Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня проблема с одноклассниками. Я им даю списывать, а в итоге получаю за это двойки. Что мне делать? не хочу быть для них плохой
Майра, действительно ли Ваши хорошие отношения с одноклассниками построены только на том, что Вы даете им списывать? Есть ли что-то еще? Возможно, что некоторая забота о себе и своих интересах покажет это. В любом случае – умение сказать нет в отношениях не менее важно, чем умение поступаться своими интересами.
С уважением, Голубева Анна.
Здравствуйте. Я случайно обнаружил, что кто-то разместил на сайте знакомст анкету с моими фотографиями. При этом человек явно меня знает ибо анкета на моей фамилии. Я ему написал - он ответил что собирает на меня информацию. Как граммотно вести себя в подобной ситуации? Спасибо
С уважением, Виктория Разживина.
Здравствуйте! Скажите, как мне понять, что мой ребенок - мой? Ему 6 мес. У меня ощущение, что я воспитываю внука моей мамы, внучатого племянника тетки мужа, просто Человека, который вручен мне Богом и за которого я в ответе. Думаю, что все это(кроме последнего) результат подавляемой ревности. Мне неприятно, что старшие родственницы общаются с моим сыном как со своим (а мне все время советуют, давая понять, что лучше понимают его потребности. да еще и рассказывают истории про то, как другие детишки любят бабушек больше мам) и еще неприятнее, что ему с ними веселее, чем со мной. Но я же люблю свою маму и не хочу ее оставить без внука, а родственниц мужа вынуждена терпеть, как примерная девочка. Но после очередных визитов (раз в неделю-две) у меня случаются срывы - не хочу с сыном играть, разговаривать, чувствую себя подавленной, реву. Понимаю, что проблема не в родственницах, а во мне (все бабушки любят внучков и только ненормальные мамы так на это реагируют). Подскажите, что мне с этим можно сделать?
Вы пишете, что не знаете как понять, что Ваш ребенок – Ваш, из-за активного вмешательства старших родственниц в его воспитание. Похоже, что Вы никак не можете почувствовать себя матерью своего ребенка, а ощущаете себя еще одним ребенком, которого тоже можно и нужно воспитывать, что, естественно, вызывает ревность и раздражение.
Бывает, что бабушки и тети забывают, что их внук, или внучатый племянник – не их сын, не видят в дочери/племяннице взрослую женщину и мать, продолжая действовать по привычке, как будто она еще ребенок.
Катя, кроме Вас изменить эту ситуацию никто не сможет. Это потребует сил, твердости, терпения, ответственных решений, чтобы определить - где можно прислушаться к совету более опытной женщины и поблагодарить, где сказать, что у Вас свое мнение на этот счет и сделать по-своему, а какие решения и действия можете и должны осуществлять только Вы сами. Насколько хорошо для этого Вы знаете потребности Вашего ребенка, и почему ему бывает веселее с бабушками, чем с Вами?
Вы боитесь оставить бабушку без внука, а с тети мужа Вам важно быть хорошей, но разве то, что Вы отстаиваете свое право на материнство и установите допустимую границу вмешательства любых родственников в процесс роста и развития ребёнка, подразумевает то, что Вы лишите их общения с ребенком?
Обо всем этом можно договариваться, твердо устанавливая правила, например, что родители вырабатывают свою тактику воспитания, бабушки ее придерживаются (если в чем-то не согласны - вопросы к родителям наедине, не при ребенке). Апеллируя к тому, что если эта ситуация будет продолжаться, то страдать от этого будет ребенок, т.к. его здоровье напрямую зависит от душевного состояния и любви матери.
Вам решать, хотите Вы оставаться примерной девочкой, или взрослой женщиной, отвечающей за воспитание своего ребенка.
С уважением, Tania.
Мне тяжело на душе.Сегодня я поссорилась с мамой.Она уехала к себе домой.И еще иногда мне кажется,что мы с мужем совершенно разные люди, хотя вместе 15лет.У нас 2детей.Посоветуйте что-нибудь.На душе мрачно.
Вам очень тяжело и одиноко. Муж кажется совершенно чужим человеком, а с мамой - такая ссора. Вы не пишете никаких подробностей по существу отношений со своими близкими людьми. Насколько дороги для вас эти отношения? Что бы вы хотели изменить в них? Какие усилия уже прилагали? Чтобы продолжить разговор, вы можете написать в личный кабинет или позвонить на наш телефон доверия.
С уважением, Ирина Шувалова
Здраствуйте!Проблема состоит в слеидущем:мне 22 года,учусь на 5 курсе института.На 3 курсе я расстался со своей одногрупницей(по её инициативе).Спустя некоторое время она начала встречаться с другим парнем.Я очень любил её(до постели дела не дошло).Проблема в том,что я не могу с ней разговаривать,даже в глаза смотреть.С того дня я так не сказал ей ни слова.Я понимаю,что это дико и неправильно поступаю что не могу сказать ей даже"Привет".Вот теперь жду окончания учёбы,что б не видиться с ней вообще.Сейчас вроди больших чувств не испытываю,но в груди ещё щемит при виде её. Пожалуйсто,посоветуйте и проанализируйте моё поведение.Как мне быть? Заранее большое спасибо!
У вас до сих пор щемит в груди при виде своей бывшей девушки, хотя прошло около 2 лет и больших чувств к ней уже не осталось. Похоже, что осталось какое-то чувство по отношению к себе самому. Чувство униженности, стыда, злости на самого себя? Что этот разрыв отношений рассказал вам о себе самом? И как бы вы хотели себя изменить? Если вы хотите продолжить разговор, вы можете написать в личный кабинет или позвонить на телефон (495)626-37-07.
С уважением, Ирина Шувалова
Добрый день подскажите пожалуйста что делать?У меня был молодой человек мы с ним встречались 2 года у нас очень серьезные отношения были он мой первый мужчина, но по глупости мы расстались он мне звонил, ну я так и не сошлась с ним он очень сильно разозлился, и перестал вообще приходить там где я и все такое , а у нас общая компания, я решила спустя некоторое время поговорить с ним но он не согласился, объяснив , что ему больно меня видеть, я больше ничего не делала , зачем мучить человека. я недавно вышла замуж , и вроде все бы хорошо ну он предлагает встречаться моей старшей сестре , мы очень похожи внешне но внутренне 2 разных человека , и я ему всегда говорила что для меня худшего чем бывший с сестрой нет, сестру я понимаю ей 25 у нее неклеилось с последним парнем а она хочет замуж и детей . Но я не знаю почему мне очень больно он делает таким поступком , особенно он говорил я не смогу с ней встречаться ,и по словам сестры он говрит это вообще были не чувства а детское увлечения , а я то действительно сохранила эти отношения и мне они были очень дороги.Мне очень обидно посоветуйте была ли у кого то такая ситуация или мужчины вы то поймете мужскую логику может я эгоистка.
С уважением, EVa
Я не нахожу себе места... Познокомилась с парнем,влюбилась, он вроде как тоже, столько всего обещал и заставил меня во все это поверить. А теперь теперь тишина, он пропал....не хочет вообще общаться. Что делать, как забыть всю эту сказку???
Когда что-то заканчивается, умирает, то перед душой стоит задача не забыть, а наоборот - схоронить, похоронить и оплакать. Потери преживаются, через горевание, другого способа человеческая природа не знает.
Схороните сказку в потаённом уголке собственной души, как воспоминание о хорошем и дайте душе време пережить горе утраты.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Мне плохо. В течение многие лет (мне 26) у меня депрессия. Исходя из той информации, что я смог нарыть в инете (про гипноз и метод сводобных ассоциация), я смог докопатся до часть проблем. Но пока все плохо. Физически - сильнйшик спазмы в районе живота, паралич пищеварительного тракта. Проблемы- ощущение унижености, тогО, то я не могу, не могу, не соответствую. Я выпускник МГИМО, поступил туда наверное желая все доказать все. что могу. Но тольку чуть. Проблемы на работе и пр. В дестве был постоянным объектом тертирования матери. Она унижала, говорила, что не подохожу, не дотягиваю. Устанавливала какие-то критерии, и я осознавал, что не не достигаю, поэтому я унижен, мн плохо. Я никога не смогу жениться и иметь детей, т.к. я не подхожу, не доятгиваю. У меня не будет денег, я унижен, со мной произойдет что-то плохое (рак всех органов, меня арестуют, посадят в тюрьмю, я кого-то собью на машине). Мне надо уничижаться перед остальными, полськоу у них все деньни, а мне будет нечего есть (в детсаду мать в ходе ссоры скзала, что не будет меня кормить, сказал, раз я не зарабатываю, то должне положить её кусок хлеба). КОроче плохо. Были тенденции к суицидальному синдрому. Устал очень от этого. Кроме тогО, меня очень пугате то, что лечение уходят годы, это значит, что я буду недочеловекома в течение нескольких лет? e mail yurasovmos@gmail.com
Действительно, то что Вы описываете, похоже на депрессивное состояние. Но дерессия требует лечения, а не копания в интернете. Стандарт лечения депрессии - приём антидепрессантов плюс психотерапия. Это может занять время (от полугода до года) но уж никак не несколько лет.
Вам надо обратиться к врачу-психотерапевту.
Я не давно зделала первый аборт. Гражданский муж меня бросил,я низнаю что мне делать. мне очень плохо.
[13.03.2010 00:55:53]лена
почему вы не отвеччаете на мой вопрос?
Итак, Вы сетуете, что не получили ответа на вопрос. При том, что в Вашем обращении вопроса не сформулировано. Вы признаёте лишь, что не знаете, что делать, словно Вам знаний каких-то не достаёт.
Вы хотите что-то делать. С чем? Со своими переживаниями, связанными с абортом, с ушедшим гражданским мужем, со своей растерянностью?
В таком случае, я могу позволить себе только общие рассуждения. Понимаете, каждый человек в большой степени является автором того, что имеет в своей жизни. Каждый из нас сталкивается с близкими и отдалёнными последствиями своих поступков и решений. И Ваше "плохо" это то, с чем столкнулись Вы. Кажется, что Вы хотите просто избавиться от этого "плохо", хотя, если Вы считаете себя ответственным человеком, "плохо" надо пережить, заплатив за собственные выборы и решения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
у меня неприятности в семье. Жена не в силах разобраться со мной самостоятельно вызвала на подмогу свою маму. У нас маленькая дочь. И жена и её мама в один голос говорят что у женщины есть картбланш на любое поведение (мне не нравилось что она в непростой для меня ситуации называла меня неудачником (я потерял работу, лишился водительских прав, моя мама находится в реанимации). это и послужило началу конфликта) скажите: так ли это? в приступе отчаяния и обиды я разбил о стенку мобильный телефон. это и послужило поводом для приезда тещи. может быть у меня действительно не в порядке с головой
Безусловно, на основании одного эпизода сложно сделать однозначный вывод о Вашей семейной жизни в целом. Предлагаю Вам комментарий по поводу той ситуации, о которой Вы рассказываете.
Вы задаетесь вопросом, правильно ли утверждение жены и тещи, что у женщин есть картбланшн на любое поведение, и из этого вопроса невольно следует продолжение: значит ли это что мужчине в таком картбланше отказано? В конце своего рассказа Вы спрашиваете с сомнением, все ли у Вас в порядке с головой, если под влиянием эмоционального импульса Вы разбили о стену мобильный телефон?
Чтобы Вы смогли более верно оценить адекватность своего поведения, мне кажется очень важным увидеть его мотивы с некоторой бОльшей дистанции. Случилось так, что в Вашей жизни одновременно совпало несколько событий, каждое из которых довольно неприятно само по себе и переживается достаточно тяжело.
1. Серьезно болеет мама. Она попала в реанимацию, а это значит, что врачи считают ее состояние требующим особого внимания. Логично предположить, что близкие люди - Вы, как сын, в первую очередь - начинают переживать за ее жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке со стороны близких. Вы не упомянули, как относится к маминой болезни жена, но, судя по ее поведению в других областях, она едва ли сочувствует Вам в этом по-настоящему. И если человек чувствует себя покинутым в трудную минуту, это может переживаться как дополнительный стресс. Это усугубляет тяжесть переживания в связи с болезнью мамы.
2. Вы пишете, что потеряли работу. Наверное ни один человек не застрахован на 100% от того, что может лишиться работы, особенно в период кризиса в стране. Однако чаще, в силу сложившегося разделения ответственности, мужчины это переживают тяжелее, чем женщины. Традиционно мужу отводится в семье позиция кормильца, и временная утрата этой функции накладывает на него дополнительную нагрузку. Самым правильным поведением жены в такой ситуации является поддержка и понимание, а не упреки и обвинения.
3. Вас лишили водительских прав. Вы лишены привычной возможности передвижения. Скорее всего, Вам предстоит процедура разбирательства с органами правопорядка, что тоже не добавляет спокойствия. Я не знаю причин происшедшего, но его результат однозначно лишает Вас комфорта и спокойствия.
Все перечисленные ситуации словно выбивают из-под Вас привычные опоры, лишают Вашу жизнь определенности и устойчивости. Любой человек, оказавшись в подобном положении, почувствует тревогу и напряжение. Любому понадобится помощь и поддержка. Что получили вместо этого Вы? Жена просто переложила на Вас ответственность за все случившееся и к тому же назвала Вас неудачником. Ведет ли это к дополнительному снижению самооценки? Если Вы обычно прислушиваетесь к ее мнению, то скорее всего, да, это понижает самооценку.
В итоге у меня возникает впечатление, что Вы чувствуете себя не только непонятым, но и обвиненным женой во всем, что с Вами произошло, да еще с привлечением "прокурора". Мало того, что она сама назвала Вас неудачником, она вдобавок пригласила группу поддержки в лице мамы. В этот момент произошла перегруппировка сил, и вместо жены на женской стороне появилось две фигуры. Возникает естественный вопрос, при чем здесь ее мама? С кем у Вас семья? Почему они вдвоем напали на Вас? В этот момент Ваша семья как единое целое в каком-то смысле перестала существовать. Она превратилась в разомкнутую систему, правила в которой устанавливаете не Вы с женой, а они с тещей. Какую реакцию кроме возмущения может вызвать подобное вторжение в границы? Вот Вы и возмутились по-своему, наверное, от бессилия. Под руки попался телефон и вместо тещи и жены досталось ему. Лично для меня этот Ваш поступок выглядит как жест отчаяния.
На самом деле правильнее всего было бы понять, кому на самом деле была адресована Ваша агрессия и какими причинами она была вызвана. Этот анализ принес бы Вам ощутимую пользу, поскольку со всей очевидностью можно предположить, что в Вашей семье все давно не так благополучно, как Вам хотелось бы. И если так будет продолжаться дальше, можно предположить еще не один нервный срыв с Вашей стороны.
Если сочтете возможным, Вы можете обратиться за консультацией к психологу на наш сайт или по телефону (495)626-3707.
С уважением, INsight.