Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 25. В последнее время стал замечать, что мне становится трудно общаться с людьми, не получается строить крепкие отношения в дружбе и в любви (серьёзных отношений не было никогда, а с поиском сексуального партнёра проблемы из-за периодической неуверенности в себе – могу начать замыкаться). Беспокоит в последнее время, что я много конфликтую, разругался со многими друзьями-знакомыми, и много вещей могут достаточно быстро меня разозлить + я стал достаточно сензитивен (хотя всегда в детстве был плаксой, лет до 7-8). У меня по женской линии практически все в семье достаточно возбудимые, но у некоторых (у бабушки), это проявляется в особенности - частые психозы и социофобия, которую я наблюдал с самого раннего детства, потому что долго меня воспитывали не родители. Отца не было, мать родила меня в 19 лет. Примером был дед, который «кормил всю семью». Прародители 45-46 годов рождения. Умные и успешные люди, блеск своего поколения, но отвратительные воспитатели (лёгкая форма тирании). Их воспитание довело до того, что у моей матери 3 неудачных брака и 2 незапланированных ребёнка (включая меня), у моего дяди серьёзное ожирение на нервной почве (однако он очень умный и образованный человек, добился больших успехов в карьере и женат на красивой женщине – но скорее всего он бесплоден). Проблема ожирения в детстве преследовала и меня. Спортсменов в семье не было. В институте я узнал, что такое ходить в ночные клубы и с танцами/курением/алкоголем и тд. я смог согнать с себя много лишних килограммов, но появились разные психологические зависимости от алкоголя и веществ – к сожалению, способ «забыться» до сих пор эффективно снимает нервное напряжение. Были разные случаи, которые, как мне кажется, очень сильно портили мне нервы – несколько психологических травм, от которых у меня бывали сильные депрессии, апатии и отсутствие смысла в происходящем. У меня начали формироваться фобии, неврозы, было несколько нервных срывов (не все из них были публичные). Я стараюсь держать себя в руках в любых ситуациях и сохранять здравый рассудок, я всё равно достаточно общителен, однако, когда устаю, могу начать злиться на людей по пустякам, становлюсь очень мнительным, чувствую внутреннее напряжение, гнев - может повышаться давление, мутнеть в глазах (психозы, как у моей бабушки). Иногда помогает ассертивное поведение, но я боюсь иной раз на кого-нибудь случайно сорваться (на работе), устроить скандал или что-то подобное – потом я очень боюсь оказаться не правым и испытать стыд. Поэтому я ношу много в себе, оно копится, иногда мне кажется, что я просто не могу расслабиться, в то же время и силы куда-то исчезают. Я стал периодически заниматься спортом, занимался медитацией, но решить свои проблемы/прогнать тараканов/вылечить свой комплекс неполноценности/избавиться от психологических зависимостей разного рода у меня не получается. Мне кажется, все бы решилось, если бы в моей жизни все было по-моему, но я не могу этого добиться на данном этапе своей жизни, и из-за этого я не могу расслабиться и просто жить. Боюсь, что у меня развивается т.н. биполярное расстройство, и боюсь, что в какой-нибудь из очередных приступов депрессии я очень сильно напьюсь и совершу с собой какую-нибудь глупость. Я ищу психолога или человека, с которым я бы мог поделиться своими проблемами – но среди друзей и близких таких людей нет. Мне очень хочется жить полноценно и с пользой для общества, и я знаю как это делать, но порой у меня просто нет сил, нет поддержки, и я очень стесняюсь её у кого-то просить, если это не профессионал. Еще хочу научиться легче относиться к людям, с которыми я работаю, и к родственникам за все их чудачества, потому что в данный момент они являются для меня большим источником стресса. Я всегда в коллективе веду себя сдержанно, но некоторые своим поведением просто выводят меня из себя.

Здравствуйте, у меян часто бывает состояние, когда без основательной причины я начинаю сильно плакать и мне не хочется жить. В любом месте, спонтанно. Дома, на работе, в метро. Подскажите пожалуйста, как избавиться от этого? Или если не нужно избавляться- то как это пережить легко и переосознать? Заранее спасибо!

Здравствуйте! Мне 27 лет, молодому человеку - 32. 2 года знакомы, встречаемся, за это время разрывали отношения, пытались оба их строить с другими людьми, спустя несколько месяцев начали снова встречаться. Молодой человек проживает в Омске, я в области. Встречи происходят по мере возможности. Не раз обсуждали, что для переезда нужно время для поиска новой работы, он нормально к этому относился. Но опять начались разногласия, ждать он не хочет, говорит что не хватает внимания, постоянно говорит о том, что найдет девушку, которая всегда будет рядом, сравнивает с бывшими девушками, говоря о том, что те были лучше меня. Через некоторое время опять начинает нормально общаться как - будто ничего не случилось. Не раз был разговор о том, что нужен ребенок. И сейчас опять все на гране разрыва. Обвиняет в безинициативности и в том, что я не хочу отношений с ним, что он мне нужен только для развлечений и проведения свободного времени. По характеру я малоразговорчивая, не очень эмоциональная, не всегда могу выразить чувства, которые к нему испытываю. На фоне этого недопонимание. У него свой образ идеальной девушки, которая нужна ему и меня он пытается сломать, не принимает такой какая я есть , с моими плюсами и минусами. Он очень подвержен смене настроения. Вместе с настроением меняется мнение относительно меня, сегодня он готов жить со мной, а завтра выгоняет. С предыдущей девушкой он прожил 4 года, отношения не были оформлены официально. меня это смущает. Человеку все время чего - то не хватает. Каким образом можно попытаться сохранить отношения? Как найти подход к молодому человеку? Может быть действительно стоит расстаться?

Здравствуйте,добрые люди,спасибо что находите время для таких слабых морально и психически людей как я. Я очень нуждаюсь в вашу помощь,я морально и психически убит,я очень сильно боюсь людей,я мастурбирую с детского сада и не могу прекращять,я жалкий трус и очень стыдливый. Я живу в очень маленьком городе(как села)где все знают друг друга,а меня большинство не знают.В сто метрах от меня живут парни которые никогда не слышали об о мне.Здесь рядом есть бар где ребята собираются выпить и отдохнуть ночью,и я сильно боюсь туда идти потому что меня никто не знает и будут задаваться вопросами как кто я,где живу и побьют.За покупками едет мой младший брат и днем и ночью,и я очень боюсь что они его побьют.И еще я чертовски боюсь что в день города или в другом празднике брат будет возврощятся с с гостях или с праздника ночью и его побьют а я ничего не буду делать как жалкий трус.Это льешь одно из-за чего я сильно боюсь и постоянно думаю о б различных ситуациях где брата или меня побьет какой то авторитетный парень которого все знают и друзья такие же.В наш город тех которых не знают бьют.Я не знаю что со мной я постоянно думаю о б этом и боюсь этого очень,очень сильно.Я очень редко выхожу на улицу гулять, с другом последний раз был три месяцы назад,улицы здесь тихие ночью и когда мы приближаемся к большой толпе чтоб мой друг здоровался ну и я конечно же,то я чертовски боюсь что старшие,крутые парни будут меня спрашивать кто я,откуда,особенно те кто живут со мной рядом и не знают меня,от страха даже коленки дражат.Я психически болен. Особенно боюсь что мой младший брат,у него 16 лет,идёт по моим стопам. Он тоже как и я сидит только дома в компьютере днем и ночью не имея представления какая жизнь снаружи.Я чувствую вину,ведь я старшие и он практически копируется меня во всем.Парни его возраста уже по дискотекам едят,по клубам,барам а он как и я никуда не выходят.Раньше я умел радоваться всякими вещами как слушать музыку или съесть что-то вкусное,а теперь я я постоянно думают что зря живу,что я трус и неудачник,я и раньше думал но со временем сильнее и сильнее.Этот страх-иллюзия убивает меня,я ни о чем не могу думать,кроме того что со мной может быть.Я так больше не могу.

Здравствуйте!Мне 22 года, я сейчас на последнем курсе в университете. У меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже 5 лет, три месяца назад мы расставались, у него были проблемы с наркотиками. После этого я начала строить отношения со своим другом. На короткий момент моя жизнь наладилась, но я не смогла забыть своего бывшего, мысли о нем меня съедали изнутри и я вернулась к нему. Я узнала, что те два месяца, что мы были не вместе он был мне не верен. Сейчас он исправился, начал работать, говорит, что любит и все сделает для меня, сделал мне предложение. Но мои родители против наших отношений, говорят, что я его буду тянуть всю жизнь за собой, что уже много раз давала ему "последний шанс", а он его не воспринимал всерьез, да и друг меня не может забыть, говорит, что понял, что не может жить без меня и зовет после защиты диплома с собой в другой город работать и строить новую жизнь. Я не могу определиться с кем мне быть, быть с тем кого люблю, со всеми вытекающими проблемами,и пытаться разрешить их ради нашего общего счастья или постараться построить новую жизнь в новом городе. Боюсь, что не смогу забыть свою любовь. Из-за своей нерешительности я возненавидела себя, испортила отношения со своими родителями. Я не знаю как сделать выбор, ведь обе стороны на меня давят и требуют от меня скорейшего ответа, так как уже устали. Когда я жила с другом, то отношения были у нас отличные, мы хорошо ладим и понимаем друг друга. С бывшим сейчас тоже все отлично, он боится, что может меня потерять. У меня от одной мысли, что мне придется ему сказать, что мы снова расстаемся, на этот раз навсегда, разрывается сердце. Что мне делать? Мне страшно сделать неправильный выбор. Из-за всей этой истории я не могу сосредоточиться на учебе, а это всегда было для меня самым важным, не могу работать и логично мыслить.

Здравствуйте. Прошу у Вас помощи. Я замужем пять лет есть ребенок. Как и в любой другой семье бываю ссоры,разногласия. Муж меня любит и он замечательный папа. Но суть не в этом.Месяц назад я повстречала человека и можно сказать , что влюбилась с первого взгляда. С тех пор мои мысли все о нем.Я просыпаюсь и засыпаю ,работаю да чтоб я ни делала в голове только он. С мужем испортились отношения (в интимном плане) да и так как-то непонятно.... Вроде не ругаемся,но граница между нами есть,точней ее создаю я. Думала пройдет моя влюбленность,но она с каждым днем все сильней и сильней. Я даже написала письмо с признанием ему.Глупо. Он меня совсем не знает и я о нем тоже,но я хочу быть с ним. Между нами расстояние,но по работе езжу в его город и с ним ищу встречи,чтоб хоть глазком на него посмотреть. Помогите мне разобраться,я запуталась.

Здравствуйте! Меня с давних пор гложет чувство вины. Сейчас мне 19, у меня есть младший брат, младше на 6 лет. Когда мы были детьми (мне было лет 10-12, ему 4-6), я два раза предлагала ему "поиграть в жениха и невесту". Мы спали в одной комнате, кровати стояли рядом, и он шел ко мне в кровать, мы целовались и терлись друг о друга, в пижаме. Ему это нравилось, и когда он сам попросил поиграть в эту же игру, я отказала, и больше мы об этом не вспоминали. Мне ужасно стыдно, и я боюсь, что мой брат (ему сейчас 13)помнит все, и из-за этого у него проблемы. Он ужасно стеснителен и скрытен, часто плачет, несколько раз в неделю мочится в кровать и психует из-за незначительных вещей. Скажите, могу ли я действительно быть виной? И может ли он все помнить? Мне так стыдно и страшно. С нетерпением жду Вашего ответа.

Здравствуйте! Очень нужна помощь и совет специалиста.. Постараюсь изложить проблему ясно. Я 4 года встречаюсь с молодым человеком, чуть меньше месяца назад мы начали жить вместе. Мы так этого ждали, так давно это планировали и вот наконец-таки это свершилось! Мы живем вместе. Я предполагала , что мы первое время будем наслаждаться друг другом и радоваться долгожданному началу семейной жизни. Но всё оказалось не так. Дело в том, что мой парень очень сложный по характеру, вспыльчивый, взрывной и эмоциональный. И с годами всё это начало набирать обороты. Если раньше он мог просто прикрикнуть на меня в ходе ссоры, то сейчас он вполне может обозвать, нагрубить и тд. Казалось мне, что мой молодой человек с началом совместной жизни , поймет важность того, что мы теперь семья, что все детские ругания нужно оставить позади. Я конечно же понимала, что бытовые проблемы - есть бытовые проблемы. И я была уверена, что мы будем решать их по взрослому. Но не прошло и месяца, а мы ругаемся уже каждый день. По любому поводу, начиная от борща (который я готовлю "не так как его мама"), заканчивая обсуждением семейного бюджета. И всё бы ничего, если бы это были обычные бытовые конфликты. Он очень быстро заводится и в любом конфликте переходит на оскорбления. И я пыталась высказать свое недовольство и в ходе конфликта, и потом когда он спокоен. Всё бестолку .. он всегда оправдывает свои оскорбления тем, что "я несу чушь и провоцирую его" (его слова). В последнее время конфликты не ограничиваются лишь оскорблениями и грубостями. Всё это перерастает уже в огромные скандалы с применением насилия с его стороны. Уже 2 раза он выкидывал мои вещи из шкафа и выталкивал меня из комнаты, хватал за волосы и таскал по комнате, пиная меня ногой. Я после скандала даю ему время успокоиться и остыть, собираю вещи и складываю обратно в шкаф. Но видимо я прощаю это зря, потому что буквально 2 дня назад случился очередной скандал, только ко всему прочему он мне просто плюнул в лицо.. Я не знаю почему не ушла сразу. Я не могу найти ему сейчас оправдания, но я жду ведь, что человек извинится передо мной. Но он молчит уже 3 день , и видимо не собирается начинать разговор. Я в полном ступоре, разочаровании... я не хочу чтобы так было всю мою жизнь. чтобы меня оскорблял, унижал мой любимый человек. Но и верить в то, что в один прекрасный момент человек изменится и это прекратится, тоже глупо...Жду Вашего совета.

Здравствуйте! Я молодая мама, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Малышу годик. С мужем живем 3 года. Получаю в месяц 2400. Мой муж зарабатывает около 40 000 в месяц, и это для нашего города хорошая з/п. Когда мы были не в браке , у него было много кредитов, а чем я знала поверхностно. В браке он переоформил кредиты, погасив предыдущие и взяв без моего ведома новые, о чем я узнала найдя договоры займа. Часто уходит в запои по 4-5 дней. Денег при этом нам с ребенком не оставляет. Когда прошу что-то купить, чаще всего говорит денег у меня нет. Ребенку покупает только питание, про игрушки и вещи никогда не хватает денег. Я после родов очень поправилась. Одеть мне нечего совсем, не могу добиться, чтобы хоть что- то приобрести. Денег на отдых с семьей говорит нет. А если куда-то сходили и немного потратили, обвиняет меня в транжирстве. На хозяйство никогда денег не оставляет. Всюду меня контролирует. Когда получаю пособие и идем в магазин, с каменным лицом говорит денег нет, приходится самой расплачиваться. А потом оказывается, что деньги у него есть и он с сомнительными друзьями их весело тратит. От меня требует полного порядка и четкой хозяйственности, дома совсем не помогает, с ребенком сидеть не хочет. Сходить даже в поликлинику приходится за день ему сообщать во сколько и на сколько мне надо сходить. И это длится весь период нашего совместного проживания. Разговаривала много раз на эту тему, уйти хотела но он не понимает, что я от него хочу. Хочу выйти на работу, но ребенка в садик еще не берут, брала надомную работу, очень тяжело без помощи со всем справиться, сильно выматываюсь. Дошла до той точки, что испытываю ненависть к мужу и ощущаю себя загнаной в угол. Есть вариант отдать ребенка родителям и идти зарабатывать, но родителей жалко, им самим помощь нужна, и зная маму она тоже через неделю упрекать меня начнет, что ее тоже пожалеть надо. А больше идти мне некуда. Помогите, как мне все это распутать?