Добрый день! Мне 20 лет. И мой случай такой что....Я очень долго хотела обратиться к психологу, потому что были такие моменты когда просто было не выносимо даже просто существовать, я уж не говорю про то что бы жить. Но все как то откладывалась и страшно было кому то говорить. Не правильно поймут или от болды ответят. Хотя ты открываешь душу и хочешь что бы человек с душой тоже относься к тому что ему открывают свои переживания. Я даже не знаю с чего мне начать и как выразить свои переживания. Один словом скажу что сейчас у меня то состояние когда просто хочется исчезнуть из этой жизни, просто уснуть и не проснуться. Были у меня отношения с молодым человеком его звали Илья , встречались да не так уж и много всего 2года 8м. но все же, этому человеку я отдовалась полностью, да он не ценнил и во многом делал мне больно. но все же в чем то я смогла его изменить так что бы он не позволял того что мог раньше. Но сделать из него мужчину не удалось. В нем я не видела опоры, уверенности, отвестственности, мужского стержня. Что он опора на которую я могу опереться. Было время когда он просто на все забил и ничего не хотел делать. Я его потталкивала, гворила все получиться ты главное начни работать двигаться и тд. но он только говорил но ничего не делал. и в отношениях пошел разлад ему стало все не нужно. И я ушла....тяжело честно скажу потому что я отдавалась вся полностью этому человеку. я начала общаться с человеком который любил меня еще с 14 лет его зовут Олег, я думала быть может он сделает меня счастливой, ведь он так хотел. Да по началу я все равно сравнивала их и этот парень выигрывал во всем. И я думала что все наладиться он вытащит меня из этого болта и все будет хорошо. Но потом он оказался гордым очень, что когда обижает а подойти извиниться не может гордый очень, ему проще отпустить чем подойти, сказав на то что ты же обиделась вот и обижайся дальше. И у меня начинается депрессия, я ошиблась что я просто зря поверила. Начала сравнивать, что вот Илья не говорил такие грубые слова ко мне и что вот он мог подойти и извиниться, что вот он был нежнее и тд. НО Илья был как ребенок в нем не было мужского стержня. Олег да в нем есть мужественность, но в начале он показывал как заботиться и то как нужна но сейчас я этого не чувствую. Мне хорошо с ним когда он со мной нежнее, да он мужчина но на едене он может быть тем кем он показал себя изначально. У меня бывает порыв чувств и воспоминая и захожу на страницу в социальных сетях и смотрю на фото бывшего парня Илью. Смотрю на него и в мыслях, "как же мне тебя не хватает, как же скучаю" и тд. Но и тут же понимаю что не могу быть с ним потому что не вижу и не верю в то что может что то быть в будущем нормальное, что он поймет что уже не мальчик.ДА ОН тоже страдает, он говорит что все еще любит и ждет меня. И Олег...когда он ведет себя заботливо как мужчина мне хорошо и забываюсь, но потом когда стал проявлять свою гордость, и перестал общаться как всегда, когда перестал дарить цветы, звать на свидание, заботиться о моих проблемах, хотя говорит что ему не пофигу на меня и я ему нужна. Ну как он это говорит, я спрошу он ответить и все. И на этом фоне мне становиться плохого... чувства того что я не нужна никому, что я не достойна быть просто счастливой. Да многие скажут юнная глупая, тебе еще гулять и тд. Но я не ХОЧУ! Не хочу гулять, я хочу быть любимой, что бы мужчина хотел сделать меня счастливой, что бы я плакала от счастья а не от то что не хочу жить. Хочу выйти замуж и хочу ребенка. Мне не нужны тусовки и тд. Да конечно с мужом можно пожить для себя вдвоем а потом малыша, но главное что с мужем. Я просто хочу сейчас взять и наглотаться таблеток и уснуть и больше никогда не просыпаться. И просмотреть потом с высока кто заплачет когда меня не станет. Честно очень тяжело и плохого!! Одной быть и окунуться в себя в работу и тд... не помогает начинает быть еще хуже.... одиночество и тд.