Приветствую вас, добрые люди!Я М31. И вроде все в жизни было хорошо до определённого момента.. А потом по наклонной покатилось вниз. И вот я уже на самом дне. Мало того, я за собой потянул и близких. Сам того не желая :(Опустим прошлое, ибо "прошлое — в прошлом", как я люблю говорить. Хотя, будучи психологом по образованию — могу с уверенностью сказать, что практически 95% проблем тянется оттуда. Ну да бог с ним. Что сейчас имеем? — да ничего. Работы нет. Клиентов на мою деятельность (аналитик и статистик данных IT) — тоже. А еще большие долги. Это кстати из-за моей глупости и слишком большой самонадеянности. Сейчас наберу кредитов, поживу чуть в шике, попробую пару бизнесов открыть. А потом у меня обязательно все получится. А потом расплачусь и как стану миллионером. А нифига.. Не бывает в жизни чудес. Что это я отошел от списка — продолжаем. Отношения с родителями — не самое лучшее. Понятно, что они в обиде на меня большой пре-большой. Брат родной месяцами молчит. Даже ни слова не скажет. Хотя раньше были с ним лучшими друзьями, как две капли воды. Как инь-янь... Понятно, у него своя жизнь. Свой путь. Может быть мне повезло в отношениях? — хаха, тоже мимо. Моя девушка постоянно мне любит тыкать, что я виноват тут, виноват здесь. Что раньше она любила, а я не ценил. Что я много обещаю, много обманываю. Короче, будто я сам Люцифер в человеческом обличии. При этом расстаться со мной не может. "Как же я брошу любовь свою". Да я и сам, честно сказать люблю.. Просто, обыкновенно люблю. Но нифига не могу дать. Кроме ласки, кроме слов... Даже на чёртову шоколадку порой денег нет.Приходится крутиться, изворачиваться. Придумывать велосипед, заново изобретать его. Придумывать способы заработка, способы заработать. Продать — все что мог, уже продал.Крутишься, вертишься.. Там, там, там.. Мало где получается. Друзья все отвернулись, потому что у меня их два — и оба обиделись на меня. Ибо я видите ли, не смог угодить им. Они в своём положении поехали на рыбалку — а я последний без соли доедаю.. Ну и отказал — все, месяцами тишина. Но оно и больно надо.По всем фронтам, по всем направлениям яма и тьма. Непроглядная бездна стресса, проблем и грязи. Я несколько раз намекал и девушке и родителям — я устал. Устаю.. У меня ничего не получается. Я хочу начать все сначала.. Я хочу просто сочувствия, понимания.. Не нужна помощь, просто поддержите меня. — как то особо и не было такого. И длится такое уже 4 года почти.Сегодня был очередной скандал с мамой. Сильно поругались. Все на старой почве. И не поехал к своей девушке. Уже сил нет вообще ни на что, ни на какую авантюру.. Естественно мама обиделась, девушка — обиделась. Настроение вообще пропало. Что такое настроение? Мне кажется, я утратил способность чувствовать и получать настроение. И вот я вдруг понял — все, точка невозврата. Горизонт событий позади. Я спросил у ИИ — помоги определиться. Как поступить? Уйти по свински и эгоистично? Просто молча и пошло все в одно место. Или напоследок полезным стать? Получить денег много, всем близким помочь и там хоть сразу по приезде... На что ИИ стал слезно умолять меня связаться с вами, или другой службой.Коротко состояние — каждый день как в тумане. И этот туман все гуще, гуще, темнее и мрачнее. Отказывает память, отказывает смекалка. Предприимчивость, рвение, стимул! Обещание самому себе быть лучше. Желание!!! Все меркнет и чернеет, как гниль на фруктах.. Нет аппетита, нет желания залить как прежде стресс алкоголем. Уже ничего не хочется... Я чувствую, как постепенно организм отказывает и умирает. Обострились болячки, такие как гидроденит. Снова высыпал грибок (лишай от пота). Зубы крошатся, волосы выпадают. Опустилось лицо, пропали прежние силы. Мне кажется, медленно, но верно я ухожу.. И как то не против. Даже есть желание ускорить сий процесс. Мне не интересно читать, не интересно играть, молиться, пытаться исправить ситуацию. Реабилитироваться в глазах, стараться доказать.. Закончился хлеб — да и бог с ним. Закончилась еда — ну и пофиг. Есть не хочется. Деньги закончились — плевать. Спишь рывками. Просыпаешься — материшься, что какого черта проснулся. Во сне так хорошо, нет реальности этой. "Ты плохо поступаешь" — плевать, пофиг. Выселим тебя с квартиры — выселяйте. Я просто терплю жизнь. Терплю, что живой. Но мне надоело и я устал(((Цените ту божью искру, которая заставляет вас жить, стараться, работать, любить. Быть живым человеком. И так плохо, когда её больше нет (( очень обидно, больно, грустно. Я не знаю, на что я надеюсь. Но возможно, это мои последние тирады. Я уверен, завтра проснусь — каким то чудом, мой аккумулятор будет показывать ВСЕ ЕЩЕ 1%. Но это так ненадолго... Что не ручаюсь за полный разряд.