Добрый день! Мне 21 год, росла в полной семье, воспитывалась образцовой дочкой, школа с отличием, колледж с красным дипломом. всегда и везде старалась быть лучшей. В 15 лет повстречала первую любовь, отношения длились 5 лет. Первый год все было гладко, но в какой то момент человек начал меня унижать, пренебрежительно относиться, мог оскорблять жирной, тупой, недоразвитой и т.д. Я в свою очередь это воспринимала болезнено, были истерики, суицидальные мысли, но я крепилась, меняла свое поведение, работала над собой все больше больше и больше. Терпела,не смотря на советы окружающих "бежать со всех ног", считая, что существует одна любовь на всю жизнь, что самопожертвование во имя сохранения отношений это норма. Это была моя главная установка, я не представляла жизни без человека.Все мои попытки уйти сопровождались невыносимой "ломкой" по человеку, и я, умоляя на коленях, всегда возвращалась. Он в свою очередь часто говорил о расставании, в любом конфликте манипулировал этим. зная, что мне дороги отношения. Затем он изменил. Я страдала, но уйти не смогла, как и всегда все простила. Но в моей жизни встретился человек, который проявил ко мне симпатию, который стал очень навязчиво объяснять мне, что я достойна большего, что я должна бежать от человека, что он окажет мне необходимую поддержку во время моих "ломок".вообщем все то, что и ранее мне говорили люди. И я решила зацепиться за эту возможность выйти из моей любовной зависимости. Я поговорила со своим молодым человеком, сказала, что люблю, но страдаю. На что человек легко отпустил, сказал, что меняться и идти на компромис не согласен. И я решилась уйти, было очень плохо, хотелось снова вернуться. Спасал только новый человек в моей жизни, за что ему огромное спасибо. Но я допустила ошибку, начала с ним романтические отношения, сейчас понимаю, что это был порыв забыться (я себя корю, непонимаю, как я могла так поступить). Не прошло и недели, как мой бывший стал умолять вернуться. вот уже как месяц он угрожает мне суицидом, стоит ночами под окнами, обжигает себе руки, царапает лицо. Я переживаю за него, в душе наверное люблю, но вернуться желания нет, так как помню, как мне было тяжело уйти. новые отношения легкие, с ними забываюсь, но это не то глубокое чувство, за которое я цеплялась и считала самым важным в жизни в прошлых отношениях. На фоне всего, мои родители неожиданно решают развестись, они постоянно выясняют отношения, активно втягивая в обсуждения меня. Они делали это и раньше, но сейчас их конфликты доходят до критической точки. Они замолкают лишь тогда. когда я начинаю биться головой об стену или угрожать им чем-либо другим. Вообщем моя жизнь сопровождается террором бывшего молодого человека, угрозами суицида, домашними невыносимыми скандалами. Единственные места где я успокаиваюсь это в новых отношениях и на работе. Но даже там я не чувствую себя "живой", я будто существую, такие ценности как любовь и семья перестали для меня быть важными, и я не знаю, за что стоит держаться в этой жизни, что в ней важно. Каждый день проходит будто без моего участия в нем. Чувствую себя пустой куклой, без чувств, эмоций. Неужели в жизни не существует настоящей любви, крепкой семьи?почему близкие люди не стремяться сохранить то, что ценно? или это не те ценности, за которые нужно деражться в жизни? Как дальше идти по жизни, если я видела себя в ней только как счастливая дочь, девушка, жена, мама?а это все рухнуло в один момент