Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Д.день!Я состою в отношениях с м.человеком почти 5 лет..Естественно как и в любой love storry начиналось всё идеально,внимание,уважение,комплименты и т.п.мне было 15 лет когда наши история началась..Я начала гулять до поздна,родители начинали волноваться,а когда звонили моему суженому он врал что мы не вместе и не знает о моем месте нахождения..Спустя какое то время он поднял на меня руку- дал пощечину,я это спустила и простила его... Посыпались оскорбления,унижения... Мы прерывали отногения 2 раза,но спустя несколько времени мы начинали скучать и сходились обратно...Вот и сейчас именно так получилось-в апреле мы сошлсь и начали жить вместе по сей день..это уже второй опыт совместного проживания,первый не увенчался успехом,и на этот раз он меня заверил что всё будет хорошо. Но я оказалась полностью права.. Он не работает,сидит целый день за компьютером,играет,смотрит видео сексуального характера(скорее фетиш,мерзкие видео-извращения одним словом)(я обсолютно не готова это терпеть,у нас из-за этого были ссоры и он всё благополучно сваливал на меня,что я ничего не делаю для развития нашей половой жизни. Но как только я к нему прикасаюсь-складывается чувство что он меня боится.. В общем наши отношения складываются как у мамы с сыном..ему нужно чтобы я готовила ,убирала,стирала чтобы его мама пришла и "ему не было стыдно" а мне надоело! надоело терпеть оскорбления,унижения женского достоинства и рукаприкладства!Хожу как ёлка-в синяках как в украшениях..При попытках расстаться он начинает злиться,нервничать обвинять меня во всех грехах ..якобы плохая хозяйка и как девушка плохая..потом удары-такой силы что дыщать больно(месяц назад-перелом руки) Говорит что любит и никуда не отпустит..Что ему в жизни нужна только одна девушка-это я.. Предыдущие разы расставания проходили так : первый-я уехала из города на 2 мес. а второй... Он меня поджидал около дома,у метро,с утра..благодаря ему я лишилась работы за опоздание на 3 часа..угрозы.. было ужасно..Но соскучилась и вернулась..Теперь плачу в подушку дома пока он там играется в игрушки... Я просто уже разочаровалась в жизни... Неужели у меня такая судьба? С соими родителями у него ужасные отношения,после того как он всю семью послал далеко и надолго..А с его мамой и папой я не хочу общаться,т.к. за моей спиной очень не лицеприятные вещи высказывались не однократно... как быть-я не знаю...
Вы пишите о своих отношениях с молодым человеком: он вас бьет, обвиняет в плохом ведении хозяйства, в неудовлетворяющем его сексуальном поведении. Вы, то расстаетесь, то снова сходитесь. Вы спрашиваете: Как быть? Ваша ли это судьба?
Хочу вам задать такой вопрос: Какие чувства вы испытываете к своему молодому человеку? Истинная ли это любовь? А какие чувства испытывает он по отношению к вам? Похоже ли это на то, что пишет в «Библии» апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует; любовь не завидует; любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, все переносит. Любовь никогда не перестает.(1 Коринфянам 13:4-8)".
Вы еще в самом начале своего жизненного пути. Каков будет этот путь – выбирать вам.
Видите ли вы своего молодого человека отцом своих детей? Хотите ли прожить с ним всю свою жизнь? Встретить вместе старость? Если вы ответили «да» на эти вопросы, если вы имеете искреннюю любовь в своем сердце, не привязанность, не страх одиночества, не скуку. То пробуйте разобраться вместе, обратившись на очное консультирование к специалисту.
Если же вы ответили «нет», то ваша задача выйти из травмирующих вас отношений с минимальными потерями здоровья. Обратитесь за помощью к родителям, в органы полиции. Терпеть насилие нельзя! С каждым разом насильник становится все более жестоким. Вы не обязаны терпеть насилие. Вы имеете право на безопасность.
С уважением, Светлана Старова
Добрый день! мне необходима Ваша помошь! мне 27 лет и в браке 6 лет. На протяжении всего этого времени мой муж пьет. от этого я постоянно нервничаю, у меня начались проблемы со здоровьем. на вопрос "может обратиться к доктору?" он отвечает что он не алкоголик и может сам бросить пить, но проходит время а ситуация ухудшается. как помочь любимому человеку?
На протяжении 6 лет брака ваш муж пьет, и отрицает, что он алкоголик. К сожалению, это типично, для человека с алкогольной зависимостью. Ваш муж болен. Чтобы помочь и себе и ему вы можете, начать с такого признания:
«Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему наших разрушительных взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя», - это цитата из статьи В.Москаленко «Тайна прочности алкогольного брака».
Первый шаг, Анна, вы уже сделали. Попробуйте сделать следующий. Только меняя свое собственное поведение мы меняем свою жизнь, и жизнь своих близких. Путь собственных изменений не быстрый, но самый правильный. Желаю вам успеха на этой дороге, а если потребуется сопровождение, вы всегда можете позвонить на наш телефон, либо открыть тему в «Личном кабинете».
С уважением, Старова Светлана
Как смириться с тем, что ты совершенно не нужен человеку, которого ты любишь? Знаю, что вопрос вечный и ответа на него нет, но от этого мне легче не становится. Заранее спасибо, если хоть как-нибудь ответите.
Задам вам тоже вечный вопрос: А что такое любовь? Великие умы человечества искали и не находили правильный ответ, а их изречения заставляют нас думать и размышлять над этим вопросом.
Только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их. От этого моральная природа человека еще живучее природы физической. Горе никогда не убивает. (Лев Николаевич Толстой)
Кто-то написал, что время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь. Она и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идёт и кое-что ещё, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой прежде и не помышлял. Это кое-что зовётся "отчаяние". И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние - ещё быстрей. (Пауло Коэльо «Одиннадцать минут»)
Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим. (Адам Джексон)
Тоска любви не так безраздельно овладевает человеком, особенно энергичным и мужественным, как это думают слабодушные мечтатели. (Вальтер Скотт)
Александра, вы испытали одно из прекраснейших чувств на земле. И так получилось, что сейчас ваши чувства не взаимны. «Насильно мил не будешь», это не о том, что вы не милы, а о том, что вы не совпали с тем, прошедшим человеком. Как путники на железнодорожной станции: с кем-то можно проехать половину пути, с кем-то всего пару остановок, а с кем-то только мельком соприкоснуться взглядом. Утрата отношений, это как смерть, горюющий проходит все этапы переживания: отрицание, гнев, отчаяние и смирение. Одно могу сказать точно: по какой причине ваши отношения не сложились – одному Богу известно, и если высшие силы отвели вас друг от друга, тому есть веские причины. Если это ваш человек – он будет с вами, а если он чужой для вас, то пусть он принесет счастье своей женщине, а вы встретите именно своего мужчину, подходящего вам. Смириться - это принять сложившуюся в вашей жизни ситуацию, «на все воля твоя Господи». Высказать в адрес человека все те чувства, какие были, какие есть, поблагодарить человека за то, что привнес в вашу жизнь, за то хорошее, что было и за те уроки, которые вы прошли в этих отношениях. А дальше сказать: У тебя своя дорога, у меня своя. Благословляю тебя с любовью, освобождаю и отпускаю тебя.
Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия, и обсудить с консультантом свои переживания.
С уважением, Старова Светлана
Как смириться с тем, что ты совершенно не нужен человеку, которого ты любишь?
(мое имя не екатерина, я не хочу полностью открываться, если можно)Здравствуйте. Мне 16. Уже на протяжение нескольких лет мои родители постоянно выясняют отношения, ладно просто ругаться, но мой отец поднимает руку на мою мать. Я никогда ему ничего не говорила на счет этого, но а в чем смысл, я сделала это около года назад, в ответ получила кучу оскорблений. И так всегда. На следующий день все как ни бывало. И я постоянно стою с ним и в комнате пока все происходит, просто я боюсь, чтоб они ничего не натворили, но они и при мне позволяют себе делать все, будто меня нет. Моя психика уже никакая, мне хочется поскорее закончить школу и уехать. Я могу учиться и у себя в городе, но я просто не хочу с ними жить до конца своего обучения. Я не высыпаюсь. Да, наверное, главная проблема-алкоголь. Нет, они работают, все хорошо, но то, что происходит дома-ужас. Если честно, я просто не знаю, что делать именно мне, я никому не рассказываю, я пытаюсь забыться только музыкой/фильмами. Но это не то, что действительно нужно, потому что рано или поздно фильм закончится. Ну, еще я могу сесть в углу своей комнаты , ну, конечно, без слез никак. А слушать и видеть все это я больше не могу. И сейчас я писала это сообщение, как я уже говорила, стоя в одной комнате с ними и слушая все, что они говорят
Здравствуйте, Екатерина!
К сожалению, вы оказались в эпицентре семейной драмы, вы - молчаливый свидетель того, что происходит межу вашим отцом и матерью - ссоры, скандалы, рукоприкладство, злоупотребление алкоголем. Это стыдно и страшно, хранить тайну, что не все в порядке во внешне благополучной семье, это очень больно – ощущать бессилие что-либо изменить.…
У вас была попытка противостоять этому, поговорить с отцом о происходящем, но в ответ вы получили много оскорблений. Вы так или иначе втянуты в этот конфликт, вы опасаетесь за родителей, за то, чтобы они «что-нибудь не натворили», вы словно ответственны за то, что происходит в семье и изо всех сил хотите предотвратить последствия очередного скандала, стоя рядом в комнате.… Но ваше присутствие не останавливает ссору, скорее наоборот, они ссорятся и дерутся, «как будто вас нет».
Не удивительно, что все происходящее морально измотало вас, вы словно взрослый «родитель» для своих родителей - вас с детства «бросило» в эту недетскую историю.
Вам 16, вы взрослеете и понимаете, что это ненормально, несправедливо. Так не должно быть. Вы морально истощены, вам хочется поскорее окончить школу, бросить все и уехать подальше.
Убежать и спрятаться- для вас пока это видится единственным выходом из ситуации, потому что больше нет сил терпеть. Это принесет кратковременное облегчение, но вам надо понять для себя, как со всем этим быть.
Отношения родителей - это их отношения, и вы для себя выстраиваете свою позицию, свое отношение и свои границы. Вам нужно выжить в этой семье и вам нужно выжить в этом мире. Именно родители - те первые люди, благодаря которым должно выстраиваться и формироваться это хрупкое доверие к миру. К сожалению, вы оказались лишены этого в полной мере, и вам нужна помощь психолога, вам нужны друзья и подруги, родственники, с которыми можно обсудить и поделиться, «вынести сор из избы».
Ваше обращение- первый шаг на пути к решению проблемы. Не останавливайтесь на этом, выберите, что для вас доступно: вы можете попробовать найти психолога (в школе, в психологическом, социально-реабилитационном центре) по месту жительства и договориться об очной консультации, или открыть тему в личном кабинете, позвонить на нашу линию психологической помощи.***
Поругались с мужем, после скандала он уехал и перевез свою первую жену к матери. Я проживаю с сельской местности да и он тоже уехал за 100 км на мои смс отвечает что я нужна ему, а детей он не бросит, говорит что любит но жить будет там. Ситуация абсурдная, что делать не знаю схожу с ума, люблю я его. Как вернуть его, на мои предложения отвечает одной фразой детей не брошу. Они не жили более 10 лет
Вы хотите переменить решение мужа. Любите его, хотите вернуть себе. Ждете ответа, как это можно сделать?
Ольга, не хотелось бы Вас огорчать, но Вы ждете от психологов невозможного. Никто не вправе посягать на свободу выбора другого человека. Если он принял существенное решение относительно своей жизни, взвешенное и обоснованное, то только он в состоянии его изменить.
Возможно, что сейчас Вы настолько сконцентрировались на своей тоске и боли от случившегося, что не в состоянии оценить, чего просите. Для Вас в данный момент, к сожалению, существует только один полюс: Ваша потребность в том, чтобы он по-прежнему жил с Вами. Все остальное - его аргументы, что он не бросит детей, что любит, но чувство долга для него сильнее и призывает его отказаться от этой любви ради детей - Вами не принимается в расчет. Получается, что в этих отношениях, как ни прискорбно, Вы видите только себя и свои потребности, а мужа не видите. Вы словно не обращаете внимания на то, что он Вам пишет и говорит: Вы нужны ему, он любит Вас. Можете ли Вы представить, как тяжело сейчас ему? Разве это не трагедия - оставить любимую женщину ради детей? Любовь сама по себе огромная ценность, и остается таковой даже тогда, когда мы не можем быть рядом с любимыми, тому в истории человечества масса примеров. Жаль, что Вы не можете оценить жертвенность его поступка и продолжать ценить его любовь к Вам.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я недавно развелась, от брака остался сын, он живет со мной. Бывший муж при каждой встрече оскорбляет и унижает меня при ребенке, тем самым провоцируя конфликты, я пыталась не реагировать на него, но он делает все чтобы меня довести до слез и при этом на глазах у сына (ему 2,8 года), сын уже начинает повторять все эти гадости. Он может забрать ребенка посреди улицы, послав меня куда подальше, и потом еще позвонить и опять начать при ребенке высказываться. И я находясь в этой стрессовой ситуации уже долгое время не знаю что мне делать и кто может помочь, юрист сказал, что если я хочу ограничить его права на ребенка, то это все надо доказать, но уже нет сил, постоянные нервы. Если сможете посоветуйте мне что делать в этой ситуации. Спасибо.
Ваше состояние говорит о бессилии и беспомощности. Но Вы и сама хорошо понимаете, что никто, кроме Вас, если Вы действительно хотите покончить с этой порочной практикой регулярного унижения Вас бывшим мужем при ребенке, ничего не сможет с этим сделать. Хорошо, что Вы обратились к юристу. И вопрос урегулирования этого продолжающегося между вами конфликта, как представляется, действительно в большей степени относится к юридическому, правовому полю, а не к психологической проблеме. Если юрист говорит, что все дело только в том, чтобы доказать неправомерность действий отца в присутствии малыша, значит нужно понять, как это можно сделать. Вы пишете, что нет сил. Но разве их станет больше, если ситуация затянется и нанесет непоправимый ущерб Вашим отношениям с сыном? Вам нужно набраться решительности и пройти этот путь до конца, иного варианта нет.
С уважением, INsight.
Вы знаете живем пятый год,есть ребенок 4года,в данный момент еще ждем малыша,но почему то после этой новости что то изменилось,он стал другим ,каким то холодным,я с ним пыталась поговорить,его это раздрожает,он говорит все нормально,но он холодный,что не так?
С уважением Viktoria
Здравствуйте,как забыть любимого человека,расстались недели 3назад,так сложились обстоятельства.Но люблю его по прежнему,воспоминания о нем не дают спокойно жить,общаться с мужским полом.Знаю,что вместе быть нам не суждено,но как быть дальше я не знаю(( Поначалу жить не хотелось,потом кое-как оклемалась...
Здравствуйте, Лена! Так сложились обстоятельства, что вы расстались с любимым человеком. По каким то своим причинам, вы знаете, что вместе вам быть не суждено, но чувства по прежнему к нему остались.
Разрыв отношений - это всегда тяжелый удар для обоих партнеров. Расставание происходит по тысячам причин и совершенно по-разному. Общим является разочарование и боль из-за того, что отношения закончились. Один на один с горем оставаться тяжело, и «выздоровление» будет очень долгим. Замыкаться в себе не стоит. Поделитесь своей неприятностью можно близкими и друзьями .Если хочется выплакаться, постарайтесь не запрещать себе быть чувствительной. Есть конечно много простых рекомендаций : погрузиться в работу, заняться телом (спортом )и душой, просто заняться собой…Поставьте перед собой цель – снова вернуться к жизни. Удачи.
С уважением Viktoria
Что делать в случае домашнего насилия
С уважением, Савинков Станислав.