Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Проблема такая. Мой сын служил спасателем. Погиб. Несчастный случай. Двое суток почти без сна. Думаю уставший уснул в своей машине, поставив ночью её в гараж. Прошло 4 года. Чего только не передумала, прошла неск. этапов переживания горя. Но не даёт покоя обида, что потерял такую гордую, уважаемую профессию, не могу сейчас в полной мере гордиться им и его работойпотому что это в прошлом, потерано. Ведь так повезло ему в жизни! И упустил... Такое(!!!!) сожаление владеет душой. Ну как избавиться от этой боли?
Вы рассказали о пережитом 4 года назад горе, которое и сегодня отзывается в Вашей душе противоречивыми чувствами. Представляется, что для Вас до сих пор остались неясными обстоятельства гибели Вашего сына, что заставляет Вас снова строить догадки и предположения и поэтому не дает завершить внутреннюю работу переживания тяжелой утраты. В частности, Вы пишите, что возникает ощущение обиды, которое, как Вам кажется, связано с тем, что Ваш сын теперь не может продолжать выполнять свою работу спасателя. И поэтому Вам представляется, что сейчас у Вас нет возможности в полной мере гордиться Вашим сыном и тем высоким значением, которое принадлежит его миссии. Вы думаете и сожалеете об утрате тех возможностей, которые, как Вам кажется, сегодня упущены и пытаетесь делать предположения о том, что могло бы произойти, но не произошло. Таким образом, Вам удается переключать внимание от реальных событий прошлого и настоящего к предполагаемым событиям незавершенного будущего. Такое переключение внимания означает внутреннюю работу, требующую от Вас больших усилий, которая может сама по себе вызывать сильную эмоциональную и душевную усталость. Эти ощущения накладываются на общее состояние переживания утраты и, в целом, переживания могут ощущаться, как непереносимая душевная боль. Режим «вопрос-ответ» не представляется достаточным ресурсом для обсуждения Вашего обращения, поэтому чтобы получить консультацию, Вы можете обратиться на Горячую линию по телефону 8(495)626-37-07, или продолжить переписку в Личном кабинете.
С уважением, Discovery
Мне очень сложно жить, на душе тяжело... Дело в том, что я никогда не имела сексуальных отношений, но один парень... . Я незнаю, как дальше жить...
Предлагаю Вам обратится со своей проблемой через Личный кабинет.
...и поподробнее, а то из Вашего сообщения мало чего можно понять.
Алексей Степанов.
Здраствуйте! У меня следующая ситуация: есть парень, которого я уже 4 года знаю. мы в этом году вместе выпустились с университета. я уехала зарубеж на магистр, а он остался в городе. Он мне нравится очень, и он об этом догадывается. Все наши общие знакомые нам пророчили будущее вместе, но мы не вместе. Я хочу с ним общатся, меня тянет к нему. что мне делать? я так хочу, чтоб у нас с ним что-то получилось. можно ли его на расстояний притянуть к себе?
Здравствуйте. Нужна помощь специалиста в Пскове. Есть ли региональное представительство или подскажите специалиста.
Действительно, очная помощь психолога наиболее эффективна, но, к сожалению, филиала Центра в Пскове нет, и появление такового не предусматривается. Но, наверняка, в Вашем городе есть специалисты-психологи: в школах, поликлиниках, центрах занятости, центрах соцобслуживания и проч. (в зависимости от ситуации).
У нас Вы можете получить психологическую консультацию по телефону (495) 626-37-07 или здесь на сайте
Здравствуйте!Помогите пожалуйста нам с мужем по 36,я незнаю,что мне делать,с моей семейной жизнью!Становится очень страшно,о том,что будет дальше!Всё началось месяц назад,до этого конечно мы с моим гражданским мужем ругались,но он всегда шел на примирение.Сейчас,обвиняет меня и мою дочь,что он нам за 7 лет,не стал родным человеком,хотя я и моя дочь любим его!Стал реагировать на всё,что он не понимает,на какие то слова,фразы и переворачивает всё,так как вздумается ему,не в зависимости от того справедливо это или нет!!!Он всегда был человеком с тяжким характером,иногда даже не знала,как к нему подстроиться.Последнее время начал обзываться,грубить,не разговаривает по неделям и только орет!У него есть отдельное жилье,и он меня этим жильем провоцирует,что якобы ему будет одному лучше!Я и так стараюсь,его не провоцировать на скандал,отвечаю только на его вопросы,когда пытаюсь вызвать его на разговор он только орет и не реагирует на моё присутствие!Подскажите пожалуйста,что мне делать!Может нам действительно лучше разойтись?А то уже больше нет сил!!!Я только и плачу!!!Заранее благодарна!!!
В Вашем письме – отчаяние и боль. Что бы вы ни делали, какие бы попытки ни предпринимали, чтобы наладить отношения в семье – наталкиваетесь на грубость и обвинения, Вам страшно, что будет дальше.
Вы пишете, что живете с человеком с «тяжким характером», что и раньше было нелегко, а в последнее время стало невыносимо.
И Ваша проверенная стратегия «подстроиться к нему», смягчить, сгладить углы – не работает.
Возможно, необходимо понять, что на самом деле сейчас происходит в вашей семье, что стоит за обвинениями мужа, за Вашими словами о любви к нему, подумать, на чем построены ваши отношения, насколько они устраивают каждого из вас.
Оксана, что связывает вас с мужем? Есть ли в вашей семье доверие, откровенность, душевная близость? Как Вы и Ваш муж относитесь к тому, что в течении 7 лет ваш брак остается гражданским? Какие главные обиды и претензии накопились за эти долгие 7 лет?
Например, догадываетесь ли Вы, что имеет в виду муж, когда говорит, что он не стал для Вас родным?
Оксана, Вам сейчас очень тяжело, нужны силы, чтобы пережить все это. Кто и что мог (могло) бы быть поддержкой и опорой? Очень важно сейчас подумать и позаботиться о себе. Во что бы ни вылилась эта ситуация в семье, главная ценность – это Вы сами, и Ваше душевное благополучие.
Поддержать Вас и помочь разобраться могут психологи-консультанты телефона экстренной психологической помощи (495)626-37-07 . Кроме того, Вы можете продолжить разговор в личном кабинете или обратившись в очную семейную психологическую консультацию.
С уважением, Голубева Анна.
Добрый день. У меня, наверное, чатая среди женщин проблема. Я встречалась с мужчиной старше себя на 15 лет, он женат, приехал к нам из другого города. Я разведена, сыну 14 лет. Достаточно самостоятельна имужчина нужен, как говорят, для души и секса. Так вот первые год-полтора. отношения были идеальные. Знакомство ради секса переросло в оченьнежные и тесные отношения. Друг без друга не могли обходиться, если не виделись день, то звонили друг-другу раз по 10. Совместные выходные, поездки за город, он познакомился и подружился с моим сыном. Я, обычно закрытая и сдержанная в проявлении таких чувств, дала понять, что я люблю этого человека. Потом всё пошло наперкосяк, у его проблемы на работе, с женой, видимо, он так и не сказал жене... Вобщем сейчас, вот уже два года, ситуация выматывает меня, я всё время одна, один звонок в день, чтоб убедиться, что я ещё жива. Но и не отпускает, привозит цветы, говорит,что любит, что я самая-самая для него, но ничего у нас не олучится. Как только я собираюсь с силами и пытаюсь разлрвать этот замкнутый круг, он становится нежным изаботливым,но всегда не на долго. То говорит, что мне надо найти хорошего человека и строить с ним свою жизнь, иногда грозит убить любог, кто ко мне прикоснется. Уходя говорит, что всё будет хорошо. Я устала, пью успокоительное утром и вечером. Стала ужасно нервой, плачу по поводу и без. Сон, если есть, прерывистый и не дает расслабления. Пытаюсь находить себе занятия, голове и рукам, учеба, спорт и т.д. Но уже не помогает. И главное, я ему не верю, но хочу надеться, что это вё кончится он будет, как прежде заботлив , нежен и лаков. Я зря надеюсь?
Вы понимаете, что Вы не единственная женщина, которая попадала в подобную ситуацию, именуемую "любовный треугольник", из которого как из Бермудского треугольника очень нелегко выйти.
Вы пишите, что познакомились с этим мужчиной только ради секса, не ожидая и не требуя чего-то большего. Однако отношения изменились и переросли в тесную привязанность друг к другу. В Вас, обычно закрытой и сдержанной проснулись сильные чувства, которые Вы открыли партнеру. Но ни Вы, ни Ваш партнер, похоже, не стали обсуждать условия, на которых будет возможно построение этих новых отношений. Через год Ваш партнер стал отдаляться. Сейчас Вы чувствуете себя брошенной, силы на исходе, Вы нервничаете, часто плачете, нарушился сон, похоже, что Вас задевает то, что партнер так и не объяснился с женой. Ни прием успокоительных, ни другие занятия не приносят облегчения. Что естественно, ведь выматывает и не дает Вам вырваться из этого замкнутого круга неопределенность ситуации: Ваш партнер как будто одной рукой держит и Вас, обнадеживая звонками, признаниями, нежностью, а другой отталкивает, убеждая, что ничего не получится, и Вам нужно найти другого. Вы сильно привязались к этому мужчине, ощущение самодостаточности сменилось на зависимость. Ваша потребность в заботе, ласке от этого человека цепляется за эти соломинки, и питает надежду, несмотря на то, что-то подсказывает, что верить нет оснований.
Вы спрашиваете, зря ли Вы надеетесь, но встречный вопрос к Вам: сколько Вы готовы откладывать решение, надеясь, что все изменится само собой, или что Ваш партнер примет ответственность за решение на себя, желательно в Вашу пользу? - Год, три, десять?
Юля, сейчас Вы стоите перед выбором: продолжать надеяться, или прекратить эти мучения, определив для себя и партнера обязательные для выполнения в конкретные сроки условия, на которых будет возможным продолжение отношений. Похоже, что сделать выбор кроме Вас не сможет никто, у Вашего партнера сил не хватает.
Получить поддержку Вы можете по телефону экстренной психологической помощи (495)626-37-07. Кроме того, Вы можете продолжить разговор в личном кабинете.
С уважением, Tana.
Как вести разговор с человеком, который старше меня по годам и служебе, но работа гражданская, а он служил и воевал в Авганестане. Мне нужно договариваться, я в профсоюзе, он заместитель директора, и одержим увольнениями работников, раздувая всё до того, за что можно было отнестись более профессионально? На каком языке с ним говорить?
Создается впечатление что люди, которые старше по возрасту и служебному положению, обладают для Вас особым статусом и требуют специального умения строить разговор. Возможно, что человек, прошедший военную службу, а особенно в горячих точках, предъявляет особые требования к работе и долгу. Из Вашего письма неясно, в чем конкретно у Вас трудности, в связи с необходимостью договориться с зам. директора? Непонятно, как связаны Ваши профсоюзные дела и кадровая политика?
Способность найти общий язык с человеком, или контакт на работе, зависит и от Ваших душевных человеческих качеств, и от того, какое Вы проявляете отношение к нему.
Вы можете подробнее рассказать о сложившейся ситуации по телефону (495) 626-37-07 или написать в личный кабинет.
Здравствуйте.Если мы с молодым человеком общаемся только в аське, встречались раз пять за полгода.Могу ли я считать эти отношения серьезными?
В вашем письме чувствуется нерешительность и сомнение. Вы задумываетесь, какие отношения связывают вас с вашим молодым человеком, насколько они серьезны. Кажется, что если вы решите, что отношения все же настоящие, это как то принципиально повлияет на то, что есть между вами. Обычно ощущение серьезности отношений приходит изнутри отношений. И только вы сами можете понять и почувствовать насколько серьёзны ваши отношения.
Здравствуйте.Постараюсь кратко, очень нужна помощь психолога.Жизнь сложилась не так как я хотела... ... С уважением,Мария.
Здравствуйте,меня зовут Катерина, мне вот-вот стукнет 23 года. У меня сложилась огромная проблема, которая охватывает большой круг людей. Начну сначала: мой папа - 5 раз кодированный от алкогольной зависимости человек. Плюс ко всему он уже 7 лет игроман. на учете у нарколога состоит почти со дня моего рождения. Благодаря кодировки он мог не пить по 5 лет, 3 года.. и все шло свои чередом. Но вот игромания свела в гроб его маму, его отца.. и завела в долговую яму всю нашу семью!! Он втихоря от нас оформил 3 кредита в разных банках, и уже 4 месяца как пьет и не собирается платить банкам. когда я говорю пьет- это не значит выпивает по вечерам, а пьянствует до потери сознания и все это сопровождается ломками если не бывает денег на выпивку. он переодически лежит в больницах... Банки грозятся отобрать у нас все имущество, моему мужу это ужасно все надоело (мы живем с моими родителями) и вот сегодня мы с ним опять поругались - он просит меня бросить мою семью... а как я ее брошу? мама почти не получает зарплаты т.к. взяла кредит на замен крыши в нашем большом доме (частный дом, еще есть маленький братишка (11 лет) которому нечего буде есть если я уйду. причем муж знает что моя мама - потрясающая женщина, но больше не может и его можно понять... Что мне делать???? бежать за мужем или не дать маме и братишке умереть от голода и не остаться без жилья??? ?
В Вашем сообщении обращает внимание то, что Вы в свои 23 года считаете, что проблема, сложившаяся в Вашей родительской семье является исключительно Вашей проблемой.
Если бы передо мной стояла задача очень быстрого отклика, то я бы переформулировал Ваши вопросы следующим образом. Кем Вам себя считать? Женой собственного мужа или главой совей родительской семьи, ответственной за всё, что в ней происходит?
Всё-таки представляется, что воспитание 11-летнего сына, сохранение крова - это задачи Ваших родителей. Конечно, Вы, переживая за брата и мать, вольны взять эту чужую ответственность на себя. В этом случае Вы скорее всего отдадите в жертву собственный брак.
Если Вы решите последовать за мужем, то Ваши родители вынуждены будут сами решать, как поступить с собственным браком, ребёнком, домом.
Боюсь, что вместо Вас решения принять никто не сможет.
С Уважением,
Алексей Степанов.