Вопросы психологу

Добрый вечер. Мне 29 лет. Я вышла второй раз замуж за мужчину, у которого есть ребенок с диагнозом аутизм. Вот уже около года мы живем вместе, его дети от первого брака приезжают к нам довольно часто. С ними у меня очень хорошие отношения. Но девочка-аутист с настоящего времени меня просто пугает. Я не знаю что мне делать. Дело в том, что у меня есть сын от первого брака и он сейчас живет со мной. А его у нас появился общий ребенок, кот. сейчас 2 месяца. Девочка-аутист очень агрессивная стала, она не говорит вообще, только кричит если что не так. Но вот когда мой сын от первого брака приехал жить к нам, она несколько раз его то толкала, а вот сегодня ударила очень сильно и с большой злостью ни с того ни с сего. Он даже в другой комнате был, она дркгих детей не трогала, а побежала к нему. И что еще меня напугало безумно, она ударила нашего двухмесячного сына тоже. Я не знаю что мне делать, я вижу что она себя и свои эмоции не может просто контролировать. Я ужасно переживаю за детей. Я даже выйти не могу никуда на минуту, т.к. я боюсь оставить ее без контроля. Я постоянно напряжена из-за этого. Как только она приезжает к нам я начинаю считать дни до ее отъезда. И я прекрасно понимаю, что это не жизнь. Так жить просто нельзя, нужно что-то менять. Я знаю, что если мой сын от первого брака расскажет это своему отцу, то тот его заберет от меня. Что делать. Я очень люблю мужа, но все это просто убивает наши отношения.

Здравствуйте. Моему другу 26 лет, хорошая работа, есть невеста, ждут ребенка. 4 года назад его изнасиловал родной дядя и с тех пор он очень сильно изменился. Он очень замкнутый, малоразговорчивый, молчаливый. Много плачет, хочет умереть. Чрезвычайно подвержен депрессиям. Были попытки суицида. Особых друзей, кроме меня, у него нет. Если на него хоть немного повысить голос-в слезы. Если начать перечить-агрессия. Очень надеюсь на Вашу помощь!

Добрый день! мне 24 года, замужем, любимы и самый хороший муж. Прошу помощи, совета.....Не могу совладать собой когда на меня наступает какая то волна ненависти к людям, я начинаю ненавидеть всех вокруг, близки, родных, просто прохожих. При том, что все ко мне относятся очень хорошо! Успокаиваю себя только сама я, но хватает этого спокойствия максимум на пару часов((( не хочу так жить ((( но и переделать себя не могу, хотя пытаюсь очень. Хотела записаться к психологу, но боюсь говорить такие вещи человеку в живую.

Я раньше очень хорошо писала. Писала рассказы, сочиняла песни и так далее, но чем старше я становлюсь, тем реже я могу сказать, что-то толковое и ценное, тк. всё меньше понимаю саму себя и окружающий меня мир. Я с детства хоть и была весьма эмоциональная, но зато отзывчивая и добрая девочка. Поступила на социолога, участвовала в волонтёрских работах. Я любила это в себе и теперь очень грустно осознавать, что всё это куда-то уходит, а остаётся одна озлобленность. Со мной случилась эмиграция. И много, что произошло в этой эмиграции, но я совсем запуталась и со временем просто осталась одна. Я понимаю, что не могут быть все разном виноваты в том, что отвернулись от меня, значит гвоздь проблемы – я. Поэтому я стараюсь скрывать себя, мне приходится всегда одевать маску, а это тяжело. у меня совершенно пропал интерес к любимым занятиям (их раньше было много, я даже в хоккей играла). От этих масок стало еще тяжелее общаться с людьми и я фактически потеряла какое-либо желание видеться с ними. То есть по факту, я очень тоскую одна, но единомышленников не вижу. Я не была у психолога, но через маму достала себе антидепрессанты, стало хуже и я от них отказалась. Мне 26 и я очень одинока. У меня есть родители за тысячу километров и бывший молодой человек. И тк я не излучаю больше ничего хорошего, то новые люди в мою жизнь не попадают и того гляди я их имеющисях близких растеряю. Я не общаюсь ни с кем другим, а если и общаюсь, то скорее заставляю себя это делать. Мне не комфортно с людьми, я как будто сижу и подстраиваюсь под них. А тех кто действительно могли бы меня услышать, мне кажется таких нет… поэтому всё чаще остаюсь одна, ухожу с головой в учёбу и работу. Выходные стали для меня самой настоящей пыткой. Почти каждый четверг (я отмечаю эти дни в календаре( со мной случаются срывы, я по другому не знаю как это назвать… истерики, приступы… срывы вообщем и длятся до воскресенья. Становится очень больно внутри, кажется, что тебя обидели и предали все. Всё несправедливо, никто не понимает, никому не нужна. Я начинаю звонить бывшему или родителям и устраивать такие разносы, такие выволочки, что потом дико стыдно за себя. я то ругаюсь на них, то плачу, потом извиняюсь… после этого мне становится немного легче и сразу приходит чувство очень сильного стыда. Ведь мои родные у меня замечательные и они этого не заслужили и их действительно очень очень мало. Мои родители и мой бывший. Больше никого толком и нет. А я их еще и испытываю. Очень виню себя за это. Срывы бывают настолько сильными, что я потом могу лежать пластом с мышечными болями, или меня будет тошнить. В эти дни я курю травку (я начала ее курить, когда ситуация с моей психикой стала хуже) и началась бессонница, помогает уснуть и помогает немного забыться. Становится, просто пофиг на всё. После выходных, начинается неделя… на неделе у меня затишье, я занята делами, пусть и не приятными, но делами…и с ужасом жду следующих выходных где всё начнётся по новой. Помогите советом, как научиться себя контролировать? Не срываться? Не на родных ни на себя? Родные мне помочь не могут, (им самим скоро помогать нужно будет после моих выволочек) тк они не понимают, что происходит… я не могу объяснить им. Придираюсь я к мелочам. Чего не взяли трубку, кто какое слово сказал,… а на самом деле, я ищу повод. Я ужасна. Дайте совет, как изменить взгляды на жизнь, снова найти интерес к жизни, как полюбить себя? П.с. Я боюсь обращаться к психологам в германии. Здесь с этим очень строго. Стоит мне только рассказать какие мысли меня посещают, как меня упрячут в больницу под надзор. А с моим образованием, я потом просто не смогу найти работу. Кому нужны психически нестабильные детские соц. Работники….

Здравствуйте! Я на 28 неделе беременности. В последнее время стала очень раздражительной и плаксивой, всё меня не устраивает, взрываюсь по любому поводу, устраиваю истерики,постоянно ссорюсь с мужем и родителями. Мужу это все надоело, и всё идет к разрыву. Все обвиняют меня в том, что у меня плохой характер, никакого понимания со стороны близких. Но я же не всегда была такой. Часто появляются суицидальные мысли, несмотря на то, что скоро родится ребенок. Не могу с этим ничего поделать. Понимаю, что это плохо для будущего ребенка, но успокоиться не получается. Как с этим справиться?

Постоянные разборки с родителями уже просто не выносимы,и парень (ему 18 )предложил что бы мы с ним жили вместе(мне 16) ,я этого так хочу но не знаю как сказать родителям что бы они были не против что бы он с нами жил

Здравствуйте. Мне 18, и беспокоит вот что.. Я вдруг поняла, что не чувствую своей жизни)) просто наблюдаю будто со стороны, как фильм. Раньше могла это свалить на то, что просто ничего и не происходило-то. А теперь - вроде и друзья, и в университете интересно, много новых мест и людей, концерты, и кажется нашла то, чем действительно хочу заниматься.. А жизнь всё равно мимо, не моя. Как будто мертвая. Как избавиться от этого?

Здравствуйте, МЧС. Помогите пожалуйста преодолеть страх, который пугает меня хуже игры "Оутласт":. А страх этот, состоит вот в чём: в своё время, из-за того наверно, что я был невероятно туп, читал я снафф- истории на одном интернет-сайте(он не для извращенцев и я - не извращенец, но он(сайт) специализирован под такие истории). И не просто читал, а откровенно говоря восхищался их содержанием. За что, пару недель назад и поплатился. Однажды, читая эти истории, я как представил, что подобное может в реале произойти с моим ребёнком или любимой девушкой.... И мне не то что кишки, клетки моего организма, скрутило от липкого и беспредельного по силе страха. Теперь я конечно же, на пушечный выстрел не подойду к подобным историям(хорошие детективы, ясное дело не в счёт), но что делать с этим страхом? Только лекарства, не помогут. Они всего лишь приглушат этот страх но не избавят от него. Вообщем, спасите пожалуйста!! Я скримеров на ю-тубе, так не боюсь как вышеописанного. Пока что защитные психотехники «туман» и «шепчущие реальности», помогают. Но если этот страх, не уничтожить, он меня добьёт. Что мне делать?!

Здравствуйте! Муж бил при детях, уже не первый раз. 1. Как помочь детям, если они уже это пережили,чтоб в дальнейшем у них не было проблем в личной жизни.Девочки 3 и 6 лет.2.Как это все пережить мне самой.Где найти сил,чтоб уйти от него.