Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я по образованию психолог, работала в школе. Очень хочу найти работу подобную вашей, подскажите, куда можно обратиться в Нижнем Новгороде. За ранее спасибо
Наша служба занимется оказанием психологической помощи, куда не входят вопросы трудоустройства. Вероятнее всего Вы сможете узнать о вакансиях для психологов в управлении МЧС Нижнего Новгорода.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я бы хотела спросить совета...уже не знаю к кому обратиться...пол года назад у меня появилась мысль о замужестве. С парнем своим я встречаюсь уже 3 года. Мне 18,ему 20. Рассказала ему об этом,он был не против! За ним было только предложение,а за мной вся организация свадьбы. Прошло 3 месяца,он про все забыл,думала предложение на день рождения сделает,но мои догадки оказались плачевными. Потом я переборола себя и заглушила мечту о свадьбе,но после того,как поженились наши друзья я просто не могу от нее избавиться!!! Говорила своему молодому человеку,он был все так же за...обещал в ближайшее время сделать предложение и забрать меня к себе жить(сейчас родители меня даже ночевать к нему не отпускают)...прошел месяц...моей подруге сделали предложение!Я была в таком шоке...ведь она даже думать о свадьбе не хотела...а тут... Хочу избавиться от этой идеи... даже однокурсницы говорят,что я помешалась... а я не помешалась...просто хочу быть с ним рядом...что мне делать ;((
С 15 лет Вы встречаетесь с парнем, и полгода назад Вы решили, что вам с ним пора пожениться. Заметьте - не вы оба это решили, а именно Вы. Он на словах соглашается, а на деле тянет время, и ничего не происходит. А рядом с Вами тут и там делают предложения Вашим подругам. Вас это не может оставить равнодушной. Такое впечатление, что Вы постоянно сравниваете себя с ними, и это сравнение для Вас будто не в Вашу пользу. Вы мечтаете именно о свадьбе. И хотя Вы говорите, что хотите быть с ним рядом, но Вам важна сама процедура бракосочетания. Так и хочется спросить, что для Вас в ней такого привлекательного? Вы говорите, что так сильно хотите, чтобы это произошло, что Ваши подруги даже считают это помешательством. Такое иногда бывает, когда человек фиксируется на каком-то своем решении, как на единственно возможном, и к тому же настолько срочном, что не готов ждать.
Давайте посмотрим на все это со стороны.
Безусловно, свадьба это очень серьезный шаг, поскольку за ним стоит некое решение двоих людей связать свои жизни вместе и перед обществом заявить об этом во всеуслышание. Молодые люди часто не сразу отваживаются на этот поступок, хотя их и принято считать сильным полом. Иногда ими руководит страх потерять свою свободу и независимость, неуверенность в том, что они могут взять на себя такую ответственность за другого человека, за семью и детей. Очевидно, что против воли сложно подтолкнуть другого человека к такому шагу. Готовы ли Вы понять его в этом? Можете ли дать ему время, чтобы он сам пришел к нему? Понимаете, Дарья, в любых отношениях есть свои закономерности. На то,чтобы созрели некоторые решения, каждому человеку нужно разное время. Возможно, сейчас Вам просто не хватает терпения.
Бывают иногда такие сильные желания, фиксация на которых мешает им осуществиться. Тогда наилучшим поведением будет оставить все как есть, не подгонять другого к шагу, на который он, в силу своих причин, не готов, и оставаться в хороших отношениях. Ведь романтический период больше не повторится и впоследствии Вы, возможно, будете не раз сожалеть о том, что он был таким недолгим и больше никогда не возвратится.
А когда молодой человек поймет, что хочет по-настоящему связать с Вами свою жизнь, он сам скажет об этом, может и свадьбу сам захочет организовать. Ведь это праздник для двоих...
С уважением, INsight.
Уважаемые психологи! Проблема состоит в том, что сын (12 лет) стал активно не посещать школу. На вопрос был ли, отвечает, что был. Врет, как потом выясняется от классного преподавателя. Рискует остаться неатестованным. Хотя раньше был отличником. Испробовали все, что только возможно. Уже стали решать с переводом в другую школу. Главное - не можем добиться причины такого поведения. Осталось доходить неделю, чтобы получить четвертные оценки. Но в первый же день недели он снова не пошел. Дома остается один, без контроля. По телефону обещает, а сам не идет. Его отец не живет с нами уже несколько лет, уже завел другую семью, о нас совершенно никак не беспокоится. Не утруждает себя ни уплатой алиментов, ни поздравлениями на праздники, ни просто даже телефонными звонками сыну, не говоря уж о визитах. Знакомые советуют с проблемой ребенка обратиться к его отцу за помощью. Есть ли в этом хоть малейший смысл? Как Вы считаете? Марина Евгеневна
Понятно Ваше беспокойство за сына. Его безразличное отношение к учебе может стать источниколм многих проблем в его жизни, и, естественно, Вы не можете спокойно смотреть на то, как он своими руками портит свое будущее. Вы правы, ища причины такого резкого изменения в его отношении к учебе. Был отличником, а теперь даже не ходит в школу.
Вы сказали, что испробовали все, что можно, но ничего не помогает. Хотелось бы понять, что именно вы использовали, обращались ли за помощью к детскому психологу? Это часто бывает необходимо при возникновении подобных затруднений у родителей. Специалист может помочь разобраться в причинах того, что привело к этим проблемам.
Ваш вопрос в том, может ли его отец как-о повлиять на ситуацию. В Ваших словах в адрес отца ребенка угадывается большая обида на то, что он никак не участвует в судьбе ребенка. Возможно, на то есть свои причины, о которых Вы не упомянули. Безусловно, развод родителей отражается на ребенке в любом возрасте, особенно в столь ранимом подростковом периоде. Однако из Ваших слов следует, что развод произошел до начала этого возраста у сына, и врядли сейчас он реагируетна это так же остро, как сразу после развода. Однако если Вы сама регулярно поднимаете эту тему в разговорах с ним, такая реакция возможна. Сын может чувствовать себя брошенным, забытым отцом и от этого страдать. Вместе с этим он может переживать за Вас, и это добавляет негатива в адрес отца. Все это требует прояснения.
Очень важно, чтобы после развода родители ребенка смогли прийти к согласию по поводу того, как каждый из них участвует в воспитании их общего ребенка. Если отношения не выяснены, и сохраняются взаимные претензии, ребенок может стать средством для манипуляций, и это недопустимо. Можно перестать быть супругами, но родителями вы останетесь ему на всю жизнь, и от вашей мудрости зависит его психологическое здоровье.
Что касается участия отца, со стороны очень сложно оценить, насколько его вмешательство может быть полезным в этой ситуации. Это зависит от многих моментов - от наличия доверия к отцу у ребенка, от заинтересованности отца, от степени искренности его участия - иначе вмешательство может наоборот принести вред.
Сейчас его семьей прежде всего являетесь Вы. У Вас больше рычагов воздействия на ситуацию, и со стороны кажется, что когда Вы считаете последним шансом - привлечь отца к разрешению кризисной ситупции, Вы словно расписываетесь в собственной беспомощности.
Попробуйте найти помощь у профессионалов и, возможно, у Вас появятся новые варианты того, что нужно сделать в этой ситуации.
С уважением, INsight.
как избавиться от дипрессии
С уважением, КИра
Уже неделю думаю,жить или нет.Мне 50 лет,проработала 31 год,по состоянию здоровья уволилась с работы 31.12.2009 г(так решили на семейном(муж,сын,дочь) совете.Страдаю повышенным давленнием,бывают приступы,семья решили,лучше мама на ногах,чем парализованная,требующая ухода.Так как живем в провинциальном городке,инвалидность оформить очень сложно.Состою на учете по безработице,получаю пособие 4900 рублей,которое не хватает даже на лекарства.Муж получает пенсию,но ни разу не спросил,нужно ли мне что-нибудь купить,на руки не дает ни копейки.Вообщем я оказалась зависимой от всех,имея 31 год стажа,в т.ч. 18 главного бухгалтера в службе занятости.Часто приходят мысли об суициде,чтоб освободить всех от меня и себя тоже от унижения.
Маргарита! Вы пишете, что решение об увольнении принималось всей семьей. Возможно, вы предполагали, что распределение материальных средств внутри семьи будет осуществляться иначе, чем сейчас. Вам обидно, что муж не спрашивает у вас, что нужно купить, денег вам не отдает. Маргарита, а вы пробовали поговорить с мужем и детьми о своих чувствах, о материальном вопросе, о распределении внутрисемейных денег? У меня возникает образ в ответ на ваше обращение. Образ маленькой обиженной девочки, которая ждет внимания, заботы со стороны родителей. Место родителей вы можете занять сами, начав заботиться о себе самой.
Маргарита! Сейчас изменилось ваше социальное положение, вам трудно перестроиться. С такими чувствами сталкивается каждый человек, оказавшись в подобной ситуации. И каждому приходиться принимать решение, как жить в новых жизненных условиях. Возможно, вы сможете обсудить тревожащий вас вопрос в семье и найти понимание. Возможно, решите приложить усилия и оформите инвалидность, что даст вам право на пособие. Возможно, сможете найти подработку, которая не сильно отразиться на вашем здоровье. А, возможно, вы найдете для себя что-то другое, что поможет вам адаптироваться в новой для вас ситуации.
С уважением, КИра
добрый вечер. помогите понять как сохранить любовь и доверие со стороны мужа, после развода! жить не могу и не хочу без него и не буду! что делать, как быть, что говорить ему, как себя вести?
Здравствуйте! Мне нужна срочно психологическая помощь. Я живу гражданским браком с мужчиной. Он в разводе, от брака есть дочь-шесть лет и еще неродной ребенок-девочка двенадцати лет. Развелись с бывшей женой они до нашего знакомства. После развода он оформил ипотеку-купил им трехкомнатную квартиру,платит ее сам. Оставил после развода машину. Отдал ей намного больше,чем бы юридически они делили имущество. Общем он их несколько не обделил. Платит алименты,одевает полностью детей , навещает их,развлекает и т.д Я ему не ставлю запрета в общении с детьми Нам его бывшая жена постоянно создает проблемы. Она тоже живет с мужчиной,с которым отмечала свой развод. По ее логике,ей постоянно всего мало. То он должен ей мебель мягкую купить,то еще что-то. О том что одевать и обувать пополам детей,так как они оба родители она не понимает. Он как будто постоянно ей что то должен Строит постоянные козни нам. Нашла мой телефон,то звонит мне говорит что он плохой,то просит чтобы его отпустила,то пишет что проклянет детей которых ему рожу я. Мы по разному на нее действовали. Он и при мне звонил ей и говорил что если она разведет нас то они с ней жить не будут. Не помогло. Потом не реагировали на ее постоянные истерики. Просто он так же нормально общался с детьми и делал вид что у него нету никаких отрицательных эмоций. Тоже не помогло. Уже восемь месяцев она занимается психологическим терроризмом. Плачется что ей мало денег и она вся такая жертва,это абсолютно не так. Была одна шуба,теперь купила еще одну. Все есть,дети при ней,есть человек с которым живет. Мы ее не трогаем и она нам не нужна Ходит по кабакам и радуется жизни,но не успокаивается. Пишет ему смс что я уродливая т.д . Постоянно выливает какое то гавно на меня. Вчера позвонил и спросил что хочет она вообще. Она молчит и в то же время говорит что в жизни у нее все прекрасно ,а она беспокоится за него. Что она раньше у него была вся такая красавица,а теперь не понятно кого себе нашел. Я уверена в себе и в своей внешности,но меня очень сильно раздражает такая неспокойная жизнь.У меня неодолимое желание побить ее,я некогда ни к кому не испытывала такой ненависти. Мы не хотим разводится,между нами у нас хорошие отношения. Своего старшего ребенка она уже настроила против меня. Она приезжала к нам. Нормально к ней относились. Не захотела общаться,я ее не принуждала. Купили все,на что только пальцем показывала. Она заходила в комнату специально,когда я там переодевалась,скидывала мои вещи и вешала свои. Я даже это не рассказала мужу. Подумала побесится и пройдет. Перешло все дозволенные границы,она залезла в мою сумку достала мой телефон и написала оскорбления там. Муж не стал с ней говорить по этому поводу ,сказал что она ему не родная и он не имеет права ее воспитывать. Ее мама была в полном восторге и поддержала свою дочь в этом. Муж не хочет воспитывать этого ребенка,говорил об этом ее матери. Чтобы через психолога сказала и посоветовалась,чтобы она узнала то что он ей не отец. Та естесственно против,но все равно хочет чтобы к ней и детям хорошо относились все а она продолжала издеваться. C маленькой девочкой мы хорошо общаемся,она сама идет на контакт со мной. Когда нормальное отношение,я только за что он общается с ребенком и понимаю что он отец и хочет с ней видется и заботится о ней. Но ведь она скоро и ее настроит против меня. Что делать с его женой,как поступать? Она манипулирует ребенком,осознавая что она очень нужна своему отцу. Нам надоели уже эти упреки и истерики. Так хочется нормальной спокойной жизни Надоела уже эта санта барбара Уже несколько раз я уходила от него, но пот ом снова мирились.У нас такое ощущение что она ненормальная,может ее можно в психушку принудительно сдать чтобы проверили на вминяемость и полечили если надо. Или надо ему жестко с ней вести себя,она чувствует свою безнаказанность и как что сразу вспоминает что его ребенок у нее. Какие предпринимать меры? Что конкретно сделать мужу и ли мне ? Как вести себя,что делать? Не обращать внимание уже невозможно Помогите пожалуйста и подробно обьясните что делать. Муж говорит ,что у нее это проявилось после свадьбы и на такая дура была и не стоит обращать на нее внимания. Он мне давно сделал предложение,я уже сомневаюсь. Мне кажется что она потом будет мстить нашим общим детям .
Вы описываете очень запутанную ситуацию, в которой много участников. Первая жена Вашего гражданского мужа постоянно осложняет Вашу с ним жизнь. Вы хотите понять, как можно себя вести, чтобы избежать мести с ее стороны и просите конкретных рекомендаций.
Сразу оговорю, что мы можем с Вами обсуждать только то, что касается лично Вашего поведения. Относительно остальных членов семьи давать рекомендации неуместно. Во-первых, Ваш муж сам может обратиться с этим вопросом, если он считает необходимым получить такую помощь, а во-вторых, что бы мы тут ни придумали, это не будет являться для третьих лиц инструкцией к действию. Изменение поведения - это всегда решение самого человека.
Теперь по поводу Ваших затруднений. Первое, что обращает на себя внимание, это отсутствие границ во взаимодействии. И это, наверное, главное, о чем Вам стоит задуматься. Пока не прописаны четко и ясно правила общения с ребенком Вашего гражданского мужа, и Вы не понимаете, что можно разрешать ее матери, а что нет, Вы почему-то предпочитаете терпеть ее выходки и даже не говорите об этом мужу. Именно это и провоцирует ее на дальнейшие вторжения на Вашу территорию все глубже и глубже. Она уже добралась до Ваших личных вещей. Так недалеко и до рукоприкладства. Вам не стоит терпеть все это, но у самой у Вас нет способов регулировать что-то, минуя мужа. Это ЕГО вопрос. Единственное, что вы можете сделать - это незамедлительно сообщать ему обо всем, что так или иначе послужило источников Вашего беспокойства. Он сам должен уладить процедуру своих свиданий с дочерью и взаимодействия с женой, а также способы финансового участия в их жизни. Тема манипулирования с помощью ребенка и требования денег касается и Вас, но решение о том, как себя повести в этой ситуации, может только он.
Однако у Вас есть тема, над которой стоит хорошо подумать, прежде чем принять окончательное решение. Вы не случайно сомневаетесь в том, стоит ли при сложившемся положении дел связывать свою жизнь с этим человеком, не превратится ли совместная жизнь с ним в постоянную Санту-Барбару. И только Вы можете определить, как поступить правильно, что будет лучше для Вас.
Поскольку это требует подробного обсуждения всех деталей в режиме диалога, умеснее сделатьэто в режиме диалога с психологом, а не в формате Вопрос-ответ. Dы можете обраитться со своими вопросами на линию телефонного консультиования 8(495)626-37-07.
С уважением, INsight.
Год назад умерла мама, папы нет. Сейчас ушел муж к другой женщине, не выдержав моей депрессии по маме, наверное. СТала пить. Подшилась. Я одна. В квартире пустота, в душе пустота, отчаяние и дикая боль. Несколько суток не сплю, не ем. Что дальше? Чувство, как у брошенного ребенка. У нас ребенок 8 лет. Ему тоже очень больно. Он по-привычке ждет папу каждый вечер. Постоянно истерики, в школе проблемы. Как выжить? Как разобраться? В голову лезут миллион разных мыслей: почему, за что, кто виноват, вернется или нет, принять от него помощь или казаться гордой, что дальше. Рядом никого нет.... Помогите!!!!!
Ваш крик о помощи вызывает огромное сочувствие. В Вашей жизни уже год после смерти мамы длится черная полоса, с которой в одиночку очень тяжело справиться. На Вас это событие подействовало очень сильно. Потеря самого близкого человека это тяжелое испытание. Вы думаете, что из-за этого у Вас возникла депрессия и сделали предположение, что муж не выдержал Вашего состояния и ушел к другой женщине. Это послужило еще одним поводом для того, чтобы пjчувствовать себя совсем одинокой.
К сожалению, в жизни бывают периоды тяжелых испытаний, когда человек оказывается словно один на один с судьбой. Утраты, предательства в этот период переживаются особенно тяжело. начинает казатьcя, что ты остаешься один в целом мире. И только обязательство перед ребенком удерживает на краю. В такие моменты очень важно найти реального человека,с которым можно хотя бы поговорить об этом, услышать слова поддержки и неподдельного участия. Иногда даже простой разговор может переменить субъективное переживание отданности на растерзание судьбе. Таким человеком для Вас может стать психолог. В одиночестве нам может помочь только общение. Если Вы готовы, можно позвонить на службу экстренной психологической помощи по телефону 8-(495) 626-37-07.
C уважением, INsight.
Как от депрессии избавиться, что длится 21 год? Я себя никем чувствую. Никакого желания, ни воли, нехочу ничего...
МОЕЙ ДОЧЕРИ 19 ЛЕТ.УЖЕ 4 ГОДА КАК У НАС ИСПОРЧЕНЫ ОТНОШЕНИЯ.С ЕЁ СТОРОНЫ СПЛОШНЫЕ ОБВИНЕНИЯ.4 МЕСЯЦА КАК УШЛА ИЗ ДОМА И НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО....В ТРЁХ СЛОВАХ И НЕ СКАЖЕШЬ...
И правда, тремя словами историю отношений, отношений со своим ребенком, не расскажешь. В трех словах (даже в трех предложениях) ее и не услышать.
В один ли прекрасный день испортились ваши отношения 4 года назад или тому была предистория, как складывались они до этого, ... остается фантазировать что катализировало ее уход из дома и насколько принципиальны существующие противоречия. Вопросов пока больше, из ответов понятно важное: случившееся как оно есть сейчас Вас не устраивает и заставляет переживать. Возможно это повод для обращения к психологу по тел. 626-37-07. Также у Вас есть возможность изложить свою ситуацию подробнее в личном кабинете.