Вопросы психологу

Здравствуйте.мои взаимоотношения с мужчинами трудны из за того что у мня с мужчинами доверительные отношентия. я общительная.и мне легко доверяют разные люди. рассказывают почему они поступили так а не иначе.ногда такое ощущение что я вижу мир отношений как мужчина.как женщину меня возмущает ценичность мужского мышления .скажем я хочу построить отношения основонные на взаимном уважении заботе друг о друге ..а мой брат расказывая о конфликте с подругой. Сообщает что ему понравилась ее попа а характер у нее скверный.у меня начинается столкновение миров в голове все мои ценности рушатся.мои представления кажутся .ллюзорными .какое уважение какое понимание.когда важно какие у тебя сиськи и попа.к сведению.у меня с этим все в порядке.и в сексе все в порядке.я умею любить.была за мужем 15 лет.после были отношения. теряю веру в возможность построения гормоничных отношений.все мужики сво.желание вести себя как мужчина.вижу иногда сны где я мужчина довольно агресивный.но при всем этом в хизни я очень женственна и сексуально привлекательна часто де.лают комплементы извените за множество ошибок. печатаю лежа плохо вижу кдавиатуру.защимление сидалищного нерва.сидьные боли .думаю это мо жет быть связано с внутренними проблеммами.

Здравствуйте, мне 22 года, моя проблема в неуверенности в себе. Эта неуверенность у меня всю мою сознательную жизнь. У меня нет никаких комплексов во внешности, с ней у меня все в порядке. У меня проблемы гораздо глубже. Мне кажется, что я всего лишь красивая оболочка, а внутри пустота. И дело не в том, что я глупая, нет. Я вполне способный человек. Я неуверенна в себе как личность, как полноценная личность. Я не знаю почему. Может быть потому, что я по сути своей одиночка. И не потому, что я так хочу, а потому что люди не хотят со мной общаться. Самое обидное это то, что я не знаю причины. И так все 22 года. Хотя мама говорила всегда, что я самая красивая, умная, что я принцесса и т.д. Я расскажу немного про свои прошлые года, может быть это поможет Вам вникнуть в суть проблемы. В школе меня особо не любили, меня просто не принимали в свои компании, были издевки, подколы и т.д. Я была белой вороной. В университете все было проще: люди все взрослые, и как-то общаться было проще. НО: меня все время обсуждали за спиной, с какой-то издевательской ноткой, из меня сделали козла отпущения. Слава Богу, открыто не издевались, но все это чувствовалось. Конечно, я общалась нормально с определенным количеством людей, но обязательно другая часть меня все время обсуждала. В своей группе я познакомилась со своей лучшей подругой. И была благодарна, что хоть она у меня появилась. Больше ни с кем не общаюсь. Иногда бывает, что общаюсь со знакомыми девушками: так, в кино сходить, просто погулять, и все. Но это бывает крайне редко. Общаюсь близко только с мамой и лучшей подругой. И все. Вы понимаете, что мне 22 года, а круг общения у меня оставляет желать лучшего. До этого момента, до этого возраста, я особо не обращала внимания на проблему с общением, я не думала, что все так серьезно. Я заметила одну вещь: люди сначала ко мне тянутся, а со временем отдаляются, и так было всегда. И сейчас так. И я не понимаю в чем дело, я не меняю стиль общения, свое поведение, я все та же, но люди не хотят со мной общаться. Хотя я очень дружелюбна, отзывчива, добра. Все мои попытки разобраться в себе заканчивались неудачей, а точнее я вообще ни к чему не пришла. Потому что я не знаю причины. У меня никогда не было парня. Первый поцелуй произошел в 21 год, и то, с парнем, у которого есть девушка. Как говорится, поцелуй на один раз. И все, потом он исчез. А я-то думала, что это начало новых отношений. Понимаете, из-за того, что были издевки надо мной, подколы, несерьезное отношение ко мне, я стала бояться всего этого. Я боюсь, что ровесники мои будут все время надо мной издеваться разным образом, я боюсь морального и физического насилия надо мной. Хотя, Слава Богу, меня не били (тьфу-тьфу-тьфу). Но страх появился. Я зажата, я скованна, я боюсь входить в новое общество, я боюсь, что меня не примут и все пойдет по новой, реализуются мои страхи. Из-за этого я стала бояться выражать свои мысли, свое мнение, потому что боюсь, что со мной потом что-нибудь сделают. Может я ненормальная. Я стала бояться быть индивидуальностью. Я боюсь быть лучше других, да-да, именно ЛУЧШЕ, потому что мне кажется, что со мной опять же что-нибудь сделают. Может из-за зависти, может просто так. Я потеряла себя. Я чувствую себя амебой. Привлекательна только моя внешность. И ничего больше. Раньше я думала, что внешность решает все, но я очень сильно ошиблась. Я не тупая, не глупая, люблю читать книги, играю на фортепиано, изучаю языки, умею готовить. Но...это ничего не меняет. Знаете, я заметила, что девушки не очень симпатичной внешности, даже страшной, имеют больше популярности в обществе, у них очень красивые парни, они уверены в себе. Хотя есть среди них особы, не отличающиеся умом. Я даже на фоне страшных, толстых девушек, неуверенна в себе. Я боюсь девушек, да, именно девушек, дерзких, пафосных, потому что боюсь, что они что-нибудь со мной сделают. Еще одна моя большая проблема - это неспособность постоять за себя. Вообще. Даже маленькие нападки могут вызвать во мне огромный страх. Я так хочу научиться за себя постоять, чтобы никто не смел меня обижать. Теперь насчет физического дискомфорта: как только я просыпаюсь, у меня начинается сильное сердцебиение, тревожное состояние, что что-то со мной случится, и меня обидят. И так целыми днями, с утра до ночи, у меня все время нервозное состояние, чуть ли не доходящее до панического. Все время сильно бьется сердце, трясутся руки, вспотевшие ладони и ступни. Появились резкие, неестественные движения, резкие подергивания на всем теле, иногда дергается глаз. У меня резко меняется настроение, оно может быть хорошим, но через 5 минут я могу чуть ли не заплакать. Все время в голову лезут плохие мысли. Чем больше я стараюсь избавиться от них, тем хуже. Мой мозг придумывает новые проблемы на пустом месте. И я верю в них. Мне кажется, в моем сознании стирается грань между реальностью и придуманными проблемами и мыслями. Я могу резко о чем-то подумать и начать бояться этого. Так бояться, что ладони начинают потеть. Для меня все становится проблемой, каждый мой шаг. Это невыносимо. По сути никаких проблем нет, и мне грех жаловаться. Но постоянный страх всего и борьба с собой выматывают меня сильно. Я боюсь посадить свое здоровье из-за этого. Я хочу быть собой, но я БОЮСЬ быть собой, я боюсь НЕ УГОДИТЬ другим. Все для меня превращается в страх. Я чувствую себя овощем, не способным ответить на оскорбления, издевки, который не может постоять за себя. Я устала со всем этим бороться. Я реально не понимаю, почему так происходит со мной. Никто не хочет со мной общаться. У меня нет друзей-парней. И парня тоже. Я не хочу быть пупом земли, или звездой, как многие ребята, быть популярной и т.д. Я просто хочу, чтоб меня уважали. Мне кажется, я себя не уважаю, потому что другие не уважают. Я знаю свои достоинства, но никто их не ценит. Я к людям со всей душой, а ответ ничего. Может я не так себя подаю? Может я даю повод ко мне так неважно относиться? Я устала быть жалким созданием. Я порой даже и двух слов связать не могу. Ничто меня сейчас не радует. Вообще. Я погрязла в этом болоте неуверенности, страха, тревоги. Меня пугает то, что я знакомлюсь с новыми людьми, и все реагируют одинаково: стараются отстраниться от меня и не общаться. Говорят же, что если у тебя что-то не складывается, ищи проблему в себе. Я и пытаюсь понять в чем проблема, что со мной не так. Но чем больше я копаюсь в себе, тем больше появляются проблемы на пустом месте, о которых я даже не задумывалась раньше и жила нормально. Может я странная? Может я этого не замечаю? Чтобы хоть как-то найти с людьми общий язык, я пытаюсь под них подстраиваться и теряю свою индивидуальность. А теперь скажите мне пожалуйста: стоит ли вообще так делать? Почему я должна искажать свой внутренний мир, свой стиль общения, свое поведение, чтоб кому-то понравиться? А люди ведь все равно не хотят со мной общаться. И еще: я все время чувствую себя виноватой. ВСЕ ВРЕМЯ. Даже если я права на все 100, все равно как будто я виновата. И не могу, естественно, как я ранее говорила, отстоять свою правоту. Я даже свою лучшую подругу иногда боюсь: она иногда бывает резка со мной, но я ей ничего не говорю, потому что боюсь, что мы поругаемся и я останусь без подруги. Она ведь единственная подруга. И из-за этого она иногда меня бесит. Я никому ничего не могу сказать! Знаете, я уже не знаю, что сказать. Я честно устала. Я молодая, симпатичная, вполне перспективная девушка. Я могу добиться любой цели, если захочу. Имею в виду в плане учебы, работы. Я не хочу прожигать свою молодость в борьбе с собой! У меня вечно загруженный вид, я постоянно думаю о чем-то не том, о каких-то возможных проблемах, которые я сама придумываю и пропускаю важные моменты своей жизни. И так ВСЕ ВРЕМЯ. Вы не представляете, как я завидую абсолютно уверенным в себе людям, которым все равно на мнение окружающих, которые добиваются любой цели, ходят с высоко поднятой головой, с красивой осанкой, для которых ничего не проблема, которые могут постоять за себя всегда и везде и не только за себя, и в то же время они улыбчивые, добрые, дружелюбные… Я забыла упомянуть, что внешне я стараюсь быть спокойной, адекватной, даже стервозной. И я заметила, что некоторые парни и девушки иногда меня спрашивают почему я злая. А я не злая. Это моя защитная реакция. Подсознательно я себя ограждаю от негативного, что может со мной произойти. Внешне я якобы «стерва», а внутри я мямля, размазня, аж самой противно. Иногда мне кажется, что люди на меня смотрят как на жалкое, сопливое создание. Я сама себе сейчас противна. Мне кажется, что каждая клетка моего тела и душа отдельны друг от друга, каждый сам по себе. Будто я рассыпана в разные стороны. Мне хочется стать жестче. Жестче в правильном направлении. Что я хочу: я хочу быть уверенной в себе, несмотря на окружающих, что они скажут и т.д. Я хочу перестать зависеть от их мнения и жить своей жизнью, Я хочу перестать мысленно отчитываться перед людьми, почему я это сделала, или сказала. Я хочу перестать бояться людей. Я хочу перестать придумывать себе проблемы на пустом месте. Я хочу перестать тревожиться из-за всего. Я хочу быть легкой на общение, чтобы люди ко мне тянулись, хочу быть воздушной, хочу, чтоб душа трепетала, хочу жить настоящей жизнью и перестать всего бояться. Хочу научиться постоять за себя и за своих близких, хочу, чтоб меня уважали. Я просто хочу жить нормальной жизнью. Хочу холодного спокойствия по отношению к недалеким людям. Хочу быть морально сильным человеком, а не тряпкой и размазней. Хочу чувствовать в себе силы, чтобы у меня был твердый стержень внутри. Хочу быть сильной духом. Я хочу быть в гармонии с собой. Я просто хочу наслаждаться жизнью. Надеюсь Вы поняли мою проблему и поможете мне. Спасибо. Буду очень благодарна.

Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня есть старшая сестра (сейчас мне 20, ей 26). У нас с ней довольно хорошие, близкие отношения, мы делимся друг с другом своими секретами, мыслями, все, в общем-то, хорошо. Но когда случаются ссоры или ее замечания в мой адрес, я реагирую на это очень эмоционально. Это сразу вызывает у меня слезы, обиду, а потом злость. Мне хочется нагрубить, перестать общаться как бы на зло. Я понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет, что надо вести себя как ни в чем не бывало. Но как мне бороться с этой обидой внутри, она такая сильная. В эти моменты кажется, что весь мир против меня. Даже если замечание незначительное, я воспринимаю это очень серьезно, даже если я уверена, что права в данной ситуации, или что ничего плохого не сделала, я начинаю сомневаться в своей правоте, ведь она старшая сестра ей виднее. Я предполагаю, что это связано с детством. Оно у меня было счастливое, но когда мы с сестрой ссорились, мама чаще была на ее стороне, после чего, на мой взгляд, у меня и сложилось ощущение, что я всегда не права, что я глупая маленькая девочка. Маме то и старшей сестре виднее, двое против одного - получается, правы те, кого больше и кто старше. Мне уже 20 лет, я взрослый человек, а с ними чувствую себя ребенком. Мне это очень мешает, потому что в такие моменты чувствую себя ничтожным человеком, глупым, бесполезным. Даже думаю, вот умру и будет вам легче без меня. Что касается каких-либо ссор или недопониманий, например, с любимым или подругой, у меня нет таких серьезных внутренних конфликтов, проблем. Подскажите, как мне работать с собой в такие моменты и как общаться, как вести себя с сестрой и мамой в таких ситуациях. Заранее спасибо!

Доброго времени суток! Прошу прощения за мою идиотскую привычку писать в интернете практически без знаков препинания. Всё как то слишком резко изменилось. Диплом, муж, ребёнок... Отлично казалось бы (я понимаю что многие об этом только мечтают), но всё равно что то не то и не так. У меня такое ощущение что я теряю себя. Скорее всего я просто устала и надо развеяться, отдохнуть, но не думаю что у меня получится сделать это полноценно. Банально не с кем оставить ребенка (с мужем поссорилась, а с матерью отношения не очень). На фоне всего этого опять начала курить как паровоз... мда... Как на зло и поговорить то особо не с кем т.к. друг для меня понятие слишком уж сложное и утопичное... Не знаю что и делать. Может просто нужно выговориться и выход сам явится на свет? P.S. Знаю что набор слов, знаю что после родов. Просто нереальная каша в голове и вообще ничего не хочется.

Здравствуйте меня зовут Татьяна мне 21 год, у меня сложилась такая ситуация что я не знаю что и думать и как себя вести, встречалась с парнем, закончились отношения уже как пол года, мы с ним то общались то нет, он изменял своей девушке со мною, потом мне грубил что пишу так часто, потом перестали общаться, и через время в очередной раз попросил прощения, мы с ним периодичесски спала с ним, потом опять скандалили, и мирились, а вот лето мы с ним опять не общались и он извинение попросил, и мы с ним теперь общаемся опять хорошо но не так как раньше а лучше, только меня пугает один факт что он часто просит у меня мои фото так где я в купальнику либо в нижнем белье, я у него спрашивала зачем они ему он мне говорит что любуется мною, он мне так писал 3 дня, и просил фото, вот был спросил :"Когда у тебя парень уже появиться?" я ответила а он мне то такое со временем появится, рассказывала ему как я гуляла и ко мне клеялись он спросил и что никому не удалось познакомится, я его не пойму пишет мне что будем когда в общежитии хочет со мною секса видители ему только со мною нравится, я не пойму его, вроде бы я ему нравлюсь а вроде он только мною пользуется , не пойму я ( хочу с ним быть ведь люблю, дайте мне совет как мне себя вести с ним что бы он заинтересовался мною, и хотел опять вернуть)

У меня такая проблема. Мне 15 Не так давно, 1,5 года назад у меня умер отец, мать умерла при родах. Отец спустя 10 лет после смерти матери, нашел себе новую жену, мы с ней жили 3 года, у меня с ней были отношения.. как бы сказать, то не разговаривали, то общались, после свадьбы отца и мачехи (она быстро состоялась, спустя месяц после знакомства) я её не навидел, мне казалось что отец стал уделять ей и её семье( у неё сын есть, тогда было ему 16 ) больше внимания, после смерти отца, я винил во всём её, до недавнего времени мы не разговаривали не виделись. Сейчас же общаемся, сначала переписывались потом начали общатся в живую. Недавно она позвонила мне и сказала что работает рядом с моим домом в магазине и позвала поболтать, и вот я 2 месяца каждый день хожу к ней на работу, но что то все равно не клеится. Я искренне хочу помирится и наладить с ней отношения, помогите мне. Я даже незнаю хочет ли она со мной мирится. После смерти отца она стала жить в нашей квартире (т.к отец отписал 2/3 трехкомнатной квартиры ей) и кроме того что с ней помирится, я хочу вернутся жить туда а то у бабушки мне жить больше неохота. Вообщем помогите, посоветуйте как с ней наладить нормальные отношения, да я признаю что был не прав по отношению к ней, я злился что отец быстро поженился на ней, и на меня меньше обращал внимания

мне 18 лет, и меня беспокоит одна вещь - у меня боязнь работы. Все мои сверстники трудоустроены в летнее время, имею собственные деньги - а я нет. Так как у меня возникает чувство страха и стыда, что люди как-то не так на меня посмотрят, или подумают что-то не то. хотя родителям меня уже сложно содержать, и я это понимаю, и самой даже хочется, но внутри меня огромный барьер и чувство страха. Казалось бы, ерунда, но меня это беспокоит. Подскажите, как мне избавится от этого и все таки сделать шаг вперед?

У мужи очень тяжелая форма цефалгии. Диагноз ставила наша главврая психиатрии. Лечение назначила бронетанковыми психотропными препаратами. Он не выдержал эффекта и начал полировать их большим количеством пива. Пришлось отменять срочно. Сейчас фаза тяжелейшего обострения. Я не могу больше на это смотреть. Знаю, что есть центры реабилитации для военных, где эффект психотерапевтической помощи очень высокий. Муж - высококлассный специалист в НИИ ядерной физики. Неужели нельзя получить такого класса помощь? Других вариантов я не вижу.

Здраствуйте. Меня зовут Данила Мне 15 . 1,5 года тому назад умер мой отец. Мать умерла еще при родах. Мы жили с отцом бабушкой и дедом вместе, до недавнего времени. 5 лет назад отец нашел себе жену, но он прожил с ней всего 5 лет а потом поругались и мы переехали обратно к бабушке, после он запил и спустя 3 месяца умер. Он начал употреблять после смерти матери, я его увидел первый раз в 6 лет, ну как увидел.. начали активно общатся. Сейчас я под опекой брата отца, а живу с бабушкой. Когда он умер я знал что это произойдет, он пил, не постоянно но пил. Я не был этому удивлён и даже не расстроился. Сейчас, спустя 1,5 меня постоянно терзают воспоминания о нём, о том как мне было с ним здорово и весело. Чуть что не посмотрю на какую нибудь вещь купленную или подаренную отцом Помогите пожалуйста, как мне от этого избавится, каждый вечер меня терзают воспоминания эти, и даже чаще.