Вопросы психологу

У меня полный букет псих. отклонений: галлюцинации, неконтролируемость во время злости, панические атаки, депрессия, гомосексуализм... Все бы было ничего, если бы не ОН... Он - это голос в моей больной голове. Он управляет мной, но иногда я могу контролировать его... Но ОН заставил меня начать отсчет дней. У меня осталось двадцать два дня. А потом он убьет меня. Но я хочу жить. Мне нравится эта жизнь. Да, у меня шрамы по всему телу и двенадцать попыток суицида за плечами(меня успевали спасти), но... Я выросла. Я хочу жить. И я не знаю, что делать. Не знаю, как избавиться от НЕГО. Мне так страшно. Моей маме это даже не интересно.

Здавствуйте.Подскажите,что делать... Порой считаю просто себя отбросом этого общества.Нет.Ни с кем не ссорюсь,не ругаюсьВечно такое ощущение,что меня просто терпеть не могут.И тогда просто хочется взять нож и тыльнуть в них за такое отношение.Всем просто насрать на меня.Возможно во мне нет таких талантов,которые всем бы хотелось увидеть.Я ничего толком не умею.Все у меня на низком уровне.Если начинаю чем-то заниматься,то не довожу до конца.А именно из-за всяких препятствий,которые вообще не зависят от меня.Не знаю кем быть.Что делать.Похоже ,что если существует "серое общество",то я как раз к этому и отношусь.как выбраться из этоц черной дыры?

Мне 16.Не знаю даже с чего все началось.Было много факторов.Начну с хорошего-родители идеальные,не пью,не курю,матом не ругаюсь.О любви думала,но отогнала... эти мысли.Года 3 удалилась из соц.сетей всех, чтобы не было зависимости и можно было заниматься учебой.В итоге у меня осталась только 1 подруга, и то летом она нашла новых друзей, а я одна сидела дома.В школе сама руку не поднимаю, если спросят -отвечу, последние 3 года к доске не вызывали(знали, что я умная), может пару раз, хотя к каждому уроку готова.Проблемами ни с кем не делюсь, поплачу 5 минут, проанализирую и вновь для всех с улыбкой иду по жизни.Как раз 3 года назад начали приходить навязчивые мысли, ритуалы, какие то непонятные фантазийные образы в голове, необоснованное осуждение людей(хотя если подумать мне на них до лампочки и это хороший человек), это все как картинка.Прочитала а.и ю.свияш-улыбнись пока не поздно, но стала еще больше анализировать.В итоге появились проблемы с памятью, учила текст по английскому 4 часа, вышла к доске и на каждом слове запиналась.Не могу пересказать текст вслух.У меня каша в голове во всем, бывает с людьми когда разговариваю, запинаюсь, или ритуалы и мысли или думаю.А я ведь хочу стать врачом-стоматологом, хотя я уже ни в чем не уверена, чтобы своих родных обеспечить, благотворительностью заниматься и людям помогать.Может требуется какая-то диагностика мозга, может с ним что, у меня каждый день голова болит? К кому обратиться? Я всего лишь хочу быть счастливым человеком…

У меня был конфликт на работе, пришлось поменять место работы. Теперь мои бывшие сотрудники распространяют об мне неприятные слухи. Отвечать тем же не хочется, такие игры надоели. Подскажите, плз., как правильно выйти из этой ситуации?)

Здравствуйте, меня зовут Алена! Мне 26. Я даже не знаю с чего начать... В общем я хочу исчезнуть. Нет, не умереть как вы могли бы подумать, а именно исчезнуть. Чтоб вроде бы я есть и в то же время меня никто не может видеть ... Я родилась и выросла в славном городе Донецк, Украина. Сейчас нахожусь в Воронеже, Россия. Весь кошмар в моей жизни начался 21.05.14. Я со своим любимым в 7:00 утра ехала на работу. Милый такой повседневный разговор вели о том как вечер проведем и что на ужин. Вдруг нас подрезает разбитая машина начинается стрельба. Трое подлетают к машине выбрасывают любимого на проезжую часть и начинают избивать ногами. Я выскочила из машины попыталась подбежать к ним на что трое ответили огнем. Я упала на асфальт. Когда трое окончили физические издевательства над любимым я смогла подползти к ним почти лежа. С этого момента я почти ничего не помню. Только обрывки, как целовала руки одному из них, как плакала и просила оставить в живых любимого, потом как нас везли куда то, как муж сидя сзади вжимал меня в сидение по тому как один из этих "нападавших" гнал 200 км по городу. Нашу машину угнали. Нас выбросили на дороге в другом районе. Мы конечно обратились в милицию но нам сказали что мы должны радоваться тому что живы остались и что подобных заявлений у них море... Конечно же искать авто или разбойников никто не стал по тому как наша милиция уже пол года как раз вооружена была. 24.05.14 НАЧАЛСЯ ОБСТРЕЛ ДОНЕЦКОГО АЭРОПОРТА! Я жила не далеко от аэропорта, точнее между ЖД вокзалом и аэропортом. Наш дом пострадал в ходе силовой атаки были выбиты стекла разбита некоторая техника. Мы переехали в другой конец города к родственникам. Спустя две недели в городе находиться стало не выносимо, возвращаться уже не куда было, мы решили уехать в Россию. ПО ПРИЕЗДУ обустраивались. Спасибо огромное добрым людям, помогли с жильем. Через некоторое время я узнала что и коробку дома нашего разбомбили. И все вдруг стало меняться дальше, не смотря на надежды все наладить. Муж не разговаривает со мной вообще. Мы не "спим" с ним совсем! Мало того я даже не могу к нему подойти и обнять. Его дико раздражает каждое мое прикосновение. На все мои слова любые даже бытовые фразы реагирует в штыки. К примеру вчера я попросила у него зарядное устройство он швырнул в меня его так что мне было больно. Стал избивать меня! Без преувеличений, именно избивать! Головой об пол бить, ногами в спину, а послать меня на ... стало для него нормой. Он не был таким дома. Почему сейчас так? Я устала!!! Я осталась без дома без машины и почти без мужа. Т.к. это животное, в которое он превратился, я не знаю. Я в чужой стране и никому не нужна. Я больше не могу. Мне так нужно что б меня кто нибудь выслушал! Что б просто обнял. Просто сказал что все будет хорошо! А я одна... совсем совсем. Я никого не знаю здесь. Я хочу просто исчезнуть! Просто что б меня не было и все! Не могу больше, не могу, не могу!!! Как можно бить в кровь любимого человека, тем более после всего пережитого!? Не хочу ничего больше. Если вы со мной не поговорите я с ума сойду...

Люди помогите, что делать? Мне 15 лет, не хочу больше жить. В школе меня все просто ненавидят, унижают, оскорбляют. Как выйду на улицу, то мне кажется, будто на меня все так косо смотрят, а может и не кажется и на меня реально все косо смотрят, как на больную. Хоть я и не завишу от мнения общества, но неприятно. Ненавижу своих одноклассников, они душу из меня вынили и растоптали. Постоянно ревную свою лучшую подругу ко всем, потому что кроме нее у меня нет никого, и я боюсь ее потерять. Я мазохистка, постоянно режу себе руки. Незнаю почему, просто так получается. Задолбало все! В семье проблемы, друзей нет, одноклассники ненавидят, все вокруг считают тебя отбросом. Не вижу будущего, постоянно хочу умереть или заболеть неизлечимой болезнью и умереть. Что делать? Подскажите

Добрый день!Последние 5 месяцев у меня складывается очень тяжелая ситуация.Я развелась с мужем из-за мужчины,в которого очень сильно влюбилась.Ему 34,он никогда не был женат,жил с мамой,но жил своей жизнью,к ней не касался,работал,гулял,не знал жизненных проблем.За это время он пришел к выводу,что нужно определяться,заводить свою семью.После развода мы начали жить вместе у меня.И мне и ему было очень тяжело,притирались,узнавали друг друга,мне очень нравилось,что мы очень редко ссорились,но я знала,что он не любит меня,говорил,что у него любовь приходит со временем,не сразу,я только ему пока очень сильно нравлюсь.В июле у него происходит беда с мамой,она заселяет к себе двух молодых людей парня и девушку,девушка шизофреник,когда я увидела маму первый раз,то сразу поняла,что она тоже психически не здорова.Из девушки,которая жила у нее,и страдала еще эпилепсией,она изгоняла бесов,я сразу сказала своему молодому человеку,что его мама нуждается в лечении,потом мама решила продать их квартиру,т.к. ждала конца света,и квартира ей стала не нужна,мы поняли,что на нее оказывает давление мол.человек,который проживал у нее,она говорила,что это ребенок от бога,и она будет с ним выполнять миссии,служить богу,проповедовать и всякий другой бред.Этих людей мы выселили из квартиры,девочку сразу забрали в психиатрическую больницу,парня в милицию на 2часа,а потом мама скрылась с ним дня на 3.Мой молодой человек нашел ее,привез домой и мы поместили ее тоже в психиатрическую больницу,диагноз у нее хроническая параноидная шизофрения,но самое страшное то,что парень ждет ее выписки,чтобы дальше воздействовать на нее и завладеть жильем.Был суд,мы пытались признать ее недееспособной,но экспертиза была отрицательной,ее признали дееспособной,дарение на сына она не хочет подписывать,только завещание,которое можно потом переписать на кого угодно.Мой молодой человек очень мучается, винит себя в том,что был невнимателен к маме,и с ней такое произошло,родственников больше у него нет,только тетя,которая пьет и пошла против него.Я его очень поддерживаю,во всем помогаю,но знаете начинаю осознавать и чувствовать,что мне тяжело,каждый день тяжело,в этой ситуации я не вижу просвета,понимаю,что если бы я начала строить семью с ним,никогда не родила ребенка,у них в роду оказывается были шизофреники,он узнал об этом неделю назад от близкой подруги матери,его родственники это скрывали,я все осознаю,и обрекать свой род на неизвестное не могу.Как-то он сказал мне,что любит меня за то,что я с ним в такой ситуации рядом,знаете,а любви как к любимой женщине я не чувствую от него,и наверное понимаю,что он со мной только из-за этого,не знаю,мне очень тяжело,я чувствую,что начинаю уставать от этой ситуации,может я эгоистка,но мне хочется хоть чуть-чуть почувствовать себя женщиной,желанной,любимой,хотя понимаю,что сама выбрала себе такое.Еще не могу не поддерживать его в такой сложной ситуации,маму скоро выпишут,и она считает себя здоровой,препараты принимать не станет,и рецидив может повториться опять,я очень ему сочувствую,хочу помогать,но понимаю,что начинаю уставать от этой ситуации,и мысль о том,что любви ко мне у него нет,я не видела ни цветов,ни внимания,меня просто убивает,зачем мне все это,как испытание какое-то,может это наказание за то,что я бросила мужа и развалила семью.Мне хочется уехать куда-нибудь,чтобы никого не было,забыть это все,не думать об этом,меня убивает эта ситуация,хотя молодой человек мой считает меня очень сильной,а я даже не могу ему сказать,что устала,да и как сказать,ему ведь тяжелее.Я очень жду от Вас совета,спасибо Вам огромное!

Мой сын погиб...спрыгнул с моста сам... Я не могу позволить теперь себе жить. я виновата, не увидела, не помогла вовремя, не почувствовала...

скоро мне исполнится 22. дело не в том, что у меня много проблем накопилось в жизни, а в том, какой ненормальной они меня сделали. я не думаю, что вы мне поможете, я не верю, что мне вообще можно помочь. ни вы, ни кто-то другой меня не поймет. я уверена, что вы не переживали всего этого, хотя даже по отдельности эти факторы разрушительны для психики. может быть, моя проблема с головой не индивидуальна, хоть и редкая - по крайней мере, я успела за свой подростковый возраст хорошо познакомиться с сотнями человек (я была коммуникабельной и общалась с множеством аутсайдеров, неформалов и обычных людей), и ни у кого не было ничего хоть немного похожего. несколько людей, которым я пыталась объяснить, попросить помощи - они мня не понимали. они давали тупые поверхностные советы со своего места под солнцем, и это только бесило меня. скорее всего, ваш ответ не будет сильно отличаться, хотя кто знает, я попытаюсь. я напишу о самых ярких моментах в жизни, в которой была всего лишь одна хорошая вещь, от которой я испытывала хоть немного радости - мой мужчина. это далеко не все беды, что со мной случались, но я и так напишу достаточно, на мой взгляд. мой отец был алкоголиком и бросил семью, когда я родилась. мать с бабушкой воспитывали меня со старшим (на 2 года) братом. моя мать и бабушка были преподавателями всю жизнь, им мало платили, они брали лишние нагрузки, вели хозяйство, лишь бы прокормить нас. у нас не было денег на садик, и, поскольку я жила в селе, где мало людей и тем более детей, я за все детство только пару раз видела других детей. я не умела с ними общаться, а мой брат был редкостным... неприятным человеком до 20 лет и ненавидел и подставлял меня. мой брат ненормальный. из-за пьющего отца он родился и рос нервным, злым, мог бить меня, чаще безнаказанно. мать всегда любила его больше, он же был первый. когда я пошла в школу, я была чужой для всех, и я понятия не имела, как общаться с другими детьми. моя мать - очень умный человек и она с детства учила меня вещам, которым обычно не учат детей. таких вещей и взрослые не многие знают. она учила меня ботанике, зоологии, литературе, иностранным языкам и тд. в 5 лет я знала основы английского языка, я знала пару сонет шекспира наизусть. вместо простого "муха" я могла распознать осу, шмеля, комара, долгоносика. я знала что комарихи питаются кровью, а комары нектаром. в общем имела больше знаний, чем мои сельские сверстники. в школе меня все сразу начали ненавидеть, считать зазнайкой за то, что я всегда правильно отвечала. делу не помогло и то, что мой брат был чекнутым, и глядя на него люди уже заранее делали выводы обо мне. он хотя бы мог за себя постоять.. в 4м классе на меня начали нападать, бить. с 5го класса выяснилось, что у меня больная щитовитка и я стала набирать вес. к 8му классу я стала полной, хотя не бесформенной - у меня была фигура взрослой полноватой фигуристой женщины, и кроме постоянных драк на меня свалились взрослые мужчины - педофилы. в 14 я начала пить, и ко мне часто клеились мужчины на речке.или в парке, когда я сидела там с бутылкой. выглядела я старше своих лет. в одного мужчину я умудрилась влюбиться. пару месяцев мы созванивались, а потом он меня послал. потом я поняла, что только потому, что я не стала с ним спать, но тогда мне было очень больно. я не ела 4 месяца из-за депрессии и лишнего веса, я возненавидела себя очень сильно. еду отдавала подруге или выкидывала. никто не знал. мать сначала таскала меня по больницам, но потом наплевала на меня. я ее не виню, ей было очень тяжело. однажды меня чуть не увезли работать проституткой в москве, я сразу этого не поняла, но мужчина, завуалированно предложивший это, психанул что я долго думаю и отстал. он сказал, что я буду работать на него, я думала секретаршей или типа того. поняла я все только через пару лет. к 9му классу все стало совсем невыносимо. я была худшим изгоем школы. есть просто изгои, которых не любят в классе, а есть изгои, которых гнобит вся школа. не проходило и дня, чтобы кто-то не пнул меня или не плюнул в меня. детям было весело, а я пыталась терпеть. я была очень позитивным ребенком с крепкими нервами, но все эти дети довели меня до постоянных мыслей о суициде. несколько раз я всерьез об этом задумывалась, но терпела. я поняла, что не смогу пробыть еще 2 года в этом аду и после 9го класса ушла учиться в колледж, хотя спокойно могла поступить в институт. в колледже меня не приняли другие подростки, хотя относились лучше. на 1м курсе я впервые встретила отца, который не платил нам алиментов - предпочитал пропивать их. он совсем спился. несколько раз когда-то давно он пьяный приходил к нам, но я его не видела - об этом мать рассказывала. если бы он помогал нашей семье, я бы не донашивала джинсы за братом, и, может быть, меня бы не так ненавидели сверстники за мой ужасный вид. мне никогда не покупали одежду, и я выглядела отвратительно. я даже начала воровать в магазинах. мне никогда - ни разу за мою жизнь - не дали карманных денег. мне не давали даже денег на обед. мать думала, что в колледже нас бесплатно кормят. я ездила до дома в село автостопом, а деньги пропивала. однажды отец пришел очень пьяный, и я решила поговорить с ним. я вышла, отошла с ним до гаражей и закурила. он спросил "ты что куришь?" я сказала "да, а тебе-то что".-"дай мне сигаретку". после этого он нес какую-то охинею про свою мать и как она хочет меня увидеть, я сказала что согласна, если он придет трезвый и поговорит с матерью, извинится. он начал крыть матом мою мать, сказал, что она любила его только в постели и что меня он не любит, а любит только моего брата, ведь его он держал на руках, а меня нет. рассказал, как убил своего отчима и откупился от суда его же деньгами. мне стало омерзительно, я сказала ему, чтобы он позвонил потом трезвый и дала свой номер. он как-то отвратительно заскрипел челюстями и попытался поцеловать меня в губы. я толкнула его и убежала, он больше не звонил. я пошла рассказать об этом единственной своей старой "подруге", которую и подругой-то сложно назвать. в школе она не общалась со мной, чтобы не портить репутацию, а в случае драки если мы гуляли и к нам приставали (в селе много неадекватных детей) она отходила в сторону. она никогда меня не слушала, а когда я пришла рассказать об отце, она перебила меня и начала жаловаться, что она сломала ноготь и ей деньги за коррекцию надо просить у хахаля и платить ему всякими услугами. она была девушкой легкого поведения и наркоманкой. на 2м курсе меня хотели убить. все та же "подруга детства" втянула меня в историю с какими-то документами и наркотиками, был в этой истории мужик, который ее чем-то опоил и просил подписать какие-то документы, когда мы небольшой компанией с ее дружками сидели на природе. я отговорила ее, он отвел меня в сторону к камням и сказал, что сейчас будет несчастный случай. я выкрутилась, набрала подругу на телефоне за спиной пока он говорил, какая я сволочь и она успела вовремя прибежать, слыша все это по телефону, когда он начал замахиваться на меня. я тогда ушла, пока он врал ей что ничего такого не было, она даже не подумала потом извиниться или поблагодарить. я вообще не понимаю, почему общалась с ней. ей нужна была поддержка, я ее поддерживала, но никогда не получала в ответ ни одного хорошего слова. потом она повела себя совсем по-скотски. у меня был выкидыш, и я после больницы попросила проводить меня - боялась за свое состояние. я шла медленно, и она всю дорогу жаловалась, что из-за меня не успеет к хахалю в бар. я ушла и больше ее не видела. я спивалась, хотя в то же время я очень любила заниматься бегом и гимнастикой, что помогло мне не выглядеть совсем как опоек. мне очень нравилось бегать и я необычные гимнастические фокусы умела делать. я училась в музыкалке еще в школе, и начала изучать скрипку дальше сама и позже. я начала играть на улице и на праздниках - это был мой заработок на алкоголь и сигареты. я много читала, увлеклась рисованием и стала неплохо рисовать, и мне это льстило, ведь я нигде не училась. мне любое творчество давалось легко, но развить настоящий талант мне по-настоящему не хотелось. я начала играть на электрогитаре. потом мне в голову пришла мысль писать рассказы в стиле стивена кинга, и я стала получать хорошие отзыва когда выкладывала эти рассказы в интернет и показывала знакомым, стала надеяться и до сих пор надеюсь стать писателем, написать хорошую научную фантастику, основываясь на множестве прочитанных книг по физике и космологии. я бралась за все подряд: плела из бисера, играла в разных музыкальных группах и много чего еще. я даже ездила в тур с группой в питер-минск-москву. я познакомилась с чудесным мужчиной, которого сразу полюбила и добивалась его 3 года. 3 года я мучилась так, что вообще вокруг ничего не видела. навязывалась ему гулять, ночевать у него. одна девушка решила посмеяться надо мной и рассказала всей нашей компании, что я хожу спать с разными мужчинами. пошли слухи, меня обзывали проституткой. я стала замкнутой, перестала общаться с людьми. наиболее обидно мне было из-за того, что я еще никогда не спала с мужчиной, даже не целовалась. я продолжала общаться с тем мужчиной и наконец-то добилась его, и очень рада, что я не сдавалась. сейчас я с ним уже 4 года вместе, мне с ним хорошо, и он, как оказалось, всегда меня любил. он замечательный человек. он никогда не приставал ко мне, пока не признался, что любит, да и после, пока я не дала понять, что готова. он - все хорошее, единственное хорошее, что было и есть в моей жизни, что держит меня в этом мире сейчас. год назад я каким-то чудом без подготовки поступила в институт на бюджет, это тоже было довольно приятно, но и там отношения с группой не сложились в итоге. за свою жизнь я перепробовала больше 10 рабочих мест, и на каждом уже через месяц меня ненавидели коллеги, потому что я не умею общаться с обычными людьми, тем более большинство из них ужасно скучные и глупые, а сплетни и разговоры о мальчиках и косметике вызывают у меня рвотный рефлекс. я стала злой, агрессивной. я не могу работать в коллективе. я пытаюсь найти интересного собеседника, а в ответ получаю море негатива. люди считают меня чокнутой. хотя я вроде никаких рамок не перехожу, не хамлю, не умничаю, не веду себя как чекнутая вообще. я не знаю, почему они видят меня чекнутой. может, взгляд выдает, или нервный тик на глазах (я очень часто моргаю), который иногда появляется. не знаю... после нескольких поездок автостопом в другие города у меня начались панические атаки. это не лечится, и мне придется жить с этим всю жизнь. спасибо людям. по нескольку раз на дню у меня приступы, если я не выпью таблеток, а после таблеток у меня ухудшается память, я тупею. у меня язва, болезнь кенеги, артрит, лишний вес, который я опять набрала после депрессии из-за первой любви и из-за которого не чувствую себя привлекательной, и я не могу похудеть, что бы я не делала, даже если вообще не ем -я не худею, и это очень больно, ведь мне едва за 20. у меня еще несколько редких болезней, плюс проблемы со щитовидкой. и еще огромные проблемы с психикой. па, навящевые идеи, слабые нервы, агрессивность и тд. я просто не могу работать, и никто не понимает, почему. все кому не лень упрекают меня, считая меня ленивой жирдяйкой. даже друзья меня упрекают. я подрабатываю в интернете, но этого мало. я живу в основном на деньги мужчины, а он зарабатывает 15т р в месяц. у нас почти никогда нет еды, кроме хлеба, и тот не всегда, мы не можем позволить себе купить одежду чаще чем раз в 2-3 года. мы никуда не ходим. мы нищие, и я ничего не могу с этим поделать. у меня нет богатых родителей, я не способна работать, а мужчина не может найти что-то нормальное - в нашем городе очень мало нормальных вакансий.. самая главная моя проблема - это мое состояние. после моей последней работы я 3 месяца не могла не спать днем. мне больно было видеть людей за окном. у меня была жуткая бессонница. там я заработала язву, хотя раньше был только гастрит. там же и артрит начался. если я снова пойду работать, это добром не кончится, и я не хочу так рисковать, оставить моего мужчину одного. я уже 4 года на антидепрессантах почти все время, за исключением нескольких просветов. меня очень легко расстроить, даже если я начинаю чувствовать себя хорошо, в психотерапевтическом центре меня послали к психотерапевту, но я не хочу идти. я не смогу рассказать человеку в глаза все это, я стыжусь себя. люди говорят мне: "что ты нервная такая", "почему ты не работаешь, у тебя же все хорошо", "то что было - прошло, забудь уже". но то, что прошло, оставило неизгладимый след на моем сознании, и я ума не приложу, почему эти все люди настолько глупы, что не могут понять, что такое психологическая травма и выученный стресс. у меня постоянные приступы, мне в голову все время лезут мысли о суициде. я не хочу сдаваться, но эти мысли все лезут и лезут мне в голову. когда я в ванне, мне видится кровь в воде. когда я на мосту, мне видится, что я прыгаю с него - я перестала ходить по мостам, боясь не удержаться и прыгнуть. я никогда не боялась смерти. точнее только один день в своей жизни, когда я задумалась в детстве, что могу умереть - мне было страшно, я думала об этом несколько часов, а потом подумала: моя жизнь ужасна, мне нечего терять. мне было 8 лет. я мучаюсь каждый день своей жизни. даже когда мне хорошо, я понимаю, что мне плохо, и я не знаю, почему. злость людей ко мне сделала из дружелюбной и очень позитивной девушки это депрессивное, мучающееся существо. я не верю, что когда-нибудь смогу стать прежней. за последний год я дважды срывалась. первый раз - я напилась и решила, что пора покончить с собой. я пошла на кухню и взяла нож, но увидела, что он грязный. я подумала: а вдруг я не умру и чем-то заражусь, это будет слишком мучительно. я стала искать чистый нож, но не нашла, это так тупо, не убивать себя потому, что не нашлось чистого ножа. я передумала. я не хотела разбудить своего мужчину, шумя водой, пока мою нож. второй раз я сорвалась, когда впервые поссорилась, не то чтобы сильно, но все же, со своим мужчиной. поссорились из-за того, что сразу не сошлись во мнении, стоит ли переезжать в другую квартиру в другой город. мне стало очень плохо от того, что он не хотел переставать спорить и не видел, как мне плохо от этого спора. я почувствовала сильное непонимание и схватилась за керамический нож, которым я могла бы все сделать и он бы не успел мне помочь, скорая бы не успела. но он меня как-то умудрился остановить. потом все наладилось. я не знаю, что мне делать. я чувствую, что иду в никуда. я чувствую себя обузой. родня не вспоминает обо мне. мой мужчина очень много работает за копейки, а я трачу его деньги на еду. мне стыдно. я ненавижу себя, но я не хочу умирать. я все еще слишком оптимистична и почему-то надеюсь выздороветь. я не знаю, что мне делать. вы можете не отвечать, вряд ли в этом есть смысл. я выговорилась, впервые в жизни. это уже что-то.