Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина!

В обращении Вы пишите о том, что Вас беспокоят частые мысли о суициде, связанные с разными жизненными трудностями – взаимодействие с людьми, различные неудачи, воспоминания о прошлых событиях. Текущее состояние действительно заслуживает внимания и Вы большая молодец, что проявили заботу о себе, стремясь улучшить свое психологическое состояние, поделившись переживаниями и написав нам на сайт.

В первую очередь мне очень хочется Вас поддержать и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда смерть начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.

Я предлагаю Вам сейчас поразмышлять, насколько в действительности безвыходна та ситуация, в которой Вы оказались. Вы можете попробовать проанализировать происходящее, с помощью вопросов: 1) В чем заключается проблема? (опишите ее – максимально конкретно, как только можете); 2) Перечислите все варианты решения проблемы (можно выписать на бумагу). Также здесь вы можете использовать хороший прием – представьте, что смотрите на свою ситуацию с точки зрения своего друга. Подумайте, что Вы бы посоветовали своему другу, который оказался в Вашей ситуации?

В обращении Вы пишите о том, что ощущаете тревогу и краснеете, когда выступаете на публике или находитесь в школе. 16 лет - период трудный для каждого подростка. Зачастую, в этот период человек может замечать у себя различные изменения, связанные с данным переходным возрастом. Перепады настроения, всплеск эмоций, приливы крови к коже лица, могут объясняться физиологией. Значительные гормональные сдвиги, происходящие в Ваш возрастной период, могут влиять на многие процессы. По мере взросления подросткам вполне свойственно испытывать весь спектр чувств и эмоций, в том числе и негативных - повышенную раздражительность, тревожность, грусть и частые разочарования из-за этих химических изменений. Однако, такие проявления – нормальны и временны. В то же время, я понимаю, что такие изменения могут пугать и вызывать много вопросов. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным и иметь возможность получить поддержку. Помимо родителей и друзей можно обратиться к помощи психолога (Вы писали о том, что в городе у Вас нет возможности, в таком случае Вы всегда можете позвонить на номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в тяжелые моменты). Также на нашем сайте также есть возможность диалога с психологом (онлайн по переписке), для этого необходимо создать тему в личном кабинете.

Ключевым моментом в проработке эмоций и чувств является диалог с другими людьми (человеком), в котором Вы делитесь переживаниями. Однако если Вы пока не готовы, можно снизить интенсивность тревоги самостоятельно. Существует хорошая психотерапевтическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется «Эмоциональное письмо». Необходимо взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что Вас сейчас беспокоит. Выплеснуть на бумагу переполняющие Вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоиться. Разрешите себе выписать все то, о чем переживаете, те воспоминания, которые беспокоят. Ваша задача писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, разорвать на мелкие кусочки. Писать каждый раз, как только тревога и переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

Также хочу обратить Ваше внимание на то, что в такой уязвимый период очень важно больше внимания и заботы уделять себе и своему состоянию: разрешать себе плакать, разрешать злиться, выражать свои чувства, не заглушать их и не оценивать как неправильные или неудобные. При этом, выражение эмоций должно быть в социально приемлемой форме (не обидеть и не причинить вред окружающим). В проработке эмоций также довольно эффективны физические нагрузки (спорт, быстрая ходьба). При этом, если Вы планируете развивать уверенность в выступлениях на публике, можно направить свою энергию в данное русло – тренировать свою речь, репетировать выступление сначала перед зеркалом, затем перед друзьями или близкими, а далее непосредственно на сцене (или у доски).

Я искренне сопереживаю Вам и сожалею о том, что Вам тяжело проживать такой период в жизни. Очень ценно то, что вы чутко отнеслись к своему самочувствию, мыслям. То, что вы критически подошли к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению Вашего самочувствия.

Какими бы сложными для Вас не были текущие обстоятельства, они не продлятся вечно. Пробуйте найти способ давать выход своим чувствам, чтобы справиться с потоком новых эмоций. Для этого можно попробовать использовать дневник (для записи мыслей и чувств). Помимо прочего, дневник позволяет снизить интенсивность стресса и справиться с трудностями. Записывать свои чувства в дневник – это хороший способ совладать с ними. Достаточно выделить на такую активность 15-20 минут в день. Арина, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться становится сложно, рекомендуется обратиться к специалисту. При этом, примем препаратов, в т.ч. успокоительных, должен быть под контролем врача (психиатр, невролог).

Желаю Вам удачи в достижении внутреннего благополучия, берегите себя.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Вероника!

То, что вы сейчас испытываете, действительно очень больно и важно. Я хочу сказать прежде всего, что вы не одиноки в этом состоянии, и то, что вы смогли выразить свои чувства, поделиться этим — это уже шаг в сторону заботы о себе, даже если может показаться иначе. Вы сделали важный шаг, позволив себе обратиться за помощью.

Чувство острой нехватки общения, одиночества и мыслей о бесполезности жизни — это сигнал. Это сигнал о том, что в какой-то момент ваша внутренняя боль стала слишком тяжелой, и теперь она начинает проявляться в виде таких мыслей и ощущений. Давайте разберемся с этим вместе.

Во-первых, я хочу подчеркнуть, что ваши чувства — реальны и имеют причину. Вы сейчас находитесь в состоянии, где кажется, что ваша жизнь опустела, что вокруг никого нет, кто мог бы по-настоящему вас выслушать, поддержать или поинтересоваться, как вы себя чувствуете. Такое восприятие мира часто возникает при эмоциональном истощении или депрессии. Это состояние словно кричит о том, чтобы вы уделили внимание своему внутреннему миру, который, похоже, переполнен болью и ощущением изоляции.

Важно отметить, что ваши мысли о суициде, хоть они и кажутся пугающими, обычно отражают не желание прекратить жизнь, а стремление избавиться от этой внутренней боли. Это важное различие. Боль, которую вы испытываете, временна — даже если кажется, что ей нет конца. Она говорит о ненасыщенной потребности: в поддержке, связи, принятии. Это значит, что то, что вы чувствуете сейчас, можно изменить.

Я хочу предложить несколько направлений, которые могут помочь преодолеть этот период:

Присутствие и забота о себе сейчас. Если вы чувствуете глубокую тоску или отчаяние прямо сейчас, попробуйте хотя бы временно переключить внимание на что-то очень простое. Например, сделайте себе чашку горячего чая, укутайтесь в одеяло или просто обратите внимание на свое дыхание. Это поможет немного уменьшить навязчивость мыслей.

Общение и поиск поддержки. То, что вы пишете, что некому позвонить или написать, — это чувство изоляции, но важно помнить: есть люди, которые готовы выслушать и поддержать, даже если пока кажется, что таких нет. Вы можете обратиться к горячей линии психологической поддержки в вашем городе или стране (например, служба доверия по телефону). Специалисты этих служб готовы помочь вам пережить моменты кризиса.

Маленькие шаги к социальной связи. Иногда кажется, что другие люди заняты исключительно своими проблемами, но часто это восприятие вызвано темной оптикой одиночества. Попробуйте начать с малых шагов: напишите старому другу, с которым давно не разговаривали, или попробуйте найти группы по интересам, связанные со хобби. Такие взаимодействия помогают постепенно наладить связи.

Признать свою ценность. Вам может казаться, что вы никому не нужны, но это — не истина, а лишь голос болезненных мыслей, которые усиливаются в состоянии отчаяния. Важно напомнить себе, что ценность каждого из нас в мире безусловна. Вы уже важны просто потому, что вы есть. Личные качества, которые вы готовы раскрыть в общении, — они тоже уникальны и значимы.

Я знаю, что все это может казаться трудным, особенно в моменты глубокого отчаяния. Но я хочу, чтобы вы знали: вам можно и нужно помогать. Этот период можно пройти, даже если кажется, что внутри осталась только пустота. Пожалуйста, не оставайтесь одна в этих переживаниях. Если чувствуете, что справляться своими силами тяжело, обратитесь за профессиональной помощью — к психологу или психотерапевту. Сделать это — проявление силы.

Вы не одна. Вам есть куда обратиться, и есть возможность изменить всё к лучшему.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Люба!

Мне очень жаль слышать о том, через что вы проходите. Это действительно тяжело, когда на Вас давит постоянный стресс и негатив, особенно в такой сложной профессии, как юриспруденция. Важно помнить, что Вы не одиноки в своих чувствах, и многие люди сталкиваются с подобными переживаниями.

Признание своих эмоций — первый шаг к их преодолению. Вы имеете полное право чувствовать себя усталой и подавленной. Не допускайте, чтобы чувство вины о том, что вы не справляетесь, затмевало ваше понимание ситуации. Хотя сложно открыться, попробуйте найти кого-то, кому вы можете доверять. Это может быть близкий друг, член семьи или психотерапевт. Профессиональная помощь может предложить вам безопасное пространство для выражения своих эмоций и необходимости восстановления. Психотерапия может помочь вам изменить негативные установки или мысли, которые могут угнетать вас.

Постарайтесь выделить время для себя. Отдых — это не роскошь, а необходимость. Даже небольшие перерывы в течение дня для расслабления и восстановления могут иметь большое значение. Обратите внимание на свое питание, физическую активность и режим сна. Регулярные упражнения, даже небольшие, могут помочь снизить уровень стресса и улучшить общее состояние. Попробуйте найти способ выражать свои эмоции через творчество — рисование, письмо, музыку или что-то другое, что вам нравится. Это может быть выходом для ваших накопленных чувств. Медитация и дыхательные упражнения могут помочь Вам снизить уровень стресса и вернуть чувство контроля.

Если возможно, постарайтесь ограничить взаимодействие с негативными людьми или ситуациями, которые истощают вас. Помните, что не обязательно всегда быть «жизнерадостной». Позвольте себе быть уязвимой. Это может помочь вам стать ближе к другим и облегчить вес ваших внутренних бремён.

Если работа с клиентами вызывает вам сильный стресс, возможно, стоит переосмыслить свою рабочую нагрузку или общаться с начальством о возможности уменьшить её или изменить подход к работе. Старайтесь делать хотя бы одно маленькое приятное дело в день — это поможет восстановить связь с радостью и удовлетворением.

Если Вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Они могут предложить стратегии и поддержку, которые помогут Вам справиться с вашими чувствами.

Пожалуйста, заботьтесь о себе и дайте себе возможность отдохнуть и восстановиться. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Помните, что Ваше благополучие важно, и Вы заслуживаете заботы и поддержки. Не стесняйтесь искать помощь, когда это необходимо.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Ольга.

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете внутреннее противоречие между чувствами к партнеру и привязанностью к семье.

Это абсолютно нормально испытывать такие смешанные эмоции, когда решаешься сделать важный жизненный шаг, особенно такой значимый, как создание собственной семьи и отделение от родительской. Давайте попробуем рассмотреть несколько аспектов вашей ситуации:

Боязнь потерять дом и семейные связи – часто встречающаяся ситуация, особенно когда человек сильно привязан к родителям и ощущал крепкую эмоциональную поддержку в семье. Тем не менее, важно осознавать, что зрелые отношения предполагают независимость, и уход из-под крыла родителей может стать значимым этапом взросления. Этот процесс естественен и способствует формированию самостоятельного взрослого. Ольга, нужно учитывать, что после переезда связь с мамой и бабушкой останется, хотя и изменится, став менее регулярной физически, но не обязательно менее значимой эмоционально. Попробуйте обсудить свои чувства с близкими, это поможет снизить напряжение внутри и даст возможность увидеть ситуацию с разных сторон.

Вы говорите, что любите своего молодого человека и чувствуете комфорт рядом с ним. Это важные аспекты здоровых отношений. Однако ваши сомнения относительно любви и привязанности могут указывать на необходимость глубже понять свои эмоции.

Возможно, ваша тревога связана именно с предстоящими переменами, а не с сомнениями в любви к партнеру. Постарайтесь проанализировать свои отношения, попробуйте задать себе следующие вопросы:

- Какие качества в молодом человеке вам нравятся больше всего?

- Почему вы хотите быть с ним и строите планы на будущее?

- Почему вы хотите переехать?

- Какие изменения в отношениях вы ожидаете после переезда?

- Чего конкретно вы боитесь больше всего?

Это поможет разобраться в своих истинных чувствах. Также, открытый разговор поможет вам выразить свои опасения и узнать точку зрения своего молодого человека. Возможно, он тоже испытывает волнение, и вместе вы сможете найти решение, которое устроит обоих. Например, можно обсудить возможность постепенного перехода к совместному проживанию: начать с частых встреч в новой квартире, постепенно увеличивая время пребывания там.

Переезд и начало совместной жизни — это значительные перемены, которые требуют адаптации. Попробуйте заранее обсудить с партнером, как вы будете поддерживать связь с вашей семьей после переезда. Например, регулярные визиты, совместные мероприятия или видеозвонки помогут сохранить близость.

Ваше стремление сохранить близкие отношения с семьей и одновременно построить свою собственную жизнь естественно. Главное — это честность с собой и своим партнером. Открытое обсуждение ваших чувств и страхов поможет вам обоим найти путь вперед, который будет комфортным и гармоничным для всех.

Здравствуйте, Альбина! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.

Давайте вместе проанализируем сложившуюся ситуацию, Альбина. Почему так произошло?

Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите от этого взаимодействия именно Вы? Альбина, сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту эмоциональную связь?» В отношениях с Вашим мужчиной Вы страдаете от одиночества, стресса, Ваше сердце разрывает на куски подавленная злость. Альбина, можем ли мы говорить о том, что у Вас имеет место эмоциональная зависимость от молодого человека?

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять объект привязанности. Результат подобной зависимости — саморазрушение. Представляя расставание, человек, страдающий подобной зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным заболеваниям.

Опасность эмоциональной зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных последствиях.

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без объекта привязанности, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся эмоциональную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Уважаемая Альбина, Ваше непонимание того куда и зачем двигаться дальше, на мой взгляд, обусловлено тем, что Вы не слушаете себя. Ваше внутреннее Я почти кричит, оно не хочет и как будто уже не может жить такой жизнью, но Вы уверенно не замечаете внутренние сигналы. От того, что страшно остаться одной? От того, что привычнее и комфортнее в неприятной, но знакомой обстановке? Альбина, какую Вашу глубокую потребность Вы подавляете?

Альбина, эмоциональная зависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Для начала, Альбина, нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Альбина, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях. К примеру, если зависимость помогает Вам чувствовать свою нужность кому-то, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

Альбина, на следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Альбина, после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

         Альбина, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободным и понять, что Ваши чувства имеют отношение лично к Вам, и Вы можете сами распоряжаться собой и своими эмоциями. Будьте свободны и счастливы отношениях!

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Сава!

Вы пишете, что мама Вас ограничивает в общении с подругой и мониторит Ваши переписки. Подобное нарушение личных границ со стороны родителей может вызывать обиду, недоверие и злость. Однако Вы отмечаете также принятие и поддержку со стороны матери.

Действительно, в процессе взросления все сталкиваются с теми или иными родительскими запретами. Это может быть обидно, ведь причины запрета не всегда понятны. Вы считаете, что Ваши дружеские отношения не несут в себе угрозы, однако Ваша мама опасается негативного исхода и пытается Вас защитить. Родители тоже могут ошибаться, видеть угрозу там, где ее нет. И это нормально — посмотреть, подумать, понять, что родители могут где-то быть неправы, могут ошибаться. Но с другой стороны, твоим родителям тоже хочется выстроить с тобой взрослые и адекватные отношения, хотя мнения по поводу разных вопросов у тебя с ними зачастую не совпадают. И по Вашему сообщению, понятно, что мама пытается с Вами выстроить отношения, наполненные заботой и поддержкой.

Вы достигли подросткового возраста - Вы, с одной стороны, осознаете свою взрослость и стремитесь самостоятельно определять свой круг общения, а с другой — все равно родители управляют Вашей жизнью, потому что и юридически за тебя отвечают, и материально полностью содержат. Поэтому и стараются контролировать Вас, проявляя заботу.

Однако это не значит, что нельзя изменить ситуацию к лучшему. Вы уже способны выражать свои мысли и желания словами, договариваться и находить компромиссы. Ваша задача — найти время для спокойного разговора, объяснить, что Вам нужно, донести маме важность и смысл этого желания. Ведь Вы постепенно берете на себя всё больше ответственности — за себя, за свою жизнь. И это нужно обсуждать, разграничивать какие-то сферы: тут я справляюсь сам, а здесь мне еще нужна помощь родителей. Поговорите с матерью о том, что бы Вы хотели изменить в Ваших отношениях. Используйте при этом «Я-высказывания»: больше говорите о себе, своих чувствах, избегая обвинений и интерпретации действий мамы. Лучше всего сделать это в следующей форме:

1. Обозначьте ситуацию, которая Вас беспокоит. Без обвинений, без «ты что-то делаешь не так», сообщите как факт. Например: «Мои переписки перестают быть личными, так как регулярно проверяются на наличие нежелательных контактов».

2. Сообщите о чувствах, которые вызывает эта ситуация. Например: «Мне очень неприятно из-за этого, я не чувствую себя некомфортно. Мне обидно, что мне не доверяют».

3. Предложите желаемый вариант разрешения конфликта. Например: «Мне бы хотелось, чтобы я имел некоторую свободу. Я знаю, что ты беспокоишься обо мне и боишься, что мне причинят вред, но я очень хочу самостоятельно определять свой круг общения. Давай я тебе буду рассказывать о своих друзьях, слушать твои советы, но самостоятельно принимать решения. Я чувствую, что уже достаточно взрослый для этого. Если ты не согласна, то давай обсудим другие варианты разрешения наших противоречий».

Сава, мы редко когда можем изменить поведение окружающих как нам бы этого хотелось, но всегда есть возможность обсудить возникающие противоречия и достичь компромисса.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил. То, что Вы в настоящий момент испытываете, – это очень тяжелые эмоции, и я понимаю, как трудно с ними самостоятельно справиться. Ваше желание написать о том, что Вы сейчас чувствуете – уже сигнал о том, что внутри Вас есть часть, которая хочет жить и ищет выход из этой ситуации. Поэтому, даже если порой кажется, что все безнадежно, это не так. Надо понимать, что испытываемые Вами чувства – это временное состояние, и с ними можно работать. Даже если сейчас кажется, что все плохо, попытка разобраться в своих чувствах и переживаниях, попытаться переосмыслить свое восприятие себя может стать началом изменений к лучшему. Каждый человек представляет собой уникальную личность и ценность, поэтому не стоит обесценивать себя и свою значимость. Важно помнить, что у Вас есть множество положительных качеств и умений, которые определяют Вашу личность.

Попробуй взглянуть на себя со стороны и выявить свои сильные стороны. Запиши свои достижения, навыки и положительные качества. Это поможет Вам увидеть, что Вы не бездействуете, и у Вас есть много того, что делает Вас уникальным и ценным человеком.

Также полезно сделать анализ и негативных сторон Вашей личности. Напиши о том, что Вас в себе не нравится, а затем подумайте, как можно преобразовать каждый из этих пунктов в положительный. Например, если Вы считаете, что недостаток терпения мешает Вам добиваться поставленных целей, возможно, Вы стремитесь к быстрому результату. Такой подход поможет увидеть, что каждый «недостаток» может иметь свои плюсы, если правильно его интерпретировать.

Важно также задать себе вопрос: Почему Вы начали ощущать себя обузой? Часто мы приписываем другим людям чувства, которых на самом деле они не испытывают. Чтобы проверить это, попробуй выполнить упражнение «Интервью». Обратитесь к своим друзьям, знакомым и родственникам и спросите их, что им в Вас нравится, за что они Вас ценят. Это может дать Вам важную и полезную информацию о том, как Вас видят окружающие, и тем самым помочь Вам скорректировать собственное восприятие себя.

Не забывайте, что фокусирование на негативе может только усугублять плохое настроение и ощущение бессмысленности. Постепенно обращая внимание на положительные аспекты собственной жизни и собственные достижения, Вы можете увидеть, что Ваше положение не такое уж и безнадежное, что Вы заслуживаете счастья и поддержки, и мир вокруг может предложить Вам больше, чем Вы осознаете в настоящее время. Делай шаги к осознанию собственной ценности, и помните, что помощь всегда рядом, если Вы готовы ее принимать.

Кроме того, очень важно не только осознать собственную ценность, но и начать строить планы на будущее. Это поможет создать путь к изменениям и даст ощущение определенной направленности в жизни. Подумай о том, что именно Вам не нравится в своей жизни сейчас. Определив эти аспекты, задайте себе вопрос: Что именно я хотел бы изменить в собственной жизни? Запиши свои желания и цели. Затем разбей их на более мелкие, осуществимые шаги. Например, если Вы хотите изменить профессиональную сферу, подумайте о необходимости получения дополнительного образования, прохождения специальных курсов и т.д.

Если Вам недостает общения, то можно запланировать встречи с друзьями или заняться новыми увлечениями, что поможет создать Вам новые связи и знакомства.

Составление конкретного плана действий позволит Вам посмотреть на свои желания с ясной перспективой. Это также даст понимание того, что Вы способны на более значимые изменения в своей жизни, чем может показаться на первый взгляд. Каждый маленький шаг, направленный на достижение поставленных целей, сделает Вас человеком, готовым двигаться вперед и достигать желаемого, тем самым становясь более уверенным и самостоятельным в реализации собственных решений.

Поставь перед собой краткосрочные и долгосрочные цели, чтобы видеть прогресс и чувствовать удовлетворение от собственных достижений. Обязательно отмечай свои успехи, даже если они кажутся Вам небольшими. Каждый шаг вперед – это шаг к лучшему будущему. Помни, что Вы обладаете силой изменить собственную жизнь, и у Вас есть все необходимое, чтобы начать данный процесс.

Однако, если Вам по какой-то причине не удастся справить со своим нынешним состоянием и негативные мысли будут неукоснительно Вас преследовать, то, прежде чем, что-то предпринимать относительно себя позвоните на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и обсудите со специалистом свое актуальное состояние, чтобы вместе с ним найти выход из этой ситуации.

С уважением, Кристина.

Диана, здравствуйте!

Вас беспокоит то, что вы не знаете, как лучше поступить. С одной стороны вам хотелось бы, чтобы родители помогли вам с материальной составляющей. С другой стороны свадьбу хочется сыграть свадьбу как можно скорее.

Диана, в таких случаях, когда вы не знаете, как лучше будет поступить, рекомендую вам методику «Квадрат Декарта» для принятия решений. Суть методики заключается в том, что для принятия решения потребуется максимально честно письменно ответить на четыре вопроса:

1. Что будет, если вы сыграете свадьбу в этом году? Какие будут плюсы? Что вы приобретаете?

2. Что будет, если вы НЕ сыграете свадьбу в этом году? Какие плюсы будут в этом случае? Что вы приобретаете, отложив свадьбу на следующий год?

3. Чего не случится, если вы сыграете свадьбу в этом году? Какие минусы будут, если вы не будете переносить свадьбу? Что потеряете? Какие будут негативные последствия?

4. Чего не будет, если вы НЕ сыграете свадьбу в этом году? Какие минусы будут, если вы перенесете свадьбу? Что вы теряете в этом случае?

Когда вы подробно разберете каждый из этих случаев – решение принимать будет, вероятно, проще. Посчитайте, какой вариант для вас имеет большее количество плюсов и, основываясь на этом, принимайте решение.

Так же могу порекомендовать следующее:

1) Принимая решение, старайтесь не принимать решение в состоянии переживания сильных эмоций (стресса, гнева, тревоги и т.д.). Для начала необходимо успокоиться, вернуть сознание в спокойное состояние.

2) Проанализируйте ситуацию. Подумайте, насколько принятые вами решения будут судьбоносными, насколько ваша жизнь существенно изменится в зависимости от того или иного решения.

3) Сформулируйте для себя цель. Подумайте, что для вас самое главное? Что является приоритетнее всего? Подумайте, действительно ли вы хотите сыграть свадьбу как можно скорее по своему желанию? Или вы хотите свадьбу по большей степени из-за социального давления «меня расстраивает, что все мои знакомые уже вступили в брак, а я пока нет»? Обратитесь к себе, к своим истинным желаниям и постарайтесь понять, чего хотите именно вы?

4) Определите краткосрочные и долгосрочные последствия того или иного решения.

5) Можете обратиться за советом к кому-нибудь из ваших близких, знакомых, кому вы доверяете. Поговорите с мужем, какое решение близко ему, как бы хотел поступить он, учитывая все плюсы и минусы? Расскажите ему о своих переживаниях, постарайтесь принять решение вместе, так как оно касается вас обоих.

Диана, желаю скорейшего разрешения вашей ситуации! Все в ваших руках!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ярослав.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы чувствуете неудовлетворённость в материнской любви и на данный момент пытаетесь понять, можно ли это исправить на данном этапе своей жизни.

Ярослав, Ваши переживания и обеспокоенность в данном случае можно понять, ведь родительская любовь, в частности со стороны матери, действительно может быть очень важна для человека, сколько бы лет ему сейчас ни было. Конечно, особую значимость взаимоотношения с матерью имеют в период раннего детского развития, и если в это время Вы не получали необходимого внимания и заботы, то это действительно могло отразиться на формировании Вашей личности. Однако не стоит думать, что события Вашего детства настолько сильно определяют Ваше текущее состояние, чтобы на это нельзя было повлиять и исправить во взрослом возрасте. Конечно, самостоятельно разобраться в этом вопросе может быть не так просто, но не стоит отчаиваться и опускать руки. На данный момент Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, например в социальные учреждения по месту Вашего проживания. Также Вы можете попробовать написать свой вопрос в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, чтобы обсудить Вашу проблему более подробно. 

С уважением, Дмитрий С.