Вопросы психологу

Здравствуйте, мне 17 лет. Моя проблема состоит в том, что за все эти 17 лет я ничего не добилась, ни в чем особо не преуспела и ничего из себя не представляю. Сейчас я никто, если обобщить. Семья мне ничего не говорит по этому поводу, а лишь помогает финансами во всем, чем может. Так что, давления нет со стороны. То, на что я ещё 1,5 года назад делала ставку, не оправдало своих ожиданий. И теперь я живу с чувством неполноценности как личности сравнительно давно. Естественно, от жизни удовольствия мало. Мне нужен какой-то совет. Что делать в моей ситуации?

Здравствуйте Наверное, сейчас будет крик души Я очень надеюсь, что вы сможете мне помочь. Меня зовут Ксения, мне 18 лет И проблема в том, что мне кажется, что проблемы меня преследуют, особенно касаемо отношений в семье или с молодыми людьми. Касаемо семьи Отец ушел, когда мне было 2 года. Общаемся с ним раз-два в год. Есть отчим, но отношения с ним никогда не складывались. В детстве он бил меня временами, сейчас, при ссорах, угрожает тем, что, если я буду говорить ему лишнее, то он меня ударит и я буду лежать, грубо говоря, в крови. Мама у меня хорошая, но у нас никогда не было доверительных отношений. Она не интересуется моей жизнью, не спрашивает как у меня и что у меня. У меня есть маленький брат, ему год и все время она с ним. Я же большую часть сознательной жизни провожу одна, в четырех стенах и знаете, у меня нет рвения, что-то делать, у меня есть жуткое чувство, что я одинока. Мама родила меня в 18 и в детстве со мной всегда была бабушка, пожалуй, это единственный человек, которому я могу рассказать что-то о своих проблемах. я часто слышу такие слова, что "мне на тебя все равно, ты нигде не нужна, от тебя одни проблемы, ты придурошная " и прочие оскорбления, из уст своих, казалось бы, родных людей. Но я привыкла к одиночеству...хотя бывает тяжеловато. Из-за того, что мне не хватает внимания я очень сильно привязываюсь к своим молодым людям. Сегодня от меня ушел парень, мы были с ним почти год вместе, он Кавказец. Я люблю его, я многое прощала и он стал для меня тем родным, тем дорогим, что я давно искала. Мы расставались до этого, но он возвращал. Он всегда говорил, что любит меня, но давал понять, что в будущем мы не будем вместе, тк жениться он должен на своей. И сегодня настал тот день, когда будущее пришло. Все было хорошо, я ждала его 2 месяца и вот, через 3 дня он должен был приехать и мы бы встретились, но он сказал, что дальше нам нельзя, прощай. Он знает про мое отношение, про то, как я переживаю расставания. С уходом близких людей я отдаю им часть себя, часть своей души... Он ушел, у меня началась истерика, я 4 раза потеряла сознание. Больше всего боюсь чувства пустоты и осознания, что дорогой человек ушел и его больше нет. До сих пор не могу в это поверить. Такое не первый раз в моей жизни и каждый раз у меня случаются приступы, потом я неделю без остановки плачу, ни с кем не говорю и ухожу в себя...в свои четыре стены, которые будут, как мне кажется, окружать меня все время и чувство пустоты поглощает.

История такая. Встречаемся 5 лет. 2 из них живем вместе. До свадьбы 3 недели. Со мной началось что-то невероятное. 2 недели назад любил будущую жену больше жизни, а сейчас понять не могу что происходит. какой-то страх. смотрю на нее и понять не могу люблю или нет. в глубине души прокручиваю все и понимаю, что очень ее люблю.. когда остаюсь наедине кажется что все остыло. может я об этом постоянно думаю и накрутил сам себя? может это все от страха жениться и после свадьбы все пройдет?

Здравствуйте! как непринуждённо общаться, если влюблён, но вы просто друзья? я боюсь, что моё отношение может быть заметным, что не смогу скрыть напряжение.

Здравствуйте. Мне 16 лет и я состою в длительных отношениях с парнем. Он будет фотографом и сейчас практикуется в фото (портреты, пейзажи). И, дело в том, что я страдаю некоей маниакальной ревностью, необоснованной, могу даже дойти до такого состояния, что не контролирую себя и в состоянии аффекта наношу себе увечья всем, что попадет под руку и крушу все то, что вижу... Скоро у него будет фотосессия с какой-то моделью, он говорит что для него это просто практика, а я все не верю из-за того, что видела как мужчины изменяли моей маме и бросали ее (травма детства, в общем)... не знаю что делать, еще чуть-чуть и снова впаду в истерику, снова изувечусь и разнесу полквартиры... как перестать ревновать, начать контролировать свои чувства и прекратить впадать истерики и длительные депрессии?

Здравствуйте!!Скажите пожалуйста,как мне себя везти и ,что делать?Я устроилась на новую работу,но не всё с первого раза получается и бригадир в присутствии цеха и бригады позволила себе ю.меня оскорбить..назвав не однократно дурой..После чего ее зам продолжила оскорбления ,назвав меня "ТУЕБЕНЬ" И ВСЕ ГОВОРИТЬСЯ В ФОРМЕ ...ОРА..Как быть.как реагировать,как отвечать???Я плохо себя чувствую после таких унижений.Помогите разобраться

здравствуйте..мне 32г. у меня проблема в построении отношений с родственниками. родители у меня :мама русская , а отец с кавказа. родились в России,потом жили у папы на родине, но после персстройки с работой стало худо и мы вернулись. в России пришлось выживать через малый бизнес. нас былое трое детей. в дальнейшем у нас родился братик , у меня с ним 19 лет разница(я средняя). старались помогать и с ребенком и по работе, но как получалось, то лень то между собой перессоримся кто что делает и кто по работе будет помогать и т.д. когда появилась возможность родители дали нам образование, но что то не пошли мы по специальности так как везде на первых парах нужен блат,либо работу предоставляют с мизерной зарплатой. я вообще не хотела зависеть от родителей,но на учебу сама поступить не могла, так как русский плохо знала(грамматику) как никак в национальной школе училась у папы на родине. и в Россию мы приехали ,мне было 15. а на работу когда пыталась устроиться меня мама с сестрой отчитывали,что смысл это делать,если в семейном можно работать . потом я еще попытала счастье вернувшись к отцу на родину,пыталась устроиться на работу , в принципе могла работать в русском учреждении, но и там папина мама была против и всячески отговаривала, что зарплата не большая и смысл все уйдет на дорогу , добираться домой трудно вечером нет маршруток, мои морально меня не поддерживали, а лишь материально. я через несколько месяцев вернулась.вообщем так и работали я продавцом, старшая сестра , брат помогал отцу с доставками и по сей день помогает. личная жизнь никогда не складывалась не у меня и не сестры. но к этому времени у нее как то начало налаживаться, потом она забеременила, а он оказался альфонсом или просто обманщиком ничего не делавшим не для не для будущего дитя и после родов они разошлись. у меня с сестрой начались трудные отношения. а с мамой проблемы начались с 17-18 лет. мы не понимали друг друга. вообще у нее тяжелый характер. с отцом е меня никогда не было близких доверительных отношений. он всегда осуждал меня и все ему не нравилось во мне. мы когда вернулись, то жили у дяди . а я была подростком 15 лет и могла колкое что то ляпнуть в дяди и его сына сторону. за что получала от него. вскоре дела пошли в более лучшую сторону. родители отделились от нас и занялись тем ,чтоб каждому из нас обустроить угол. когда сестра родила ,то жида у мамы , а я одна(брат женился и жил отдельно).пыталась устроить личную жизнь,но получалось хреново, я искла теплых и серьезных отношений, а им нужен был секс и все.мне было уже 27 и не хотелось размениваться и иди по рукам. потом племянница моя и сестра вернулась. у нас начались скандалы по поводу всего(лишь бы был повод). вскоре отец и мама подарили нам бутик. я понимал, что это будет плохо для нас , и это вообще рассорит нас. вообщем мы стали осваивать новую работу. скандалы упреки.я попутно пыталась построить еще отношения с мужчинами и не времени не было ни мужчины то сильно были в ассортименете у меня. в итоге с мужчиной ,который был намного старше меня (мы общались с ним по смс очень долго,потом по дружески раз 2-3 месяца просто встречались беседовали) стали встречаться. но времени не было, только по вечерам после 20ч или позже . садик ребенку не давали еще и по своим выходным я сидела с ребенком , а сестра работала. потом я работала, а она сидела с ней. сестре не нравилось, что я вовремя не убираю, что когда сижу с дитем,то вечный срач и тд. мои нервы не выдержали и я сделала ультиматум ,чтоб искала платный сад. сестра с племяшкой перенесли трудности в частных садах было разное и болела без конца и т.д. и т.п. я ее понимаю, но и я получалось попадала, так как работала и времени на себя было мало. началась ненависть друг другу(больше с ее стороны конечно.) родители вскоре меня отделили и в придачу к квартире мне дали своего тузика. что касается моей племяннице, то ей выдали детский сад , там тоже всякое бывает. в плане работы я предлагала брать продавца ,но сестра не хочет, так как несколько раз обжигались. вечные у нее ко мне придирки , что все на ней и заявки т.д. а у меня к ней , что я сижу сижу и сижу на своей работе. я конечно понимаю, что раньше вообще работы не было и мы рады были хоть где работать, лишь бы кусо к хлеба заработать; но сейчас и в меня и в нее вселился бесс. мы гавкаемся и лаемся. мама на ее стороне,но меня она тоже понимает ,но делает снисхождения ей. сестра очень груба и может нахамить мне при всех(я конечно тоже не подарок). может диктовать когда я работаю и когда нет. ей плевать ,если я пошла на праздник ,она вызовет меня на следующий день на работу, если ей так нужно. а может работать неделю и потом игнорировать меня как будто я сама отреклась и не пришла. я чувствую себя без позвоночной и марионеткой, куклой которой управляю, а я пытаюсь сопротивляться. детей у меня нет, нервы каждый день. заработала себя кучу всякой фигни на фоне нервов. сестра тоже вся не домогает,но какая то гордыня в ней. мы стали с мамой ссориться из за нее. мама , что касается сестры ведет политик за нее, активно учавствует в ее защите.,но только я скажу весомый факт,как она больше не вмешивается говорит решайте сами причем тут я. у мамы тоже куча работы ,но она предъявляет мне ,если вдруг сидит с ребенком. как будто это мой. в празднки я работаю, в выходные -это мои рабочие дни. сейчас мне уже и будни припысывают дополнительные. мои нервы на пределе. я понимаю,что не преработалась,но мне обидно, что я не знаю когда мне дадут выходной(иногда наступает покой в наших отношениях и мы идем четко по графику, а иногда она мне в грубой форме говорит какой график...., у меня ребенок болеет или то или другое). психовать можно без конца не уважение и прочее. все н нравиться . я через месяц должна буду уехать к мужу(он с другого города и отец у него заболел),незнаю на сколько я поеду и на фоне этого у нее или стресс или что но ситуация еще больше обострилась. муж уехал поддержки никакой. мне тяжело. я не устойчива к стрессам и сильно преживаю из за всего . хотела у же отработать около месяца без выходных и поехать, может тогда ей приятней будет или что незнаю. они с мамой сплотились против меня. и в бутике не то и ставлю не так и когда говорю личной жизни нет , то удивляются , ты же типа замужем говорят. а что рабочий день с 9 до 20 (могу правда опоздать,за что получаю), и собака еще у меня мамина дома. 3 года войны . и вообще и брата к родителям претензии и у сестры с ним не лады. то ли этот семейный бизнес всех съел, то ли что незнаю.

Помогите мне в сложивщейся ситуации.Я замужем.С мужем познакомились 2 года назад...спустя месяц нашего общения он позвал к себе и мы стали жить вместе.Уточню это мой второй брак..от первого брака есть ребенок..сын ему 10 лет..живет с нами.Так вот начинались наши отношения как и положено конфетно-цветочный период.Но спустя несколько месяцев я заметила мой еще парень на тот момент имеет пристастие-выпить. В начале наших отношений я на жто акцент не делала..ну кто не выпивает в наше время..но когда загулы стали учащаться и с продолжением у меня встал вопрос.Мы ругались на этой почве...я неоднократно уходила в надежде что человек одумаеться.Он одумывался после недельных загулов приходил выпрашивал прощенье..я прощала...пару месяцев затишья и по новой сюжет.Самое главное разговаривала с ним..пыталась понять причину такого поведения..проводила беседы что так жить не есть хорошо..и в какие то моменты мне казалось человек все осознает..соглашался..а потом по старой стезе.В какой из очередных моментов я ушла..решила окончательно разорвать эти больные отношения...долго избегала с ним общения(он всячески его искал) потом в какой то момент он пришел ко мне домой к родителям...у матери моей вымаливал прощения..клялся что больше не обидит меня и сделал предложение выйти за него замуж.Я была удивлина такому поступку (он недавно развелся и снова связывать себя узами брака не расчитывал)..я решила дать шанс человеку..ну кто не ошибаеться..и каждый имеет право на исправление.Мы поженились...не спорю первые пол года я было уже поверила что все изменилось..работал..не пил...был приличным семьянином и достойным мужем...но все это опять на какой то промежуток времени.Первый срыв произошол на Новогодние праздники..ссора...я с слезами к маме уехала...спустя пару дней пришел с извенениями...я вернулась...ну думала погулял поаздники с кем не бывает.Сама же вроде понимаю что это все уже проходили..но прощаю и верю что все измениться.Сама загнала себя в эту ловушку.Но сейчас ситуация только усугубляеться..а дело вот в чем после примерения муж стал просить что бы я родила ему ребенка и усердно стал стараться для этого.Я всегда хотела семьи и не противоречила этому желанию.Я забеременнела...весной мужа сократили с работы и вновь ушел в недельный запой..ведь проблема не только в том что он пьет..мне это доставляет моральное неудобство..он тратит на это последние деньги..залазиет в долги..а я это все расхлебываю.У меня было 3 месяца беременности когда это все произошло...я сначала молчала..терпела...надеялась на его совесть..но совесть так и проблема не только в том что он пьет..мне это доставляет моральное неудобство..он тратит на это последние деньги..залазиет в долги..а я это все расхлебываю.У меня было 3 месяца беременности когда это все произошло...я сначала молчала..терпела...надеялась на его совесть..но совесть так и было деваться?И вот на протяжении 3 месяцев он искал работу..я нас содержала т.к.работаю расплачивалась с совместными долгами..муж искал работу..я его сильно не терезировала...хотя было не легко тянуть все это...но спасибо что есть люди которые понимаю и помогают.Меня радовало что не пьет...что есть стремление к созданию надежного будущего..верила и надеялась на лучшее.И вот вроде он нашел работу по командировкам...я давай деньги искать на билеты на еду и т.д Отправила.Но не сложилось у него таи..спустя две недели вернулся.Я за это время соскучилась так ждала нашей встречи и дождалась.Муж вернулся длмой "на рогах" со словами прости выпил..люблю..ну думаю не буду устраивать истерик...проспиться пусть..потом поговорим...проспался и разговор не сложился т.к как обычно ему понадобилось продолжения. Забрал все деньги что привез с командировки и ушел со словами что вот хочет он пойти и пойдет и совести у него нет.Я не знаю как мне выбраться...я кручусь..думаю что наи покушать..чеи бы мужа вкусненьким накормить..устала из долгов вылазить..а он вот просто берет и плюет мне в душу..а я ему ее еще и распахнула.Уходить к матери...мой сын привык уже здесь...ребенок родиться..ну куда я одна с двумя детьми..матери не хочеться это все рассказывать..вновь расстраивать ее..я морально опустешена..совершенно незнаю как мне быть.Уйти наверное...боюсь неизвестности..но и так жить тяжело когда тебя совсем не ценят и не берегут.Устала справляться со всем одна...ведь я хотела опоры...надежности..а живу как на "пороховой бочке".Помогите советом..это уже крик души.

Здравствуйте, мне 20, моему парню 22, мы с ним вместе уже 3 года,но встречаемся уже как пол года, вместе не живем, с одного города, у нас есть одна проблема, я категорически негативно отношусь к его гулькам. В отношениях у нас все замечательно, мы очень любим друг друга, но он зависим от мнения своих друзей, с которыми он большую часть проводит времени. Мы в будущем хотим построить семью, но этому всему мешают так же его друзья. Я против этих друзей потому что они ведут не совсем здоровый образ жизни, навязывают ему много мнений из-за которых у нас зачастую много ссор. я знаю его друзей очень хорошо, бывало гуляли несколько раз, и мне хватило их узнать и огорчиться. Мы часто ссоримся очень серьезно, бывает даже расстаемся (хоть и на время)с ним из-за таких вот ссор. Подскажите что мне делать? Может мне как то поменять отношение к ним или к парню? Но смириться я с этим не могу, и расставаться с ним тоже.