Вопросы психологу

Добрый день! Мне сделал очень больно мой близкий человек - муж (в браке 3 года). Дело в том, что мои родители развелись давно и расстались врагами. Потом отец пропал и совсем нам не помогал, избегал. Мы с ним не общались, и никогда не просили о помощи, тем более сейчас, мы сами всего добились. Мой муж был в курсе моих отношений с отцом и я его настоятельно просила тоже не искать встреч с ним, т.к. я вычеркнула этого человека из жизни и это для меня принципиально. Он согласился. Однако позже я узнаю, что он выкрал его номер телефона у меня и сам встретился с ним, общался, просил о помощи (ему нужны были связи отца). А отец с радостью с ним познакомился, т.к. сейчас хочет с нами общаться (когда мы уже сами всего добились). Это предательство мужа больно меня задело, думала развестись. Муж уверяет, что больше не будет так, но я не верю. Что мне делать? Человек один раз сделав подлость за спиной (я случайно об этом узнала), сделает это снова.  Или это не подлость?

Добрый день. Проблема с которой я столкнулся наверняка избита и стандартна, но у меня не получается найти на неё решения и я плачу за это комфортом в своей жизни. Не сказать, что у меня жизнь сложилась таким образом, как у большиснтва людей: меня воспитывала только мать, в школе все вокруг общались, дружили, у меня был только один близкий друг, но когда он перевёлся в другую школу, я целый год пытался влиться в коллектив, который был чужд мне. С тех пор я подозрительно отношусь к людям. Но это не имеет к делу отношения, просто это накладывает призмы на моё воспрятие. сейчас я учусь в университете, мне 21. 4 года назад я встретил единственную девушку, которой понравился. Она мне тоже понравился. Мы встречались, через 2 года жили вместе. Вёл я себя с ней ужасно, думал что имею право решать за неё, указывать ей чего желать и к чему стремиться. Очень много ошибок было за это время. А она терпела - это её черта. Вот уже 7 месяцев как она ушла. Мы видимся каждый день в университете. Я знаю, что она нашла себе человека лет на 10 или даже больше старше её. Мне больно представлять их вместе. Я не могу забыть её. Вокруг много девушек, но все эти месяцы я думаю только о ней, как ни стараюсь себя развеять. Поначалу я тоже доволньо много сделал неверного: грубил, ставил ультиматумы, давил на жалость. Всё перепробовал. Она прдолжает поддерживать со мной общение, говорит, что не любит конфликтов и что любая другая на её месте уже бы вычеркнула меня из жизни. В этом её сострадание, но мне его мало. Выходит я зависим от неё психологически и что с этим делать - не знаю. Читаю разные книги об отношениях, впитываю в себя то, КАК нужно действовать верно, чтобы сохранить отношения. Считаю, что многое в себе изменил. Готов ради неё сделать всё что угодно и вести себя максимально корректно, НО если бы мы были вместе. Не могу уложить в душе, что она вольна выбирать с кем ей быть. Мне хочется, чтобы она выбрала меня. Как избавиться от этой тяжести. Я понимаю первый совет, который придёт в голову всем: двигаться по пути "забыть и отпустить". Понимаю, но не хочу принимать. Как маленький ребёнок в этом плане веду себя, быть может в силу своего воспитания, которое такую банальную для других ситуацию осложнило в моём случае до безобразия. Помогите, пожалуйста, советом. Но так, чтобы я его воспринял. Ведь уже очень много советов прошли мимо моих ушей из-за того, что сила чувств выше.

Недавно хотела устроится на более перспективную, более оплачиваемую работу. В порыве радости рассказала своей близкой подруге. Подруга воспользовалась информацией и сама устроилась на эту работу, но мне рассказала. Узнала об этом случайно, от других людей. Считаю это придательством.Не могу успокоится, душа болит. Очень трепетно относилась к этим отношениям. Как пержить это предательство?

Здравствуйте. Если это возможно, подскажите пожалуйста, где в Москве (СВАО) можно найти специалиста, работающего с ПТСР (не за большие деньги)? На днях я узнала, что у моей знакомой посттравма после какого-то трагического случая (я не выясняла, чтобы не бередить раны). На момент события она ждала ребенка. Последствия ситуации были таковы, что "ребеночка", как она выразилась, "она не родила". Ей делали пластику лица в области челюсти и головы (я не знаю, была ли травма мозга, похоже, что так), а теперь у неё плохая дикция. Кроме того, у неё иногда немеет челюсть. Руки она иногда тоже перестает чувствовать. Есть проблемы с мелкой моторикой. Прошло уже больше года. Она наблюдается у невролога, ей колят какие-то препараты. А около месяца назад у неё случился внезапный эпилептический приступ. Похоже это не единственный случай. Наступление этих состояний она уже научилась различать. Сны кошмарные ей не снятся, но страх и переживания этого периода остались. Добавились комплексы ("я плохо говорю", "я плохо пишу"), стеснение. Вдобавок муж боится отпускать её на работу, поэтому во избежание опасных ситуаций она сидит дома, занимается только дочерью 7 лет и, по её словам, "устала сидеть в 4-х стенах", ведь до этого у неё была любимая работа (мастер, художник маникюра).   Подскажите, пожалуйста, где найти специалиста. Девушка молодая, хочет родить ещё одного ребёночка. Спасибо.

Здравствуйте! Мне 27 лет, замужем, детей нет. Лечим бесплодие у мужа уже 2 года. За всё это время я то впадаю в уныние, то воодушевляюсь, но мне очень тяжело, стала часто плакать. Постоянно думаю о детях, трудно отвлечься. К тому же до сих пор не могу определиться с профессией, хотя имею высшее медицинское образование и успела поработать полтора года по специальности. Сейчас не работаю уже почти четыре месяца, не могу ни на что решиться, какой-то страх, что опять меня работа не заинтересует. Все близкие настаивают, чтобы я работала по специальности, но меня тошнит только от этой мысли. Последнее время я стала думать об усыновлении, воспрянула духом, но муж против, говорит, что хочет своего ребёнка. Мне очень нравится область детской психологии, я решила пойти учиться в следующем году. А пока появилось очень большое стремление поработать в доме малютки. Муж говорит, что это из-за того, что я хочу ребёнка и мне становится страшно, что, может, он прав. Или всё-таки попробовать? Спасибо за ответ. С уважением, Анна.    

Здравствуйте,у меня такая проблема-я постоянно вру,в основном вру своей маме по поводу оценок в школе, но это переросло в нечто большее.Я не могу обходится без вранья,причем во время скандалов с мамой я не могу ответить на вопрос "зачем ты врешь?"Я очень хочу отучиться от этой вредной привычки,можно ли это сделать?если можно то как?

Здравствуйте,мне 21 год,у меня есть дочка(1 год)от нерусского мужчины намного старше меня(ему 39 лет)он злоупотребляет алкоголем и позволяет поднимать руку на меня.отношения у нас не зарегистрированы.мне пришлось уехать от него.потому что боюсь жить с ним рядом.сейчас нахожусь у отца(мама умерла когда мне было 13 лет),но отношения с отцом плохие.более того мы живём в селе,а с работой здесь очень трудно.сейчас подумываю вернуться обратно к мужу,от которого уехала,но боюсь.а не вернусь он сказал всё равно меня найдёт и будет мстить если я начну новую жизнь с другим мужчиной.даже если я буду жить только с дочкой он всё равно будет мня ревновать ко всем и думать что у меня кто то есть.а найти он сказал везде меня найдёт.я не знаю что мне делать,но и здесь находиться я больше не могу.надеюсь на вашу помощь

Здравствуйте!у меня наверное ситуация банальная,но мне от этого не легче в данный момент. я замужем 5,5 лет,детей нет,мне 28,5 мужу 25,5 лет.знакомы мы с ним почти что 8 лет,и все это время вместе.в феврале 2009 года умерла бабушка,с которой мы вместе жили в квртире.и тут началось.в апреле у меня появился любовник.старше меня на 6 лет,женат,детей нет.завертелось у нас с ним закрутилось...как мне тогда показалось я сильно в него влюбилась и не видела никого и ничего вокруг себя,только его.мужа забросила,сексом почти с ним не занималась.с любовником виделись чуть ли не каждый день(работали вместе).он был со мной груб и ясно давал понять что не любит и я ему не нужна,кроме как секс от меня,да и то нечасто.я была как загипнотизированная им,целый год.в мае этого года у нас начался разрыв отношений с любовником,он стал издеваться надо мной,оскорблять,хамить.я терпела недели 3,а потом взяла и уехала к тетке в другую страну на месяц.за это время мы еще больше отдалились,работа совместная прекратилась.наступил июль.подружка из Москвы,видя мои страдания,решила познакомить с парнем,москвичом.мы стали общаться с ним по аське,общались где то недели 3,пока наконец в середине августа он не решился приехать со мной встретитсья в реале в мой город(200 км от Москвы).мы друг другу понравились.через неделю уже я поехала встретиться с ним в Москве.потм через неделю он опять приехал.а потом поехала опять я.на несколько дней уже,к нему домой.несколько слов про него---33 года,развелся в марте,детей нет.потом уже в середине сентября я поехала к нему на неделю жить.после этого мы встречались еще до середины октября.а потом он пропал.сказал подруге моей что ему надо разобраться,что это для него слишком серьезно,что он не для того разводился,чтобы опять лезть в такие серьезные отношения.но в 20ых числах он опять появился,и пригласил меня приехать.после этого он ко мне совершенно изменился в хорошем смысле.он как мог был посоянно виртуально рядом,говорил всякие приятности,а когда я приехала в конце октядря,то признался в любви и предложил жить вместе.я с растерянности согласилась.он познакомил меня со своей мамой,стал относится нежно и заботливо.сказал,что хочет чтобы я была матерью его ребенка и как можно скорее. все это было бы мечтой любой девушки из провинции,если бы не мое замужество.дело в том,что у нас с ужем до измены моей были очень близкие отношения.мы ни дня не могли друг без друга,ни часу.мы очень нежно относились друг к другу.моя дилемма в том,то я все еще люблю мужа,во всяком случае мне так видится.но и этого мужчину моего тоже очень люблю и не могу с ним расстаться ни за что.и не могу бросить мужа.вот сейчас я приехала к нему минимум пожить на 2 недели.когда я была дома с мужем,то я безумно скучала по моему мужчине и хотела к нему.теперь я сижу тут у него и скучаю по мужу и как о нем подумаю то слезы на глазах,как я хочу к нему и хочу его обнять...я уже наобещала кучу всего моему мужчине,ия н мог его обмануть бидеть...и не огу босить мужа и зачеркнуть эти 5 лет наши.я боюсь разводтся,потому что вдру этот мой мужчина никогда не мне не женится...а я хочу быть замужем,я привыкла,что я замужем,я никогда ни с кем просто так не жила и не хочу.а он не отов как я поняла жентися,жить-- да,женится нет...муж мой звонит плачет буквално в трубку,что ему плохо и одиноко без меня(он ничего не знает,думает что я работаю тут),у меня сердце кровью обливается,что придется кому то сделать больно из них.обоих люблю одинаково,оба дороги,оба нужны.я не могу перечеркнуть годы с мужем,и не могу обидеть и поступить по свински с моим мужчиной новым,потому что он искренне меня любит...в марте его жена бросила его предварительно наставив ему рога и ушла...он только оправился от этого шока.и что мне делать,опять его лицом об асфальт провезти?или мужа?кого из них? помогите пожалуйста разобраться!

Здравствуйте, заранее спасибо за помощь и ответ. Мне 25 лет,  я замужем, дочке почти 2 года, сейчас на 7 месяце беременности. Отношения с мужем не складываются, постоянно пытаюсь наладить с ним отношения, но иногда бывают периоды, когда кажется, что все бесполезно. Расписались недавно т.к. узнали о беременности, стоял вопрос об аборте, я была против, муж долго раздумывал, это было мучительно, в конце концов ребенка сохранили,  отношения наладились, но сейчас вижу, что он опять впал в депрессию, он говорит что больше не испытывает ко мне тех чувств как раньше, но оставить меня с двумя детьми он не может, я вижу что он мучается, и я мучаюсь. Мы часто ругаемся по бытовым проблемам, но я понимаю, что это просто от безысходности. В этом году я окончила институт, подрабатываю, но обеспечить себя и детей сейчас не смогу, да и жилья собственного нет, живем с его родителями отношения у меня с ними хорошие. Он начал выпивать, иногда становиться не адекватным швыряет вещи, кричит, бьет в стены, все это на глазах у ребенка. Тогда мне кажется, что нужно бежать, но бежать некуда, вернуться к родителям с двумя детьми не могу. Когда пытаюсь с ним поговорить, он психует, и мы только ругаемся, может я сильно на него давлю всеми этими разговорами? Может оставить его в покое и жить отстраненно, но так у меня тоже не получается. Мне очень больно и трудно, мне нужна его поддержка, и его внимание, я хочу сохранить семью, но ничего не получается, я не могу найти к нему подход. Я понимаю, что он живет со мной только из-за детей, это все невыносимо, особенно сейчас в моем состоянии. Может быть лучше действительно постараться, найти возможность жить самостоятельно и отпустить его.  Я не хочу его заставлять быть со мной и мучить, но пока я только навязываюсь и от собственного бессилия веду себя истерически. Я понимаю, что мы совершили уже много ошибок и теперь расплачиваемся, я не вижу выхода кроме как терпеть.Помогите может я могу еще что-то сделать для сохранения отношений, может мне необходимо не навязываться, не реагировать на его грубость или все бесполезно?