Вопросы психологу

тяжелые отношения с мужчиной ,понимаю что он меня не любит (видно по его отношению ко мне ) ,но не могу расстаться с ним ,постоянно нервные срывы и не знаю как уйти от этой привязанности что делать?

Здравствуйте У меня проблема с семьей. Мне 23, я живу с отцом. Он человек настроения, с детства бил меня порою за провинности, может просто так устроить скандал и наорать, кинуть вещь с человека, если ему что-то не нравится. Меня и мою сестру (она сейчас живет отдельно, ей 34, я с ней не общаюсь) он никогда не любил, просто выполнял отцовский долг. Он считает, что он всегда прав, что я его не слушаю. Последнее время у нас было 3 скандала, 2 раза он меня ударял (я физически сильная, давала отпор, но драться я не хотела и не начинала драку). Скандалы были на пустом месте. И во все эти 3 раза у него было плохое настроение. Я могу сказать, что он был всегда такой. Мама умерла, когда мне было 12. Я тогда тяжело пережила это и поэтому плохо помню ее сейчас, только отрывками из памяти. Дело идет к тому, что с сестрой я вообще разорвала отношения, так как не могу жить в скандальных отношениях вообще, ненавижу, когда на меня часами орут без повода. С ней я последний раз подралась, потому что она пришла в гости и начала орать из-за мелочи на всю комнату. Я не буду с ней общаться, только если будет что-то ооочень крайное, и то минимум. Хорошо, что она живет отдельно. Но я живу с отцом(пока что переехать у меня нет возможности). Я уже десятки раз думала, куда бы мне переехать и что сделать, чтобы отделиться и не знать, не видеть этих людей, лишь формально звоня им и формально обсуждая формальные вещи. Но я не могу сейчас переехать, так как финансов пока что не хватает. В остальном я финансово независима. Но я не могу жить с людьми, которые с детства делают видимость, что любят, но на самом деле ненавидят, на самом деле они эгоисты и им плевать на других, они могут начать скандалы. Я не могу жить в скандалах, моя психика доведет до того, что я просто убью кого-то из них. В жизни у меня мало друзей, но общаюсь и знакомлюсь легко. Людей в массе избегаю, ищу того, с кем возможен взаимный комфорт. Вообще я большую часть жизни провожу одна сама с собой и мне всегда есть чем заняться: карьера, самообразование, творчество. Но мне тяжело, так как я очень чувствительный и ранимый человек. Я постепенно привыкаю к тому, что мир ко мне жесток, но порою я становлюсь сама не своя. Мне то хочется убить обидчика, то убить себя, то вообще уйти к какому-нибудь человеку и просить помощи, лишь бы уже не так. Я мечтаю о том дне, когда буду жить одна. Это будет самое счастливое время. Молодого человека у меня нет на данный момент. Скажите, что делать в этой ситуации.

У моей сестры скоропостижно умер муж. Остался 12 летний сын. Она не хочет ему сообщать о смерти отца. "У него контрольные, выпускной, поездка в лагерь... Скажу потом, подготовлю его, пока скажу , что папа в реанимации..." Я понимаю, что ей видней, но ведь мальчику врут. Нужно ли и как её переубедить, что утрату переживать им НУЖНО ВМЕСТЕ. Да и права ли я сама, может не лезть...

Здравствуйте! Недавно начал замечать, что в голове постоянно какие-то мысли, образы, которые цепляются одна за другую и получается нелепая и нелогичная история или ситуация. Всё, что вижу и слышу воспринимаю по-другому, во всём странный исход. Всё преувеличиваю при беседе, привираю постоянно, хоотя смысла во лжи вообще нет! Хочу сказать нормально, а получается совсем другое. Паника переодически. Кажется, что схожу с ума. НЕлогичные идиотские действия. Память стала очень плохая. Не помню, что говорили некоторое время назад. Из-за разных мыслей иногда не слушаю , что говорят. Не могу даже мысли свои запомнить. Постоянные странные ассоциации, часто с действиями из кино, строками из песен. Нелепые мысли сами возникают в голове. Их столько, что я боюсь уже. Они самые разнообразные. Многие хочется проанализировать и понять, здоровые они или нет. Понимаю нелепость, но хочу разобраться почему пришло то или иное в голову. Помогите!!! Я не пойму, что происходит с моим мозгом!!!

Добрый день! Подскажите пожалуйста как пережить потерю неродивешегося ребенка? 3 месяца назад у меня было прерывание беременности (не по моей воле, а по воле божьей). С этой ситуацией я смирилась и начала подготавливать свой организм к новой беременности, но я чувствую что нахожусь в каком то депрессивном состоянии: мне ничего не хочется делать, ни работать, ни учится, ни домашними делами заниматься, ни своими увлечениями, быстро устаю, и самое главное боюсь новой беременности, хотя муж поддерживает и хочет уже завести ребенка снова. Я боюсь повторения ситуации и боюсь что мое внутреннее состояние и может послужить повторению ситуации, но справится со своим состоянием не могу.

помогите мне пожалуйста с моей девушкой

Здравствуйте. Я почти 2 года встречаюсь с молодым человеком. Сейчас я заканчиваю ВУЗ и планирую переехать к нему, так как он учится в другом городе. Однако, у него серьезные проблемы со здоровьем (глаукома из-за которой зрение на одном глазу 0). Я его очень люблю и хочу помочь, но не знаю как. А еще, в глубине души, я очень боюсь, что он может полностью лишиться зрения. При этом я никогда не говорила ему о своих страхах, так как знаю, что это не самая приятная для него тема разговора. Не знаю как мне побороть свой страх.

Здравствуйте, мне 19 лет и меня тревожит тот момент, что меня быстро перестают интересовать парни, а именно после того как я начинаю с ними встречаться или признаюсь в своей симпатии. И самое интересное ,что все начинается очень хорошо, мне нравится общение-мы разговариваем часами или переписываемся сутками, гуляем и мне это интересно, но в последствии вся теплота быстро затухает и пропадает интерес к общению, к встречам. И такое состояние длится на протяжении 3 лет, я не могу понять в чем причина, в то время как мои подруги ходят и строят глазки мальчикам, улыбаются им, мне это не интересно, для меня парни - как какая-то цель, т.е. цель достигнута и интерес потерян, или же как какая-то вещь, сегодня нравится, а завтра нет. Я не могу разобраться в этой ситуации и понять суть всей причины...

Добрый день! В последнее время я осознал свои зависимости. Зависимость от вкусной еды, которая совершенно не нужна, зависимость от марок одежды, которые на самом деле тряпки, зависимость от дорогой машины, которая стоит в пробках большую часть своего времени и т.п. Увидел в себе потребителя и отказался от всего этого, отдал на благотворительность/продал. И теперь не нахожу места себе среди общества, все смотрят странно и даже порою шепчутся на счет здравости моего рассудка. Скажите, возможно ли так дальше продолжать жить, с идеями идущими в противовес мнению большинства, возможно ли найти людей, которые разделят мои ценности и смогу ли я быть счастлив в этом мире?