Вопросы психологу

Здравствуйте, Надежда. Из Вашего обращения я поняла, что Вы часто сталкиваетесь с тревожным состоянием, из-за которого Вам тяжело найти общий язык с окружающими и наладить с ними контакт.

Надежда, вероятно, это может быть связано с тем, что влияние стресс-факторов для Вас велико, так как Ваш муж периодически уезжает на специальную операцию, а на Вас ложится весь семейный быт и воспитание детей. Безусловно, в череде таких событий напряжение возрастает и развивается апатичное состояние, тревога нарастает и в себе довольно трудности найти ресурсы, чтобы это преодолеть.

Живя в постоянном стрессе есть вероятность находиться в состоянии частого истощения, что может переходить в хроническое состояние. При таких условиях, безусловно, важно подумать о восстановлении ресурсов, как физических, так и психических. Как правило, при стрессе организм требует постоянной повышенной адаптации, а наши ресурсы не безграничны, поэтому нужно работать с этим состоянием, в чем бы мне хотелось Вам помочь. Важно ограничить воздействие стресс-факторов, чтобы восстановить собственные ресурсы. Восстановление может осуществляться обычным образом, главное соблюдать режим отдыха, сна и бодрствования, исключить алкоголь, добавить активность в свою жизнь. Самостоятельно Вы также можете обратиться к методикам саморегуляции и выполнять дыхательные техники. Когда мы находимся в стрессе - дыхание учащается, слишком частое и глубокое дыхание может вызвать другие неприятные ощущения. Для того, чтобы нормализовать свое состояние от возможной тревоги, переживаний, попробуйте применить следующее упражнение: сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут. Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия. В такой период также помните о поддержке близких рядом, это всегда является важной опорой в непростых жизненных обстоятельствах. 

Учитывая ситуацию, не забывайте о том, что наблюдение у психотерапевта важно, попробуйте совместно со специалистом скорректировать прием препаратов, возможно, Вам назначат новые.

Надежда, в силу того, что возможность задать Вам дополнительные вопросы отсутствует, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, создать тему, в которой Вы можете отразить всю ситуацию, имея возможность общаться со специалистом в режиме онлайн переписки.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется усталость и растерянность от происходящего в жизни. К сожалению, вы не указали более подробную информацию об обстоятельствах, которые привели вас к таким мыслям. Поэтому мне достаточно сложно оказать вам необходимую поддержку. Если вы испытываете недоверие к дистанционному формату взаимодействия со специалистом, рассмотрите возможность поделиться своими переживаниями с людьми, которым вы доверяете и которые могут вас понять (друзья, родственники, коллеги или одноклассники). Важно не держать в себе переживания и иметь возможность выговориться. Высказывание своих мыслей позволит слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения. Проявите заботу о себе. Хотя в подавленном состоянии есть тенденция пренебрегать своим телом, однако надо стараться заботиться о здоровье, благодаря чему и мысли будут выстраиваться в позитивном направлении. Придерживаться правильного режима дня, здорового питания, минимизировать или исключить прием алкоголя - это простые действия, которые вы можете сделать для себя. 

Одиночество, непонимания, ощущения потери удовольствия и смысла жизни, действительно, могут сопровождаться переживаниями, с которыми непросто справиться. Негативные переживания, чувства  могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции. Но суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Когда вы находитесь наедине со своими негативными мыслями и переживаниями, они могут расти и укрепляться. Вы можете выразить свои мысли, чувства и в письменной форме, например, ведя дневник. Помимо размышлений о том, с кем бы вы могли поговорить в своём окружении, вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия, например телефон доверия для детей и подростков 8 800 2000 122. В случае если вы готовы продолжить взаимодействие со специалистом на сайте, рекомендую вам ознакомиться с правилами рубрики «Вопрос психологу» или "Личный кабинет".

Помните, что даже если ситуация кажется безвыходной, со временем негативные эмоции пройдут. Любые чувства и эмоции (хорошие и плохие) – это временное явление.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Дарья!

Как я поняла из вашего обращения, ваша мама испытывает страх, так как постоянно слышит взрывы беспилотников. Вы хотите поддержать ее и найти нужные слова. 

Дарья, позвольте искренне поддержать вас, ваша мама сейчас действительно переживает тревогу и негативные эмоциональные состояния, связанные с политическими условиями в стране.

Дарья, люди всегда плохо переносят ситуацию, которую не могут контролировать. Состояние неопределенности вызывает множество разных симптомов. Самая главная задача – вернуть себе контроль над тем, что мы контролировать можем, – свое тело, свои мысли, свои рабочие и семейные дела. 

Переживания вашей мамы в данной ситуации - нормальное явление, самое главное - не обесценивать их. Старайтесь как можно больше поддерживать с ней связь, делиться моментами вашей жизни, особенно положительными.  Интересуйтесь ее состоянием, порекомендуйте отвлекаться на домашние дела, хобби, увлечения. Также, можно попробовать выполнить дома простейшие упражнения из психотерапии. В интернете достаточно много разных техник, описанных подробно: дыхательные техники, медитация, релаксация, арт-терапия.

Самое важное, донести до вашей мамы, что данную ситуацию действительно невозможно изменить простому человеку, но она может изменить свое отношение к этой ситуации и поддерживать свое эмоциональное состояние. 

Дарья, ваша мама всегда может обратиться на наш сайт службы, либо позвонить на телефон доверия нашей службы, который работает круглосуточно и является анонимным: 8(495)989-50-50. Вашей маме окажут помощь и поддержку. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Светлана.

Из Вашего обращения создается ощущение, что сейчас Вы словно переживаете всплеск отчаяния, но в целом это не является характерной особенностью для Вас. Словно Вы - человек, который обычно по-деловому подходит к житейским трудностям, но именно в данный момент количество проблем и обязанностей, а также отсутствие поддержки со стороны мужа привело Вас к эмоциональному упадку.

Малышке сейчас 2 года, это значит что самый трудный период, когда Вам необходимо было находиться с ребенком постоянно, Вы уже пережили. Если девочка здорова (мы исходим из этого предположения, т.к. Вы не написали об обратном), это значит что она приближается к тому возрасту, когда её уже можно водить в сад. Получается, в ближайшем будущем у Вас немного освободится время и появится перспектива выхода на работу. Если сейчас нет представления о том, куда идти работать, настоятельно рекомендую Вам обратиться в службу занятости населения по месту Вашего жительства. В этом случае за Вами будет закреплён специалист, который будет помогать искать работу, подходящую именно Вам, с учётом Ваших навыков и времени, которое Вы готовы уделить работе.

Светлана, Вы уже вырастили двоих детей, это значит, что Вы являетесь опытной мамой. Два года назад Вы приняли осознанное решение о том, чтобы родить дочку. С учётом Вашего опыта и накопленной житейской мудрости, можно предположить, что на бытовом уровне сейчас Вам гораздо легче заботится о малышке, чем было до этого, когда опыта и знаний было меньше, и когда малышей было двое. И, возможно, что сейчас в течение дня у Вас даже есть несколько минут для того, чтобы по-настоящему насладится материнством и получить удовольствие от наблюдения за тем, как растёт дочка. Светлана, возможно, с рождением малышки были связаны какие-то еще надежды и ожидания, касающиеся мужа или других близких людей? Возможно, было ощущение, что отношения с этими людьми поменяются в лучшую сторону, но этого не произошло? Может быть, именно это вызывает чувство неудовлетворенности и подавленности? Если это так, важно напоминать себе, что малышка никак не связана с этим и не виновата в этом. Малышка - она для Вас, для того чтобы её любить, лелеять и взращивать, и, судя по Вашему опыту, Вы уже умеете делать это. Отношения с другими взрослыми людьми - это отдельная история, и она требует отдельного долгого разговора. Рекомендую обратиться к психологу лично (это возможно сделать дистанционно, пока ребенок играется или спит), либо позвонить на один из бесплатных анонимных номеров психологической помощи. Например, обратиться в фонд "Помощь уставшим мамам": 8-800-222-05-45, или на нашу линию психологической помощи: 8-495-989-50-50. Записаться на бесплатные личные консультации можно, например, в Институте психоанализа, запись по номеру 8-495-628-11-71. Также сейчас есть возможность обратиться к психологу по ОМС в государственную поликлинику .

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Алена!

Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Ваше обращение говорит о том, что Вы испытываете некоторые трудности и хотите найти способ справиться с ними. Поддерживаю Вас в этом!

 Алена, Вы отметили, что стали раздражительной, конфликтной, несдержанной. Давайте вместе попробуем разобраться, что же такое раздражение и когда оно возникает. Раздражение — одно из наиболее распространённых эмоциональных состояний, с которыми сталкивается человек в повседневной жизни. Оно может возникать по разным причинам, формироваться в состояние постоянной раздражительности как части натуры, а это порой оказывает негативное влияние на наше психическое и физическое состояние.

Раздражение — это естественная реакция нашей психики на то, что мы чувствуем, воспринимаем, слышим или видим. В норме мы осознаём причину этого чувства, и когда она перестаёт на нас воздействовать, отрицательная реакция уходит.

Однако существует такая форма раздражительности, когда нам трудно контролировать свои чувства, и мы продолжаем злиться даже при отсутствии объективных факторов. Раздражение является одной из форм гнева. Согласно существующим в обществе негласным правилам, гнев и злость воспринимаются как некие разрушительные силы, поэтому раздражение может стать социально приемлемой формой выражения гнева. В этом кроется спасительная сила, казалось бы, порицаемого многими чувства, ведь если мы совсем не даём своевременного отклика на то, что вызывает гнев, подавляем злость, загоняем ей внутрь, то это может пойти нам во вред.

У каждого человека свой опыт и сочетание различных причин. Внешние факторы — это стрессовые ситуации (высокая нагрузка на работе или в школе, финансовые проблемы и так далее), конфликты в отношениях (споры с партнёром, ссоры с друзьями или коллегами). Иногда раздражение становится замещающим чувством, если есть некий отрицательно заряженный фактор, который на нас влияет, а мы не можем проявить в отношении него свои чувства. Например, начальник на работе своими криками и руганью вводит нас в состояние стресса, однако мы в соответствии со своим статусом не можем в полной мере обозначить свои истинные эмоции по этому поводу. Мы сдерживаемся, напряжение копится и, переполнив чашу терпения, «сбрасывается» в тех сферах, которые нам доступны. В результате мы срываем злость на подчинённых, на детях или на партнёре.

Внутренние факторы, которые могут вызывать раздражение, включают усталость и недосып, проблемы со здоровьем, постоянную тревогу, депрессию или низкую самооценку. Также источником раздражительности могут стать затянувшиеся внутренние конфликты, основанные на противоречии между нашими желаниями, ожиданиями и действиями.

Алена, попробуйте использовать следующую технику: в минуту гнева задайте себе вопрос: «Что я чувствую здесь и сейчас?» Если Вы научитесь отвечать на него, улавливать изменения в своём состоянии, то сможете отследить причины, которые привели к источнику дискомфорта и напряжения.

Ещё одним способом осознания своих чувств является «дневник эмоций». Это в буквальном смысле дневник, где Вы можете записывать ситуации, которые произошли с Вами, эмоции, которые Вы ощутили, наши мысли и реакции. Таким образом Вы анализируете происходящие в жизни события без эмоционального влияния момента. Попробуйте начать вести такой дневник хотя бы две недели.

Алена, также Вам могут помочь дыхательные практики, поскольку гнев и раздражение хорошо поддаются коррекции через работу с телом. Эффективна популярная дыхательная техника «7-11» — её используют в том числе при тревоге и панических атаках. Когда мы попадаем в ситуацию условной «опасности», нужно поменять ритм дыхания: сделайте глубокий вдох носом на семь счётов, а затем полный выдох на 11 счётов. Важно дышать медленно и глубоко не менее пяти минут, на вдохе «надувать» живот, а на вдохе — втягивать внутрь.

Также есть смысл проговаривать вслух свои эмоции. Обычно, когда мы испытываем те или иные чувства, особенно негативные, то стараемся их скрыть даже от самих себя. Но подавленные эмоции никуда не денутся, они останутся внутри и будут влиять на наше состояние и здоровье. Чтобы молча не копить раздражение, разрешите себе проговаривать то, что чувствуете: «Да, я сейчас испытываю раздражение, потому что мои домашние опять не помыли за собой посуду». Это не нужно говорить адресно, достаточно сказать самой себе.

Можно посчитать до 10 перед тем, как что-то сделать, дать себе паузу между состоянием, которое возникает, и действием, которое мы предпринимаем в ответ.

Если говорить о более основательных методах, то многим помогают в работе с чувствами раздражения и гнева арт-терапевтические техники. Они очень просты: нужно взять лист бумаги и разрешить себе в моменте раздражения нарисовать, как это чувство может выглядеть. Таким образом мы отделяемся от него, извлекаем наружу, где оно обретает конкретную форму и перестаёт быть давящим.

Для системного сброса напряжения с пользой для здоровья подойдёт физическая активность. Это может быть бег, пешие прогулки, тренировки в зале. Также полезны занятия йогой, которые сочетают в себе практики осознанности, то есть погружение в себя, в своё состояние, и физическую нагрузку.

Уважаемая Алена, раздражение — это хороший показатель нашего отношения к своему телу, к своему Я. Если мы повышаем терпимость к раздражителям, то приучаем себя этот дискомфорт подавлять, а это чревато депрессивными расстройствами или неконтролируемыми вспышками гнева. На мой взгляд, важнее своевременно реагировать на раздражение. К примеру, бывают случаи, когда мы не в силах что-либо изменить, и тогда, возможно, имеет смысл уходить от неприятной и неразрешимой ситуации, чтобы она не разрушила вашу личность и вашу жизнь.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Елена. 

Состояние, которое Вы описываете, говорит о том, что Вам необходимо обратиться к хорошему психиатру, обязательно пройти диагностическое обследование и начать лечение под контролем врача.

Елена, сейчас Вы можете чувствовать себя так, словно многое в жизни выходит из под Вашего контроля. Однако в Ваших силах и в Вашей ответственности сейчас остаётся следующее: стараться не совершать действий, от которых Вам становится хуже, ни в коем случае не вредить себе.

Например, не наблюдайте за издевательствами над другими, потому что от этого Ваше душевное равновесие расшатывается еще сильнее. Не отменяйте и не назначайте самостоятельно приём препаратов, не увеличивайте их дозировку, делайте это только по согласованию с врачом. Старайтесь наладить режим сна и питания. Если врач выпишет Вам препараты и витамины, принимайте их строго по расписанию. Не вините себя за то, что Вам сейчас трудно. Старайтесь всеми силами помогать себе. 

Елена, Вы пишете, что работаете, учитесь, занимаетесь спортом - это высокий уровень нагрузки для молодой мамы. Постарайтесь временно снизить нагрузку, например, отложить учёбу на время лечения, до того момента, пока не почувствуете в себе достаточно сил и спокойствия. Старайтесь обращаться к близким родственникам по поводу помощи с малышкой, чтобы у Вас было достаточно времени на сон, отдых и восстановление сил. Старайтесь как можно чаще бывать на свежем воздухе, выходите на прогулки с теми людьми, которым Вы доверяете и с которыми чувствуете себя комфортно. Елена, для того чтобы сохранить своё психическое здоровье, а также благополучие Вашей малышки, сейчас необходимо сделать паузу в том объеме задач, которые Вы выполняете ежедневно, и качественно позаботиться о себе.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Илья.

В своем обращении вы рассказываете о разногласиях с родителями относительно вашего будущего. Неожиданно проявившаяся со стороны родителей жесткость в этом вопросе вызвала у вас сильные переживания и даже мысли о смерти.

Илья, сейчас вам может казаться, что родители совершенно вас не слышат и не учитывают интересы. Из вашего рассказа я смогла увидеть их принципиальность в этом вопросе, отсутствие гибкости. В этой ситуации ваши переживания абсолютно нормальны, вам не нужно стесняться своих слез. Читая ваши слова, про появившиеся мысли о смерти, я могу понять, что переживания сильны настолько, что способ избавиться о них вы видите только такой. Однако так работает наша психика. В моменты особенно сильных переживаний наша способность воспринимать окружающую действительность сильно сужается. Это так называемый феномен тоннельного зрения. И это вовсе не означает, что других вариантов нет. Они есть. И одним из них вы уже воспользовались – обратились за поддержкой. Другой человек, не включенный в ситуацию, и соответственно, не переживающий эмоционально, видит ее несколько иначе.

Вероятно, дело в том, что данный конфликт является достаточно неожиданным как для вас, так и для них. Для родителей нормально воспринимать своего сына ребенком, ведь они помнят его маленьким еще недавно. За детей принято решать. Но в реальности дети вырастают и имеют свои желания и видение жизни. Это значит, что нужно учиться договариваться так, чтобы они видели перед собой не ребенка, а человека, который осознает последствия своего выбора.

Ребёнок отличается от взрослого тем, что ребёнок зависимый, за ним надо ухаживать, за него надо думать, его обучают, ему помогают, его направляют, ему подсказывают, с ним делятся ресурсами и т.д. В ребёнка вкладываются, и он только получает, пока он только учится всему и набирает ресурсы.

Взрослый человек является самостоятельной и автономной личностью, который умеет всё делать сам или сам учится всему, чему нужно, сам думает, сам развивается и сам себе создает любые нужные ресурсы и отношения. Сам делает выбор и сам себя ориентирует и направляет по жизни. Взрослый отдает, делится с другими своими наработанными ценностями и ресурсами и обменивает их на нужные ему ресурсы от других людей.

Важно то, как разговаривать. Позиция ребенка это обвинения в высказываниях, шантаж, эмоциональные выплески эмоций. С «ребенком» скорее всего не станут договариваться, искать компромиссы. Предлагаю вам ознакомиться со статьей, в которой подробно описывается, как стоит строить свою речь так, чтобы она была эффективной: https://www.b17.ru/article/491811/ .

Конечно, разговариваться с родителями необходимо. Но к этому нужно подготовиться. Стоит подумать и о том, как они пришли к мысли, что необходимо идти именно в институт МВД? Какие их аргументы в пользу этого выбора? Возможно, они хотят, чтобы вы имели высшее образование?

Возможно, продуктивнее будет поговорить сначала с одним из родителей. Важно, чтобы разговор происходил в атмосфере, располагающей для откровений. Стоит рассказать о своих переживаниях по поводу произошедших уже разговоров, о том, что их слова были обдуманы. Возможно, привести аргументы, по которым обучение в МВД вам не подходит по следующим причинам. Уделяйте внимание и тем словам, которые говорит родитель, умение слушать это залог продуктивной беседы. Стоит сохранять спокойствие, если чувствуете, что оно вас покидает, разговор стоит отложить.

Илья, эти советы помогут вам взглянуть по-новому на свою позицию, и возможно, поменять подход к диалогам с родителями. Если вы почувствуете, что формата однократного обращения недостаточно, вы можете обратиться на наш (+7 (495) 989-50-50) или другой доступный телефон доверия.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с контролем своего поведения, из-за чего склонны совершать противоправные действия сексуального характера по отношению к другим людям. Сейчас Вы пытаетесь понять, как научиться себя контролировать, чтобы исключить подобные ситуации в будущем.

Михаил, порой справиться со своими желаниями действительно может быть непросто, и они могут побуждать к совершению поступков, о которых впоследствии приходится сожалеть. В данном случае необходимо обратить внимание на два важных аспекта. Во-первых, необходимо пытаться контролировать не только свои действия, но и свои мысли. То, что Вы осуществляли домогательства, вероятно, является следствием того, что в своих мыслях Вы уже рассмотрели для себя такую возможность и представляли, как Вы это делаете. В таком случае Вам может быть необходимо научиться переключать своё внимание с объектов сексуального желания на что-нибудь другое. Например, Вы можете попробовать слушать аудиокниги, пока едете в общественном транспорте, чтобы Ваши мысли были заняты новой поступающей информацией.

Второй важный аспект связан с наличием у Вас неудовлетворенных сексуальных потребностей. Можно предположить, что у Вас отсутствуют стабильные полноценные сексуальные отношения, из-за чего Вам приходится снимать накапливающееся напряжение с помощью домогательств. В данном случае Вам, может быть, стоит задаться вопросом развития в своей жизни близких любовных отношений, в рамках которых Вы могли бы удовлетворить свои сексуальные потребности. Понимаю, что в данном случае, вероятно, у Вас имеются какие-то трудности, и в таком случае Вам стоит обратиться за очной консультацией к психологу с этим вопросом.

С уважением, Дмитрий С.