Я раньше очень хорошо писала. Писала рассказы, сочиняла песни и так далее, но чем старше я становлюсь, тем реже я могу сказать, что-то толковое и ценное, тк. всё меньше понимаю саму себя и окружающий меня мир. Я с детства хоть и была весьма эмоциональная, но зато отзывчивая и добрая девочка. Поступила на социолога, участвовала в волонтёрских работах. Я любила это в себе и теперь очень грустно осознавать, что всё это куда-то уходит, а остаётся одна озлобленность. Со мной случилась эмиграция. И много, что произошло в этой эмиграции, но я совсем запуталась и со временем просто осталась одна. Я понимаю, что не могут быть все разном виноваты в том, что отвернулись от меня, значит гвоздь проблемы – я. Поэтому я стараюсь скрывать себя, мне приходится всегда одевать маску, а это тяжело. у меня совершенно пропал интерес к любимым занятиям (их раньше было много, я даже в хоккей играла). От этих масок стало еще тяжелее общаться с людьми и я фактически потеряла какое-либо желание видеться с ними. То есть по факту, я очень тоскую одна, но единомышленников не вижу. Я не была у психолога, но через маму достала себе антидепрессанты, стало хуже и я от них отказалась. Мне 26 и я очень одинока. У меня есть родители за тысячу километров и бывший молодой человек. И тк я не излучаю больше ничего хорошего, то новые люди в мою жизнь не попадают и того гляди я их имеющисях близких растеряю. Я не общаюсь ни с кем другим, а если и общаюсь, то скорее заставляю себя это делать. Мне не комфортно с людьми, я как будто сижу и подстраиваюсь под них. А тех кто действительно могли бы меня услышать, мне кажется таких нет… поэтому всё чаще остаюсь одна, ухожу с головой в учёбу и работу. Выходные стали для меня самой настоящей пыткой. Почти каждый четверг (я отмечаю эти дни в календаре( со мной случаются срывы, я по другому не знаю как это назвать… истерики, приступы… срывы вообщем и длятся до воскресенья. Становится очень больно внутри, кажется, что тебя обидели и предали все. Всё несправедливо, никто не понимает, никому не нужна. Я начинаю звонить бывшему или родителям и устраивать такие разносы, такие выволочки, что потом дико стыдно за себя. я то ругаюсь на них, то плачу, потом извиняюсь… после этого мне становится немного легче и сразу приходит чувство очень сильного стыда. Ведь мои родные у меня замечательные и они этого не заслужили и их действительно очень очень мало. Мои родители и мой бывший. Больше никого толком и нет. А я их еще и испытываю. Очень виню себя за это. Срывы бывают настолько сильными, что я потом могу лежать пластом с мышечными болями, или меня будет тошнить. В эти дни я курю травку (я начала ее курить, когда ситуация с моей психикой стала хуже) и началась бессонница, помогает уснуть и помогает немного забыться. Становится, просто пофиг на всё. После выходных, начинается неделя… на неделе у меня затишье, я занята делами, пусть и не приятными, но делами…и с ужасом жду следующих выходных где всё начнётся по новой. Помогите советом, как научиться себя контролировать? Не срываться? Не на родных ни на себя? Родные мне помочь не могут, (им самим скоро помогать нужно будет после моих выволочек) тк они не понимают, что происходит… я не могу объяснить им. Придираюсь я к мелочам. Чего не взяли трубку, кто какое слово сказал,… а на самом деле, я ищу повод. Я ужасна. Дайте совет, как изменить взгляды на жизнь, снова найти интерес к жизни, как полюбить себя? П.с. Я боюсь обращаться к психологам в германии. Здесь с этим очень строго. Стоит мне только рассказать какие мысли меня посещают, как меня упрячут в больницу под надзор. А с моим образованием, я потом просто не смогу найти работу. Кому нужны психически нестабильные детские соц. Работники….