужно подумать  о том, что положительно скажется на Вас. Исходя из того, что Вы написали, показалось, что Вы словно не хотите обидеть своего супруга и его знакомого, если откажетесь от предложенной работы.  Мужа, потому что он договорился, а его друга, потому что уже дали положительный ответ и проходите обучение, т.е. демонстрируете готовность к смене работы. Ольга, здесь нет правильного и неправильного варианта. Вам необходимо прислушаться к себе, взвесить все "за" и "против". Можно даже взять лист бумаги и выписать для себя преимущества и недостатки текущей работы, доводы, которые натолкнули Вас на мысли о смене работы, а затем также прописать список для новой работы. Или попробовать представить свой первый день на новой работе, прислушайтесь к своими ощущениям. Чтобы Вы почувствовали? Комфортно ли? Может Вас что-то пугает или приносит дискомфорт? Также можно попробовать все-таки обсудить эту ситуацию с мужем, поделиться своими переживаниями.  Ведь поддержка со стороны близких людей может дать дополнительный ресурс, который поможет посмотреть на сложившуюся ситуацию под другим углом. Ольга, прежде чем принять решение прислушайтесь к себе, своим ощущениям. Ведь только Вам ходить на работу, выполнять профессиональные обязанности, ни мужу, ни его другу, а Вам. 

Ольга, в любом случае принимать решение Вам. И чтобы Вы не выбрали, это Ваш выбор, и он такой, какой нужен Вам на данный момент времени. И даже если Вам покажется, что сделали выбор, который Вас не удовлетворяет, не стоит расстраиваться, поскольку эта ситуация может стать для Вас опытом, который в будущем возможно поможет делать выбор более проще. 

Ольга, верю, что у Вас получится принять решение, которое принесет удовлетворение и не заставит сомневаться в своем выборе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в подавленном состоянии и склонны винить себя в том, что жизнь не приносит Вам удовлетворения. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить текущую ситуацию и к кому обратиться за помощью.

Антон, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях и проблемах. Порой в жизни каждого человека бывают моменты, когда сложно понять, что с нами происходит и как действовать в сложившихся обстоятельствах. И сейчас Вы совершили верный шаг на пути к пониманию себя и разрешению свой проблемной ситуации.

Начнем с того, что долгое время Вы жили по наставлениям своей матери, и это приводило к тому, что Вы отказывались от своих интересов и занимались тем, что не приносило Вам удовольствия. Вполне естественно, что в таких условиях Вы не могли ощутить удовлетворения от своей жизни и находились в состоянии сильного стресса. В свою очередь, сильный и продолжительный стресс постепенно приводил к истощению Вашего организма и психики, что привело к сниженному настроению и мотивации, и способствовало формированию негативных мыслей. Могу предположить, что в данной ситуации Вам, возможно, стоит попытаться научиться защищать свои интересы от вмешательства Вашей матери и установить комфортные для себя границы общения с ней. Таким образом, Вы сможете выйти из угнетающей Вас ситуации и получите возможность развиваться в интересном для себя направлении. Хотя Ваша мать и считает, что «дети обязаны своим родителям», но это только её мнение, и Вы не обязаны ему следовать. Конечно, изменить уже устоявшиеся взаимоотношения может быть непросто, но для Вас это может быть важным и необходимым шагом, чтобы начать жить полноценной жизнью. Чтобы разобраться в этом вопросе более подробно, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту.

Антон, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое текущее психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Также Вы можете рассмотреть для себя медикаментозные способы нормализации своего эмоционального состояния, но для этого Вам необходимо обратиться за консультацией к врачу. По этому вопросу Вы можете попробовать проконсультироваться, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Киса

Вы пишите о том, что в последнее время столкнулись с трудностями эмоционального плана, Вы ощущаете гнев, проживаете истерики и испытываете тревогу, что несомненно мешает обычной жизни. Однако Вы нашли в себе силы рассказать об этом, поделиться своими переживаниями. Вам очень хочется справиться с описанными состояниями, поэтому Вы написали на наш сайт.

В первую очередь мне хочется Вас подержать и сказать о том, что наши эмоции – естественны, они выступают индикатором того, на что стоит обратить внимание. Вы пишите о том, что на работе Вас перевели на новую должность, таким образом, смена привычный обстановки (новые обязанности), вполне могут вызвать эмоциональные переживания.

Также в письме я обратила внимание на то, что Вы пишите о том, что не любите выставлять эмоции напоказ, Вы описываете себя как тихого, спокойного человека. Тем не менее, это не означает, что Вы не испытываете эмоции, а их невыраженность или отсутствие отреагирования (когда Вы даете себе возможность прожить эмоции здесь и сейчас), может приводить к накоплению эмоционального напряжения, что в конечном счете может приводить к выплеску, например, с помощью гнева.

Эмоции помогают человеку регулировать свои действия, являются индикатором значимости происходящего вокруг. Отрицательные эмоции указывают на неудовлетворенность значимых потребностей. Поэтому они могут стать сигналом того, что необходимо изменить свое поведение и устаревшие способы взаимодействия с окружением. Неудовлетворенные потребности и подавленные эмоции могут порождать психосоматические проявления (например, постоянная фоновая тревожность и др.). и, человек, испытывающий сильные эмоциональные переживания, ищет способы снизить интенсивность переживаний, например, через самоповреждающее поведение, в обращении Вы писали о том, что раздирали себе кожу. В Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появилось такое поведение. Смена привычного уклада жизни или обстановки вокруг вполне может выступать одним из факторов.

В свою очередь Вы несомненно можете попробовать улучшить свое состояние, для этого рекомендуется начать работу с эмоциями. Первым шагом в регуляции эмоций должно стать их осознание.

1. Не стыдитесь чувств, которые испытываете. Поймите, что это нормально и естественно иногда злиться. Вы можете грустить, плакать, гневаться и испытывать любые эмоции, которые у Вас возникают; Осознание человеком своих эмоций помогает осознать свои потребности и обрести внутреннее благополучие. Понимание себя невозможно без понимания своих чувств и эмоций. Чтобы совладать с беспокоящими эмоциями, нужно принять их, выразить и тем самым разрядить. Такая работа особенно эффективна, если проводить ее с поддержкой специалиста-психолога, который поможет в осознании, вербализации и проработке мыслей.

2. Попробуйте начать вести дневник наблюдения за эмоциями. Делать это можно как на бумаге, так и в заметках на телефоне. Обращайте внимание, когда и как изменялось Ваше состояние в течение дня, зафиксируйте этот момент: напишите, что предшествовало смене настроения. При этом, отмечайте, насколько интенсивные эмоции вы испытывали, например, по шкале от 1 до 5, запишите, что это были за эмоции.

3. Постарайтесь найти поддержку. Очень часто нам кажется, что близкие люди, друзья не понимают нас и не могут поддержать. На самом деле окружающие люди готовы помочь, если мы готовы принять эту помощь;

Также в обращении Вы пишите о том, что хотели бы научиться контролировать свой гнев. И этому можно научиться, выражая эмоции в более приемлемых формах. Для совладания с гневом можно постараться использовать такие приемы, как:

1) техника «стоп», когда в момент возникновения гнева Вы себе говорите «Стоп!», делаете глубокий вдох и обозреваете свое реальное настоящее, смотрите по сторонам и обращаете свое внимание на то, что происходит вокруг, даете себе пару минут, чтобы оценить ситуацию, которая спровоцировала возникновение Вашей эмоции, и действуете с учетом проанализированной Вами информации, которая на этот момент уже не должна восприниматься Вами как угрожающая;

2) обдумывайте все, прежде чем начать действовать, подумайте над тем, какие последствие будут иметь Ваши действия для себя и окружающих, способствуют ли они достижению той цели, которую Вы хотели бы достичь;

3) прислушивайтесь к своим чувствам. Когда Вас одолевают эмоции сделайте несколько глубоких вдохов, вдыхая через нос, затем выдыхая через рот, что поможет Вам несколько успокоиться и мыслить более рационально. Так же Вы можете подумать о том, что еще позволяет Вам успокаиваться и получать удовольствие, например, спокойная тихая музыка, какой-то аромат, цвет, вкус, действие и т.д.;

4) гнев и чувство злости подавлять ни в коем случае нельзя, иначе они будут разрушать Вас изнутри, но и выражении его во вне, как Вы уже заметили, часто не приносит желаемых результатов, поэтому в выражении гнева, хорошо помогает воображение, то есть Вам нужно прочувствовать эту эмоцию очень хорошо и представить, как Вы ее выражаете, не сдерживая себя, но делаете это мысленно. Кроме того для этой цели можно использовать технику рисунка и изобразить свой гнев или собственные гневные действия на бумаге. Таким образом, Вы избавляетесь от внутреннего напряжения, но делаете это без вреда для себя и окружающих. Физические упражнения также могут способствовать снятию напряжения и выплеску накопившейся энергии через активность.

Желаю Вам удачи в достижении внутреннего благополучия, берегите себя.

С уважением, Светлана

Ирина, добрый день!

В своём сообщении вы пишете, что недавно отследили у себя возникновение тревоги перед сессиями с клиентами. На этом моменте важно уточнить - всегда ли присутствовала эта тревога или она появилась только недавно? Или тревога существовала всегда, но лишь сейчас вы смогли её по-настоящему осознать и почувствовать? Если тревога появилась только недавно, то в первую очередь стоит понять, что изменилось в вашей жизни. Иногда бывает так, что установление стабильности само по себе вызывает тревогу - возникший страх её потерять доказывает ценность, которую представляет для вас стабильность. Порой установление стабильности позволяет пережить те эмоции, которые ранее были отодвинуты на задний план до наступления момента безопасности, а сейчас у вас появилась возможность их пережить. А может быть, в вашей жизни действительно произошли какие-то перемены, тревога о которых выражается в подобной форме. К сожалению, в вашем сообщении не содержится достаточно информации о том, чтобы сделать какое-то предположение, однако вы можете сами подумать над тем, не может ли ваша тревога быть не об этом - но о какой-то иной существующей ситуации в вашей жизни?

Подумайте о том, какой смысл может нести в себе эта тревога в отношении вашей практики. Изучите её. Возможно, что то, что вы переживаете, не является исключительно только тревогой и раскладывается на более сложные эмоции - например, волнение перед чем-то новым, что является естественным переживанием. Переживание о том, в каком состоянии придёт ваш клиент, тоже является вполне нормальным - ведь если вам было бы совершенно всё равно, это говорило бы о выгорании или профнепригодности.

Если же тревога перед работой с клиентами присутствовала всегда, но вы осознали её только сейчас, скорее всего, что это некий симптом. О чем эта тревога для вас? Страх не суметь помочь человеку? Страх совершить ошибку? Страх проявить несостоятельность как специалисту? Страх быть неидеальной?

Вы пишете, что " Люди разные приходят, клиент может принести на сессию что угодно, и я могу оказаться к этому не готова." Это действительно так - в любой профессии молодой специалист сталкивается с тем, что граница того, что он знает и к чему он готов, сталкивается с реальностью. Согласитесь, что ситуация, в которой только вышедший из высшего учебного заведения специалист готов совершенно ко всему, очень маловероятна - если не невозможна. Это справедливо и не только для профессиональной сферы - люди могут контролировать реальность в достаточно ограниченных масштабах.

Вы пишете, что "Нужно просто быть готовым к любой ситуации". Ирина, в этих словах мне слышится, что вы как будто бы должны быть идеальной - готовой ко всему, не переживать, обязательно знать, что делать в любой ситуации. Представление о том, что психолог должен быть идеален, есть у многих специалистов - нередко его подкрепляют сами клиенты, которые ожидают, что психолог может дать ответы на все вопросы, и транслируют свои ожидания специалисту. Не откликнуться на подобный запрос, не оправдать возложенных ожиданий может быть довольно непросто. Подумаете, отзывается ли это для вас сейчас? И были ли в вашей жизни люди - близкие, друзья, клиенты - которые требовали от вас всегда справляться или быть идеальной? Реагировали явной или неявной агрессией на ошибки? Обесценивали вас, вашу работу, ваши усилия? Ожидали, что вы всегда будете в хорошем настроении, самочувствии, всегда полны сил? Никогда не будете отказывать, всегда будете с готовностью откликаться на любую просьбу? Помните, что иметь личные границы, знать собственные ограничения - это важный аспект профессиональной работы психолога, который помогает не только самому специалисту. Для некоторых клиентов, которые сами испытывают проблемы с границами, установка ограничений может быть одним из важных этапов работы.

Ирина, вы пишете, что посещаете личную терапию - это замечательно, что у вас есть возможность исследовать вашу тревогу - её корни, психологический смысл для вас, возможные выгоды. Возможно, стоит подумать о личной супервизии. К примеру, посещение групповой супервизии позволяет не только расширить собственный профессиональный инструментарий, но и прикоснуться к своим эмоциям по поводу происходящего в вашей собственной практике и в практике коллег. Кроме того, посещение супервизии помогает увидеть, что другие специалисты, как и вы, сталкиваются с широким кругом проблем, неопределенностью, допускают ошибки, но, тем не менее, ищут способы справиться с этим и превратить препятствие в точку для роста. В конце концов, невозможно пройти профессиональный путь без трудностей и ошибок - не совершает ошибок лишь тот, кто ничего не делает. А ещё - важно не то, что ты упал, а то, что ты смог подняться и идти дальше. Принимая свою неидеальность, человек признаёт, что есть то, что он не умеет и не знает - а если он признаёт этот факт, значит, появляется возможность это изменить. Думаю, вам могло бы быть полезно прочесть книгу Дж. Коттлера, Дж. Джонсона "Терапевтическая катастрофа. Мастера психотерапии рассказывают о самых провальных случаях в своей карьере".

Ирина, то, что вы задумываетесь об этом, говорит о том, что вы ищете способ не только вырасти как специалист, но и способы справляться со своими личными трудностями. Готовность исследовать проблему - это залог её успешного преодоления.

Я желаю вам удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Мария, здравствуйте!

Из данного обращения понятно, что вашего отца с заболеванием шизофрении против его воли забрала скорая помощь. Семья осталась без источника дохода, из-за чего вы переживаете, находитесь в непонятном для себя состоянии, плачете каждый день, думаете сделать с собой что-то.

Мария, в первую очередь я хочу вас поддержать! Та ситуация, в которой вы оказались – действительно сложная, неопределенная. Мне жаль, что вам, будучи подростком, приходится наблюдать за этим и переживать. Мария, подумайте, может у вас есть близкие родственники, к кому бы вы могли бы обратиться за помощью? Или, например, к знакомым взрослым, которые могли бы вам помочь?

Скорее всего, вам как подростку хотелось бы больше свободы, хотелось бы не переживать о «взрослых» делах, таких как кредиты и долги. Это тяжело и несправедливо, но, думаю, что вам пора задуматься о своем будущем, понемногу начать прокладывать свой путь. Мне кажется, что так вы перенаправите свои мысли в положительное русло, немного проясните ситуацию для себя. Задумайтесь, кем бы вы хотели стать в будущем? Можно начать смотреть подходящие для вас специальности, ВУЗы, колледжи. Какие знания вам для этого понадобятся? На какие предметы стоит обратить внимание, что стоит изучать глубже? Так же, наверное, вам стоит задуматься о своем собственном заработке, чтобы начать откладывать деньги на самостоятельную жизнь. Так, заранее задумавшись о своем будущем и спланировав маленькие шажки, вам, возможно, станет менее тревожно.

К сожалению, такой формат общения не позволяет нам задать вам уточняющие вопросы, касающиеся вашей ситуации. Поэтому рекомендую вам зарегистрироваться на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Там, в режиме переписки со специалистом, мы сможете подробнее рассказать о том, что случилось. Если вам потребуется экстренная психологическая помощь, то можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный.

Мария, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дария!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете трудности с отстаиванием своих интересов. У вас сразу же появляются слезы, которые вы не в силах контролировать.

Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Важно понимать, что конфликты – это часть нашей жизни, и в некоторых случаях они неизбежны. Некоторые конфликты могут стимулировать рост и развитие, помогая нам лучше понимать себя и других людей. Отказ от конфликта — это следствие, поведенческая реакция на страх самого конфликта. Сначала мы боимся чего-то, а потом стараемся с этим не сталкиваться. Однако, отказываясь от конфликта, мы не разрешаем возникающих противоречий. Они копятся, достигают критической отметки и приводят к еще более серьезным последствиям, чем, если бы мы обсудили все возникшие вопросы на начальном этапе.

Дария, слезы – это своего рода защитная реакция. Человек ощущает, что у него как будто недостаточно сил для прямого проявления агрессии. Ведь если он разозлится открыто, в ответ тоже последует какая-то реакция. Человек боится, что не справится с ней. Но в то же время, он не может держать эти чувства в себе. Часто внутреннее напряжение может быть настолько сильным, что тело не может его держать в себе, и просто вытесняет из человека - в виде слез.

Такая реакция может включаться потому, что человек слишком много накопил переживаний, незавершённых ситуаций и тяжелых эмоций. Теперь любое слово в его сторону ему кажется грандиозной атакой.

Кроме того, предстоящие экзамены и связанный с ними стресс могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние и поведение. Этот период зачастую сопровождается повышенной тревожностью, ожиданиями и нагрузками, что может проявляться в физическом и психологическом дискомфорте. Стресс может усиливать ваши эмоциональные реакции, приводя к большей чувствительности. В таких условиях мелкие конфликты или проблемы могут восприниматься гораздо болезненнее, чем в обычной обстановке.

Дария, первое, что необходимо сделать, это понять, что ваши эмоции нормальны и естественны. Не нужно стыдиться своих эмоций и стараться их скрывать. Вместо этого, давайте себе право на эмоции и старайтесь выражать их конструктивным образом.

Я хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые могут помочь:

1. Если вы чувствуете, что подкатывают слезы – предложите прерваться на какое-то время (десяти минут будет достаточно), воспользуйтесь этим временем для того, чтобы успокоиться. Если такой возможности нет, то попробуйте медленно посчитать до 10.

2. Осознанно переключите свое внимание с объекта, провоцирующего негатив, на что-то другое. Это может быть какая-то мысль, которая улучшит ваше самочувствие и настроение.

3. Каждый раз, когда возникают конфликтные ситуации и ваши личные границы хотят нарушать, напоминайте себе о том, что имеете права злиться, возражать, высказывать свое мнение, спорить, говорить “нет”, потому что вы не можете отвечать за реакции людей. Задайте себе вопросы: «А ситуация действительно настолько катастрофичная? А этот человек действительно настолько страшный?». Эти вопросы могут помочь вам переосмыслить сложные ситуации и эмоции.

4. Используйте дыхательные техники для расслабления: сделайте четыре глубоких вдоха-выдоха в комфортном для вас ритме. Задержите дыхание и досчитайте до семи. На 8 сделайте очень медленный выдох.

5. Выделите время на эмоциональную разрядку. После таких стрессовых ситуаций полезно пройтись, подышать свежим воздухом или позаниматься любимым делом. Это поможет снять напряжение.

Кроме того, подумайте, какие у вас сейчас есть ресурсы, которые могут помочь справиться с конфликтной ситуацией и защитить себя. Что может вам помочь почувствовать себя увереннее в конфликтных ситуациях?

Дария, к сожалению, ваше обращение не дает возможности составить полную картину тех обстоятельств, которые спровоцировали описанное вами состояние. Хотелось бы иметь возможность поговорить с вами, узнать больше подробностей. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия! Из вашего обращения я поняла, что вы очень устали от проблем в семейной жизни, вас пугают поступки и слова мужа, когда он употребляет алкоголь. Ничего не меняется годами, вы испытываете негативные эмоции и сильнейший стресс. В вашем сообщении читается крик о помощи, и мне очень хочется в первую очередь поддержать вас. К сожалению, в современном мире культура выпивания такова, что кажется нормальным употреблять алкоголь по выходным, в компании, на застольях. Некоторые люди выпивают несколько раз в неделю и говорят, что чувствуют себя хорошо. Но алкоголь имеет особенность: в малых дозах вызывает эйфорию, уменьшает беспокойство и повышает общительность, в больших дозах – вызывает ступор, потерю сознания и т.д. Длительное употребление вызывает физическую зависимость, может привести к расстройству, связанному с употреблением алкоголя, повышенному риску развития рака, сердечно-сосудистых заболеваний. Под действием алкоголя люди совершают страшные поступки, о которых потом жалеют. И часто говорят близким слова, которые не хотели бы говорить в обычной жизни. Такие поступки вызывают ухудшение отношений с родственниками и близкими, что в свою очередь усиливает стрессовую ситуацию в семье. Получается в некотором роде замкнутый круг. Тяга к алкогольным напиткам может быть трактована, как возможность расслабиться, уйти от реальности. К сожалению, так сходу выяснить причину такого поведения вашего мужа непросто, и в первую очередь он сам должен хотеть измениться и побороть недуг. 

Если вы испытываете жалость, попробуйте поговорить по душам, поддержать его, может быть муж поделится тем, о чем он молчит, пока находится в трезвости, возможно есть вещи в его или вашей совместной жизни, которые его не устраивают. Могу представить, насколько вам больно и тяжело переживать такой период ваших взаимоотношений, вы переживаете за детей. Возможно, в данном случае ваши отношения можно назвать созависимыми. На нашем сайте есть статья, в которой предоставлена информация о том, что такое созависимость, о психологическом состоянии созависимого, ошибки в помощи зависимому, предложены варианты для работы над собой для человека, который состоит в отношениях с зависимым: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya.

Юля, также в первую очередь сейчас рассмотрите возможность сконцентрироваться на поиске ресурсов и поддержки для себя. Рекомендую найти в вашем регионе специальные группы поддержки для близких и родственников зависимых людей, группы взаимопомощи созависимых. На таких группах обучают близких правильно вести себя и выстраивать отношения с теми людьми, кто употребляет алкоголь. Также там можно поделиться своими переживаниями, эмоционально отреагировать и получить опыт людей, попавших в такую же ситуацию. Если у вас есть кто-то из родственников или близких, которым вы можете доверять, можете обратиться также к ним за поддержкой и вместе поискать способы выхода из сложившейся ситуации. Помимо этого вы можете самостоятельно обратиться к психологу за очной помощью: это может быть психолог по месту проживания, или вы найдете психолога, ведущего прием в онлайне, воспользуетесь нашей горячей линией психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), позвонив на которую вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями, получить возможную психологическую помощь.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, специалист службы.