Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина. В вас сейчас борются несколько противоречивых мотивов: с одной стороны вы очень устали от конфликтов, агрессивного поведения вашего мужа, многих аспектов ваших с ним отношений. С другой стороны вы чувствуете привязанность к нему, благодарность за то, что он оказывает вам поддержку в трудные моменты, надеетесь, что его поведение изменится. Сейчас вы пытаетесь принять решение, стоит ли вам продолжать эти отношения или пора их закончить.

В ваших с ним отношениях очень много неприятных и болезненных для вас ситуаций, были измены, вас не устраивают интимные отношения, у вас часто возникают конфликты с ним и его родственниками. Все это очень болезненно для вас и вы хотите, чтобы у вас были более гармоничные отношения, с большим уровнем поддержки и взаимопонимания. Но в ваших отношениях присутствует один важный аспект, к которому я бы хотел привлечь ваше внимание. Это насилие с его стороны по отношению к вам. Отношения, в которых присутствует насилие и агрессия часто имеют некоторую структуру, сценарий, который периодически повторяется. Вы пишете, что, не смотря на все случившееся, в ваших отношениях, вас тянет к этому человеку. Подобное желание очень часто возникает в отношениях, где есть насилие, так может проявляться явление, называемое травматической связью. Это сильная эмоциональная привязанность между жертвой и обидчиком. Она может возникать в отношениях с циклическим характером жестокого обращения, когда эпизоды насилия сменяются периодами хорошего отношения, когда обидчик может раскаиваться, пытаться загладить вину и демонстрировать попытки сделать отношения безопасными. Такая цикличность приводит к сильным эмоциональным колебаниям, в результате которых формируется зависимость, которая мешает объективно смотреть на происходящее. Но есть еще один важный аспект таких отношений – с каждым новым циклом накал эмоций растет, уровень агрессии может постепенно увеличиваться и в конечном итоге все это может плохо кончиться.

В обращении вы задаётесь вопросом, изменится ли ваш муж, но ответить на него я не могу, очень сложно спрогнозировать поведение человека, ведь на него воздействует бесконечное множество самых разнообразных факторов. Я могу попробовать помочь вам помочь принять решение. Вы сейчас испытываете много сильных эмоций, постарайтесь обратить внимание, что за этими эмоциями стоит. Наши эмоции информативны, они говорят, что ситуация задевает что-то важное для вас, что затронуты ваши ценности. Постарайтесь определить, какие ценности стоят за вашими переживаниями. Наши ценности часто представлены качествами, которые мы хотим в себе видеть, качества, которые выражаются в наших поступках. Постарайтесь подумать о том, какими качествами вы хотите обладать. Каким человеком хотите быть, какой вы видите себя в будущем. Представьте себе свой восьмидесятый день рождения. Два или три человека произносят речи о том, чего вы стоите, что вы для них значите, какую роль сыграли в их жизни. В идеальном мире, где вы прожили свою жизнь как человек, которым вы хотели бы стать, что бы вы услышали от них? Попробуйте составить список качеств, которые хотите видеть в себе, которые проявляете в отношениях с окружающими и самой собой. После этого обратите внимание на ситуацию, в которой вы оказались. Вы находитесь в точке выбора, вы можете прекратить эти отношения либо остаться в них. Какой бы путь выбрал человек, который обладает теми качествами, что вы хотите видеть в себе? Постарайтесь определить, какой из этих путей ведет к вашим ценностям, а какой от них. Представьте себя такой, которая обладает теми качествами, которые вы хотели бы в себе развить. Какой выбор сделала бы она?

 Тот выбор, который вы сейчас делаете, очень сложный. Даже если это выбор ведет нас к нашим ценностям, он может привести к эмоциональному дискомфорту в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной перспективе он позволит жить более полной, счастливой жизнью. Если мы выбираем путь, который уводит в сторону от наших ценностей, то приходится платить за сиюминутное избегание дискомфорта своим будущим.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы пишете о своих переживаниях, связанных с зависимостью от алкоголя Вашего брата. Близкие, вовлеченные в зависимое поведение члена семьи, испытывают чувства вины, стыда, беспомощности и одиночества. Вы пытаетесь прояснить для себя стоит ли прервать общение с родственниками или продолжать «мучаться».

Человеку, страдающему алкоголизмом, сложно поверить в уверения близкого человека, который твердит про вред алкоголя и необходимость обращения за помощью. Поэтому часто случается, что подвластные алкогольной зависимостью люди отталкивают своих близких; они могут соглашаться с тем, что у них есть определенные проблемы, но пока человек остается под влиянием алкоголя, пока он полностью не избавиться от нерациональных установок по поводу своей жизни и роли алкоголя в ней, поведение не измениться. Изменить поведение другого человека редко является возможным, а отказ от принятия помощи со стороны близкого человека воспринимается болезненно и приводит к формированию различных негативных психологических эффектов – стресса, ощущения безысходности, собственной бесполезности, тревоги и страха, злости на подругу, эмоциональному выгоранию и т.д. Мысль о том, что необходимо «спасти» родственника для всех членов семьи является естественным, но может привести к негативным последствиям как формирование созависимости и значительного ухудшения качества собственной жизни.

Прежде всего, необходимо понимать, что любой взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, свое тело и психику. Вы можете поддерживать человека, предлагать способы разрешения трудных ситуаций, но конечное решение принимается самим человеком. Важно не забывать о собственных потребностях и желаниях. Также предлагаю Вам поработать с Вашими ограничивающими мыслями. Ваша мать говорит, что Вы должны общаться с братом. Это связано с когнитивным искажением – «долженствованием» - убежденностью в том, что Вы обязаны выполнять те или иные действия. А теперь попробуйте поменять эту фразу так, чтобы она давала Вам право распоряжаться своей жизнью. Например, «Хорошо бы поддерживать общение с братом, когда у меня есть на это время и желание». Вы можете изменить эту фразу, так, как Вам хочется, но обязательно заменить слово «должен» на «хочу», «хорошо бы», «желательно», «необязательно» и др. Повторяйте эту фразу себе как можно чаще.

Исходя из предыдущего шага, теперь определить границы оказываемой помощи и поддержки. Четко определите для себя, что Вы хотите и можете сделать для брата, а от чего откажитесь. Например, «Я отказываюсь отвечать на телефонные звонки ночью. Если брат позвонит днем и начнет предъявлять претензии, то я сбрасываю звонок и т.д. Озвучьте это своему брату и остальной семье, объясните, что Вам также важно сохранять свои собственные ресурсы. Нет смысла доказывать брату, что он ведет себя ужасно, неправильно. И совершенно бесполезно упрекать его в том, что он делает Вам и Вашей семье больно. Не пускайтесь в споры с братом, не доказывайте что его слова и действия в Ваш адрес обидны и вызывающи. Лучше постарайтесь выслушать его, успокойте и по возможности - предложите свою помощь.

Помните, что мы не можем повлиять на поведение другого человека, но можем оказывать ему поддержку, которая находится в пределах наших возможностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения.

В своем обращении вы описываете свою ситуацию: прогулы занятий привели к отчислению. Произошедшее повлияло на отношение мамы к вам, и ваше отношение к самой себе. Произошедшее сильно шокировало вас и сейчас вам сложно решить, как поступать дальше.

Ксения, на определенных этапах нашей жизни есть ведущая деятельность, которой мы заняты: в детском и подростковом возрасте это школа, в юношеском – продолжение обучения в вузе, в зрелом – работа. И возникающие неудачи в этой главной деятельности конечно же могут очень сильно бить по нашему благополучию. Важно отметить, что вы столкнулись с целым рядом сложностей, и то, что вы чувствуете себя растерянно и подавленно, вполне понятно.

Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Вы поступили в вуз, который выбрали сами, и поначалу все складывалось хорошо. Это говорит о том, что у вас есть потенциал и способность достигать целей, когда вы к этому стремитесь. Знакомство с подругой, которая, как вам казалось, более опытная, привело к определенным последствиям, но это не значит, что вы сделали что-то непоправимое. Скорее, это ценный урок о том, как важно осознанно подходить к выбору своего окружения и не перекладывать ответственность за свои решения на других.

Сейчас вы испытываете разочарование, страх и апатию, это говорит о том, что ваш внутренний мир переживает сложный этап. Не стоит винить себя за эти чувства. Это сигнал о том, что вам нужна поддержка и понимание. В тяжелые моменты может казаться, что возникшая неудача ставит крест на дельнейшем будущем. Так работает наша психика, в моменты сильных переживаний восприятие как бы сужается, тот феномен еще называют «тоннельное зрение». И в такой ситуации нам нужна поддержка, взгляд со стороны. И это будет очень ценно, если будете иметь несколько таких взглядов.

Что же можно сделать в этой ситуации? Во-первых, важно осознать, что отчисление – это не приговор, а всего лишь один из возможных вариантов развития событий. Вы можете использовать это как возможность пересмотреть свои цели и, возможно, найти другую область, которая будет вас больше вдохновлять. А возможно и подготовиться к поступлению в следующем учебном году.

Во-вторых, не стоит зацикливаться на негативной реакции мамы. Попробуйте поговорить с ней открыто и честно, но не ожидайте немедленного понимания. Возможно, со временем ее отношение изменится. Вероятно, за сильными эмоциями, которые испытывает ваша мама, кроется переживание за вас. Главное – не позволяйте чужому мнению влиять на вашу самооценку.

Сейчас попробуйте сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Это могут быть небольшие шаги, такие как планирование дня, занятия спортом, общение с друзьями, которые вас поддерживают. Начните с малого, постепенно расширяя круг своих действий.

Неудачи случаются у каждого в жизни, но только вам решать, что с ними делать. Позволить им разрушающее действие или использовать полученный опыт и применить его себе на пользу. «Неудача — это успех, если извлечь из этого уроки» - Малкольм Форбс.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием. Постоянное напряжение в школе и дома так сильно давит на вас, что вы уже не способны справляться с этим в одиночку и ищете поддержку на нашем сайте. Конфликт с родителями, трудности в образовательном процессе и проблемы в общении с окружением оказывают значительное влияние на ваше состояние, из-за чего у вас бывают слезы. Ценно, что вы не пускаете все на самотек, а пытаетесь действовать.

Мария, когда неприятности наступают одна за другой, кажется, что светлая полоса никогда не настанет. Негативные события часто вызывают мощные эмоции — страх, гнев или печаль. Эти сильные чувства запоминаются лучше и притягивают наше внимание. Кроме того, наш мозг склонен обрабатывать лишь ту информацию, которая соответствует нашим ожиданиям и предвзятым мнениям. Если мы видим мир через призму негатива, то больше акцентируем внимание на плохом. Поэтому, чтобы уменьшить уровень стресса, важно находить позитивные моменты, ведь в любой ситуации всегда есть как негативные, так и положительные аспекты.

Попробуйте проанализировать ваши конфликты, например, с матерью. Если она часто выражает недовольство, возможно, это возникает из-за недопонимания. Если бы вы объяснили ей свои чувства, возможно, её реакция была бы другой. Родители, как правило, переживают за своих детей и стремятся к лучшему. Таким образом, негативные слова могут быть результатом их беспокойства о вас.

Попробуйте дать вашей маме шанс и расскажите о том, что с вами происходит. Общение — это ключ к пониманию окружающих. Не нужно замыкаться на идее, что ваша мама вам не поможет, даже не попробовав. Однако у конструктивного общения есть свои правила. Важно подобрать момент, когда все будут в хорошем расположении духа. Быть честной и откровенной. В ходе общения с стоит делиться своими эмоциями не в форме обвинений, а через Я-высказывания, например: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты ругаешься на меня». Ну и самое важное: необходимо слышать и позицию собеседника!

Тоже самое с вашим отцом и братом. Несмотря на то, что вы сейчас живете на расстоянии от них вы все еще можете поддерживать контакт, ведь современное время дает нам столько возможностей. Телефонный звонок, видеосвязь или переписка сообщениями могут помочь почувствовать, что вы не одни даже когда близкие на расстоянии. Главное не молчите и действуйте.

Также, чтобы сместить фокус с негатива старайтесь найти увлечение, которое позволит вам получать позитивные эмоции. Например, вы можете записаться на секции или интересные занятия, что позволит не только расслабиться, но и найти единомышленников.

Мария, многие события зависят и от нас, поэтому не опускайте руки и действуйте. В конце концов не получает помощь лишь тот, кто ее не просит. У вас есть силы и необходимые ресурсы, чтобы сделать свою жизнь более радостной и комфортной.

Желаю вам внутреннего спокойствия и благополучия. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ариадна.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сильную потребность во внимании к себе со стороны других людей, из-за чего совершаете поступки, о которых потом сожалеете. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как изменить привычный способ поведения.

Ариадна, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях и проблемах. Порой в жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит, и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. И в такие моменты важно получить поддержку и мнение со стороны другого человека.

Могу предположить, что у Вас имеется какая-то важная, но неудовлетворённая потребность, которая вынуждает Вас искать косвенные способы, чтобы удовлетворить её. Такое бывает, например, когда человек в детском возрасте не получает нужного внимания со стороны одного из родителей (или если один из родителей ушел из семьи), а затем пытается как будто воспроизвести ситуацию из детства уже во взрослых отношениях, чтобы её исправить. Или бывают случаи, когда человек неосознанно реализует в жизни ролевую модель, которую наблюдал в поведении у своих родителей (или иных значимых взрослых в своем окружении). Также бывают случаи, когда подобное поведение является следствием формирования неэффективных моделей мышления, возникших в попытке защититься от болезненного опыта из-за перенесенной психологической травмы. Конечно, это не означает, что Ваш случай подходит под эти категории, такой вывод мог бы быть сейчас слишком преждевременным. Что сейчас важно понять, так это то, что есть какие-то объективные причины, которые проявляются в Вашем текущем поведении, и их необходимо выявить и проанализировать. Если Вы поставите перед собой такую цель, то это уже будет важным шагом на пути к здоровой и полноценной жизни.

Конечно, самостоятельно разобраться в этом вопросе может быть непросто, и в таком случае Вам может быть целесообразно обратиться за очной консультацией к психологу. Или Вы можете попробовать создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на сайте нашей психологической службы, если у Вас нет возможности обратиться к психологу в очном формате.

С уважением, Дмитрий С.

Александр, здравствуйте.

Похоже, на Вас в последнее время сваливается много домашних проблем. Сложно находить общий язык с женой и дочкой. Накатывает ощущение бессилия и отчаяния. Не понимая, как справляться с ситуацией, естественно искать поддержку. Очень ценно, что Вы нашли способ сообщить о том, что с Вами происходит, и обратились за помощью.

Александр, конечно моменты недопонимания случаются в любых отношениях. Подчас складываются и целые периоды, когда близким людям трудно услышать и понять друг друга. Это очень тяжело эмоционально.

И в то же время это очень важный период для того, чтобы человек, сталкиваясь раз за разом с дискомфортом в общении с самыми дорогими людьми, начал анализировать причины происходящего и искать способы улучшить положение дел. Не слушается дочь – возможно, она входит в новый возрастной период и пришло время пересмотреть способы коммуникации с ней. Обвиняет жена – в чем суть ее претензий, каковы их объективные основания и иные возможные причины такого поведения?

Александр, Вы написали свой запрос в форме вопроса к психологу, предполагающего однократный ответ. В Вашем случае этого очевидно не может быть достаточно, нужна работа со специалистом. По правилам службы, общение с обратившимися происходит именно на сайте. Поэтому связаться с Вами в вотсап или телеграмме не представляется возможным.

Однако, поскольку, судя по Вашему сообщению, формат переписки является подходящим для Вас, я предлагаю Вам создать Личный кабинет на нашем сайте. В формате Личного кабинета работа с психологом ведется в виде обмена сообщениями. Вы сможете более подробно описывать суть возникающих проблем, отвечать на вопросы специалиста. В безопасном конфиденциальном пространстве будет возможность проанализировать истоки и механизмы происходящего, найти силы и ресурсы для общения с близкими, получить эмоциональную поддержку.

Александр, Вы сделали шаг в правильном направлении, обратившись на сайт психологической службы. Следующим логичным шагом могло бы стать создание Личного кабинета и продолжение работы с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Женя! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи! Из Вашего обращения я поняла: Вам кажется, что люди недовольны Вами, а также то, что Вы не можете себе позволить то, что связано с сохранением себя (отдохнуть, взять больничный лист).

Думаю, что корни той ситуации, которую Вы описываете, уходят корнями в детство. Окружение, невнимательное к чувствам ребенка, эмоциональная нестабильность близких, воспитывающий ребенка взрослый, имеющий низкий уровень эмпатии, запрет на проявление «ненужных» эмоций приводят к тому, что дети вырастают с размытыми границами, низкой или гипертрофированной самооценкой, не знают кто они, что хотят и любят, какие у них цели. При этом детям, выросшим в такой семье, в будущем очень становится очень важным угождать и быть хорошими для всех. Часто это становится смыслом их жизни. Недооценивание достижений ребенка, частые упреки приводят ребёнка к убеждению, что сам по себе он ничего не стоит. И формируют у него созависимость, которая в будущем может найти свое отражение в том, что окружающие будут «эксплуатировать» такого человека психически и физически. Ребенок, живя в подобных условиях, не чувствует себя любимым, а со временем и сам теряет способность искренне любить. Подчас негативное состояние личности отягощается чувством вины…

Евгения, описанная Вами проблема многогранна и требует кропотливой работы. Вы можете раскрыть эту тему с психологом в рамках Личного кабинета или отработать ее в личной терапии.

Возможные направления работы:

Избавление от чувства вины и долга перед окружающими;

Профилактика позиции «заложника» по отношению к окружающих;

Принятие ответственность за свою жизнь;

Стремление к полноценной жизни!

С верой в Вас!

Консультант Службы