Вопросы
Добрый день. Проблема с которой я столкнулся наверняка избита и стандартна, но у меня не получается найти на неё решения и я плачу за это комфортом в своей жизни. Не сказать, что у меня жизнь сложилась таким образом, как у большиснтва людей: меня воспитывала только мать, в школе все вокруг общались, дружили, у меня был только один близкий друг, но когда он перевёлся в другую школу, я целый год пытался влиться в коллектив, который был чужд мне. С тех пор я подозрительно отношусь к людям. Но это не имеет к делу отношения, просто это накладывает призмы на моё воспрятие. сейчас я учусь в университете, мне 21. 4 года назад я встретил единственную девушку, которой понравился. Она мне тоже понравился. Мы встречались, через 2 года жили вместе. Вёл я себя с ней ужасно, думал что имею право решать за неё, указывать ей чего желать и к чему стремиться. Очень много ошибок было за это время. А она терпела - это её черта. Вот уже 7 месяцев как она ушла. Мы видимся каждый день в университете. Я знаю, что она нашла себе человека лет на 10 или даже больше старше её. Мне больно представлять их вместе. Я не могу забыть её. Вокруг много девушек, но все эти месяцы я думаю только о ней, как ни стараюсь себя развеять. Поначалу я тоже доволньо много сделал неверного: грубил, ставил ультиматумы, давил на жалость. Всё перепробовал. Она прдолжает поддерживать со мной общение, говорит, что не любит конфликтов и что любая другая на её месте уже бы вычеркнула меня из жизни. В этом её сострадание, но мне его мало. Выходит я зависим от неё психологически и что с этим делать - не знаю. Читаю разные книги об отношениях, впитываю в себя то, КАК нужно действовать верно, чтобы сохранить отношения. Считаю, что многое в себе изменил. Готов ради неё сделать всё что угодно и вести себя максимально корректно, НО если бы мы были вместе. Не могу уложить в душе, что она вольна выбирать с кем ей быть. Мне хочется, чтобы она выбрала меня. Как избавиться от этой тяжести. Я понимаю первый совет, который придёт в голову всем: двигаться по пути "забыть и отпустить". Понимаю, но не хочу принимать. Как маленький ребёнок в этом плане веду себя, быть может в силу своего воспитания, которое такую банальную для других ситуацию осложнило в моём случае до безобразия. Помогите, пожалуйста, советом. Но так, чтобы я его воспринял. Ведь уже очень много советов прошли мимо моих ушей из-за того, что сила чувств выше.
Если следовать условияю, которые Вы ставите в своём обращении ("Помогите, пожалуйста, советом. Но так, чтобы я его воспринял"), то ответ на него невозможен в принципе, потому что нет такого отклика, который бы в обязательном порядке гарантировал Ваше положительное восприятие. Поэтому, я дерзну ответить Вам, отказавшись соблюдать Ваше условие.
Считаю важным обратить Ваше внимание на две особенности, которые явно есть в Вашем тексте.
Первое. Представляется, что Вы убеждены в том, что, изменив многое в себе сейчас, Вы тем самым избегаете ответственности за то, что было.Вы сами признаёте, что вели себя с девушкой ужасно. Вероятнее всего её уход как-то связан с этими ужасами. Теперь пришло расставание и оно очень горько для Вас. Столкновение с этой горечью и есть Ваша ответственность за то, что Вы делали. Вы же, как будто встаёте на позицию, "да я признаю, что делал, но не хочу сталкиваться с последствиями того, что я делал". Но в жизни так не бывает. Каждый человек обречён отвечать за то, что делает. Ваши горестные переживания, это та плата, которую Вы платите за своё ужасное поведение.
Второе. Считаю, что Вы очень верно формулируете свою проблему. В той части своего сообщения, где Вы говорите, что ведёте себя, как маленький ребёнок. Действительно, малышам бывает свойственно избегать ответственности и не соглашаться с реальностью, топоча ножками. И получается вот что. Вы ищете совета, чтобы ситуация изменилась, при этом отказываетесь решать свою проблему.
Поэтому совет один. Отнеситесь к сложившейся ситуации, как взрослый. Примите ответственно реальность. Извлеките из случившегося уроки на будущее, поблагодарите девушку за два года отношений, которые были.
Алексей Степанов.