Добрый день. Несколько лет назад обращалась к психологу, но ощутимого результата наши беседы с ним не дали, возможно,по моей вине, т.к. это было принудительно по настоянию моих родителей и мне просто не хотелось раскрываться перед другим человеком. Я по своей натуре всегда была очень скрытная, причем скрывала свои настоящие эмоции до такой степени, что внутри себя могла плакать, а внешне вела себя так, что другим казалось, что я в отличном расположении духа. Конечно, проблемы таким образом накапливались и выливались затем или в долгое апатичное состояние (начинала себя жалеть + думала, ну раз уж так сложилось, то мне на всё всё равно), или в бурную истерику с раскидыванием вещей по всей комнате (но это делала в отсутствии домочадцев), или (это было 6 лет назад) попытку суицида - в тот период я чувствовала себя буквально смертельно усталой, но сама понимала, что умирать мне не хочется и надеялась, что спасут. Скорее всего, так пыталась привлечь внимание родителей, у которых тогда трудный период был в отношениях, чтобы они обратили внимание на мои проблемы и придумали, как мне помочь, жалости других людей мне не хотелось,более того, она мне неприятна. Наглоталась сильнодействующих таблеток, 3 дня в коме, родителям посоветовали врачи положить меня в клинику пограничных состояний (или что-то такое). Пробыла там около месяца, оттуда и направили к психологу. Я не упомянула пока о самом главном - я заикаюсь, с самого детства, и не помню себя без этого. Все проблемы для меня вытекают из этого истока - в школе многие дети смеялись, учителя жалели, в институте наоборот - преподаватели относились так: "это твоя проблема, никаких ответов наедине"(я просила именно об этом -правда, только поначалу, потом перестала, старалась отвечать как все; оценки за такие ответы занижали, ведь я старалась говорить как можно более сжато, много материала опускала просто из-за того, что это было невыносимо тяжело даже физически - говорить через спазмы в горле, когда все в твоем организме от волнения противится каждому звуку, и приходилось буквально выдавливать из себя). А я по своей натуре перфекционист. Мне нравится быть первой, добиваться отличных результатов,и если что-то не получается, то я бьюсь до полного изнеможения и, как правило, добиваюсь, но не в случае со своей речью. Пробовала много всего: и медикаментозное лечение, и логопеда, и дыхательную гимнастику... Мне как-то врач- невропатолог (и не один) говорил, что я не заикаюсь на самом деле уже давно. Мои запинки, неспособность сразу произнести всё - это следствие того, что я привыкла просто так говорить. Наверное, это правда. Но как от этого избавиться? Это даже не страх, это смертельный ужас (сравнить можно только, скажем, если вас попросят спрыгнуть с крыши двадцатиэтажного дома без всякой страховки) перед как публичными выступлениями, так и просто какими-то банальными вещами: покупкой продуктов в магазине, записи на прием к врачу и т.д., в общем, всем тем, связанным с речью, которое обычно людей не пугает. К слову сказать, что с близкими и друзьями я общаюсь нормально. 2 года встречаюсь с молодым человеком, живем вместе, с ним тоже говорю отлично, ну ,бывают небольшие запинки, но это несравнимо. Мне кажется, что он даже не подозревает о моем заикании, когда на днях зашел разговор о школе, я призналась, что боюсь публичных выступлений, он удивился. Суицидальные мысли больше не посещают, да и перемен в настроении (таких, какие я описывала выше) нет. Скрытность присутствует, но не такая патологическая, как это было несколько лет назад. Жалеть себя не хочется, самоедством заниматься (как это раньше частенько было) тоже. Я понимаю, что я обычная девушка, но этот панический ужас перед общением с незнакомыми людьми/публичными выступлениями никуда не исчез. И я не знаю, что мне с этим делать, а ведь в детстве (я ходила в спец. коррекционный садик) очень любила выступать, рассказывать стихи на утренниках. Более того, мне и сейчас хотелось бы делать что-то подобное (не в плане стихов на утренниках, конечно))). Как побороть страх, подскажите?