Вопросы психологу

У меня умер гражданский муж,запил,я на него разозлилась,обиделась и выгнала его.В тот день вечером не сходила и посмотрела как он себя чувствует,а утром он уже был мертвый. Я никак не могу себе простить, что поругалась с ним и вовремя не вызвала скорою.Все время плачу,жду его.хотя понимаю,что ничего уже не вернуть. Я его так сильно любила,а не помогла в трудную минуту и я не знаю как мне дальше жить без него.Мне кажется,что я не смогу больше обрести душевный покой.Меня мучает совесть почему я так поступила,зачем с ним поругалась,почему вовремя не помогла.Думаю ,а если бы он был сейчас жив,мы бы сделали то-то или сходили бы туда-то и понимаю что ничего этого уже не будет.Помогите советом,как жить дальше как пережить смерть любимого человека,которая произошла из-за меня?

Здравствуйте! Научите ,как вести себя с человеком, который полностью меня игнорирует,ведет себя подчеркнуто высокмерно.Дело в том , что раньше между нами были дружеско-деловые отношения в разных направлениях,разногласий почти не было.Но когда возникла ситуация, в которой я не согласилась с его мнением, поскольку совесть не позволяла мне переступать некоторую черту.Отношение резко изменилось.Третье лицо предложило встретиться и выяснить отношения глядя в глаза друг другу.Человек отказался.И теперь нам по необходимости приходится пересекаться несколько раз в год, в этот период я внутренне невольно напрягаюсь и делаю некоторые попытки примириться и разрешить конфликт.Человек разговаривает со мной через плечо с каменным выражением лица,произносит официальные слова с презрительной ноткой.С начала конфликта прошло два года,напряжение оттого ,что конфликт по сути не разрешен.

У меня месяц назад умерла мама .Я до сих пор этого не осознаю .как справиться с тяжелой потерей?

Четыре года назад начала встречаться с парнем.На сегодняшний день, ради него я приехала в маленький город(почти село),и ради него я отпустила все мечты о карьере и о переезде в другую страну.Он же не готов никуда ехать,и отпускать меня не хочет.Сейчас мне трудно,так как я чувствую,что не могу реализовать себя,свой потенциал,да и вообще, я все эти 4 года не была уверена,что настолько сильно люблю своего парня.Мне с ним комфортно,но иногда я его ненавижу.Иногда мне кажется,что кроме него мне ничего в жизни не нужно,а иногда я не понимаю,как я могу быть с таким человеком и хотела бы вернуть день,когда мы встретились,чтобы всё изменить.И всё чаще не покидает мысль,что я ошиблась,выбрав жизнь с ним,а не реализацию всех своих желаний. Незнаю,что делать.Уходить от него,или остаться с ним.Боюсь принять неверное решение.

Здравствуйте,мне 21 год.Парень мне изменил и ушёл к другой.Я боролась за него 2 месяца,провоцировала встречи с ним,у нас был секс,приятное общение,но он так и не вернулся ко мне.Я спрашивала его может ли он ко мне когда нибудь вернуться,он отвечал,может быть,иногда сам звонил звал к себе.Потом мне всё это надоело и при откровенном разговоре он сказал,что всё решил и будет с ней.я плакала,у меня была истерика,умоляла не оставлять,но он ушёл.Я оставила его в покое на 4 месяца,думала вернётся,но нет.Попросила о встрече,всё было хорошо,потом был секс(инициатор я)умоляла остаться со мной переночевать,чуть ли не вногах не валялась,но он не остался и ушёл к ней,так как боялся,что она поймёт,что он со мной.Спрашиваю хорошо ли тебе с ней,отвечает-возможно.спрашиваю,что чувствуешь ко мне,отвечает-глубокую симпатию.С девушкой с этой он был знаком близко 12 лет и тут вдруг бах любовь у них возникла..я не понимаю ,что его с ней держит,он с ней живёт теперь.всё это у меня на глазах так как вместе работали.теперь я уезжаю в другой город,так складываются обстоятельства.но жить мне не хочется,хотела вены вскрыть,но страшно и не могу из за мамы.не вижу смысла жить,мысли о нём каждый день.мне очень плохо.уже пол года не чувствую счастья,потихоньку умираю,ни чего не радует.И самое страшное,что я уверена ,что он когда нибудь вернётся.Поэтому не могу его отпустить.Как будто кто то говорит мне ,что надо ждать.Но сколько ждать?жизнь то ведь идёт.умоляю помогите.Посоветуйте,что делать,ждать его или как избавится от этих чувств.Он мой первый мужчина,может поэтому так тяжело.

У меня есть небольшая, но доставляющая массу неудобств проблема. Я просто зависима от веса, своей фигуры и диет. При росте 161 я весила 52 кг в 15 лет. Сначала я не особо зацикливалась на этом, кушала все, что мне хочется, но потом начала увлекаться различными диетами, пабликами с фотографиями худеньких девушек, историями об анорексии. А сама говорила всем знакомым и близким, что в жизни мне никогда не понравится костлявый женский силуэт... Перед летом, в апреле, я задумала сбросить пару кг. Потом мне показалось, что это слишком мало, надо сбросить 4 кг. А в дальнейшем, моим идеальным весом стало число 40. Я покупала себе разные биологические добавки, нашла сообщниц, стала ограничивать себя в сладком, а затем в жареном, остром, соленом... Мама не знала про таблетки, но с приготовлением низкокалорийных блюд всегда помогала. Она спокойно реагировала на мини-диетку, потому что сбросила я всего 2 килограмма. Потом я решила пройти курс очищающих клизм, закончила курс таблеток, стала бегать на тренажере, даже при болезни. Я не переставала каждый день становится на весы по несколько раз. Но вес не падал ниже 49 кг. Мама стала ругаться на мою зависимость и за то, что я постоянно прошу ее не солить мне еду, вместо сахара класть мед в чай и прочее. В общем, я ее раздражала постоянными разговорами о похудении и своими придирками к еде. Затем я поехала в лагерь, а вернулась оттуда с долгожданными 46 килограммами. Я была рада первые два дня. Хорошо кушала, бросила диеты, но не бросала весы... Все стояло на месте, но сегодня я поправилась на полтора кг.... Теперь хочу искать новые таблетки, снова бегать. Мне кажется, что я все еще толстая. Мне надоело так жить... Просыпаться с мыслью о том, что сегодня я поправлюсь на 100 грамм, из-за съеденной на завтрак сосиски... Надоело постоянно становится на весы, потом оглядывать себя в зеркале, мечтать о выпирающих ребрах, которые и так уже выпирают, НО не так, как у тех анорексичек, на которых я равняюсь. Я хочу просто жить. Не думать об этом каждые пять минут. Я очень устала... Что мне делать? Помогите...

Мне 17 лет(девушка). У меня есть лучшая подруга(Катя). Я не очень общительный человек, и мне трудно заводить новых друзей. Я знаю что так нельзя, но поняла я это довольно поздно, когда изменить что то очень сложно. И так уж получилось что общаюсь я в основном именно с этой подругой (была у меня еще подруга, считала ее лучшей, но потом сильно поссорились, долго не общались,сейчас нормально разговариваем, но так как раньше уже не будет). Так вот насчет этой кати. Я ее гулять позвала, потому что было очень плохо, она сказала не знает пойдет или нет, а вечером я ее увидела с другой подругой. Потом я решила ну если не хочет со мной общаться то пусть не общается, я ей звонить не стану. Про меня она вспомнила только через неделю, и то поздно вечером, когда нагулялась с другими. Вчера я решила забить на все и приехать к ней, тем более она меня звала. Поговорили мы с ней 5 минут, она мне свои проблемы как всегда рассказала и говорит "мне к Насте надо". Т.е. это такой намек был мне чтобы я свалила чтобы она гулять пошла. Я не понимаю это НОРМАЛЬНО?? я к ней через весь город ехала чтобы через 5 минут обратно идти? Ну договаривалась она с Настей погулять, я бы могла с ними пойти, или я бы им чем то помешала. Вот так и обиделась и ушла ничего ей не сказав.(подруга не знает что я обиделась, я просто ушла). Я не понимаю, может я не права?

Здравствуйте.Я бы хотела проконсультироваться по поводу того, как помочь человеку (другу) "незаметно" и ненавязчиво побороть апатию...и предупредить ее...я молю Вас всем сердцем и душой...помогите

очень нужен ваш совет, мне кажется я схожу с ума. ответьте пожалуйста как можно скорее