Вопросы психологу

Добрый день! Мне 20 лет. И мой случай такой что....Я очень долго хотела обратиться к психологу, потому что были такие моменты когда просто было не выносимо даже просто существовать, я уж не говорю про то что бы жить. Но все как то откладывалась и страшно было кому то говорить. Не правильно поймут или от болды ответят. Хотя ты открываешь душу и хочешь что бы человек с душой тоже относься к тому что ему открывают свои переживания. Я даже не знаю с чего мне начать и как выразить свои переживания. Один словом скажу что сейчас у меня то состояние когда просто хочется исчезнуть из этой жизни, просто уснуть и не проснуться. Были у меня отношения с молодым человеком его звали Илья , встречались да не так уж и много всего 2года 8м. но все же, этому человеку я отдовалась полностью, да он не ценнил и во многом делал мне больно. но все же в чем то я смогла его изменить так что бы он не позволял того что мог раньше. Но сделать из него мужчину не удалось. В нем я не видела опоры, уверенности, отвестственности, мужского стержня. Что он опора на которую я могу опереться. Было время когда он просто на все забил и ничего не хотел делать. Я его потталкивала, гворила все получиться ты главное начни работать двигаться и тд. но он только говорил но ничего не делал. и в отношениях пошел разлад ему стало все не нужно. И я ушла....тяжело честно скажу потому что я отдавалась вся полностью этому человеку. я начала общаться с человеком который любил меня еще с 14 лет его зовут Олег, я думала быть может он сделает меня счастливой, ведь он так хотел. Да по началу я все равно сравнивала их и этот парень выигрывал во всем. И я думала что все наладиться он вытащит меня из этого болта и все будет хорошо. Но потом он оказался гордым очень, что когда обижает а подойти извиниться не может гордый очень, ему проще отпустить чем подойти, сказав на то что ты же обиделась вот и обижайся дальше. И у меня начинается депрессия, я ошиблась что я просто зря поверила. Начала сравнивать, что вот Илья не говорил такие грубые слова ко мне и что вот он мог подойти и извиниться, что вот он был нежнее и тд. НО Илья был как ребенок в нем не было мужского стержня. Олег да в нем есть мужественность, но в начале он показывал как заботиться и то как нужна но сейчас я этого не чувствую. Мне хорошо с ним когда он со мной нежнее, да он мужчина но на едене он может быть тем кем он показал себя изначально. У меня бывает порыв чувств и воспоминая и захожу на страницу в социальных сетях и смотрю на фото бывшего парня Илью. Смотрю на него и в мыслях, "как же мне тебя не хватает, как же скучаю" и тд. Но и тут же понимаю что не могу быть с ним потому что не вижу и не верю в то что может что то быть в будущем нормальное, что он поймет что уже не мальчик.ДА ОН тоже страдает, он говорит что все еще любит и ждет меня. И Олег...когда он ведет себя заботливо как мужчина мне хорошо и забываюсь, но потом когда стал проявлять свою гордость, и перестал общаться как всегда, когда перестал дарить цветы, звать на свидание, заботиться о моих проблемах, хотя говорит что ему не пофигу на меня и я ему нужна. Ну как он это говорит, я спрошу он ответить и все. И на этом фоне мне становиться плохого... чувства того что я не нужна никому, что я не достойна быть просто счастливой. Да многие скажут юнная глупая, тебе еще гулять и тд. Но я не ХОЧУ! Не хочу гулять, я хочу быть любимой, что бы мужчина хотел сделать меня счастливой, что бы я плакала от счастья а не от то что не хочу жить. Хочу выйти замуж и хочу ребенка. Мне не нужны тусовки и тд. Да конечно с мужом можно пожить для себя вдвоем а потом малыша, но главное что с мужем. Я просто хочу сейчас взять и наглотаться таблеток и уснуть и больше никогда не просыпаться. И просмотреть потом с высока кто заплачет когда меня не станет. Честно очень тяжело и плохого!! Одной быть и окунуться в себя в работу и тд... не помогает начинает быть еще хуже.... одиночество и тд.

Здравствуйте! Мне 16 лет, я учусь в 10 классе. Последнее время я чувствую себя потерянной. Начну с того, что с самого детства я увлекалась наукой, в последствии в школе очень полюбила физику. Я и сейчас ее очень люблю и понимаю, планируют связать свою жизнь с наукой, поступить в серьезный технический вуз. Три года назад я была совершенно безынтересным человеком и, будучи уставшей от самой себя, решилась пойти на танцы. И именно в этой области я нашла себя другую. На занятии я чувствую себя счастливой, возвышенной. Танцами я занимаюсь все это время и, мне кажется, у меня есть прогресс. С каждым годом я все больше и больше увлекалась танцами, в этом году решилась пойти на 4 тренировки в неделю. И вот совсем недавно мне предложили работу тренером танцев, что занимает еще минимум два дня в неделю. Я очень хочу попробовать себя в этом, резвиться и в этом плане. И я согласилась, хотя переживаю до сих пор, что моего опыта не достаточно для такой ответственности. В этом же году в моей школе организовали самоуправление учеников, и так вышло, что меня выбрали председателем. Мне всегда нравилось быть организатором, проявлять свою собранность и быть уважаемой, я согласилась на эту "должность". За это время с начала учебного года все мной довольны и рады, что я заняла это место, мне и самой очень нравится и интересно. Еще 10 класс является последним тренировочным годом для написания предметных олимпиад, потому что в 11 классе уже финальная часть и олимпиады пишутся уже на поступление в вуз. Эти олимпиады мне очень важны для моего будущего и мне обязательно нужно участвовать. Но для этого нужно готовиться минимум раз в неделю по 2-3 часа. Еще каждую неделю два раза я посещаю уроки иностранного языка. Я уверена, как и мои родители, что это очень нужно в современном мире, и потом, это занятие меня увлекает. К тому же, уже совсем скоро предстоит сдавать ЕГЭ, к которому тоже нужно готовиться, учитывая еще что мне нужно на отлично сдать не 3 предмета, как остальным ребятам, а 6 предметов, причем очень сложных. Я считаю, у меня прекрасная жизнь и у меня все есть, но последнее время я стала замечать, что меня не хватает, что я истощена. Не то чтобы мне не хватает энтузиазма или желания, нет, я очень люблю каждое свое дело и ни за что не хочу бросать ни любимую науку, ни прекрасное увлечение, дающее мне радость, ни работу, которую взяла на себя, потому что это было бы бесстыдно по отношению к другим людям, которые мне доверили. Но я чувствую, что у меня сдают нервы все всегда держать в голове, ложиться спать в 2-3 часа ночи... У меня грядут соревнования в танцах и сейчас мне очень страшно, хотя раньше никогда такого не было. Мне страшно проиграть, мне страшно не понравиться моим будущим ученикам, которых я буду тренировать, мне страшно, что я больше не могу делать все качественно...мне страшно и это меня подавляет. Подскажите, пожалуйста, как мне организовать себя и избавиться от этого вечного нервного состояния

Добрый день! Мне 21 год, росла в полной семье, воспитывалась образцовой дочкой, школа с отличием, колледж с красным дипломом. всегда и везде старалась быть лучшей. В 15 лет повстречала первую любовь, отношения длились 5 лет. Первый год все было гладко, но в какой то момент человек начал меня унижать, пренебрежительно относиться, мог оскорблять жирной, тупой, недоразвитой и т.д. Я в свою очередь это воспринимала болезнено, были истерики, суицидальные мысли, но я крепилась, меняла свое поведение, работала над собой все больше больше и больше. Терпела,не смотря на советы окружающих "бежать со всех ног", считая, что существует одна любовь на всю жизнь, что самопожертвование во имя сохранения отношений это норма. Это была моя главная установка, я не представляла жизни без человека.Все мои попытки уйти сопровождались невыносимой "ломкой" по человеку, и я, умоляя на коленях, всегда возвращалась. Он в свою очередь часто говорил о расставании, в любом конфликте манипулировал этим. зная, что мне дороги отношения. Затем он изменил. Я страдала, но уйти не смогла, как и всегда все простила. Но в моей жизни встретился человек, который проявил ко мне симпатию, который стал очень навязчиво объяснять мне, что я достойна большего, что я должна бежать от человека, что он окажет мне необходимую поддержку во время моих "ломок".вообщем все то, что и ранее мне говорили люди. И я решила зацепиться за эту возможность выйти из моей любовной зависимости. Я поговорила со своим молодым человеком, сказала, что люблю, но страдаю. На что человек легко отпустил, сказал, что меняться и идти на компромис не согласен. И я решилась уйти, было очень плохо, хотелось снова вернуться. Спасал только новый человек в моей жизни, за что ему огромное спасибо. Но я допустила ошибку, начала с ним романтические отношения, сейчас понимаю, что это был порыв забыться (я себя корю, непонимаю, как я могла так поступить). Не прошло и недели, как мой бывший стал умолять вернуться. вот уже как месяц он угрожает мне суицидом, стоит ночами под окнами, обжигает себе руки, царапает лицо. Я переживаю за него, в душе наверное люблю, но вернуться желания нет, так как помню, как мне было тяжело уйти. новые отношения легкие, с ними забываюсь, но это не то глубокое чувство, за которое я цеплялась и считала самым важным в жизни в прошлых отношениях. На фоне всего, мои родители неожиданно решают развестись, они постоянно выясняют отношения, активно втягивая в обсуждения меня. Они делали это и раньше, но сейчас их конфликты доходят до критической точки. Они замолкают лишь тогда. когда я начинаю биться головой об стену или угрожать им чем-либо другим. Вообщем моя жизнь сопровождается террором бывшего молодого человека, угрозами суицида, домашними невыносимыми скандалами. Единственные места где я успокаиваюсь это в новых отношениях и на работе. Но даже там я не чувствую себя "живой", я будто существую, такие ценности как любовь и семья перестали для меня быть важными, и я не знаю, за что стоит держаться в этой жизни, что в ней важно. Каждый день проходит будто без моего участия в нем. Чувствую себя пустой куклой, без чувств, эмоций. Неужели в жизни не существует настоящей любви, крепкой семьи?почему близкие люди не стремяться сохранить то, что ценно? или это не те ценности, за которые нужно деражться в жизни? Как дальше идти по жизни, если я видела себя в ней только как счастливая дочь, девушка, жена, мама?а это все рухнуло в один момент

Здравствуйте...даже не знаю с чего начать и как объяснить мои проблемы. Знаете, я не живу,наверно...точнее не чувствую себя живой.Может от того что жизнь моя стала скучнее, может вообще потому что изменилось все. Подруга лучшая меня забыла, молодой человек стал непосоянным. То говорит что любит, то хочет расстаться. Чувствую себя ненужной перед всеми. Перед всем миром...Если вам поможет как-то мое предисловие, то вот: С молодым человеком мы встречаемся уже почи 4 года, жили вместе. Три года я не жила дома. Так уж вшло, что мы решили пожить тдельно и я вынуждена была вернуться жить домой, хотя очень не хотела, потому что люблю свободу действий. У меня началась жуткая депрессия, принимаю различные таблетки, чаи, все, что есть дома. Моя жизнь показалась мне скучной, дома стало плохо. Стараюсь здесь не находится. С мамой спорим. Т к я человек который любит чтобы не трогали лишний раз, не задавали лишних вопросов. Подруга начала встречаться с мальчиком и совсем про меня забыла. теперь ни гулять не хочет ни как дела не спросит. И вот сегодня совсем недавно мой молодой человек обиделся на какую-то мелочь,понимаете, это так в последний раз происходит, и написал мне, что и съезжаться со мной не хочет вновь и отношений тоже.решили взять паузу.он предложил 2 месяца.а я кажется понимаю что ничего не изменится.и что он расстанется со мной.то ли готовлю себя к худшему.а я ведь очень его люблю.и мне очень тяжело.именно сейчас, когда я и так схожу с ума от того что депрессую.тем более завтра у меня начнется сессия.я забудусь конечно.постараюсь все же переехать.но как мне жить, если совсем не хочется...помогите мне, я кажется умираю изнутри

Добрый день,прошу Вашей помощи!Прожила с мужем в браке меньше года.До свадьбы вместе не жили, только встречались.Я очень любила его и всегда была рядом в трудную минуту.Через три месяца после свадьбы я забеременела,но ребенок умер в утробе.Сколько в эти дни выпало на мою долю физических и моральных стаданий, не передать.Мой муж в тот день, когда нам сообщили, что я ношу мертвого ребенка,вместо того, чтобы быть со мной в этот день уехал к свекрови на день рождения и даже не приехал ночевать.Меня поддерживала моя мама.Наутро он сообщил моей матери, что собирается со мной разводиться.Как потом я от нее узнала, у них сосотялся разговор,в котором моя мама просила не причинять мне пока еще большей боли и хотя бы поддержать.Я об этом узнала только после развода.Нашей семье суждено было просуществовать еще 3 месяца. И все как будто начало налаживаться.Немного расскажу.Жили мы в квартире свекрови , у которой есть еще свое отдельное жилье.До нас там жил старший сын свекрови, который живет с семьей в Москве.Моего мужа еще до нашей свадьбы братец оттуда выгнал, и стал там жить с сожительницей, а потом переехал в Москву, только поэтому нам и было позволено проживать после свадьбы там.Но ситуация изменилась.В Москве сожительница брата забеременела, и свекровь сказала моему мужу, что квартиру она будет сдавать или продаст, чтобы помогать старшему сыну.А нам помогать не надо......Надо сказать, что мой бывший муж беспрекословно выполняет все указания матери.На мой вопрос , куда нам деваться, мой муж предложил переехать в недостроенный дом, где одна комната есть, и жить в одной комнате с его мамой и маминым сожителем....Перед Новым годом приехал брат мужа с беременной женой.С порога обращались со мной по хамски, на что мой муж никак не реагировал, я защищалась сама.Братец и мужа изысканно унижал, на что тот только молчал, якобы не понимает его намеков.Именно это и послужило поводом н ашего развода.Последнюю ночь, проведенную в той квартире, я вспоминаю, как страшный сон...Вместо того, чтобы поставить на место своего брата, маму, которая пришла в двенадцатом часу ночи разбираться со мной, потому что я такая-сякая имела наглость защищать себя перед ее старшеньким, так вот, вместо этого мой муж, сначала слушал, повесив голову, как его братец потешается над ним, а потом , я так поняла в отместку мне, что я видела его низость, накинулся на меня вместе со своими родственниками... Я убежала в полночь на такси домой.Им нужна была квартира и они сделали все, чтобы мы ее освободили.Наш развод контролировался, чтобы он не передумал, свекровь звонила мужу даже в ЗАГС, справляясь, там ли он и подал ли заявление.Когда мы поженились, мои родители помогли мужу устроиться на хорошую работу, где работала и я, у него появились неплохие деньги.Его мать строит дом, он и раньше до женитьбы отдавал ей все деньги, но их было меньше, теперь она узнала, что у нас водятся деньги, и после развода он взял на себя много кредитов на строительство, хотя дом на матери, а не на нем.Это была одной из причин, по которой я ей мешала, он всегда возвращался от матери другим человеком, волком на меня смотрел,разговоры о разводе заводил.А я,дура, ждала, что он что-то поймет.Сейчас я каждый день хожу на работу как на каторгу, вижу там своего бывшего мужа, который не стесняясь, треплет мне нервы,пытается любым способом задеть меня,говорит, что даже не собирается уходить, что будет и дальше пользоваться положением, демонстративно заигрывает с женщинами у меня на глазах.Я стараюсь держаться, внешне никак не реагирую, держу себя достойно но что в душе творится, я очень сильно исхудала от всего этого.Сейчас состояние такое, никакое,разочарование, полное недоверие к людям, апатия, озлобленность...И когда этому придет конец?

Здравствуйте.Мне 17 лет, учусь в 11ом классе. Я ужасно противоречивый человек. Это,кажется, единственное что я знаю о себе. Скоро нужно будет поступать, и я долго не могла ничего решить на счет профессии. В конце концов установила, что хочу стать архитектором. Я всегда была творческим человеком и в худ.школе хвалили, да и сама чувствую как все приходит в гармонию, когда я за рисованием,но я никогда не была уверена в своем таланте на все 100. И вот, когда я наконец решила чего хочу, я стала сомневаться в верности выбора, а теперь уже точно поняла что это было глупо и на серьезную профессию это не похоже. Просто, на некоторое время, у меня была уверенность в том, что рисование это то, что доставляет мне искренне удовольствие. А теперь, я ни в чем не уверена и это огромная потеря. Ото всюду на меня идет давление, все хотят знать, что я думаю о будущем, куда хочу поступить, что я буду сдавать, говорят мол "пора бы уже начать готовиться, тем более что ты на медаль идешь, ты должна на отлично все сдать!". а я не знаю! не знаю!и теперь каждый раз когда я думаю о будущем, меня накрывает паника и текут слезы,хоть и не считаюсь человеком эмоциональным. даже простое беспокойство мамы(я знаю,что она желает только добра) выводит меня из колеи. я устала рыдать каждый раз, когда пытаюсь думать. но не знаю, как мне побороть это.

В начале было тяжело, он плакал, я не спала. Хотела вместе с ним спрыгнуть с балкона. Мама мне не помагает, муж старается, но у него не получается. Потом вроде наладилось, но были периодические нервные срывы со слезами и депрессией. В последние дни я стала совсем уставать, я сижу дома, я все время убираюсь, я очень хочу на работу, я не хочу быть мамой, я хочу все бросить и уйти, причем незнаю куда и мне все равно. На протяжении месяца меняется настроение, то злая, то грустная, то мега активная. Окружающие думают что я зажралась, у меня ведь все отлично, а я недовольна. И это все происходит не смотря на правильное питание и йогу каждый вечер. Я не могу расслабиться, я готова взорваться и швырнуть в окно что то тяжелое, хочу орать на всю улицу и хочу сдохнуть. А не так давно я перестала получать удовольствие от секса, пропали оргазмы. Сегодня весь день плакала. Что мне делать?

Не знаю что делать,дело в том что я наркоман,и вот я прошёл курсы ребелитации ( привезли меня туда насильно) ребелитацию проходил 10 месяцев,в городе вот уже как 5 месяц,дело в том,что те кто срываются на наркотиках отправялются снова в ребелитацию на 5 -7 месяцев,заного проходить её курсы,а это очень трудно,там очень тяжело жить,дело в том,что я хочу выздоравливать,я выздоравливал,всё было хорошо,но я сорвался...на своих 15-ти месяц трезвости употребил наркотик,и кайфа я никакого от этого не получил,вообще никакого! всё время под действием наркотика я грузился в мыслях "зачем я это сделал,вот я мудак" но не в этом суть,это я прожил,после срыва я понял,что не стоит больше употреблять наркотики,и стоит продолжать ходить на группы анонимных наркоманов,и жить трезво,но выздоровление это такая чтука,что там нужно быть честным,и я прихожу на группу и по прежнему говорю что я 15 месяцев трезвый! и если я скажу что я трезвый свои 5 дней,то я заного отправлюсь в ребелитацию! а я не могу так! я не могу врать,я хочу честно говорить,да я сорвался,но я этого не могу,ибо знаю что опять отправлюсь туда ( а это место для меня ад) я не знаю что делать,я не могу быть нечестным,но и сказать из за последствий которые будут тоже не могу...что делать в такой ситуации?

Здравствуйте , меня зовут Татьяна мне 21 год, у меня возникла проблема с молодым человеком мы расстались чуть больше пол года, и до сих пор я его люблю было у меня после всего этого много мы то общались то нет, он со мною изменял своей девушке но уже бывшей, потом он полюбил другую и очень долгое время продолжает любит они не были вместе он для нее только друг а для него нет он пытался забыть ее начав новые отношения которые продлились 4 дня, у меня были с ним связи он со мною все лето держал связь писал мне каждый день мили общались , но как началась учеба мы с ним переспали и он нашел другую эту с которой пробыл 4 дня я ему писала он мне грубо отвечал мол у него есть девушка но после того как он с ней разошелся он мне написал попросил прощение и мы помирились но в очередной раз мы встретились мы целовались и ему сильно захотелось секса я отказывала он просил умолял но я не соглашалась я у не спросила почему именно я , у него не было ответа на этот вопрос так как не знает чего именно ко мне его тянет в плане секса но любит он другую, сейчас он говорит что никогда не любил меня говорит что это была просто привычка или еще что то сам не знает ответа, но я же видела как он на меня смотрел как целовал как касался видела его любовь ко мне она была настоящая , я не знаю что мне делать люблю его и хочу вернуть , вижу что ему нравлюсь и вижу что он любит другую