Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
... Просим Вас 1.Разобраться в полномочии организации «Мэтр» на проведение обследования технического состояния строительных конструкций жилого дома. 2.Помочь в назначении проведения независимой инструментальной проверки всего дома на предмет обследования конструкций всего здания, плит перекрытий, стен (каркаса) и фундамента здания в целом, грунтов основания, обследовать их для безопасности проживания людей в доме. Будем ждать с большой надежной Вашу консультацию и ответ tatyanachudinovskikh@yandex.ru
Ваш запрос носит административно-юридический характер и ответ на него находится вне компетенции психологов.
С Уважением, психолог Алексей Степанов.
Мне позвонили яко бы с Русского радио и сказали, что я выиграл дом кинотеатр! Предлагалось три варианта получения приза: 1.приехать за ним; 2.мне его привезут; 3.денежная компинсация. Я выбрал "3". Мне сказали заплатить за перевод 5000 руб. через терминал оплаты. я сделал. Потом через банк сказали уплатить 13% от выигрыша. Я и это сделал. Потом они сказали что ошиблись и надо 35%! За свою ошибку Русское радио и компания Самсунг готовы были выплатить 10% и мне остаётся только 12%, либо поехать в С. Петербург. Я решил, раз денег больше нет попросить брата съездить в Питер в Фин. службу РФ. Сказал на следующий день им о своём решении, они сказали, что плохая связь, а потом (и до сих пор)их телефон отключился... Видили бы вы меня после этого! Я подавлен, раздавлен просто сам не свой(( Куда это либо обращаться стесняюсь, скажут сам лох виноват. Пожалуйста подскажите советом или может быть куда обратиться! заранее спасибо.
Похоже, что Вы стали жертвой телефонного мошенничества. Обманщики сыграли на Вашей доверчивости, а приманкой послужил лёгкий и быстрый способ получения ценной вещи. Мошенничество построено на знании психологии и стереотипов поведения человека, поэтому люди легко оказываются обманутыми. Радость и предвкушение неожиданного «подарка судьбы» снижают критичность и способность к объективной оценке ситуации. Взрослый человек как наивный ребенок тянется за конфетой, которую неизвестно для чего предлагает ему незнакомый дядя. И предложение поступиться «малым» (например, заплатить «за перевод», выплатить «налог» и т.п.) с доверием принимается. Но вместе с исчезновением мошенников приходит отрезвление и шок: «Как же я мог так довериться?», - а с ними и стыд, злость на себя и обидчиков.
В этой ситуации можно, не смотря на стыд и сомнения в успехе, обратиться в милицию с заявлением о мошенничестве, ведь мошенники рассчитывают на то, что жертва не будет обращаться в правоохранительные органы.
В любом случае, выплаченная Вами сумма и пережитые отрицательные чувства могут послужить символической платой за опыт, который в дальнейшем можно не повторять, ведь, сколько не говори маленькому ребенку: «Не трогай, горячо», - он не перестанет, пока не обожжется. Еще один способ защитить себя – информация о различных способах мошенничества. http://dljavseh.ru/ Предупрежден – значит, вооружен.
С уважением, Tania.
Почему одни люди испытывают стрессы, а другие нет и как выйти из этого состояния.
С уважением, КИра.
Мне в последнее время очень одиноко,хотя я живу в общежитии университета где всегда полно народу,но я не могу нормально нискем познокомиться, может это еще из-за того что мой парень уехал,я стала плохо сходиться с людьми,раньше такого не было!Мне не хочется ни учиться ничего не хочется,еще и родители меня не понимают!Помогите мне пожалуйста!
От Вашего обращения веет безысходностью. Кажется, что в Вашей жизни в одном месте и в одном времени сошлось слишком много неприятного: дом неблизко, много чужих людей, разлука с молодым человеком, отсутствие понимания со стороны родителей. И Вы подавлены всем этим настолько, что у Вам уже не достаёт сил ни на учёбу, ни вообще на что-нибудь ещё. При этом Вы остаётесь один на один со своими неприятностями, что делает Вас очень одинокой.
Хочется поддержать Вас. Знаете, как говорят англичане? Самый тёмный час - перед рассветом. Быть может, понимание того, что критические периоды не могут длиться долго, как-то приободрит Вас. Если Вы находитесь в Москве, то так же можете получить поддержку от наших консультантов по телефону (495)626-37-07.
Добрый день! мне только 11 лет, и я перешла в 6 класс. у меня всё хорошо в школе, но есть одна проблема... я ещё в прошлом году поссорилась с одной девочкой, и она стала мне врагом, теперь она и моя однокласница не дают мне покоя! постоянно предираются, обзывают, сплетничают, короче, не дают мне нормальной жызни! Я тоже не молчу, но долго я так терпеть не могу! Подскажыте мне, пожалуйста как мне быть:
anna.t
Здравствуйте. Мы с моим гражданским мужем живем 6 год. Отношения у нас не выносимые. Я стала замечать какой у него скверный характер. Живем вдвоем, детей нет. Ничего не движется, как будто нас засосало в болоте. А хочется дышать, чтобы отношения наши как то двигались, не стояли на месте. Недавно была вгостях у подруги, там был ее брат. Мы уже давно с ним знакомы, может у нас что-нибудь и было. Из-за того что я ему всегда отказываю, мы подолгу не разговариваем. Иногда может грубо разговаривать. Он мне нравиться, но не знаю какие у меня чувства к мужу. Не могу разобраться в себе. Сегодня я ему предложила месяц пожить раздельно. Сказала, что могу снять квартру. Завтра собираюсь съежать. Но боюсь. Вдруг все изменится в худшую сторону. Не знаю что будет. На душе кошки скребут. Иногда думается, может мне не жить. Как мне быть. Вроде все у нас высохло, кажется эта ниточка вот-вот оторвется. Может мне будет лучше без него. А хорошо ли там на свободе. Что делать подскажите.
С уважением, КИРА.
Я писал вам ранее! Пожалуйста, прошу вас, дайте мне какую нибудь ценную информацию которая могла бы хоть чем нибудь помоч, пожалйста!.
В ваших посланиях слышится гнев на людей другой национальности, а ваши фантазии связаны с убийством людей. И это настораживает. Скорее всего, этот гнев вы сдерживаете внутри себя, а не боитесь ли вы потерять контроль над своим гневом и фантазиями? Не могу судить о вашем психическом состоянии лишь по письмам и поэтому рекомендовала бы вам обратиться к соответствующим специалистам (психолог, психотерапевт), чтобы помочь самому себе. Вы сами говорите, что: «Пролетает моя молодость с гнилыми мыслями в голове...», может быть настало время что-то пересмотреть, тем самым изменив свою жизнь и свое мироощущение?
С уважением, КИра.
я очень быстро привыкаю к мальчику,который приятно со мной общается,но я то ему не нужна.и так все время.они от меня тикают.я незнаю что мне делать.я больше к кому-либо привыкать никогда не хочу,но оно само собой получается.
Юля! Вы не лишены внимания, мальчики вами интересуются, завязываются отношения, вам это нравится. Но что же в Вашем поведении их отталкивает от Вас спустя некоторое время? Вы можете обдумать это самостоятельно или воспользоваться возможностью проконсультироваться со специалистом телефона доверия.
С уважением, КИра.
Здравствуйте. Мне 25лет и очень сильно ревнивая. Я ревную своего парня к каждому "столбу" и мне от этого очень плохо. Помогите пожалуйста избавиться от чувства ревности.
Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе. Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство", которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В ревности всегда присутствует компонент некой
"недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка,дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на самом деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и обратиться за очной психологической помощью. Хорошо, что Вы уже поняли что эта ситуация нехороша для Вас и ищете помощи, это уже большой шаг в нужном направлении. А что касается отношений с Вашим парнем, конечно, не стоит рассчитывать на то, что другой человек захочет быть в Вашем безраздельном распоряжении. Никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни.
С уважением, INsight
Здравствуйте! Меня зовут Алёна. Мне 20 лет (в ноябре исполнится 21 год), я встречаюсь с мужчиной, который меня старше (сейчас ему 38 лет, на момент нашего знакомства было 37 лет). Встречаемся мы на данный момент шесть месяцев. Он был женат. Есть дочь от первого брака. Сейчас девочке 8 лет. С бывшей женой они познакомились достаточно давно - ему было 22 года, ей - 17 лет. Поженились - ему было 27 лет, ей - 22 года. Дочь родилась, когда ему было 30 лет. Отношения всегда, как он говорит, были натянутыми, несколько раз он повторял - "брак по ошибке". А после рождения дочери, спустя год-два, эта натянутость подкрепилась ещё и материальными трудностями. Бывшая жена настояла на разводе. Когда они разводились девочке было от года до трех лет (к сожалению, не могу назвать более конкретный временной промежуток). Спустя полгода после развода его бывшая жена снова вышла замуж за мужчину на тот момент обеспеченного. Она и её второй муж пытались отсудить девочку и лишить Аркадия родительских прав. Не получилось! Но мать была категорически против общения Аркадия (так зовут мужчину, с которым я встречаюсь) с дочерью. Он говорит, что после развода они с бывшей женой вообще не общались, даже на предмет "денег на ребенка". Кстати, сделаю вставку - у его бывшей жены и её второго мужа спустя год где-то после замужества родился совместный ребенок, мальчик. Так вот, спустя некоторое время Аркадий и его бывшая жена установили определенные отношения - он выплатил сумму за тот период, что он и его бывшая жена после развода вообще не общались по поводу ребенка, а потом ежемесячно стал выплачивать суммы. Но с девочкой бывшая жена видеться не разрешала. Когда девочке было около семи лет они встретились. Бывшая жена представила Аркадия следующим образом - "это тот человек, о котором я тебе рассказывала". Девочка не знает, что Аркадий - её отец. Она думает, что её отец - второй муж её матери. Сейчас Аркадий и его бывшая жена хотят (если быть более точной - преимущественно хочет Аркадий) сказать девочке, что он - её отец. Впрочем, рано или поздно этот вопрос всё равно бы встал или уже встал - у девочки отчество и фамилия Аркадия, а не второго мужа её мамы, да, и хоть Аркадий и его бывшая жена девочке ничего не говорили, думаю, она сама могла задаться вопросом - почему у меня отчество такое-то и фамилия такая-то, а у братика другие - у братика как у папы, а у меня тогда как у кого? Но это лишь мои предположения, что девочка догадывается, что папа - вовсе не биологический папа, а Аркадий - вовсе не друг мамы, а как раз биологический отец (конечно, ребенок мыслит в иных категориях, но суть, думаю, такая же). Мы с Аркадием собираемся пожениться. И, признаться, мысль о его бывшей жене и дочери меня несколько (мягко выражаясь) пугает... Дело в том, что сейчас отношения Аркадия с дочерью трудно назвать таковыми - девочка даже не зовет его папой. Встречаются они редко и отцовский инстинкт у Аркадия, думаю, не реализуется - он понимает, что эта девочка - его дочь, но также он понимает, что их отношения - далеко не те отношения, что складываются между отцом и дочерью. Когда девочке станет известно, что Аркадий - её отец, я уверена, наступят перемены - как в семье его бывшей жены, так и в нашей семье. Но вот какие перемены? Я вижу два варианта. Первый - девочка скажет что-нибудь вроде "у меня один папа" и с Аркадием видеться не захочет, в такой ситуации он просто будет как и прежде давать деньги и ждать, что, когда девочка вырастет, они все-таки будут общаться. Есть и второй вариант - девочка будет заинтересована в общении с новым папой. Для Аркадия эта ситуация станет некой ситуацией счастливых перемен - он почувствует себя отцом и поймет, что "отрезанный ломоть" (так он как-то сказал о дочери) вовсе таковым не является. Девочка станет частью его семьи (а теперь - не только его, но и моей, нашей), а не просто ребенком, которого он когда-то сделал и теперь платить деньги, как человек крайне порядочный. Эти счастливые изменения повлекут к далеко не счастливым изменениям в нашей семье. Я боюсь, что я буду его ревновать к дочери. Я боюсь, что он будет меня ущемлять - как морально (проводить с ней больше времени, подстраивать своё время под неё, а потом уже и обо мне думать - сейчас он всё свободное время проводит со мной и все другие встречи подстраивает под меня), так и материально (к слову, у Аркадия сейчас материальное положение значительно лучше, чем у его бывшей жены и её второго мужа вместе взятых, бывшая жена, кстати, никогда не работала, всегда сидела на содержании). И ещё я совсем не знаю эту девочку, даже Аркадий её совсем не знает. Я думала, что она - милое и улыбчивое создание, что мы подружимся - я всегда очень любила детей и сейчас люблю, мне нравится принимать участие в их воспитании. А сейчас я думаю - её воспитывает "алчная женщина" (лично с его бывшей женой я не знакома, но наслышана) и мужчина, который, вполне вероятно, больше времени уделяет мальчику, второму ребенку (и потому, что это - его ребенок, и потому, что он младше и требует больше внимания) - а вдруг она вовсе не милое и улыбчивое создание? А вдруг ещё кроме всего прочего мама ей объяснит или сама она поймет со временем, что любящий папа всё сделает для дочки, а потому его можно и нужно всячески "доить"?... В общем, я понимаю, что сейчас ещё ничего неизвестно, что будет, но я уверена, что изменения будут и на наши отношения это повлияет. Я люблю Аркадия и понимаю, что если его дочь будет тянуться к общению с ним, то я должна буду это принимать, несмотря на то, что мне это может быть больно. А если принимать не хочу, то нужно сейчас, пока всё ещё не зашло далеко, расставаться. Но расставаться я не хочу и не могу - я люблю этого человека. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что пройдет время, мне будет уже не 20 лет, я пойму, что всё в моей семейной жизни не так - что я мирюсь со всем, а я не хочу мириться, я жить хочу, что я, когда замуж выходила, я выходила замуж за него - мужчину, у которого есть ребенок от первого брака, но не за мужчину-отца, а теперь - он - мужчина-отец, а к этому я не была готова... В общем, я запуталась... Я ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился человек, мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо мне заботиться. Я думала - это так здорово, что мы встретились - я - девушка, у которой никогда не было отца и которой всегда его не хватало и он - мужчина, у которого множество нереализованных отцовских чувств. И вот - мы нашли друг друга! А теперь в его жизни появиться настоящая дочь, он будет реализовывать свои отцовские чувства в отношении неё, меня он, конечно, тоже любить не перестанет, но любить теперь будет только как женщину и больше не будет обо мне как о ком-то, кто младше и кто нуждается в заботе, заботиться. Мы когда встретились, когда он вдруг стал проявлять ко мне не просто романтические чувства, а ещё и заботу, я так удивилась - у меня такого никогда не было, когда я болела, он мне лекарства возил, его интересовало, а есть ли мне, что одеть, а не голодна ли я, а какое у меня настроение, он радовался, искренне радовался, моим успехам в университете, он мной гордился... Я больше не хочу быть "нелюбимой" и второстепенной в чьей-то жизни, я хочу быть на первом месте, и самой любимой, и единственной. Я понимаю, что если Андрей и его дочь - если их отношения наладятся, то он будет счастливым и ему будет хорошо. Но мне от этого будет плохо, потому, что я больше не буду занимать в его сердце то место, что занимаю, у него теперь будет тот, о ком нужно будет заботиться и о ком он всегда хотел заботиться, а теперь может это делать. Я не хочу его терять, но и быть "нелюбимой" я тоже не хочу! Я не знаю, что мне делать!
Возможно, 1-ый вариант, ранее озвученный вами, успокоил бы вас, и «первое место» в жизни Аркадия было бы ваше. Хочу вам сказать честно, что первое место в жизни вашего мужчины всегда было не у вас. Да, вы сейчас рядом, любите и любимы и это большое счастье. Но вы пишите, что любите мужчину не только, как мужчину, но и как отца («Я ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился человек, мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо мне заботиться»). Если Аркадий – отец, тогда вы дочь? Но дочь у Аркадия есть. Согласны ли вы быть только в роли дочери? А между папой и дочерью может быть секс? В случае, когда у вас родится совместный ребенок, кем вы будете приходиться ребенку, мамой или сестрой?
Если говорить о втором варианте развития событий, то хочется сказать, что ваше место никто не займет, оно у вас свое. Дочь есть и это часть жизни вашего любимого человека. Он любит вас, как свою девушку, а дочь, как дочь. Вы сами, как я поняла, выросли без отца и знаете как это нелегко. Вы любите Аркадия, любите маму, может быть еще кого-нибудь. Но это же не значит, что ваш любимый мужчина для вас на втором месте? Или все же на втором? Следуя вашей логике, если Аркадий любит дочь, то не любит вас (или недостаточно любит). Если он любит вас, то не любит дочь. Вы считаете, что его любви на вас не хватит? Тогда, что же делать в случае рождения вашего совместного ребенка? Кому он отдаст предпочтение? А вы?
Алена! В случае решения выйти замуж за Аркадия, вы не обязаны любить его дочь, не обязаны решать ее проблемы. У нее есть отец и мать. С вашей стороны достаточно проявления к ней уважения. Разделяйте ваши личные отношения с мужчиной и отношения дочери и отца. Это разные вещи. Удачи! Вы очень рассудительная девушка и я надеюсь, что вы примите верное решение.
С уважением, КИра.