Вопросы психологу

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке уже третий год. Переехала в другой город, здесь у меня, кроме мужа нет никого. Ссоры возникали, в основном из-за быта. то я не так плиту вымою, и в таком роде. Постепенно у него все начало накапливаться, хотя я очень старалась все делать для него и, видимо, перестаралась. Неделю назад очень сильно поссорились, до разрыва. Кое-как удалось помириться. Но, видимо, в момент пока еще были в ссоре, начал в соц.сети икать себе новую пассию. Мы помирились, но он начал с ней общаться, я увидела их переписку, он с ней флиртует, зовет на свидания, звонит, смски пишет. Я в панике, что мне делать? Я не знаю как себя вести, говорить ему об этом или нет. Я очень хочу вернуться наши прежние отношения, любовь. Я чувствую, что он остыл... Подскажите, как правильно себя вести в этой ситуации, что же мне делать...

Здравствуйте. Уже недели две из под входной двери табаком с ментолом пахнет. Все две недели думаю к чему бы это. В магазин лишний раз не хожу. Ни в продуктовый, ни в вещевой. В автобусах тоже лишний раз не езжу.

Здравствуйте! Моя проблема: я очень ревную своего молодого человека и постоянно в чём-то подозреваю его. Не знаю как с этим бороться... нафантазирую себе всего, а потом сижу и мучаюсь, пока он не придёт и не успокоит меня. Понимаю, что это абсурд, но ничего не могу с собой поделать! Поводов нет, просто часто остаюсь одна. И вообще не люблю когда он разговаривает с лицами противоположного пола. С самооценкой у меня всё хорошо. Мы не ругаемся от моих этих фантазий. Просто я хочу чтобы их не было. Они губят только меня.

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью, так как психологическое состояние очень тяжелое. я уже 2 года в разводе после 11 лет брака (инициатива моя). мне 35 лет. у меня есть 8 летний ребенок. личная жизнь моя никак не может наладится. да, я периодически встречаюсь с разными мужчинами, но никак не могу найти того единственного. 3 месяца тому назад (в марте 2014) я встретила парня, с которым мы недолго встречались еще в школе. отношения развернулись активно. на момент встречи он находился в стадии развода (27 апреля 2014 развелись). говорит одной из причины развода стала любовь к другой женщине. С этой другой они провстречались 4 месяца (с мая по август 2013). и когда он был уже готов переезжать к ней с вещами, она прекратила отношения. она долго не отвечала на его звонки и смс-ки. спустя месяц стала отвечать вялотякуще. он опять воспрял и опять зародилась надежда. он знает, что она встречается с парнем (незнаю как сейчас), но все равно верит, что они будут вместе. Когда мы с ним встречались, все было просто замечательно во всех отношениях. Мы подолгу проводили время вместе. Вместе ездили за город, гуляли по паркам, ходили в кино, ездили к нему на дачу и т.п. в постели тоже было все отлично. Периодически он пытался со мной завести разговор про его другую любовь, как бы предупреждал: если что, то имей ввиду. Но понимаю, что той девушке он не особенно нужен. Я надеялась, что клин клином вышибет... И вот неделю тому назад состоялся неприятный тел.разговор... Примерно такой: он-Да у меня открылись "старые раны", да и работа подливает масла в огонь. Давай притормозим наши отношения на время. я-на какое? он-не знаю.не хочу, чтобы ты сильно втянулась. ведь ты же знаешь я люблю др. женщину. я нахожусь с тобой, а голова моя далеко. не могу больше играть. устал. мне с тобой очень хорошо, но не могу ничего поделать. и смотреть в твои глаза стыдно.... и т.п. Нам было очень хорошо вместе, и мы действительно понимали друг друга с полуслова. Он пытался обо мне заботится, исполнить какие-то мои желания. А она ведет себя как собака на сене. Отпустит ли она его? Все может быть очень хорошо. Думаю, что мы могли бы быть счастливы. Состояние мое истерическое,стала много плакать, плохо сплю, мало ем, нервничаю. такое со мной впервые. я не понимаю, что будет дальше и как это все пережить??? Спасибо за ответ.

Здравствуйте. стыдно, но кому из близких рассказать еще страшнее и неприятнее. в общем, я замужем, вместе живем 4ый год, недавно родился ребенок по большому обоюдному желанию. теперь проблема. муж мой мягкотелый, такая амеба в мужских штанах, а я лидер по натуре, твердый человек,но иногда хочется почувствовать себя слабенькой, как за каменной стенной, а не быть ей самой, чтоб по столу мужик стучал и проблемы решал, а не я это делала.но он ухаживает, помогает, в ребенке души не чает да и во мне тоже. но у меня периодами стала наплывает злость, сначала после рождения у меня была депрессия, ругались, но он понимал все и как-то пережили это. сейчас я понимаю, что сама ищу повод поорать на него и т.д. мужским вниманием я никогда не была обделена, так вот, я так же продолжаю просто общение с нашими общими друзьями мужчинами и с теми, кого знаю только я, мужу я не показываю переписку, хотя говорю, когда ему передают привет. мужа вроде и люблю, а вроде и без него дома хорошо одной. он уезжал на неделю, проводила, слезинка упала, а на утро как ни в чем не бывало, всю неделю прям радостная была. последнее время, наверное пару недель как, в голове постоянно мысли о другом, но мы оба понимаем. что между нами только флирт, у меня семья да и у него девушка. как разобраться в себе? вроде и семью не хочется разваливать, и чтоб у ребенка папа родной был, а с другой стороны и себя мучить тяжко. как понять что хочу? мне 22

Здравствуйте, я не знаю что мне делать я как найти выход из ситуации. Мне 23, живу в гражданском браке и нас сын, ему год и четыре. Муж раньше играл в игровые сейчас нет, наверно, но проблема не в этом, он не приности зарплату, во всех наших сорах ниновата я, он так говорит, постоянные упреки не понимание, жить мне не где если уходить от мужа то я боюсь что не потяну одна квартируи няню, работу то я найду тем более я не боюсь работы, у меня есть родители но с ними у меня слишком трудные отношения с внуком сидеть не кому, вообщем я не знаю что мне делать! Раньше если мы ругались редко то сейчас через день.

Здравствуйте!Мой сын (18 лет)страдает компьютерной зависимостью.После техникума( он иногда даже забывает поесть) сразу бежит ,включает компьютер и не отходит от него до глубокой ночи.Совсем забросил учебу.Что делать?

Здравствуйте! Не могу избавиться от зависимости в еде. Могу продержаться пару дней на небольшом количестве пищи, но потом "прорывает" и ничего не могу с собой поделать. Наевшись ненавижу себя, даю себе слово что это последний раз, но проходит два три дня и всё повторяется .

Добрый день. Несколько лет назад обращалась к психологу, но ощутимого результата наши беседы с ним не дали, возможно,по моей вине, т.к. это было принудительно по настоянию моих родителей и мне просто не хотелось раскрываться перед другим человеком. Я по своей натуре всегда была очень скрытная, причем скрывала свои настоящие эмоции до такой степени, что внутри себя могла плакать, а внешне вела себя так, что другим казалось, что я в отличном расположении духа. Конечно, проблемы таким образом накапливались и выливались затем или в долгое апатичное состояние (начинала себя жалеть + думала, ну раз уж так сложилось, то мне на всё всё равно), или в бурную истерику с раскидыванием вещей по всей комнате (но это делала в отсутствии домочадцев), или (это было 6 лет назад) попытку суицида - в тот период я чувствовала себя буквально смертельно усталой, но сама понимала, что умирать мне не хочется и надеялась, что спасут. Скорее всего, так пыталась привлечь внимание родителей, у которых тогда трудный период был в отношениях, чтобы они обратили внимание на мои проблемы и придумали, как мне помочь, жалости других людей мне не хотелось,более того, она мне неприятна. Наглоталась сильнодействующих таблеток, 3 дня в коме, родителям посоветовали врачи положить меня в клинику пограничных состояний (или что-то такое). Пробыла там около месяца, оттуда и направили к психологу. Я не упомянула пока о самом главном - я заикаюсь, с самого детства, и не помню себя без этого. Все проблемы для меня вытекают из этого истока - в школе многие дети смеялись, учителя жалели, в институте наоборот - преподаватели относились так: "это твоя проблема, никаких ответов наедине"(я просила именно об этом -правда, только поначалу, потом перестала, старалась отвечать как все; оценки за такие ответы занижали, ведь я старалась говорить как можно более сжато, много материала опускала просто из-за того, что это было невыносимо тяжело даже физически - говорить через спазмы в горле, когда все в твоем организме от волнения противится каждому звуку, и приходилось буквально выдавливать из себя). А я по своей натуре перфекционист. Мне нравится быть первой, добиваться отличных результатов,и если что-то не получается, то я бьюсь до полного изнеможения и, как правило, добиваюсь, но не в случае со своей речью. Пробовала много всего: и медикаментозное лечение, и логопеда, и дыхательную гимнастику... Мне как-то врач- невропатолог (и не один) говорил, что я не заикаюсь на самом деле уже давно. Мои запинки, неспособность сразу произнести всё - это следствие того, что я привыкла просто так говорить. Наверное, это правда. Но как от этого избавиться? Это даже не страх, это смертельный ужас (сравнить можно только, скажем, если вас попросят спрыгнуть с крыши двадцатиэтажного дома без всякой страховки) перед как публичными выступлениями, так и просто какими-то банальными вещами: покупкой продуктов в магазине, записи на прием к врачу и т.д., в общем, всем тем, связанным с речью, которое обычно людей не пугает. К слову сказать, что с близкими и друзьями я общаюсь нормально. 2 года встречаюсь с молодым человеком, живем вместе, с ним тоже говорю отлично, ну ,бывают небольшие запинки, но это несравнимо. Мне кажется, что он даже не подозревает о моем заикании, когда на днях зашел разговор о школе, я призналась, что боюсь публичных выступлений, он удивился. Суицидальные мысли больше не посещают, да и перемен в настроении (таких, какие я описывала выше) нет. Скрытность присутствует, но не такая патологическая, как это было несколько лет назад. Жалеть себя не хочется, самоедством заниматься (как это раньше частенько было) тоже. Я понимаю, что я обычная девушка, но этот панический ужас перед общением с незнакомыми людьми/публичными выступлениями никуда не исчез. И я не знаю, что мне с этим делать, а ведь в детстве (я ходила в спец. коррекционный садик) очень любила выступать, рассказывать стихи на утренниках. Более того, мне и сейчас хотелось бы делать что-то подобное (не в плане стихов на утренниках, конечно))). Как побороть страх, подскажите?