Вопросы психологу

здравствуйте. скажите пожалуйста какие вопросы я должна поставить перед собой чтоб понять почему я не могу строить серьезные отношения с мужчинами.кого считают мужчины не пригодными для жизни в браке?первые отношения я строила как гордая, но всегда давала шанс исправиться, но увы его никто не брал.спустя многие годы я влюбилась, я не влюбчивая увы.и решила строить отношения так как я хочу не по модели.я проявляла свою любовь всегда как только этого хотела, принимала, ясно и четко давала понять парню что я настроена на серьезные отношения.и зависит от него конечное решение.но сделать он его должен так как уже прошло 3 года отношений. я всегда четко говорила что мне не нравится( что пьет не по норме иногда, что не следит за здоровьем, что мне нужно его внимание и поддержка его мнение его помощь где то и так далее )то есть я вела себя так словно у нас и так серьезные отношения но мы их строим дальше, учитывая желания друг друга.а разве я не имею на это право?!а какие тогда они эти отношения серьезные? он почти всегда со мной соглашался, исправлялся, недавно он спросил были ли у меня отношения ранее, я сказала зачем тебе прошлое?мы каждый день общаемся где бы мы небыли.и сегодня он напился и говорит что будет трахать другую!предупредил меня. а зачем? что это?неужели мной пользовались так долго?неужели любя модель моего поведения приводит к одному результату?я старалась быть собой и считаю я достойна серьезных отношений. но результат на лицо.спасибо.

Здравствуйте. Я не знаю, с чего начать, что говорить, но как поступить иначе я тоже не знаю. Поэтому пишу вам. Всегда замечала за собой особую чувствительность, что ли. В детстве я очень часто плакала без весомой на то причины, а сейчас сил не осталось даже на слёзы. Ощущение, будто я выпала из реальности, будто проходит жизнь, а я вовсе не живу - я терпеливо ожидаю смерти. В отдельные моменты я даже планирую самоубийство, но из жизни уходить не хочу. Наоборот, меня переполняет желание что-нибудь сделать, но когда я непосредственно принимаюсь за дело, тут же теряю интерес совершенно ко всему, сажусь в кресло и не встаю до самого вечера. Мне надоедают бесконечные навязчивые мысли (разного характера), даже когда я хочу избавиться от них - не могу, и остается только мучиться, проживая одну фантазию за одной. Я часто придумываю параллельную жизнь, придумываю людей с определенной внешностью и интересами. Доходило даже до того, что я шла по улице и параллельно представляла, что происходит в моем выдуманном мире. Но апатичное состояние меня не так беспокоит, как следующее. Около полугода назад я стала замечать за собой боязнь находиться в толпе. Я боялась не конкретного действия людей, а самой этой массы. Не знаю, как объяснить лучше... В общем, сейчас все намного хуже. Я почти не выхожу одна из дома, я шарахаюсь от каждого прохожего, от каждого! Меня охватывает небывалый страх, когда я ловлю на себе чей-то случайный взгляд, и я ничего не могу с этим поделать. Состояние тревоги не отпускает даже дома: резкое движение, звук, шорох - меня моментально начинает трясти и забивается сердце. Мне 18 лет. И, знаете, я чувствую, будто мне 72. У меня замечательная мама, есть молодой человек, я преуспеваю в учёбе и живу в достатке. Но меня не покидает чувство душевной пустоты, что ли, отрешенности какой-то и одиночества. Я делилась этим с близкими, но они списывают это на возраст. Я знаю, что бывают подобные депрессии, связанные с возрастом, но, уверяю, это другое. Мне страшно, потому что меня действительно никто из окружения не понимает. А в таком состоянии я уже около 3-х лет. Прошу вашей помощи. Спасибо.

Здравствуйте!!Не вижу выхода из сложившейся ситуации, поэтому обратилась к ВАМ. Я считаю себя коммуникабельным человеком, у меня никогда не было проблем в общении с окружающими. Я довольно быстро схожусь с людьми. У меня много приятелей и друзей. В марте я устроилась на новую работу. По условиям труда и зарплате меня все устраивает. Но вот коллектив мне попался...я единственная в отделе местная (Санкт-Петербург), остальные все приезжие. С начальницей я смогла найти общий язык (она просто орет, но это такой способ общения у нее я привыкла уже), а вот с сотрудниками общение не складывается. Мне 30 лет. Со мной работают парень 24 лет и 2 девушки 27 лет и 24 года. Парень еще нормальный, а эти 2 девки это что-то. Я выбрала позицию вообще с ними не общаться - исключительно по работе!!!Та, которой 27 лет устроена по блату, ей в Питере отец купил квартиру. Живет она здесь 10 лет.Она постоянно *кидает пальцы*. Как-то она сказала, что родители ОБЯЗАНЫ предоставить квартиру. (что как я понимаю сделал ее отец). Она считает эту квартиру своей. Когда я попыталась ей возразить, сказав что вообще-то это ты ОБЯЗАНА родителям а не они тебе, она начинает спорить. Также она будучи устроенной по блату говорит что устроилась сюда *с первого раза*. Также хвасталась тем, что за нее вступительные экзамены в ВУЗ сдавал преподаватель. Когда к ней в гости приехал отец, она на работе делилась тем, что *как же мне его выдержать 2 недели*. Меня такое поведение возмущает и раздражает. Я из-за кондиционеров заболела гайморитом, ушла на больничный. Когда вышла стала одеваться когда кондеи включают. Парень предложил выключить кондей, увидев что я оделась, так она мне вдруг заявляет *Ты что мне хочешь сказать, ты вылечила гайморит за неделю?Чудеса!!!*. А вторая 24 лет *наехала* из-за того, что я выбросила мусор в ее корзину для мусора. Они и парня *обрабатывают*, распрашивают его про его личную жизнь а он ведется - все рассказывает, даже жалуется им на свою девушку. Мне эти гнилые разговоры неприятны. Я вижу что эти люди недалекие, они меня раздражают, мне оч тяжело сдерживаться и не отвечать ничего. Меня вроде мало волнует их личная жизнь, но вот мне почему-то хочется чтобы у этой которая 27 лет все было плохо с личкой. Она щас начала с кем-то встречаться, перетирает эти *свои отношения с парнем и второй девочкой на работе. Я это слышу все, не потому что подслушиваю, а просто мы в одном кабинете, почти что за одним столом сидим. Мне деваться некуда.Эта 27 лет не готовит, целыми днями гуляет где-то, говорит о том, что у нее много друзей и все они мужчины. Мое мнение - она просто б....Если у нее нет уважения к собственным родителям. Я слышала как она разг с матерью по телефону (это ппц). Откуда ж тогда появится оно к чужим людям. Какой нормальный мужчина согласится быть с ней, если она только потребляет, а ничего не отдает. Я этим возмущена. Мне не успокоиться. Я пытаюсь понять, почему я не могу не обращать на нее внимание? Может я ей завидую?Да тут нечему завидовать!!!Я коренная петербурженка (ОНА-ЛИМИТЧИЦА), мне родители тоже купили квартиру, но это было их предложение. Я не просила, а уж тем более и не ТРЕБОВАЛА эту квартиру. С личной жизнью не очень правда. 30 лет, не замужем. мужчина есть любимый, но полноценных отношений с ним нет. Мы редко видимся (он много работает), в основном общаемся. Я его люблю, а любит ли он меня я не знаю, нет скорее всего. Вот такие отношения. Посоветуйте как себя вести, как успокоиться и не реагировать и не думать, ни желать плохого. У меня мысли были даже чтобы она напилась на корпоративе и порвала там свое платье. Я оч переживаю

Добрый день. Меня зовут Оксана, мне 27 лет. на данный момент у меня есть отношения с молодым человеком. Мы живем год под одной крышей, а знакомы 1.5 года. Мы были любовниками и он ушел от жены(прожили они 4 года, но он ей регулярно изменял). последнее время он перестал принимать активное участие в нашей совместной жизни. Я видела его аккаунты на сайте знакомств, фото!именно фото, а не картинки голеньких девочек в его телефоне, постоянно какие-то тайные переписки. 2 раза я уходила от него, но он слезно просил вернуться.в третий раз когда я ушла он мне изменил. я простила и это, перешагнув через свою гордость. теперь я постоянно терзаю себя и мучаюсь вопросами : а нет ли у него сейчас такой же , как я, готовой к отношениям с несвободным мужчиной, не изменяет ли он мне... понимаю что всё еще люблю этого человека, но жить ради него, а не ради нас -это как каторга. в мечтах я уже родила от него детей(до его измены)..., а вчера нашла презервативы в его машине(говорит что друзья дали).... я совсем запуталась и не знаю как мне быть...помогите....

Здравствуйте! Знаю своего мужа 5 лет, из них 2 года в браке. Веселый, целеустремленный, самостоятельный, работящий и немного авантюрист, таким я знала мужа до брака. Я сама с города, он с области (40 км от города, достаточно развитый поселок городского типа). Когда познакомились муж работал вахтой, но это не мешало нам, даже наоборот отношения крепли. С будущей свекровью отношения были отличные, в какой-то степени после нашего знакомства с ее сыном (моим супругом) он остепенился и стал больше уважать мать и стал ценить семейные отношения. После свадьбы ситуация кардинально изменилась, он отказался ехать на работу, переезжать ко мне в город, он решил, что в селе ему лучше, тем более, то мама ремонт затеяла, то в доме что-то нужно сделать (к слову у нее есть старший сын, не женат, хорошо зарабатывает и весь заработок тратит на себя, не смотря на то, что живет в этом же доме), то маму с работы нужно забрать (хотя раньше она и без моего мужа отлично с этим справлялась). Ее отношение ко мне тоже несколько изменилось, между нами пробежал некий холод и если раньше она говорила, что мы должны жить отдельно, то теперь замолчала, иногда жаловалась на моего мужа (что он не работает или лодырничает по дому), но дальше жалоб ситуацию она не меняла и в принципе спокойно смотрела на то, что мы с мужем живем порознь, так сказать гостевым браком. Ситуация выходила такая, что она боится, что ее сын станет жить самостоятельно и будет счастлив в браке. С каждым разом я больше замечала его резкую привязанность к матери и ухудшение отношений между нами. Потом он открыл свой магазин, говоря о том, что я буду ему помогать во всем, но в итоге почти сразу подвинул меня в пользу своей мамы и сейчас фактически там командует она. Более того, она позволяет заходить в нашу спальню и рыться (типа убираться) у нас в шкафах. Когда я об этом сказала мужу, что мне ее активность не приятна, тем более моих вещей у них почти в доме не хранится, да и я стараюсь не наводить в ее доме свои порядки (хоть она якобы нам этот дом и оставила). В каждой бытовой мелочи она пытается указать мне, что я в этом доме никто (это при том, что она там сама не живет, а просто приходит в гости). Я пыталась найти поддержку у мужа, но вызвала лишь его агрессию. Каждая моя попытка поговорить о нашем будущем вызывает у него агрессию, он отказывается со мной общаться. Мама его на меня волком смотрит, хотя при нем или посторонних она святая... Я никому слова плохого никогда не говорила и вела себя всегда нормально.На днях решила собрать их с мамой и обсудить наше семейное будущее (так как один он со мной общаться отказывается), в итоге он психанул и ушел в комнату, а беседу вела со мной его мама.... Причем разговор она начала со слов "он никуда сейчас не поедет, у него магазин!". К слову сказать, магазин приносит убытки и имеет огромные долги. В итоге весь разговор сошелся к тому, что это я должна все бросить, переехать в село и как в омут с головой... и плевать, что не будет стажа, работы, стабильности, да и вообще жизнь пройдет стороной... К тому же личные отношения с мужем тоже оставляют желать лучшего, он думает о том как ему в мамином доме ремонт сделать, да о бмв мечтает, но не о том чтобы создать свой угол, завести детей.... В общем в этом разговоре она все время меня пыталась выставить меркантильной городской фифой и все мои слова о благополучии нашей семьи, ее сына она пропускала мимо ушей. Он сам в этой беседе не принял участия, за него все говорила мама, а он по окончанию беседы, когда ушла мать, заявил, что жить со мной не хочет больше (но это он говорить каждый раз после ссоры). На следующий день, его мама говорила со мной сквозь зубы, но он общался нормально.... Потом я ему как-то задала вопрос, как вышло, что в магазине стала заведовать всем его мама, он же хотел, чтобы я ему помогала.... после этого он мне много гадостей наговорил и сказал, что знать меня не хочет.... Я не понимаю, что произошло, что мой муж так резко стал зависеть от своей мамы, более того любое мое слово в ее адрес воспринимается так, что он меня порвать готов и вообще типа я ее ненавижу (хотя самое плохое, что я говорила, это было то, что мне не приятно, что она лазает в наших вещах, с целью уборки). У меня сложилось ощущение, что она боится, что он будет счастлив со мной и уедет из ее дома, да и вообще она ему наговаривает на меня. К тому же я не понимаю, почему он так резко изменил отношение к ней, раньше он с ней чуть ли не на ножах был.... Я не знаю, как спасти свой брак? Его мама очень хитрая и вечно делает все, чтобы ее жалели.... А я, если мне действительно нужна поддержка, вызываю у мужа только агрессию... Да и вообще с каждым разом я для него становлюсь все отдаленнее.... В общем ситуаций много, все не описать... Забыла сказать, мужу 30 лет....

Два дня назад мы пошли с подругой на день рождение к другу и так получилось что я много выпила и переспала с парнем первый раз в своей жизни. Я этого не хотела, но сделать уже ничего не могу. Сейчас мне постоянно напоминают об этом его друзья, а он со мной общается будто ничего не было. Я не могу смотреть людям в глаза, мне кажется что меня будут упрекать и напоминать об этом всю жизнь. Я очень не хочу врать родителям, но и говорить не собираюсь, ибо очень стыдно. После этого жить вообще не хочется. Что же дальше делать? Как жить?

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать...То что сейчас со мной происходит, это очень сильная душевная боль, вызванная тем, что "меня никто не любит, я никому не нужна, я одинока"...Но это не правда, я не одинока, вокруг полно людей, которым я интересна, которые готовы помочь, пообщаться, придти на помощь всегда, позаботится обо мне. Но никто из этих замечательных людей не может по настоящему мне помочь, потому что сколько бы я с ними не была, легче мне не становится...я не знаю...это как пить морскую воду, жажду не утолишь. Какое то время назад у меня был очень близкий человек с которым мы непрерывно общались онлайн, расставались только на время сна, потом диалог так или иначе возобновлялся и длилось это несколько месяцев. Постепенно этот человек заменил мне вообще весь мир, все интересы свелись к ожиданию его сообщений. Я не преувеличиваю, так все и было. И это на фоне постоянного безделья, т.к. в эти месяцы я не работала нигде и не училась. И слишком поздно поняла, как я застряла в нем, в этом человеке. Любая попытка сократить или прекратить общение приносила жуткую боль и стресс и мне и ему, невыносимо. Я стала сама искусственно "насаждать" себе интересы, с большим трудом, с огромным. Кроме того общение у нас выходило так, что и порознь невозможно, но и вместе не хорошо...И вот полтора месяца назад я резко и полностью прекратила с ним контакт, в один раз. Пережила этот разрыв и не сошла с ума наверное только потому, что была занята сильно...Но пустота никуда до сих пор не исчезла, я одинока среди кучи старых и новых друзей, у меня пустота внутри, черная дыра, полное ощущение неприкаянности и ненужности, как будто я бракованная вещь в магазине. И самое плохое, что я не хочууу, не хочу заполнять эту пустоту тем, чем по идее можно заполнить: книгами, работой, спортом, хобби. Мне нужен на этом месте человек, живой человек, неравнодушный...Но те, что вокруг почему то не подходят...

МНЕ 25,ей 22 живем уже 1,5 года вместе.все было хорошо,казалось идеально.cделал ей предложение и через неделю она мне рассказала что на протяжении всего этого времени она общалась с другим парнем у них был секс,не постоянный но был!сказала что любит меня и что уже полгода его игнорирует,сказала хочет быть со мной и что рассказала потому что на душе огромный груз и не знала как мне все рассказать эти полгода!я её очень люблю и хочу быть с ней,простил её!но вот как зажить обычной жизнью теперь у меня не получается,прошло уже полторы недели с того момента,расспрашивал её постоянно почему,как,за что.но мысль что был другой меня не покидает,бывает в голове появляется мысль как они прогуливались тогда,как она сексом занималась и его ласково называла.и эти мысли меня выбивают из обычной повседневной жизни.постоянно думаю об этом,как мне перестроиться?как не сравнивать себя с ним?как жить дальше?

Здравствуйте. Я прошла в университет на два факультета. Один из них - тот, на который я очень хотела поступить, но я прошла только на платное отделение (второй волны не будет), а второй... Мне не очень интересно всё то, что там преподают, но зато я прошла на бюджет. Моя сестра может оплачивать платное отделение, но это будет ужасно. Я буду зависима от нее, мне будет стыдно тратить деньги. Это огромная сумма (более 300 тысяч в год). Подскажите, пожалуйста, как мне лучше действовать?